И я продлила кемпинг. Радовались мы, по-моему, со всем руководством и сотрудниками. Лёша всё-таки приехал, опять приехал! Его привезли Игорь вместе с моим крестником, а Линка в это время смогла спокойно побыть со своей мамой.

Мы сразу отправились к знаменитым краснодарским дольменам – вместо того, чтобы наконец просто выдохнуть и полежать, как на самом деле всем хотелось. Поэтому дольмены щёлкнули меня по носу за моего внутреннего торопыжку, который выскочил из ниоткуда и попытался успеть всё.

У меня порвалась обувь, когда мы были посреди леса. Часть пути я шла пешком, а другую часть муж нёс меня на руках. Потом каким-то непонятным образом Лёша таки починил мне обувь, вот реально «из говна и палок». И обувь выдержала поход – в отличие от меня. Я устала и ныла, и оказалось, что никто особо-то и не хотел в эти дольмены, а хотели все просто отдыхать.

Хорошо, что мы эту ошибку совершили в первый же день! Зато остальное время мы реально отдыхали. Наконец-то спустили на воду мой сапборд, и благодаря Лёшиной упорной поддержке я всё-таки встала на ноги и поплыла по волнам. У меня получилось! Потом мы долго плавали на сапе вдвоём и хохотали буквально до слёз. Мы бесились, как дети, падали с него, забирались обратно. Иногда не могли залезть, потому что смеялись так, что все силы на этом заканчивались. Было так круто! Я мечтала уплыть на сапе вдвоём далеко в море и полюбоваться горами оттуда.

Вода в море радовала кристальной прозрачностью. Это так красиво, так невероятно романтично! Столько жизни в воде, в брызгах, в природе, в прикосновениях, в радости, в улыбке и смехе, в том, что мы просто семьёй вместе купаемся в море! Мы успели и дома отдохнуть, и на пляже песочном покупаться – и вдвоём, и с детьми. Даже однажды отравились лимонадом со льдом, точнее, льдом из лимонада (мы думаем, что им, но точно не знаем). Нам было очень плохо – но и это тоже жизнь.

Жизнь состоит из разного. И либо вы научаетесь принимать все её части: и вкусные, и кислые, и горькие – и тогда чувствуете себя счастливыми, либо не принимаете – всё просто.

Впереди у нас было ещё много планов на отпуск, включая аквапарк, который мы обещали детям. Должна была приехать моя Машка, та самая университетская подруга, чтобы официально познакомить нас со своим сыном, который родился, как я и «накаркала», через пять дней после моего переезда в Анапу.

И всё было бы классно, если бы не очередное «но». У Лёши в роте случилось ЧП, в котором были и пострадавшие, и погибшие. Его снова срочно вызвали, и это не обсуждалось.

Казалось, что так не бывает. Было настолько тяжело, что я впервые подумала: легче вообще не видеться, чем каждый раз заново проживать всё это. Чувствовала такую обиду и досаду, как маленький ребенок, которого нагло, жестоко дразнят самой любимой и дорогой сердцу игрушкой, то давая её в руки, то тут же отнимая без объяснения причины, просто так. Гадкое чувство, неприятное до тошноты!

Перед глазами проплывали все наши планы, все данные детям обещания, которые либо пропадут, либо опять мне придётся осуществлять одной. Сил мне эта новость не придала. Уже даже злости не было, которую раньше можно было взять и направить в нужное русло, как топливо. Лишь детская обида и опустошение. И я не понимала, как к этому можно привыкнуть. Почти год жизни в таком стрессе буквально подкашивал меня, я даже физически ощущала тяжесть.

Нужно было отпустить мужа спокойно: ему предстояло тяжёлое разбирательство по факту случившегося в его отсутствие. Мы понимали, что будут пытаться найти виновных, и неважно, что человек в это время был официальном отпуске. Отпустила. Лёша, как всегда, просил не переживать. Сказал, он со всем справится и себя в обиду точно не даст. За него я была уверена, а вот за так называемое начальство – нет. Нутром чувствовала, что доверять таким людям нельзя, особенно, когда в их руки случайно попадает власть.

