Бабушка иногда рассказывала мне перед сном разные истории, сказочные, народные. Какие-то мне были знакомы, а какие-то выдумывались бабушкой на ходу. И чем быстрее я погружалась в сон, еще находясь на зыбкой грани бодрствования, тем удивительнее становились бабушкины сказки.

Просить всякий умеет, да не всякий умеет говорить «спасибо».

Чем весомее просьба, тем и благодарность должна быть существеннее, всем понятно. Но если по мелочи, то вроде и особо напрягаться с отдачей не стоит, особенно когда не торопят с возвращением долгов. Кажется, что если по первой просьбе делает, то ничего ему это не стоит, ни усилий, ни затрат; не убудет. Иначе наверняка заранее предупредили бы, дали бы подумать, стоит ли связываться.

И может, это все совпадение – все эти небывалые урожаи, щедрая природа, погода как по заказу, достаток, удача на охоте и в жизни, просто повезло им родиться и жить в таком замечательном месте, а другим, соседям, только по краюшку досталось. И не обязательно напрягаться, как-то благодарить, соблюдать старинные правила, не упомнить когда придуманные.

И вот когда уже хорошо же все, давно хорошо, из года в год, оказывается, что надо платить по долгам, надо отвечать за свои слова. И плата совсем не маленькая и слишком страшная, но ты расплачиваешься, чтобы хотя бы остаться в живых.

Вот про колдунов и колдовок все знают.

Даже если никто не просит, надо подгадить кому-нибудь из посторонних, из чужих, испортить, навредить. Без этого ни один колдун не может нормально существовать, ему будет так плохо, что света белого не взвидит. Если не получится испортить чужих, то он обязан наслать порчу на близких, даже на своих детей.

А обычным-то людям что да зачем?

Так они думали, Лоскату́хины, Наза́ровы, Моко́шкины, самые первые, заселившие Анцыбаловку, пришедшие в места, издавна обитаемые, да не людьми, а нечистью-нежитью. Даже язычники, впервые заселившие эти леса, не считали обитающие здесь сущности богами. Гнилое место, при всем своем аномальном и не по сезону плодородии и изобилии. Не от хорошей жизни сюда перебирались из родных краев, вероятно, и сами с гнильцой были, терять нечего. Спустя время за ними другие подтянулись; обживались, строились, переселялись целыми семьями, жили, почти не тужили. А потом пришло время расплаты, потребовали с новопоселенцев должок, который сначала вроде бы и по силам был, а потом, когда коготок увяз, то и отступать некуда, отдавай, что требуют, выбирать не приходится. И наказание за нарушение правил с каждым разом становилось все суровее. И ладно бы человеческие законы… человек с человеком всегда может договориться, всегда поймет и войдет в положение, найдет общий язык. С нечистью все это не работает.

С каждой новой жертвой ставки повышаются, особенно если человек считает допустимым отдать ради своего спокойствия жизнь близкого. Кто-то готов пожертвовать родителем, самым старшим членом семьи, кто-то отдает свое неразумное дитя, а кто-то жалеет кровных родственников и выбирает предать супруга.

Этот старательно замалчиваемый несчастный случай с моим дедушкой по маминой линии. Бабушка не думала, как и многие другие до нее, как и те, кто обязательно окажутся в такой ситуации после, что этой ужасной жертвой ставится не точка, а запятая, – если ты принес такую жертву, то способен делать это регулярно. Когда в костер подбрасываешь дрова, странно ожидать, что он потухнет. Тем страшнее осознавать свое преступление, уголовным кодексом не измеряемое, тюремным сроком не искупляемое. Идти на него еще раз обычному, хорошему человеку невозможно.

Но всегда и везде, в любом обществе, найдется кто-то не такой щепетильный, кто захочет получить власть, не прилагая особых усилий, не задумываясь о последствиях. Он начинает распоряжаться жизнью других, чужих ему людей, будто имеет на то право. Ему кажется, что он имеет на это право. Он, не стесняясь, провозглашает его.

«Колдун, – говорят про него. – Связался с нечистой силой».

