Вообще когда на сайте психологов вас первой фразой спрашивают: «Как к Вам обращаться?», – можно сразу отказываться от услуг. Потому что перед вами очень плохой специалист – он не отличает национальный менталитет от собственно науки. Все в одну корзину скидывает. Такая фраза – это просто американизм, он не имеет отношения к психологии как таковой, более того, сильно разнится с русским менталитетом, поскольку у нас принято безличное обращение. Вот у переводчиков считается непрофессионализмом переводить дословно какие-то фольклорные и культурные моменты, без сопоставления с языком перевода. А почему здесь не считается?

Никаких скидок никому давать не нужно. А то получится: «Ну да, он разговаривает как робот, задает вопросы по списку, не обращая внимания на то, что я говорю, ему все мало и мало выданной информации, но, может, что-то посоветует?»

Вот как выглядит обычный=позорный психолог.

Я 15 лет прожила в законном браке. В прошлом году развелась с мужем. Я проанализировала свои ошибки, которые привели к такому финалу, и хочу поделиться ими с вами. Эту статью пишу не как психолог, а как обычная женщина с детьми, кошкой и ипотекой. Буду рада, если кому-то мой житейский опыт пригодится. – То есть эту статью пишет психолог, который расписывается в полной бесполезности психологии. Ей она не помогла в жизни. И вот она, настрадавшись в браке, делает выводы как женщина. Психология не пригодилась, возможно, кому-то пригодится ее житейский опыт.

Вопрос здесь у меня один – почему ей не стыдно? Где профессиональная гордость? Вы понимаете, что ни в одной другой профессии такая ситуация невозможна. Если портной в своем блоге напишет, что у него в общественном месте разошлись брюки, который он пошил, или финансовый консультат напишет, что обанкротился через 15 лет вложений и инвестиций, то они потеряют всю клиентуру. Чисто теоретически такая ситуация может произойти, но говорить о ней – терять свою репутацию. Но это не касается наших психологов! Можно жаловаться, просить сочувствия у подписчиков, расписываться в своем непрофессионализме и люди все равно будут подтягиваться!

И еще один момент – подчеркивание, что это был именно законный брак. Хотя какое отношение брак имеет к любви? Брак – это правовой момент, он может быть любым, особенно в современном мире. Договорным, фиктивным, рабским, да каким хотите и каким позволяет законодательство и лазейки в нем. Брак и отношения – это разные категории, как кислое и круглое. Их никак нельзя сравнить. И одно не вытекает из другого. Здесь у человека проблемы с логикой. А с другой стороны – она утверждает превосходство долга над всем прочим, показывает, что долг имеет преимущество над волей человека. По одной этой фразе вы можете сказать, что женщина – проститутка, что у нее даже секса не было, был только «долг».

Ошибка 1. Безусловно любить.

Безусловная любовь означает, что любишь просто так, ни за что. – Эту безусловную любовь психологи сами выдумали и сами от нее и страдают. Что это за зверь такой вообще? То есть стоите вы такой, никого не трогаете, сзади вам ножичек в спину всунули, а вы весь в безусловной любви. Так? А если серьезно, это словечки для самообмана, чтобы не было мучительно больно от осознания реальности. Безусловной любви не может существовать, потому что это отрицает законы физики.

Такая любовь возможна только матери к своему ребенку. – Тут игра слов. Тоже лжепостулат.

Мужчину так любить нельзя. К мужу относиться так тем более. Муж – это социальная роль, статус. – Здесь видна позиция проститутки, которая дальше становится только четче. Хотя даже с уклоном в рабыню.

В браке у каждого свои обязанности. Это как в корпорации. Один отдел отвечает за продажи, другой за маркетинг, третий за финансы, четвертый за обучение и т.д. Семья – нечто похожее. – Она говорит, что семья – это вторая работа и что там нет места сексуальности и межгендерным отношениям.

Когда любишь мужчину безусловно, то в итоге везешь весь брак на себе. – Прикольно, что она виктимное поведение и отсутствие самоуважения называет безусловной любовью. Сама и поплатилась за неуважение к толковому словарю.

Дети на тебе. Дом, работа, развитие, здоровье семьи, благополучие, атмосфера. Через несколько лет с ужасом обнаруживаешь, что муж ничего не делает для развития семьи и уж тем более для тебя лично. На работу ходит и все. Это в лучшем случае. В худшем на диване лежит и жалуется, как ему жить тяжело. – Это закономерный итог всех «равных» отношений.