Да, я оказалась права: козни построить они попытались. Но у них ничего не вышло, слишком сильная и массовая поддержка была у Лёши и ещё один важный аргумент – правда. А как говорит один классный герой фильма: «Сила в правде!»

И вот я приехала на обрыв полюбоваться закатом в одиночестве, достала складной стул из багажника и принялась рассуждать.

Да, возможно, я это лето представляла по-другому. Возможно, мои ожидания от первого лета на море были завышены, хотя мне, наоборот, казалось, что я хочу совсем немного: простой спокойной жизни. Думала, что в моей жизни будет период штиля, а получился настоящий эмоциональный шторм, который продолжает раскачивать нашу лодку и раздувать паруса, направляя всё дальше от спокойствия и безмятежности. Но что, если он, наоборот, ведёт к заветной и всеми желанной так называемой белой полосе?

На что-то совершенно не было сил, в чём-то сейчас происходил некоторого рода провал, где-то были даже успехи – и неплохие для этого сложного периода. Главное – всё заметить. А то мы часто любим сфокусировать внимание только на плохом и можем пропустить столько хорошего – не стоит! В каждом дне, в абсолютно каждом дне обязательно есть что-то хорошее.

Да, было лето, когда вокруг летали одни бабочки. А сейчас прямо передо мной сотни, а может, тысячи стрекоз. Будто показывают, что да, это лето другое, но оглянуться не успею, как придёт зима.

Жизнь – удивительная штука. Мне нравилось то состояние, то видение жизни, в котором я проходила сейчас свой путь. Несмотря на сильную усталость, я приняла всё! Не разделяя на «нравится» и «не нравится». Всё, что происходит, важно! Это всё моя жизнь! И мне дико интересно, что ждёт меня дальше.

Пришло время встречать Машку с ещё одним очень долгожданным пупсом – крошечным Артёмкой. Опять поезд до Сочи, беготня по какой-то станции, потому что я неправильно купила билет, а на пересадку было всего деять минут. Я, конечно, успела, но всё больше понимала: я не то, что устала от беготни и суеты, она меня просто достала, до самых печёнок, до нервной дрожи! Я была рада их видеть: и подругу, и пупса, – но понимала, что энергии у меня маловато.

Машка это тоже чувствовала и понимала. Мне становилось легче, когда она говорила, что ей главное – повидаться со мной. Потому как ощущала, что немножко проваливаюсь в чувства вины и стыда за то, что не могу уделить новым гостям должного внимания.

Плюс и у меня было много своих дел, по работе, по учёбам и по подготовке дочки к школе. Она уже была зачислена в нужный класс – к тому учителю, к которому нам хотелось, – и это тоже оказалось не так просто. Школа стала началом новых разных задач, репетиций, подготовок и прочего. Я впервые поймала себя на желании, чтобы это бешеное лето, которого я так сильно ждала, уже поскорее закончилось. Мне хотелось помочь друзьям, а им хотелось помочь мне.

Машка предложила всё-таки выделить два-три дня и поехать в отель, чтобы я тоже немного отдохнула и перестала постоянно бегать. Я согласилась, подумав, что перед первым сентября это будет хорошо для всех. Мои дети очень тянулись к детишкам наших друзей, но при этом тоже явно устали от них, потому что много внимания доставалось малышам, которые почти постоянно спят, в то время как мои стремились и поиграть, и пошуметь. Получалось слишком много ограничений – а им тоже хотелось быть детьми.

Как только мы приехали в отель, расположились, сходили разок на море и уже настроились никуда выезжать, как тут же в школе назначили репетицию линейки и родительское собрание (в школе вообще часто думают, что родители только школой и должны заниматься). Я пофыркала, но на репетицию Леру всё же отвезла, а на собрание не осталась, заявив, что у меня важные планы в виде холодного пива с подругой. И только потом, спустя время, мне сказали, как эта фраза всех впечатлила и как, оказывается, косо на меня смотрели из-за неё. Класс: раз я не заметила ни свою фразу, ни косые взгляды, значит я чувствовала себя абсолютно свободно. Меня всё устраивало.