Жертвы его, утащенные, уведенные нечистью, сами становятся нечистью. Кто обращается за помощью к посредникам между людьми и нечистью, сам встает на сторону нечисти, он уже попал на крючок и без посторонней помощи не сорвется с него. Погадал, и вся нечисть в округе в курсе: кушать подано.

Кто-то смирился, кто-то остался, потому что не успел, а кто-то сбежал, бросив все, куда сил хватило – поближе или подальше. В Анцыбаловке остались только Лоскатухины, да и тем срок вышел, вместе со всеми принесенными ими жертвами.

Назаровы сначала в окрестности перебрались, потом еще дальше и еще дальше и как будто бы смогли вырваться.

Никто из сбежавших из про́клятых мест не обращался за защитой и советом в церковь, они продолжали следовать правилам, которые давным-давно установили для них не люди, не доброжелатели, не защитники. Кто захотел спастись и разорвать порочный круг, должны расплатиться здоровьем и даже жизнью кого-то близкого. Но как только соглашаешься пожертвовать другим человеком, на самом деле вовсе не спасаешься, а уходишь в эту зловонную трясину по самую макушку. Нельзя договариваться со злом, потому что со злом договориться невозможно.

На самом-то деле никто так и не смог никуда сбежать, остался с тем, с чем был, привез с собой заразу на новое место, разнося ее дальше и дальше. Замалчивая свое прошлое, свою историю, они лишали своих любимых, своих потомков возможности не повторять ужасных ошибок, подготовиться, придумать стратегию поведения, лишали возможности спастись.

Одиночество хорошо тогда, когда это осознанный комфортный выбор, а не вынужденное состояние или способ уберечься от чего-то страшного.

Получается, что это единственный выход, чтобы не дать ужасному распространяться дальше. И я не хочу себе такую судьбу. Она уже настигла Илюшку, бедного моего братика, который видит гораздо больше, чем говорит, и из-за того, что он видит, почти перестал со мной общаться, как не общался с бабушкой. Брат вообще очень избирателен в отношении людей, но не потому, что у него такая проблема с глазом. У нас ни в доме, ни во дворе, ни в школе не принято дразнить за физические недостатки. Не скажу про весь город, но в нашем районе это именно так. Случались, конечно, единичные эпизоды, но чтобы такие, как Илюшка, чувствовали свою ущербность, терпели издевательства и насмешки, замыкались из-за этого – вот этого не было.

Но братик очень тонко чувствует людей, не из-за отношения к себе, без видимого повода, и, как показывает время, никогда не ошибается. Если он прерывает с кем-то всякие связи, то и другим с этим человеком лучше не связываться, не строить планов на него, не доверять.

Илюшка так ведет себя как с чужими, так и с родными, не делая разницы. Мне страшно, что он стал отдаляться от меня…

Приятельницы и приятели у меня есть, я слыву человеком со странностями, но безобидным, которого всегда можно пригласить в компанию на какую-нибудь тусовку. Конечно, некоторым кажется диким, что я, имея отдельную квартиру, никого к себе с ночевкой не приглашаю, не устраиваю квартирники, вписки, хотя сама к другим в гости хожу с удовольствием. Знакомые считают, что только этой, необъяснимой с их точки зрения, рьяной защитой своего личного пространства мои тараканы и закачиваются. Ну, может, еще забавное для них стойкое неприятие всяких гаданий, включая карты Таро. Когда спрашивают о причинах, я всегда отшучиваюсь, и кажется, в этот момент у меня появляются интонации дяди Гриши. А вот фильмы, где нечисть сражается с другой нечистью за территорию и добычу в виде людей, а зрителю требуется сопереживать одной из этих одинаковых сторон, я смотрю вообще без эмоций. Какие могут быть переживания у будущей котлеты? Это кино как раз для будущих котлет.

Я решилась и рассказала маме, да, после стольких лет молчания и замалчивания. Не обоим родителям, не папе, а именно маме, бабушкиной дочери. Она посмотрела сначала устало, очень-очень устало, а потом вдруг встрепенулась, будто что-то вспомнив, надела на лицо маску безмятежности.

– А ты делай, как я, – посоветовала мама.

– Что?

– Не обращай внимания.

– И как долго ты сама не обращаешь внимания?

