Рассмотрим по порядку. В общем, нам советуют придерживаться четырех пунктов:

– говорить о чувствах. Например, «я раздражаюсь…»

Но это очень странно. Получается, что собеседник не понимает, что вы чувствуете? Какие у вас отношения? И если у вас такие плохие отношения, почему вы думаете, что одной фразой все исправите?

– сообщать о фактах. «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя…»

То есть ситуация повторялась неоднократно, вероятно, были даже скандалы, и вы считаете, что человек настолько тупой, что ни разу не понял, что вас что-то там расстраивает? Почему не приходит в голову мысль, что он просто срать хотел?

Здесь учат идти в отрыве от расстановки сил. Очень важно оценивать, в каком положении вы находитесь. Это и есть чувство границ. Судя по тому, что приходится говорить об этом, человек находится в нижней позиции, раз к нему не прислушиваются. Так что получается, что такими сообщениями он ухудшает свое положение, показывая свои слабые стороны и неспособность влиять на ситуацию.

– дать объяснение. «… потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть»

Здесь вообще унизительная ситуация и предлагают ее озвучить. Видимо, чтобы закрепить собственное низкое положение.

– выразить желание, сказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании».

На предыдущих ступенях выяснилось, что собеседнику совершенно плевать на человека, что у человека жалкая позиция и тут еще предлагают как-то словами через рот выразить желание, которое незаинтересованный человек почему-то должен тут же броситься осуществлять.

Это техника для людей с очень плохими границами, только не улучшающая их, а предлагающая представить собеседника толстокожим дебилом и самому таким притвориться.

Еще обязательное условие – произносите Я-сообщения мягким, спокойным тоном. Почему? Почему нужно уменьшать количество инструментов? То есть здесь обнуляются эмоции, контекст, расклад (иерархичность) и все возлагается на слова? То есть слова считаются более значимыми, чем вся невербалика, хотя по невербалике люди считывают до 70% информации? А здесь предлагают все это обнулить и довольствоваться оставшимися тридцатью? Но при этом волшебным образом получить больший эффект?

Горе-психологи учат больше трындеть, но это лишь понижает силу слов, происходит инфляция. Чем больше слов, тем они менее веские. Само понятие о Я-сообщениях отрицает понятие стратегии.

Полезные универсальные техники

В противовес есть полезные техники, которые основаны на приближении к природе вещей.

1) Правильное употребление слов

Современная наука придерживается принципа редукционизма. Все, что выдержало испытание временем, автоматически переходит в разряд аксиом и уже не подвергается сомнению. Хотя оно могло быть не опровергнуто по другим причинам. Например, люди были заняты другими делами или выживанием и у них не нашлось сил, времени или интереса на опровержение.

Таким образом, мы имеем множество лжеаксиом, которые являются набором случайных слов, но при этом не повергаются сомнению.

Например:

• Надежда – то, что делает нас человеком. Надежда – самое главное. – Почему? Надежда – синоним неведения, незнания, глупости. Когда не знаешь, как что устроено и как работает, остается надеяться. Недавно видела, как один известный актер рекламирует культивирование надежды. Интересно, кто вообще это проплатил.

• Надо просто верить. Нужно верить людям. – Почему? Вера – синоним незнания. Она практически применима только на начальной стадии обучения, дальше уже вредит. Когда есть знания, зачем вера?

• Нужно доверять людям. – Почему? Не можешь доверять – не доверяй. Что вообще за проблема с доверием у людей? Нельзя пытаться стирать первичные инстинкты, данные для выживания. Доверие – один из таких инстинктов, это своего рода сигнальная система, данная для распознавания врагов. Если вы не доверяете, значит, мозг сигналит, что доверять нельзя. Ну и относитесь к человеку соответственно. Это такой же первичный инстинкт, как, например, брезглизвость. Если какая-та еда кажется нам подозрительной или испорченной или один вид вызывает рвотный позыв, не надо уговаривать себя, что все нормально, приправлять ее или украшать. Просто не надо ее есть. Если вы не доверяете какому-то человеку, значит, ваши сенсоры определяют его как врага.

• Адекватный, зрелый человек никогда не сделает больно. – Почему? А если это его обдуманный, стратегический план, который принесет ему некие дивиденды?

• Нужно просто найти своего (врача, психолога, мужчину, пр.) – Никакого «своего» не существует. Не надо делать планку-эталон подвижной. К тому же, этой фразой человек заявляет, что психология – не наука.

• Если любишь – простишь. – Почему? Снова две рандомные части предложения соединены в одно.