На обратном пути я купила несколько тестов на беременность, потому как мы много шутили про Машкину беременность, и я предложила всё-таки удостовериться прежде, чем купить по бутылочке холодного пива. До сих пор помню её ошарашенные, полные слёз глаза, когда она открыла дверь и вышла из душа.

Да, она была беремена. И в шоке.

Чтоб вы понимали, забеременеть первым у неё не получалось много лет, а сейчас этому первому ещё и года нет. Уже к вечеру мы развеселились и отпускали на этот счёт массу шуточек, попивая чай: «Ларчик-то открылся, теперь не закроешь!» – смеялась я и была рада и тому, что ларчик открылся, и просто чаю. Я уже будто не хотела и не могла ничего ни пить, ни есть. Машка тихонько и задумчиво сказала, что теперь знает, почему и она, и многие другие, кто долго не мог зачать, сейчас активно беременеют. Потому что нужен баланс.

Знаете, я тоже давно пришла к выводу, что во всём и всегда должен быть баланс. И этим летом свой баланс я потеряла. И сама потерялась. В моей жизни стало мало меня. Я как будто ушла в слияние с друзьями и проживала с ними одну жизнь на всех вместо своей собственной. Будто забыла, что такое принадлежать самой себе, слышать свои желания, делать то, что я хочу. Я не чувствовала себя и своих границ.

Узнав новости, к Маше прилетел муж. И этому я тоже была очень рада: сейчас он был ей нужен. Двадцать девятого августа в кафе на берегу моря мы все вместе, тремя семьями, хоть и без моего мужа, отметили Машкин день рождения.

А уже первого сентября дружно, теми же тремя семьями, включая моего вырвавшегося на пару дней мужа, повели нашу первую девочку, с которой когда-то робко возились, в первый класс.

Я была бесконечно счастлива. Пусть не было бабушек и дедушек – зато были папа, мама и оба крёстных Лерочки: папа Игорь и мама Маша. И я знала, чего это стоило каждому из присутствующих. Я благодарна им за этот день до сих пор!

Сразу после линейки мы отправились на пляж, где не было никого, кроме нас. Позже, я сняла и склеила супервидео (которое они, правда, до сих пор не видели). На видео запечатлено исполнение того, о чём мы мечтали тринадцать лет, со студенческой скамьи: оказаться всем вместе на море.

И ведь мы всё-таки сделали это. Вот они мы – на море, все вместе! И на этом видео в каждой семье уже по два ребенка, пусть даже один пупсик ещё в животике у мамы.

Лёше пришлось уехать уже первого сентября: ничего удивительного, впрочем, как и приятного. Через два дня в больницу Москвы уехали одни друзья, а ещё через день и другие – в Сочи. Мне было по-прежнему грустно с ними расставаться, но я понимала, что это правильно. Мы приняли решение для совместного отдыха встречаться где-то на нейтральной территории – например, на берегах Средиземного моря.

Я понимала, что лето закончилось, а вместе с ним и закончились и мои силы. Это было лето, после которого мне требовалось ещё одно лето. Мне важно было помочь себе восстановиться, и я решила вспомнить, а что же именно я люблю?

И я стала писать не останавливаясь:

«Привет! Я Оксана, и я люблю жить! Я люблю свою жизнь!

Люблю её самобытность, непредсказуемость, спонтанность, щедрость, разнообразие, цикличность, загадочность!!! Я люблю жить сегодня, люблю жить здесь и сейчас! Я люблю жить так, как будто у меня нет будущего, как будто сейчас это всё, что у меня есть! Люблю видеть чудеса и поэтому вижу их, и они со мной случаются постоянно!