– Да практически всегда.

Я ей не поверила. Она просто повторяла папины слова, но на самом деле мама никогда так не чувствовала. Невозможно не обращать внимания всегда и жестоко не предупреждать своих об опасности. И это добавление про «практически»…

– Ну ты же молчала, не жаловалась, вот я и думала, что все в порядке, – будто прочитав мои мысли, добавила мама. – Чем дольше не обращаешь внимания, тем меньше замечаешь. Иногда даже кажется, будто ничего и не было. И не нужно никого впутывать. Смотри, бабушка же сумела совсем не замечать, совсем забыть.

И мамино лицо снова сделалось очень-очень усталым.

Потом, конечно, она скажет свое коронное: «Ничего такого я не говорила, не выдумывай. Я так и знала, что ты меня неправильно поймешь!» И ты решишь, что действительно неправа, что, может, тебе приснилось, ведь мама не станет тебе врать.

А папа обнимет и скажет: «Ну и зачем тебе все это надо? Три к носу!»

Он искренне считает, что это самый ценный и действенный совет, которым я немедленно воспользуюсь и буду счастлива.

Теперь понятно, почему так упорно игнорировались мои рассказы про бабушкиных «соседей по квартире» в те далекие времена, когда я про них рассказывала, почему так хитро искажались факты про якобы неких прошлых квартирантов.

– Ты не могла их знать, – убеждала меня мама. – Ты повторяешь исключительно по бабушкиным рассказам.

– Так они все-таки существовали?!

– Бабушка была знакома с очень многими людьми. Даже мне она не про всех говорила, – уклонилась от прямого ответа мама.

Каждый выбирает свой способ уберечься от постоянной опасности.

Бабушка не виновата, что она родилась в этой семье, она не в ответе за своих предков, она старалась забыть прошлое и никак не втягивать его не то что в свое – в наше настоящее. Все эти Ирки-Достань-воробышка, Алиски, дядьки и племянники, вся эта родня, которую она старательно отвадила – пыталась отвадить изо всех сил – от семьи моих родителей все они, сами не сумев до конца освободиться, скидывали часть своего груза, какую удавалось, моей бабушке, слишком доброй, чтобы отказаться, и слишком слабой, чтобы в какие-то моменты не начинать пользоваться знаниями предков. Я слышала, это случается со всеми выходцами из их деревни, – все они так или иначе притащили с собой то, от чего убегали; то, что неподвластно логике и человеческим законам. Именно поэтому, даже убежав в город, на внушительное расстояние от родового очага, все эти бывшие однодеревенцы, даже сами того не осознавая, кучковались рядом, доступные друг другу. И необъяснимая, про́клятая сила легко находила их, находила нас, и если не получалось с родителями, всегда получалось с детьми. Как с тем парнем из Мокошкиных, который из дома сбежал будто бы с родственником, его даже с милицией искали. Как с тем, что жену якобы убил. Как с сыном Ирки-Достань-воробышка. Как с нашим Илюшкой… С чьими-то племянниками…

Потому и не было в бабушкиной квартире с «соседями» ни детей, ни домашних животных. Ни соседей… Проживали там чудики, при жизни тащившие к имеющимся странностям своих нечистиков, не получая возможности избавиться ни от них, ни от себя даже после смерти.

Было в их жизни что-то неправильное и в смерти неправильное, что позволяло кому-то недоброму приманивать и помещать их шатающиеся души в куколки, избавляя от них одних людей и насылая неудобства другим. Куколки, которые даже не этот вот чертистый делал, а кто-то за него, кто-то для него, точно такой же обманутый, завороженный, перетянутый на сторону нечистиков, сам того не подозревая. Этот недобрый, чтобы не у себя пойманные души хранить до тех пор, пока не понадобятся для какого-то нехорошего дела, чтобы самого не беспокоили, чтобы не было нужды их подкармливать, сплавлял куколок на временное местожительство к… К кому? Какой критерий выбора был у этого недоброго человека (человека ли?)? Отдать тому, кто захочет получить желаемое у нечистых сил? Отдать тому, кто не может за свои хотелки расплатиться деньгами? Или тому, кто захотел избавиться от прошлого бегством по-легкому, сделать вид, что не было никаких обязательств, никаких договоров, при этом не прилагая усилий к исправлению ситуации, изменению самого себя; тому, кто надеялся, что отдуваться будет кто-то другой, из оставшихся в прошлом. Но прошлое всегда настигает, если не меняешься. Совсем как у моей бабушки.

