Давайте посмотрим на советы этих несчастных.

• Для каждой мужчина мечты свой. Для одной не подойдет, для другой подойдет. – Нет. Мимикрант не подойдет никому. Никто не видит его мужчиной своей мечты. Здесь речь о проституции.

• (При знакомстве на сайте) В первом телефонном разговоре и на первом свидании получить кучу информации о мужчине, чтобы не тратить потом время на него. – Ну да, ну да, на работу же его принимаешь. Или сама нанимаешься? Позиция проститутки.

• Составить для себя портрет мужчины и оценить его ресурсное состояние. Как эксперт по управлению эмоциями, могу сказать, что это очень важно. – Ну что я могу сказать, эксперт по управлению эмоциями… У вас никогда не было таких эмоций, как влюбленность, дрожь в коленках, волнение, головокружение от страсти. Так какими эмоциями вы там управляете? Вранье, незнание самой себя и позиция проститутки.

• Всем мужчина нужен для разного. Может, ей был нужен мужчина для пропитания. – Это типа норма? «Продолжайте в том же духе»? Считает проституцию нормой.

• Сексуальные отношения – это побочный продукт правильно организованной жизни. – Так, у дамочки и секса-то не было. «А не приступить ли нам к побочному продукту?»

• Часто женщины после первого раза начинают набивать цену. Это неправильно. – Бывалая проститутка советует молодой. Логики здесь, видимо, не будет. Почему женщина вообще должна принуждать себя, если ей не понравилось?

• Если человек не может ради тебя сделать то, что ему не нравится (когда ты сам делаешь), значит, отношения работают в одну сторону. – Отличный вывод! А как насчет того, чтобы самому не делать то, что не нравится?

• Еще одна псевдопсихологиня дает советы для женщин, рисуя картину здоровых на ее взгляд отношений:

1) Ваши сексуальные отношения приносят удовольствие и вы умеете быть в этих отношениях чуткими. – Предлагает женщине больше стараться (= работать) в сексе.

2) Для ваших отношений вы равны и каждый несёт ответственность за себя. – Дамочка как вообще себе представляет влюбленного мужчину? Сама знаю. Никак. Никогда не видела.

• Если мужчина (говорит о донжуне) считает себя привлекательным, и уверенным, он сразу начнет к вам приставать, пускать в ход свое обаяние, будет нахраписто домогаться, притрагиваться, лезть целоваться и достаточно откровенно приглашать на секс. Если он видит себя среднестатическим мужиченком, то на первой встрече будет вести себя сдержанно и даже попробует наладить контакт с вами, сделает попытку вас в себя влюбить. – Страшно представить, что она имеет в виду под «попыткой в себя влюбить». Типа анкетные вопросы, «расскажи о себе» или, как в одном фильме, рукопожатие после секса? По одной фразе понятно, что такую красотку никто никогда не пытался соблазнить. Ну, может быть, пытался, но плохо и неумело. Такая скука в молодом возрасте. И думает, что у всех так должно быть. Еще считает, что уверенность для мужчины – это плохо, а среднестатистический мужиченка – самое то. Самокритичненько.

• Познакомиться онлайн – это как закрыть вакансию по массовому подбору. – Не отличает работу от романтики. Еще одна проститутка.

• Девушке нужно озвучить свою планку (критерии выборки) на молодых людей. Такое понимание того, чего вы хотите, прекрасно и является большим шагом на пути к желаемому. Вы вправе выставлять какие угодно и на что угодно планки, критерии выборки (будь то личная жизнь, работа, впрочем, да что угодно). В общем всё, как в бизнесе… – Странно, на вид симпатичная. А любви не было. Очередная торгашка.

Вообще с этими списками очень интересно. Это типично женская заморочка, мужчинам не понять. Составление списка означает, что женщина думает, будто симпатия – это когда приходится мириться с какими-то чертами характера. Приходится… мириться… Но это не определение слова симпатия. Симпатия, небольшая влюбленность – это когда человек нравится целиком.

Приходиться мириться – это типично женская борьба с собственной неприязнью. Значит, такой женщиной никогда не интересовался мужчина.

Любой человек, рекомендующий вам составить список, будь он хоть доктор психологии, никогда не испытывал симпатии!

• В период влюбленности человек теряет уверенность в себе. Точно так же, как и в ситуациях, когда партнер не определился. – Интересное представление о влюбленности. Не знает, о чем говорит.