Я люблю свой каждый день! Люблю свой самый обычный день! Люблю проснуться утром и почувствовать, что я проснулась! Я люблю свою маму, которой вечно нет рядом! Я люблю своего папу, которого уже нет! Я люблю свой обычный завтрак из творога или яичницы! Люблю свой обычный растворимый кофе из обычной кружки из самого обычного магазина!

Я люблю завтрак в шесть утра в компании моих детей, которых я тоже очень сильно люблю! Я люблю собирать и провожать их в школу и сад. Я люблю переживать, не опоздают ли они! Я люблю своё материнское переживание за детей!

Я люблю утреннее сообщение от любимого человека: «С добрым утром, моя королева!»

Я люблю свою квартиру, которую выбрала сердцем! Я люблю свою мебель из обычного дерева, которая ещё сохранила аромат! И я люблю свой самый обычный ремонт от застройщика! И я люблю то, что до сих пор не знаю, хочу ли я делать новый ремонт!

Я люблю своих друзей, и люблю то, что у меня нет врагов, а если и есть, то я вас тоже очень люблю! Я люблю и белые и чёрные полосы в своей жизни! Я люблю допущенные ошибки в тексте и пунктуации! Я вообще люблю ошибаться, учиться на ошибках, делать выводы и набираться опыта! Я одновременно люблю постоянство и люблю перемены! Я люблю путешествовать по всему миру!

Я люблю жадничать на фотографии! Я люблю свою вечно заполненную память телефона! Я люблю настоящие фото без обработки!

Я люблю смеяться и радоваться! Я люблю печалиться и грустить!

Я люблю красивые наряды по случаю и особенно люблю красивое кружевное бельё! Я люблю рваные джинсы и пучок на голове, сделанный с помощью самой обычной резинки! Я люблю красоту женской ножки на каблуках – и так же сильно люблю кроссовки с их непередаваемым комфортом!

Я люблю жить офлайн и не появляться в онлайне месяцами, а иногда и годами! Я люблю появиться онлайн, когда захочу!

Я люблю помогать людям! Я люблю обмениваться энергией!

Я люблю ходить босиком по улице и пробегать под фонтаном из поливалок для цветов и газона! Я люблю природу, леса, горы, небо, море! Я люблю все свои взлёты и падения! Люблю, когда солнце заливает комнату своими лучами! Я очень сильно люблю рассветы и закаты! Люблю чувствовать ветер и часто раскрываю руки в стороны, словно они мои крылья!

Я люблю всех, кто есть, был и будет на моём жизненном пути! Я люблю все уроки и весь свой огромный опыт печали и радости! Я люблю, что я могу выразить свои чувства сейчас, если мне вдруг этого захотелось!

Я люблю жить не ради будущего! Я люблю жить ради настоящего и стоящего! Я люблю жить из состояния любви! Я люблю удивлять и впечатлять себя! Я очень люблю мечтать! Я люблю людей, у которых есть мечты! Я люблю саму дорогу к мечте, и мне абсолютно неважно, какой она длины и какие ухабы у этой дороги!

Привет! Я Оксана, и я люблю жить. Мне просто нравится жизнь.

И если ты прочитал это послание, то знай: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!»

После этого я решила, что сентябрь будет месяцем, когда я закрываю долги перед другими. Не финансовые – их у меня давно нет, – а именно разные обязательства и обещания.

Например, я много задолжала своим детям. И я почувствовала, поняла и приняла, что сейчас и есть лучшее время для того, чтобы насладиться материнством. Потому что – а когда? Когда, если не сейчас?! Учитывая, что из родных и близких рядом с Лерой и Ваней сейчас есть только я, лучшее, что я могла сделать, – это влюбить себя в этот период жизни, понять, что да, это не простое, но определённо золотое время для нас.