Лена, которая тихо помешалась после смерти своего Ленина и всюду слышала его колокольчик, а потом все жаловалась, жаловалась на шум в ушах, пока в один момент не умерла от кровоизлияния в мозг, собираясь повеситься на полотенце в ванной. Реальная жизнь в качестве обыкновенного, ничем не примечательного человека оказалась для нее непосильной. Ее престарелые родители были убиты горем и винили себя, что предпочли для своего собственного спокойствия откупаться от дочери с зятем деньгами, что потакали их мыслям и поведению, граничащим с безумием.

Ленин муж, умерший в результате пьянства, – опойца, таких раньше хоронили за оградой кладбища, как самоубийц.

Дядя Гриша и тетя Валя, боявшиеся, что к ним кто-то проникнет через трубу, говорившие, что больше так не могут жить, хоть в петлю, а потом наверняка случайно забывшие на ночь открыть заслонку на печи.

Дядя Гриша навсегда остался в своей майке-алкоголичке, а тетя Валя в бигудях – то ли в результате несчастного случая угорели, то ли нарочно отравились, устав от бесконечного ожидания ужасного. Родственники спохватились, да поздно, и укоряли друг друга, что недостаточно прислушивались к опасениям супругов, что не верили ни балагуру Грише, ни его суровой Валентине.

Ирка-Достань-воробышка, даром что бабушкина родня, а сообразила сбросить страшный груз сыновьей смерти на сестру. Хотя именно потому, что родня.

Сусанна Ивановна, которая ушла в лес как-то осенью да и пропала, и это стало ужасной неожиданностью для ее престарелой матери, которая до последнего не верила в произошедшее. Сусанну нашли под кустом ракиты совсем замерзшую, почему-то босиком, без резиновых сапог, ни на что не реагирующую, она только и пробормотала перед смертью на руках обнаруживших ее грибников: «Зовут меня все время, зовут! Заманили и съели меня, съели!» – конечно, имея в виду своих съеденных волками сестричек.

Когда надо было, всех их подселенцами-соседями отдавали на хранение, когда надо было – забирали, как, например, дядю Алешу…

Моей бабушки, разумеется, среди них нет и быть не должно. Она являлась ответственной квартиросъемщицей, настолько ответственной, что даже смогла вовремя передать свою обязанность в другие надежные руки.

Так себе наследство, бабушка, так себе наследство.

Тревожно осознавать, что уже ушли из этого мира и бабушка, и Ирка-Достань-воробышка, а тот, кто подсунул соседей в квартиру, до сих пор существует, следит и слишком близок к нам, раз в курсе бытия нашей семьи. Продолжает участвовать даже в моей жизни, невидимый, неопознанный, но, вполне вероятно, мне хорошо известный. Продолжает насылать порчу через родных и знакомых, которые и знать не знают, что являются передатчиками нечистой силы, нечистой воли.

Семья… Начинаешь вспоминать и сразу себя жалеешь, во всем оказываются виноваты родители: не то сделали, не так повели себя. А их ведь тоже никто не жалел, справлялись как умели и сами завязли в этом непрерывном цикле неправильных решений. А мы, дети, осуждаем, не замечая, что повторяем дурацкие сценарии, никак не можем отпустить прошлое, сделав правильные выводы, тянем за собой то, что нужно похоронить раз и навсегда. Не замечаем, что мы такими умными и разбирающимися не сами собой стали, а потому, что родители пытались. Они не хотели для нас плохого, но то, что предлагали, тоже не было достаточно хорошим.

Они старались уехать из своей проклятой деревни навсегда, всю жизнь старались, и даже за сотни километров от нее продолжали находиться там, в ней. Они везли все, от чего якобы бежали, с собой, они молчали об этом даже друг с другом, делая вид, что если не нарушать каких-то определенных правил, что если не говорить о зле, то его не будет существовать. И этим молчанием только давали ему свободу действий. Своим старательным игнорированием и молчаливым принятием они не сражались, а помогали тем из них, кто решил, что надо не сопротивляться, не бежать, а целесообразнее и выгоднее перейти на другую сторону.