• Надо просто любить себя. – А как насчет того, чтобы сначала сойтись в определении слова «любовь»? Многие, слыша, что надо любить себя, думают, что любовь – это быть самому себе Гнилоустом (из «Властелина колец»). Когда орки наступали, он нашептывал королю: «Все нормально, главное – не волноваться, все само собой рассосется». Кстати, так можно проверить, кто настоящий друг, а кто скрытый конкурент.

• На вопрос «в чем смысл жизни» один психолог пишет: «Смысл жизни – отстаивать свою точку зрения». – Что? То есть любой шизоманьяк, отстаивающий свою точку зрения, – образец для подражания?

Когда человек является случайным агрегатором слов, можно с уверенностью сказать, что в его жизни сумбур, что он не является хозяином своей жизни, многое отдано на милость судьбы. Нет логики → нет последовательности действий → нет задуманного результата.

Молчание помогает решить эту проблему. Часто люди думают, что бы такого сказать, чтобы заставить другого человека сделать что-то, повлиять на него, изменить и т.д. Но зачастую проблема в том, что рейтинг слов очень низок. Из-за того, что человек говорит часто, много и не по делу, а чаще всего – сам с собой, не обращая внимания на собеседника, его слова не имеют веса, не воспринимаются всерьез, и даже те, кто должны слушаться, в лучшем случае просто игнорируют, а могут и огрызаться. Так что следует поднять ценность слов. Для этого надо не говорить ничего из того, что можно не говорить, и говорить только то, что полностью, буквально соответствует реальности.

2) Логика

Логика – это способность установить «больше-меньше» и выбрать «больше».

Из этого проистекает все остальное:

Общее (абстрактное) > частное (личный опыт)

Стратегия > тактика

Причина > следствие

Почему важно правильно устанавливать причинно-следственную связь? Это нужно для работы с причиной. Нужно устранять причину, а не следствие. Вот как это выглядит. Один коуч говорит: «Если женщина пытается мужчине что-то объяснить, заставить, продавить и пр., то мужчина смотрит на нее как на соперника и конкурента». Здесь причина и следствие перепутаны местами. Такой перевертыш ведет к тому, что женщина, услышав это, будет еще больше пытаться наступить себе на горло. Она будет пытаться подавить свою волю и женское начало, что лишь усугубит ситуацию. Здесь коуч говорит, что проблема в женщине. Тогда как проблема в мужчине, в его фрустрации. Почему он вообще позволяет с собой так обращаться? Из-за слабого либидо. Причем тут женщина? Условно говоря, если он уйдет к другой женщине, там будет та же картина. Эта ситуация из разряда «Я лежу на диване, ничего не делаю, потому что меня женщина не вдохновляет».

Многие проблемы у людей только в силу отсутствия логики. Логика – это последовательность, способность ответить на вопрос «почему», установить причинно-следственную связь.

Часто у людей всего два варианта – один, как они делают, второй – строго на 180 градусов наоборот. Так получаются оправдания. «Если не так делать, то что, наоборот?» Чувствуется абсурд и внутреннее отторжение и человек продолжать делать то, что делал. Хотя это просто раскачивание маятника. В одну сторону или в другую – это одна дорога, одна система координат. Нужно находить любой, пусть самый немыслимый, третий вариант. Любой бок лучше. Так расширяется пространство вариантов. Нужно вырабатывать некоторую чувствительность в этом вопросе. Чем на меньшее число градусов вы можете отклониться, тем лучше вы настроены.

Из логики проистекает системность. Любая сфера жизни имеет свою систему и свои порядки. Не может быть такого, что все наобум или определяется везением. Иначе получаем европейскую медицину, когда почки существуют отдельно, печень отдельно и ничто ни с чем никак не связано.

3) Наведение порядка в системе ценностей

Все зависит от системы ценностей. Но здесь тоже есть своя градация. Лучшая система ценностей – та, где ценится человеческое достоинство, поскольку оно у всех одинаковое. То есть если у вас есть самоуважение и вы действуете согласно ему, автоматически получается, что вы не можете никому навредить и ваши действия будут только способствовать их росту. Получается абсолютно этичный человек.

В последнее время стало модно говорить: «Я никому ничего не должен. Все, что я должен, записано в уголовном кодексе». Но в вашей стране один кодекс, а если вы поедете в другую страну – там другой. То есть опора изменилась. А если опора плавающая, значит, ее по сути нет. Уголовный кодекс – это условия, которые надо выполнять, если вы не хотите сидеть в тюрьме или скрываться. Но не все так хотят жить. Если вы осмысленно идете против, ну что ж.