Время, когда мама им ещё очень нужна, во всех смыслах. Время, когда мама может напитать своей любовью, теплом, объятиями и поцелуями. Скорее всего, я всегда буду готова на это, но вот всегда ли им это будет нужно? А если и будет нужно, то всегда ли они смогут сказать об этом, а главное – всегда ли смогут принять? Пришло время, когда позади все памперсы, пелёнки, распашонки, которые, признаться, никогда не вызывали у меня особого кайфа, честно. Время, когда с детьми уже очень интересно, когда можно о многом поговорить и обсудить важное. Когда можно не только умиляться им, но и вместе посмеяться от души. Время, когда у них появляются новые жизненные задачи и вопросы, которые потребуют от взрослого внимания и помощи в решении. Время, когда с детьми просто хочется находиться рядом, – и они тоже могут дать поддержку в пользу любого кипиша (кроме голодовки, естественно). И ведь прямо сейчас у меня есть всё для того, чтобы спокойно и расслаблено пребывать в этом времени, не забывая о себе, – это важно.

За одно только утро у нас с ними случилась маленькая жизнь.

Дети проснулись в хорошем настроении. Пока я собиралась, увидела, как они в коридоре просто танцуют: взяли друг друга за руки и стали танцевать и смеяться. Я даже успела заснять кусочек – сохраню в сторис на память. Потом мы обсудили, почему Ваня всё ещё может надевать всё, что хочет и даже свои старые сандалии вместо новых классных кед, а Лере в школе уже необходимо придерживаться определённого внешнего вида, по крайней мере до продлёнки. Потом мы втроём, держась за руки, пошли к школе.

Да, возможно, это обычная рутина, обычная жизнь, но если вы живёте, как робот на автопилоте, и в основном ваши мысли где угодно, но не здесь, – то вы всё упускаете.

Вот я держу за руки своих детей – прямо сейчас! Все игры в дочки-матери из детства теперь реальны, всё так, как я себе и мечтала когда-то. Когда вы осознанно строите бытие, то оно и проживается совершенно иначе: вы перестаёте существовать и начинаете жить.

Я проводила детей и приобрела мозоль на ноге. Ещё три-четыре, может, пять или шесть лет назад я шла бы до дома хромая, матерясь, психуя и, возможно, выливая своё недовольство на кого-то из окружения по телефону. Я бы терпела и шла, шла и терпела. И мне бы тогда в голову не пришло, что я могу взять на себя ответственность и самостоятельно позаботиться о себе. Правда, правда! Сейчас я, даже не задумываясь, тут же попросила лейкопластырь у воспитателя, а когда поняла, что это не помогает, вызвала такси и проехала эти пятьсот метров с комфортом и ветерком. А таксист, проявив вежливость и заботу обо мне, ещё раз напомнил о том, как же это важно и ценно – перестать терпеть что-то в своей жизни.

Если вы до сих пор что-то продолжаете терпеть, даже сегодня, даже сейчас… Если вы до сих пор что-то откладываете на завтра… Если вы до сих пор чувствуете, что не живёте или живёте не своей жизнью… Если вы до сих пор не знаете, что такое счастье и где же потерялось ваше… Если вы чувствуете, что ваша жизнь может стать ещё лучше… Остановитесь! Посмотрите вокруг, посмотрите на себя! И ответьте себе предельно честно: ваша жизнь вам нравится? И если ответ нет – то пришло время что-то менять.

Я меняла, как только чувствовала: что-то уже не нравится – и меняла до тех пор, пока мне наконец начнёт нравится . Делала всё, что в моих силах.

В этом сентябре мне не нравилось только то, что я так далеко от мужа в десятую годовщину нашей первой свадьбы. Мы поженились 13 сентября 2013 года, в пятницу. Для того, чтобы вспомнить все чувства и эмоции того дня, мне и сейчас достаточно закрыть глаза. Что сказать? Это был энергетически заряженный день, какой-то по хорошему бешеный и определённо особенный день, точно не похожий на многие другие в нашей обычной жизни. Думаю, что первый семейный год мы точно проехали на выработанном этой энергией топливе. Я помню даже аромат того дня – это Givenchy с добавлением солёных слёз настоящей, неподдельной радости. Радость была с визгами, криками и шумом, очень похожими на искренние счастливые детские эмоции. Да и мы были очень похожи на них.