Даже я сама…

Мне неприятно, что мама привела постороннего человека в бывшую отдельную бабушкину, а теперь мою квартиру. Я как-то справлялась до поры до времени сама, и у меня не было никаких «соседей», во всяком случае, я их не видела, или получалось не видеть их. И получалось не замечать лишние комнаты. Почти всегда-всегда получалось.

Мне нравятся (в кавычках) советы бывалых диванных экзорцистов, которые рекомендуют поставить камеры с датчиками движения, чтобы убедиться: кажется мне или правда «соседи» активизировались. Но никто из этих советчиков почему-то не хочет раскошелиться на нужную технику для меня, а стоит она не копейки, с моими доходами я не потяну, а влезать в долги, только чтобы узнать, сумасшедшая я или жертва нечистой силы, – увольте.

Я пила таблетки, я честно пыталась считать, что у меня проблемы с психикой, – это успокаивало, снимало с меня ответственность, выводило в плоскость реального, обыденного, разумного. Но только вот не помогало: днем меня размазывало, так что я постоянно засыпала и становилась из-за этого совершенно беспомощной, а ночью сна не было ни в одном глазу. И я начинала прислушиваться и слышать… Но днем не так страшно, всегда можно к кому-нибудь пойти, кому-то позвонить поболтать, да просто выйти на улицу, к людям. Ночью же это невыносимо, да еще и возросшие счета за электричество, эти страшные и неотвратимые спутники взрослой жизни…

Я, как и Алиска, пыталась туманить реальность алкоголем – самым простым и одним из самых тупых способов забыться, но, на мое счастье, организм резко отторгает его, да и уподобляться Лениному мужу, самому известному мне алкашу, я совершенно не желаю.

Я живу одна, и у меня нет домашних животных, даже рыбок, мне не на кого списывать странности, посторонние звуки в моей квартире, шаги по коридору, храп за закрытой дверью в комнату, в которой никого быть не может, грохот кастрюльных крышек, закипающий чайник, который я не включала, звон ложечки, размешивающей сахар в чашке, и запах не мной приготовленной еды на кухне, щелчок выключателя и горящий свет в ванной, звук спускаемой воды в туалете, даже бытовые перебранки, каждое слово которых я могу различить, и неожиданное оглушительное чихание, ровно пять раз. Я искусно притворяюсь, что не слышу, как ко мне стучат, потому что кому надо – позвонят в дверной звонок, а остальным лучше не показывать, что тебе все слышно и понятно, никак не реагировать, и тогда, возможно, все будет в полном порядке. Но, главное, я не вижу.

Старшая по подъезду, активная женщина лет за пятьдесят, на дух не переносящая никаких нарушений порядка, всегда при виде меня начинает подозрительно ласково улыбаться. Ей нравится, что я никого к себе не вожу, не шумлю, девушка порядочная, счета оплачиваю вовремя. Она еще в домовом чате меня приметила, когда я аккуратно выясняла, от реальных ли соседей у меня в квартире посторонний шум, – тешила себя надеждами. Это смешно, но даже в чате желала здоровья пять раз чихающему, ну а вдруг у кого-то тоже такая особенность есть. Увы, чуда не случилось.

Старшей по подъезду хочется, чтобы я однажды заняла ее место. Но, благодаря бабушке, я больше ни на какие ответственности не ведусь. Я не ответственная квартиросъемщица, а единственная полноправная хозяйка и единственная проживающая. Живая.

К тому же я уже придумала, что сделаю.