Ориентиром должно быть самоуважение. Если у вас плавающие ориентиры, сразу понятно, чью бы сторону вы приняли в эпоху Инквизиции, нацисткой Германии и т.д.

Допустим, живет человек в дикой стране, где поощряется закидывание людей камнями. Потом, допустим, переезжает в другую страну, где так нельзя. И он такой – «А ну ладно, не буду». То есть получается, что у него самого нет никакой позиции. А если он привык к такому поведению, тогда не сможет перестроиться. Как ни крути – это не то, что нужно. Нужны собственные ориентиры.

Единственный правильный ориентир – это самоуважение. Человек с самоуважением не может навредить другим, поскольку он исходит из тех же позиций. Но это не значит, что он размазня. Он может быть и злым, и резким, характер может быть любым. Он может идти против всех, быть пионером, все что угодно. Но автоматически так получается, что он делает хороший, нужный всем вклад в общество, в коллективное психическое.

Если вы выправляете свое сознание в сторону самоуважения, вы выправляете кусочек в коллективном психическом. Это влияет и на остальных.

Люди всё никак не могут нащупать, что надо ценить в жизни сильнее всего. Одно время в девяностые это были фильмы про самозащиту. Потом оказалось, что это не очень работает. Пытались зацепить людей спасением родных. Но это тоже немного не то. Собственное достоинство – вот что ценнее всего в жизни. Оно неразменное, как король в шахматах.

3) Принцип квантовой физики

Если вы хотите что-то изменить в отношениях с любыми людьми, надо начинать с себя. Здесь мы используем принцип квантовой физики – спутанные частицы. Меняешь одну – автоматически меняется вторая. Обычно люди пытаются менять вторую, этим автоматически расписываясь в том, что не являются творцами своей судьбы. К тому же, человек может поменяться в невыгодную для вас сторону. Если вы хотите изменить ситуацию в свою сторону – меняйтесь сами. Люди – не сферические кони. Они не статичны и их психика не статична. Искать человека по какому-то списку и «параметрам» – ложный путь. Даже если он благородный-преблагородный и самых честных правил, может, с вами не захочет проявить эти черты. И наоборот. Сколько маньяков более-менее нормально относились к своим женам. Все определяется взаимодействием.

4) Отказ от недостатков

Гуру, ратующие за просветление, никогда не скажут, как надо думать, они только говорят, как не надо. Как надо – человек сам знает в глубине души, либо сам узнает, когда доберется дотуда, до дома. Очень важно различать, где глас психического, а где – мысли и установки, от которых нужно избавляться.

В идеале вам должно казаться, что с вами что-то немного не так. Поскольку если все так, то нечего и улучшать, а значит, нет движения к прогрессу.

6) Продуктивность

Нельзя путать потребление ресурсов и расход ресурсов. Часто мужчины-психологи говорят (видимо, из мужской солидарности), что женщина должна уступать в сексе, чтобы мужчина был более мотивирован. Но здесь все наоборот! Наоборот, происходит расход последних ресурсов. Накопление энергии у мужчины происходит от положительного КПД, и эту энергию он потом может потратить на женщину. Не наоборот – сначала потратьте последние запасы, а потом, возможно, вы сможете что-то сделать. Поэтому – никаких сексуальных дел по утрам! На работу надо выходить во всеоружии и с полной батарейкой.

Психотерапевт (мужчина) пишет «Смысл жизни – получать удовольствие, путешествовать, общаться и т.д». То есть смысл жизни мужчины в потреблении ресурсов? А за счет кого этот банкет? Получается, есть некие люди, которые производят эти ресурсы, а ты – такой господин – выше этого, ты пришел потреблять? Так, что ли?

Здесь надо рассмотреть понятие социальных ролей. Все мы играем какие-то социальные роли. Если взять мужчину, то большую часть времени он работник – коллега, подчиненный или начальник, специалист. Потом он чей-то родственник – сын, может быть отец и т.д. Еще какую-то часть времени он может заниматься спортом или другим делом. Но если он живет у женщины, ожидая встретить свою любовь, то как это может случиться? Понятно, что это женщина не самая лучшая, не козырная, которая приносит удачу, а жалкая, отчаявшаяся и сама виновата, ну а он? Он меняет самый сок жизни на 5 копеек? Меняет свою маскулинность, преимущества своего гендера на что? Могло бы совсем другое качество жизни. А тут получается, что он ни часу в неделю не бывает мужчиной? Тогда откуда возьмется причина для более козырной девушки?