Вывод: при создании семьи, еще на старте нужно договориться с мужем, кто за что в семье отвечает, распределить обязанности, соблюдать договоренности. – Здесь психолог запутался в двух соснах=гендерах. Опять и снова, и снова и опять психологи думают, что мужчины и женщины полностью идентичны, что гендерных отличий не существует, а если и возникают какие-то моменты, то они исключительно личного характера.

Также психолог напирает на то, что брак – это работа и что личностного взаимодействия не существует, что можно свести рандомных мужчину и женщину, главное только договориться, и все будет работать нормально. Не понимает, как у мужчин работает мотивированность. При таком подходе договоренности будет соблюдать только женщина, о чем она ниже и пишет.

Вот так – пять лет училась на психолога, чтобы забыть школьную программу биологии и физики.

Ошибка 2. Все прощать.

Я видела, что он ничего для семьи и моего комфорта не делает, не стремится к улучшению семейного благосостояния, не хочет, чтобы у детей был отдых на море, удобная одежда, полноценное развитие. Не ставит перед собой никаких иных целей, кроме как выжить. Видела, что семья никуда не движется. Что семейный корабль стоит на месте. И прощала. – А он просил прощения? Прощать можно только с позиции силы, из вышестоящего положения. Если он не просил прощения, а она прощала, это значит, она считала себя главой семьи. Поэтому все и тащила.

Жалела. Ждала. Надеялась. Верила его лапше, что это временно. – Это всё из-за незнания гендерных отличий. И от того, что сошлась с мужчиной, который ее не любил. Он просто проходил мимо, опрашивал дурочек и она согласилась. А может быть, даже сама и предложила.

Прощала, когда он запугивал меня во время беременности инфарктом, собственной смертью. – Тут он тоже вряд ли просил прощения.

15 лет спустя обернулась на прожитую жизнь и увидела, что с места не сдвинулась, а до инфаркта и самой недалеко.

Вывод: если договорилась о чем-то с мужем, он согласился, но раз за разом он игнорирует выполнение обещаний, делать предупреждение, потом второе с условием, третий раз – принять кардинальные меры. – Прикольно она использует слово «договорилась» в одностороннем порядке. У нее плохие границы и она постоянно использует слова не в их истинном значении. Самообмана много.

Ошибка 3. Жалеть.

Всю совместную жизнь слушала, как ему бедному-несчастному тяжело. И экономика в одном месте, и политическая ситуация не та, и все дорого, и нет возможностей… слушала и жалела, как ему трудно жить и зарабатывать. – Классика жанра. Сексуально фрустрированному мужчине все тяжело. Но суть здесь в том, что он не хотел, чтобы его слушали и жалели. Она делала это по собственной дурости и опять же из-за вымарывания гендерных отличий. Вера в непогрешимость психологии ее и подвела. Мужчины не хотят, чтобы их жалели. Они вообще хотят быть на драйве, завоевателями и покорителями.

Вывод: если мужчина жалуется на жизнь, это тревожный сигнал. Жалуется всегда внутренний ребенок. – Приехали. Внутренний ребенок… Что дальше? Внутренний котенок? Внутренний ребенок может быть только у беременной. А если серьезно – когда не хватает имеющихся терминов для объяснения сути и приходится придумывать какие-то термины, потом придумывать объяснение к этим терминам, а потом еще популяризировать эти термины, чтобы народ привык, то все это отдаляет от сути и запутывает еще больше.

Если это стиль жизни такой “все плохо”, значит, человек незрелый. Внутренний ребенок в нем преобладает. Жалеть сильного здорового мужчину нельзя. Нужно делать выводы, кто перед тобой. Конечно, у всех людей бывают периоды, когда нужна поддержка, все сталкиваются с внешними и внутренними кризисами. Тогда человеку нужна не жалость с безусловным прощением “проживем и в нищете”, ты только не плачь, а поддержка, вера в то, что он справится. Здесь нужно четко различать: жалоба ситуационная либо образ мышления человека. – Здесь опять же считает мужчин и женщин одинаковыми бесполыми пупсиками. Любые проблемы списывает на личные особенности человека. Теперь вы понимаете, почему проститутки непривлекательны и несексуальны? Почему к ним подходят одни фрустранты? Потому что они видят себя и мужчин бесполыми. Они умаляют важность эротизма, игры, флирта, эмпатии, теплоты, тактильности, умения создать комфортную обстановку, умения проявить нежность, ласку, умения чувствовать момент, умения любоваться и восхищаться, то есть знания природы себя и другого и уважения к этой природе! Самого основного, по сути. «Зачем все это? Это все для гулянок. А брак – это серьезно, это работа и каждодневный труд, не до баловства там». Из-за этого они не уважают в мужчине его природу, а это на минуточку большая часть жизни мужчины (даже не половина). Они не смотрят на маскулинность, не восхищаются красивыми мужскими природными качествами. Они просто смотрят, можно с ним будет договориться или нет. С настоящим мужчиной договориться нельзя! Ему это неинтересно. Ему интересно красивое межгендерное взаимодействие.