Мне уже не понять, как бабушка избавлялась от соседей по квартире, от того же дяди Алеши. Как только я тогда начала проявлять любопытство, он окончательно умер, если можно так сказать, исчез безвозвратно. Правда, его место заняла Сусанна Ивановна с ее блинчиками, которые я якобы ела. Надо понять, что предпринимала бабушка, и так не поступать, ведь все эти попытки проваливались, и выходило, похоже, только хуже – чего только стоит беда с Илюшкой. «Соседи» то не уходили до конца, то сменялись другими, а, уехав без них, бабушка резко сдала в плане здоровья, прежде всего ментального. «Соседей», похоже, можно только передать, подселить кому-нибудь без ущерба для себя, исключая совесть, и с ущербом для других…

Провалилась моя попытка защитить свой дом, когда я выпросила у мамы одну из иконок, стоящих в родительской квартире в красном углу гостиной. Интересно, что этот красный угол у них появился только после смерти бабушки.

Я подумала, что если повешу иконку над входной дверью, то никакая потусторонняя дрянь ко мне больше не зайдет.

А потом вернулась вечером домой, вставила ключ в замок, как делала сто тысяч раз до этого, повернула, и головка ключа осталась у меня в руке. Сломался.

Папа немедленно приехал и очень быстро разрулил ситуацию с заменой замка. Протягивая мне связку новых ключей с очень серьезным лицом, какое у него бывало при хулиганистом настроении, выдал:

– Ну, дочь, домушник из тебя никудышный. Даже в свой дом не могла зайти без шума и пыли. Разочаровала. А у меня такие планы на тебя были!

Ему было смешно, а мне-то не очень. Меня как выкинуло из числа хороших людей, таких как мой папа, будто я тоже стала кем-то около нечисти, как те, кого осуждаю.

Я уже выбрала место, где можно без свидетелей безопасно развести костер, купила жидкость для розжига и даже придумала, как буду транспортировать ящик с «соседями»: в сумке-тележке, с которой меня не выделили бы из толпы дачников. Это казалось таким простым решением проблемы, как до этого никто не додумался раньше?

Я высчитала все до минуты. И за час до выхода из дома мне позвонил брат.

– Что бы ты ни собиралась делать сегодня, не делай этого, – без предисловий сказал Илюшка. – Ни сейчас, ни потом. Это плохая затея, которая сделает нам всем только хуже.

Он не стал объяснять и отключился, не дав объясниться мне, и сбрасывал звонок, а потом приехали мои родители, причем мама была в истерике, а у папы дрожали руки. Илюшка будто бы намекнул, что я собралась покончить с собой.

Я так орала на них! Но только после того, как успокоила и маму, и папу. Истерила из-за того, что тоже испугалась. Они – за меня, я – за брата. Подумала, что с ним произошло ужасное и непоправимое.

Илюшка потом говорил, что его не так поняли, что он вообще никому ничего не говорил и даже не звонил и все мы психопаты, а он один среди нас нормальный. И демонстративно заперся в своей комнате.

Что ж, это оказалось совсем непросто. Я даже первое время после этого думала: не так уж и страшно это соседство по квартире…

Не знаю, звонил ли это брат в помрачении рассудка или кто-то под него подделывался. Никогда точно не можешь быть уверен, с кем разговариваешь, если слышишь только голос, если не видишь лица. В совпадение я не верю – слишком уж спланированными выглядят эти события, и повторять мне точно не хочется, ведь мы потом не меньше недели отходили и приводили нервы в порядок.

Кстати, именно после этого случая мама вдруг приволокла ко мне «колдунью» на чистку квартиры, только почему-то от бабушкиного «духа». С таким же успехом можно было почистить мою квартиру от меня.

И вообще все как-то вокруг активизировалось, но не в нужную для меня сторону.

Возможно, я еще найду способ избавления от соседей по квартире получше, а пока…

Алиска все равно одинокая и семью заводить не собирается, считает себя ведьмой, и даже уже порченная, она – наша родня, и она меня сама попросила, косвенно, конечно, так что это будет не совсем нечестно по отношению к ней. Я терпела, бабушка терпела, Алиска тоже сможет потерпеть.

Мама много раз говорила, что наш папа – самый лучший на свете, да и вообще ей очень повезло, что он случился в ее жизни. Он ее спас, и маме даже не пришлось ничего предпринимать. Жалко, конечно, что она решила отдать бабушке меня, но это все из-за Илюшки. И наверное, мама всегда верила, что я справлюсь, ведь я не только бабушкина внучка и мамина дочка, но и папина. Так что я нашла выход, который устроит всех.