Может, мы и были детьми? Ведь тогда мы думали, что свадьба, кольца, платье, ресторан – это чуть ли не счастливая кульминация, после которой всё вдруг станет ясно и понятно. А оказалось, что это лишь самое начало и всё поистине интересное и смачное будет впереди, как раз после слов «Да» в загсе! Но именно этот день – день свадьбы – мне запомнился как очень яркий и красочный, объёмный и щедрый, вмещающий в себя столько позитивного и доброго, интересно-суетливого. Столько подготовки ради одного дня! Пожалуй, на такое и правда решаешься раз в жизни.

Спасибо тебе, дорогой мой муж, что тогда именно ты уговорил меня на торжество торжественное. Помню, как я не хотела всего этого, но ты сказал: «Один такой день должен быть в нашей жизни точно!» Теперь я полностью согласна с тобой! Этот день был прекрасен. До сих пор мурашки по коже от воспоминаний. Всё было вовремя! Я уверена, что скоро мы вновь разукрасим нашу и без того насыщенную жизнь новыми и ещё более яркими красками!

Итак, я чувствовала, как с каждым сентябрьским днём всё больше оживаю и восполняю силы. Наконец пришла осень. Моя любимая и теперь уже солнечная, тёплая осень. Время для счастья.

Как-то мы на целый день с детьми уехали на пляж. Народу – ноль. Это море было только для нас!

Как же важно иногда позволить себе провести день качественного отдыха!

Лучше один день отдыха, но качественного, чем месяц – но в натяжку. Лучше провести с детьми двадцать минут, но качественно, чем целый день – но отстранённо. Лучше прочитать одну книгу, но качественно, вдумчиво, чем сто книг – но поверхностно. Лучше заказать одну порцию качественных роллов, чем килограмм – но подешевле. Лучше купить одну качественную вещь, чем кучу ширпотреба. Лучше иметь немного окружения, но качественного, принимающего, вдохновляющего, чем много, но токсичного.

Это был мой вывод сентября. И как же было символично в последней день месяца поехать в место, в которое я обещала себя свозить всё лето, – на Бугазскую Косу. Я поразилась её красоте и поняла, что было преступлением по отношению к самой себе до сих пор не доехать сюда. За всё лето мне ни разу не хотелось целенаправленно нырнуть в море, не считая падений с сапборда, когда мы дурачились с мужем. Но именно сегодня, в последний день месяца, я почувствовала непреодолимое желание погрузиться в кристальную воду целиком, с головой.

И я ныряла снова и снова. Я чувствовала, как ко мне возвращаются сила и энергия. И в этот момент под водой я услышала звуки. Вынырнула – и увидела дельфинов: они плавали прямо возле меня. Я не боялась и не хотела выбегать из воды, как раньше, они тоже никуда не спешили. Плавали долго и даже позволили мне сходить за телефоном и вернуться к ним обратно, чтоб заснять и оставить на долгую память этот день.

Октябрь, как я поняла, должен стать месяцем возвращения долгов – теперь себе. Ведь обещания перед собой выполнять куда труднее. В первую очередь мне нужно было закрыть перед собой главную задолженность – отдых. Моё тело уже давно просило именно качественный отдых, но я начала… с покупки квартиры.

В этом вся я. Мне очень хотелось чем-то стоящим отблагодарить себя за то, как я отлично справляюсь. Я думала и выбирала подарок, но тут случайно мне попалась информация про квартиры в Краснодаре – и я наградила себя покупкой новой недвижимости. Любителям найти, что обесценить, облегчу жизнь сразу – взяла в ипотеку. Но зато в первый же месяц сократила её на десять лет. Таким образом закрыла второй долг перед собой – решила вопрос вложения средств.

Ещё никогда с такой лёгкостью я не покупала недвижимость – как за хлебом сходила. Но самым главным здесь было то, что я ни с кем не советовалась и не спрашивала ничьего мнения, просто захотела – и сделала. Когда запросто, между прочим, сообщила мужу, что «квартирку прикупила», он офигел, но не так чтобы очень. Это был знак для него, что я восстанавливаюсь и прихожу в себя. А позже я услышала своё тайное желание – желание человека, которому немного за тридцать.