И вот это – незрелый человек. Что это такое? Сейчас кого угодно называют незрелым. Не хочешь взваливать на себя дополнительные обязательства – ты незрелый, не хочешь спать с нелюбимой женщиной – ты незрелый.

Ошибка 4. Бояться.

Много лет я боялась его потерять, боялась, что он умрет. Боялась не справиться без него, не выжить, не прожить. – Пишет о своей зависимости, наш сапожник без сапог. Никакого стеснения! Позориться, так по полной!

А если серьезно, то люди, не стесняющиеся своих недостатков, не могут их и преодолеть. Пока не стесняешься, не стыдишься – считаешь это нормой. Психика это не отвергает.

Он подливал масло в огонь. Укреплял и развивал во мне этот страх. – Да-да. Такой нехороший. Виноват, что поддерживал ее аддикцию. Хотя на самом деле, это как раз и говорит о том, что они – два сапога пара. Вот если бы на первом месте у нее было самоуважение, ее муж (не этот, другой) поддерживал бы ее самоуважение.

Страх – очень сильный блокатор перемен. Дела стопорились, не было ожидаемого развития, хотя сил я прикладывала как лев. Я обучалась как проклятая, ходила на курсы: профессиональные, личностные, делала бизнесы. Но отдачи не было. Было чувство, что сижу на цепи. – Классика жанра. Женщины в плохих отношениях не могут достичь успеха в других сферах. Вся «операционка» занята борьбой с врагом и подавлением своей неприязни.

Только после развода обнаружила, что цепь снята. Что на меня больше не оказывают эмоционального давления. Это, пожалуй, самое сложное – поднимать себя с колен, возвращать веру в себя, собственные силы, возможности.

Вывод: верить нужно прежде всего в себя, развивать себя как личность. А семью создавать психологически зрелым независимым человеком. – Вывод потрясающий. «Надо просто найти идеального человека, сферического такого, и с ним создавать брак». Математическая вероятность здесь такая же, как мд-шнику найти пригодную женщину.

Как они вообще себе это представляют? Вот, допустим, нашла она идеального, сферического, психологически зрелого и независимого человека. Допустим, даже узнала его, потому что он подсвечивался, как вампир из «Сумерек», хотя вряд ли, ведь если сам не рыбак, как увидеть другого рыбака? Остается самая большая заковыка, которую надлежит разрешить, – а почему он должен захотеть именно с ней создавать брак? Десять лет искала, нашла, а он такой: «А я с тобой не хочу. Я более идеальный и психологически зрелый».

Но вообще самомнение зашкаливает. Женщина с плохими границами, с самоуважением ниже среднего считает, что достойна психологически здорового человека. Да нет, она достойна была своего мужа.

Можно зайти с другой стороны. Если она сама с такими изъянами и психологически незрелая, как она может адекватно оценить другого? Кого она вообще называет психологически зрелым? Скорее всего, это какие-то лично ее фантазии. По-настоящему психологически зрелого и здорового человека она таковым не посчитает, потому что мы все смотрим через себя, а себя считаем самым лучшим. Поэтому она и мужа поначалу посчитала подходящим.

Ошибка 5. Ставить себя на последнее место.

Это самое любимое женское. Сначала всем, семье, мужу, детям, коту, а себе, если что-то вообще останется. Поэтому английский ребенку в 3 года – это да, возможность есть. А себе массаж и спа – никогда! Какая блажь! Поэтому самая дорогая обувь и одежда мужу – да, ему же на работу ходить! А себе – только рваный халат, меня же все равно никто не видит, я же удаленно работаю! – Это не совсем женское. Это виктимное. Но правда, что у женщин из-за пропаганды и давления подорвано самоуважение и редко кому удается нащупать себя.

Также мы видим здесь клишеированность, элемент кухонной психологии. Говорит «женское», хотя не оперирует гендерными различиями.

Вывод: себя ставить на первое место всегда, везде, при распределении бюджета и в других ситуациях. Я единственный у себя ресурс, нужно заботиться о себе, своем здоровье, благополучии, эмоциональном комфорте, гармоничном развитии, удовлетворенности, красоте. Потом – муж, потом – дети. – Вывод неплохой, правда, непонятно, почему муж требует забот больше, чем дети. Но она не сможет. Надо выходить из проституточной системы ценностей, смещать фокус внимания, заняться границами и самоуважением.