• Любовницы и любовники берут на себя накопившиеся напряжение и тревогу супружеской пары. – Что?! Это совет сохранить брак любым способом? Поставить все на кон? Не напоминает ли это игровую или наркотическую зависимость? Тогда почему наркотическая зависимость – плохо, а зависимость от брака – хорошо?

• Умные женщины любят тех, кто о них заботится. Кто действительно серьезный и не боится ответственности. – Здесь тоже скука смертная. Торговля. И игра слов. Считает, что умные – обязательно несексуальные.

• Для женщины нет ничего хуже, чем постоянно находиться в неизвестности… и далее много слов, но по сути «не знать, к чему готовиться» – проституточное мышление, попытка заранее отжать гарантии, подписать договор.

• Только обеспеченные и финансово независимые женщины могут «позволить себе» любить мужчину сердцем, а не только за его кошелек. – Заметьте, слово «любить» даже не в кавычках. Проститутка. Вообще очень странное представление о любви. Никогда не было в жизни.

• Любовь – противоречивое эмоциональное состояние и переживание, возникающее на основании своего отношения к другому человеку. – То есть ты познакомился с человеком, как-то начал к нему относиться и потом, на основании этого, зависимо только от себя самого (в вакууме), возникают противоречивые чувства, которые почему-то называются любовь, так? Мда.

• При зажатости, нежелании (женщины) мужчина не загорится. – Опять пропаганда проституции. Считает, что женщина должна что-то делать, чтобы мужчина возбудился. Вывод: данную психологиню никто никогда не хотел.

• Партнер не виноват, что у него другие представления о любви и счастье. – То есть любви не существует? Это просто личное восприятие каждого? Ну тогда и созависимости не существует, ведь созависимость – антипод любви. Если нет объекта, нет и его антипода. От чего тогда «лечат» эти психологи?

• Ну и «короночка» любого психолога – самый популярный ответ на любой запрос женщины. «Опустите планку». То есть они считают, что у каждой женщины есть некий список, у каждой свой, с которым они сверяют потенциальных женихов? Нет, такой список есть только у проституток. У нормальной женщины только одно «требование» – чтобы мужчина пробил стену ее неприязни. И если ей говорят опустить планку, получается, она должна убрать это единственное требование, а значит, ей надо сойтись с нелюбимым и нелюбящим ее мужчиной. Это приводит женщин в панику.

Стопудово это придумали фрустранты, у которых никогда не было секса, которые считают, будто женщины как проститутки подсчитывают, кому «дать», а кому «не дать». Такой совет может дать и женщина-психолог. Но тогда это значит, что она сама проститутка, у которой никогда не было простого флирта. Если нормальная женщина решит воспользоваться этим советом, она будет пытаться понизить планку за счет самостоятельного подавления природной неприязни. Но так она разрушит свою жизнь и здоровье.

Все, кто это советует, все эти женщины-психологи… Получается, у них никогда в жизни не было секса? Все, что у них было, – это насилие и проституция? А дети родились от изнасилования?

Если уж зашел разговор, то как выбрать психолога? Самое главное в профессиях, связанных с психикой, – это логика. Обычная классическая логика и ее инструменты. Если психолог не владеет логическими инструментами, значит, его ум не дисциплинирован (потому что логика – дисциплина ума), у него в голове каша, он не может отследить причинно-следственную связь, т.е. установить причину вашей проблемы, а значит, не может дать нужный метод.

В основном же наши психологи отталкиваются от принципа «кто во что горазд». Нет системности, единой схемы. Разбирают каждый страх и тревогу отдельно и каждый в свою сторону. Заставляют человека много говорить, множить посты, ничего не советуя по существу. Чтобы сам решил свою проблему, но деньги отдал им. Это какой-то треш. Многие просто перекидывают вопрос обратно.

«Я хотел бы то-то и то-то. Но не знаю, как этого добиться». – Ответ: «Что вы собираете делать для достижения цели?»

Ну и «короночка» – «Вам просто нужно найти своего психолога». – То есть психология – это не наука? Нет никаких закономерностей, формул, методов? Это все равно что сказать «вам просто нужно найти своего сапожника». Это так не работает. Есть нормальный сапожник, а есть плохой. Если кого-то устраивает плохой, то это просто низкая планка клиента, это не делает сапожника автоматически хорошим.

Таким образом,

«Вам нужно найти своего психолога» = «Я не очень хороший специалист. Вам нужно найти хорошего».

В общем, ищите логические нестыковки. Если есть хотя бы одна, то советы такого психолога будут просто набором случайных слов, либо переносом и транслированием собственного опыта. Получится, что психолог возьмет с вас деньги за то, что вы принесли ему свои уши, в которые он выдал свои внутренние проблемы, пустой словесный поток, свое собственное, ничем не обоснованное, видение ситуации.