Нам, по-хорошему, надо объединиться, но я отлично понимаю, что с бабушкиной родней дел иметь нельзя, потому что там каждый сам за себя и Алиска, даже в таком состоянии, все еще если не ведьма, то одержимая. А с теми, кто якшается с нечистиками, я не буду сотрудничать. Лучше уж сама по себе, сама по себе…

Все мы, по сути, вся бабушкина родня – как испорченный одним колдуном и «вылеченный» другим – хлеб: снаружи обычные, хорошие даже люди, а внутри – одна чернота да плесень. Меченые.

Первый появившийся лично у меня мешок яблок из бабушкиной деревни я, даже не пробуя, даже не развязывая, сразу, как почуяла за входной дверью знакомый аромат, мигом окунувший меня в детство, в бабушкину квартиру с соседями, в тот же день отдала Алиске, позвонила и договорилась, чтобы она приехала и забрала. Алиска тоже вспомнила деревенские яблочки, но почему-то не сопоставила одно с другим.

Она еще звонила мне, благодарила, потом снова позвонила сообщить, что ей тоже кто-то притащил под дверь точно такой же мешок яблок, она их уже стала раздавать по соседям… Она не уточнила, по каким соседям, и я не переспросила. А теперь она и на звонки не отвечает, и, говорят, дверь не открывает, когда кто-то из наших приходит. Я понимаю, что это с непривычки и странно, и страшно… Очень страшно…

Потом я передам ей и Сусанну Ивановну, и дядю Гришу с тетей Валей, и Лену с Лениным, пока они еще не смогли стать моими полноправными соседями, не материализовались окончательно. Мне Алиска откроет, а там – дело техники. Так принято у нашей родни: держать нежить, чтобы живым близким не причинили вреда, и передавать нечисть дальше другим в обмен на свое спокойствие. Алиска еще не поняла, что дядька Афанасий, про которого бабушка никогда не рассказывала, потому что нечего было, колдуном-то, по сути, никогда и не был. Хотелось, и скверный нрав подходил, да только взял себе не дар, а проклятие, а потом заигрался.

А потом бес дядьки Афанасия повздорил с другим бесом, сидящим в некой старухе, и проиграл ему, и, если бы не Алиска, которая сама себя предложила в качестве нового обиталища, сгинул бы в преисподнюю.

Возможно, бес дядьки Афанасия сможет победить подкидышей-соседей, чьи куклы у меня есть, и больше всего я хочу передать Алиске куклу бабушкиного племянника, ту неприятно анатомическую, детальную тряпичную куклу, которая куда-то немедленно исчезла из якобы яблочного ящика. Исчезла, когда я уже придумала, как ее уничтожить, как его уничтожить. Из-за этой тщательности и внимательности к деталям избавление от куклы казалось мне почти убийством, но я готова пойти на это.

Яблочный ящик был хотя и не сильно надежным, но все же достаточным способом мало-мальски удерживать соседей в узде. Я подсыпаю на крышку соль и мак – тот самый дикорос, собранный на деревенском поле три года назад, сыплю регулярно – и не могу найти материальные причины их такого же систематического исчезновения со временем.

Но бабушкин племянник – он пришел самым первым, вселился, вернулся, – называйте, как хочется, – этот сумел прорваться, кровный родственничек. Он роется в моих вещах, ищет деньги в тех местах в квартире, где обычно их прятала бабушка. Только я никогда не кладу ценности туда, куда могла бы положить на хранение она. Да и нет у меня ничего особенно дорогого, потому что самая большая ценность – это я сама.

Бабушкин племянник совсем не стесняется меня. Он уверен, что я не смогу его прогнать, раз увидела. Как бабушка не смогла…

Я смотрю на него и думаю, думаю, где он смог обосноваться в моей квартире и кто сумел ему в этом поспособствовать… Я ищу его, все время ищу, и в конце концов непременно найду, хотя бабушка не смогла…

Возможно, все дело в том, что и бабушка, и я приняли неправильное решение. А пока не будет найдено правильное решение, все останется на своем месте и будет продолжаться и продолжаться.