Но первое, что я сделала следом, – заболела. Как следует, хорошенечко. Ну а что, давно себе не давала поболеть. Организм буквально сигнализировал, что мне пора отдыхать. Ведь если я сама не остановлюсь и не дам себе возможность отдохнуть столько, сколько нужно, то придётся поболеть: иначе как ещё заставить себя прилечь на кровать и никуда не спешить? Так случилось и со мной.

Ведь действительно, в моих планах на октябрь было много всего: поход в кино, обновление гардероба, прогулки и поездки в новые места, комплексное детальное обследование организма (или, как нынче модно говорить, чек-ап), возвращение в танцы. Я собиралась взять пакет консультаций у психолога, курс у массажиста, сформировать новую стратегию жизни, классные обучения вне института и многое, многое другое.

А как всё это связано с отдыхом? Я реально должна была себе именно это? Как-то услышала, что я много успеваю отдыхать, а когда переспросила, откуда такие выводы, то мне сказали примерно следующее: «Ты ж лягушка-путешественница, часто куда-то ездишь!» И тогда поняла, что и я, и многие люди часто путаем понятия. Например, отдых с путешествием или путешествие с деловой поездкой.

Не так давно, но я всё-таки эти понятия для себя разделила. Разберу подробнее, что же такое отдых для человека.

Вот три пункта, которые нужно максимально минимизировать для того, чтобы отдых состоялся:

1. Новизна. Что-то новое – это всегда эмоции! А эмоции, даже если они положительные, – это всегда стресс! Стресс и отдых – понятия не совместимые. И, уж согласитесь, у меня в этом году стресса было в избытке.

2. Ответственность. Иногда её сложно исключить, особенно тем, у кого свой бизнес или дети, но однозначно можно минимизировать путём делегирования обязанностей.

3. Конкуренция. Она есть везде: достаточно открыть соцсети, посмотреть на «успешный успех» и сравнить себя! Знакомо? Особенно мамочки любят подглядеть, как там в экране телефона кто-то успевает быть первой красавицей, бизнесменшей, супермамой и любовницей в одном флаконе.

Я много думала и выбирала, как распорядиться первыми осенними каникулами. Вариантов было несколько:

Поехать с детьми в любимую Тюмень и обнять всех тех, кого очень хочу обнять (много эмоций);

Отправиться с детьми за границу и продлить пляжный отдых (много ответственности уже в дороге);

Организовать путешествие-девичник со смыслом (эмоции и ответственность);

Отправиться в самостоятельное путешествие мечты (сильные эмоции, ответственность за детей на расстоянии);

Поехать в санаторий в Анапе, где созданы все условия для отдыха с детьми (No stress, no problems!).

Выбор оказался абсолютно очевидным! Санаторий – именно то, что нужно на данный момент. Я так давно и долго шутила, что мечтаю о санатории, а оказалось, я вовсе не шутила.

Решение было принято, и в тот же день я купила путёвку. И такое сразу приятное чувство по телу: вот оно – сон, еда, бассейн, массаж, еда, сон, спа, еда, сон. И вся эта приятная рутина стабильна на несколько дней.

Всё важное лежит на поверхности, но мы не всегда можем разглядеть свои настоящие желания. Они теряются среди чужих и навязанных. И я так рада, что в моей жизни наступил тот самый случай, когда я могу позволить себе путешествие на Мальдивы, но делаю то, что хочу на самом деле. Делаю то, что нужно именно мне сейчас!

Иногда достаточно себе разрешить что-то, и может оказаться, что это что-то не так уж вам и нужно. Выбирайте себя – это всегда самый правильный выбор!

Забегу вперёд и скажу, что только в санатории состоялся настоящий полноценный отдых, где моя личная внутренняя батарейка зарядилась на все сто процентов.