Также нельзя выбирать в специалисты, особенно психологов, коучей и пр. – тех сфер, где работают с духом, психикой, мыслями, – сексуальных фрустрантов, поскольку у них искаженное восприятие мира. Никакие дипломы и курсы не помогут – они все равно будут тянуть вас в свое мировосприятие.

Сюда относятся все коучи с патриархальными взглядами, с педалированием долга в браке.

Один психолог (мужчина) пишет по поводу знакомства с девушками: «Отношения – это процесс сотрудничества, а сотрудничество – это такой процесс, в котором имеются два важнейших базовых фактора: 1) взаимная доброжелательность, 2) взаимный интерес / общие мотивы». Т.е. отношения – это работа, в которой нет места сексуальному подтексту? Обычно проститутки пытаются так подходить к делу. А тут он призывает к этому мужчин.

Другой отвечает великовозрастному девственнику: «Каким образом на ваши профессиональные достижения может влиять ваша девственность? Может лучше сконцентрироваться на профессиональном развитии и карьерном росте?» – Не знает, как работает механизм. «Взять» женщину – то же самое, что «взять» любое другое материальное достижение (деньги, статус и пр.) А здесь психолог пишет, что это не связанные вещи.

Другой женщине, которая жаловалась на отвращение к мужу, сказал, что она обязана ему уступать, он же ее муж. То есть «уступай тому, кто тебе назначен, и не вякай. Кого вообще интересует твое желание?» Здесь патриархат во всей красе. Мужчина дает совет не как психолог, а как сторонник патриархата.

Не нужно быть ясновидящим, чтобы по одной фразе многое сказать о человеке. Все эти психологи, заставляющие говорить и говорить, писать по десять простыней при онлайн-консультации, задающие все новые и зачастую «роботические» вопросы, просто маются фигней.

Вообще вся европейская медицина построена на частностях. Отсутствует система и общая канва. Работают с человеческим организмом, но не считают его единым организмом. Психология, как ответвление медицины, имеет схожие проблемы. Современная психология имеет столько разветвлений, что до сути уже не дойти. Какой-то психолог, например, работает с депрессией, а с отношениями не работает. Но разве все это не исходит из одного источника? Есть возрастные дробления, которые психологи обычно учитывают, спрашивая о возрасте клиента. Почему тогда они не учитывают гендерное дробление, которое является первичной двоицей? Получается странная ситуация – учитываются мелкие дробления, но не учитываются крупные.

Также чтобы «получить помощь» психолога, человек сам должен точно знать, в чем причина его проблем. Но если знаешь в чем причина, становится понятно, как действовать. Тогда в чем заключается работа психолога?

Они путают запрос и вопрос, играют словами, не знают значения слов, либо используют их в неправильном значении, придумывают всё новые и новые термины, плодят бесконечные классификации и дробления, уводящие от истока, цепляются к частностям, считают общее частностями, вообще не имеют понятия об общем, не имеют критериев, общей схемы, рассматривают каждый случай как отдельную картину, а не как часть общего. Получается, они постригают кончики хвоста, чтобы покрасивее было, и бесконечно копошатся в частностях. Надо идти к началу хвоста, а не к концу.

Например, один психолог пишет: «Вот мне раньше было трудно признаваться близким в своих чувствах, а сейчас стало легко». И? И зачем это? Зачем вообще работать с такими кончиками хвоста? Их до бесконечности можно мусолить.

Каждый второй запрос от женщины – как справиться со своей неприязнью. И каждый случай психологи рассматривают как частный. Никому не приходит в голову, что раз у всех одинаково, то такова природа вещей. Девушка пишет: «Мне неприятно, когда на первом свидании трогают за руку или лезут целоваться». И психологи – как давай лечить! «Это у вас какая-то травма. Это что-то в детстве произошло!» В итоге, делают вклад в расшатывание общества.

Психологические форумы – это какие-то предбанники ада, где все сделано для того, чтоб человек, решившийся обратиться, уже не смог найти выхода и так и бродил бы до бесконечности. Даже иногда человек уже нащупывает что-то, а лже-психологи уводят в сторону. Это заговор у них такой, их так учат или они специально так делают, чтобы больше денег с клиента иметь?

Сидят и трындят и трындят. Понятно, что им за это платят, ну а как же профессиональная гордость? Некоторые вопросы на две минуты. А они сидят и часы набирают, время свое и чужое жрут.