В 17 лет у меня не было права выбора, я отправилась в Китай по приказу мамы. Я проучилась в университете полгода, когда посчитала unit-экономику[5], и поняла, что получать здесь высшее образование невыгодно. Два года уйдут на языковые курсы, еще четыре – на бакалавриат. По моим представлениям, было ясно, что после окончания вуза с этим дипломом я буду получать две-три тысячи долларов в международной компании, которую выбрала для меня мама. Это была ее мечта, не моя.

Я четко осознала, насколько эта идея невыгодна, что потребуется около десяти лет, чтобы окупить вложенные мамой средства, и мне выгоднее продолжить заниматься актерской и модельной подработкой и как-то самостоятельно двигаться в этом направлении.

Первое время пребывания в Китае я жила в старом Шэньяне. Большинство русскоязычных студентов там употребляли запрещенные вещества и приходили на пары в солнцезащитных очках. Я тоже была в этой компании, но через месяц обнаружила, что мой мозг стал медленнее работать, и испугалась. Ушла из университетской тусовки и нашла репетитора по китайскому языку. Мне преподавала девушка, которая училась на факультете русского языка, и именно она смогла мне объяснить грамматику, потому что в университете, где я училась, китайский преподавали на китайском, а мы, студенты, были все с нулевым знанием языка.

Я стала интенсивно изучать язык с репетитором и однажды отправилась отдыхать в Санью, город на юге острова Хайнань. Там я познакомилась с богатым китайцем, который начал за мной ухаживать.

Я попросила, чтобы он оплатил мне образование в Пекине, потому что жить в Шэньяне я больше не хотела. Он оплатил мне полгода обучения, снял шикарную двухъярусную квартиру в центре Пекина, организовал путешествие в Гонконг и помог сделать документы для легального пребывания в Пекине.

Мне было 17 лет, и мне никогда не было стыдно просить деньги и помощь у мужчины, потому что у меня выработалась гиперкомпенсация из-за плохих отношений с мамой. Обычно девушкам до 18–19 лет деньги дает семья. Мне семья денег никогда не давала, за мои просьбы о помощи меня только унижали в ответ. В детстве, чтобы купить булочку в школьной столовой, я выгребала монетки из маминой шубы, потому что другого пути получить карманные деньги у меня не было. Все школьные годы я всеми правдами и неправдами пыталась добыть деньги, ездила исключительно на автобусе и драила квартиру. С тех пор я ненавижу общественный транспорт и уборку! На эти занятия у меня выработался рвотный рефлекс. Таким отношением взрослые меня унижали, в то время как младшего брата в школу возили на такси. Да-да, в ту же школу, куда ходила я. Более того, ему всегда давали карманные деньги. Мне – никогда. По этой причине в раннем возрасте у меня сформировалась гиперкомпенсация. Я поняла, что мама денег не даст, отца у меня нет, вместо отца – отчим, который относился ко мне еще хуже, чем мать. Именно отчим внушал мне в подростковом возрасте, что я тупая и никогда не смогу зарабатывать.

Единственным человеком, который дал мне однажды деньги, был дедушка. Он дал денег на куртку, которую я хотела, потому что ходить в маминых шубах было уже невозможно. Тогда, в 12 лет, я поняла, что если не дает деньги мама, то их может дать дедушка. Мозг закрепил сценарий: через мужчин можно получать в этой жизни все. Это событие стало поворотным моментом в моей детской психике. Я была в шоке, что, попросив денег, я не просто их получила, так еще и не столкнулась с привычным унижением. Так у меня и сформировалось убеждение, что просить у мужчин не просто возможно, но и более безопасно, потому что они не унизят. Из-за страха унижения матерью я решила просить помощи у мужчины, в этом и заключалась моя психологическая гиперкомпенсация.

Но так было не всегда. У меня был период в жизни, когда я была убеждена, что, если попрошу у мужчины деньги, он подумает, что я меркантильная.

В 28 лет я уже вышла из гиперкомпенсации, научилась сама зарабатывать, смогла многого достичь и встретила мужчину. Вот только с ним активировалась другая моя программа – сценарий «хорошей девочки». Я безумно хотела выйти за него замуж. Ценность брака и ценность мужчины были для меня выше, чем я сама. Он настолько сильно мне нравился, что я превратилась в хорошую девочку, которая всегда подстраивается.

Важно отметить, что мой язык любви – это подарки. Подробнее о языках любви я расскажу в следующих главах. А пока скажу, что я свой язык любви блокировала, потому что боялась потерять мужчину. Мне казалось, что моя просьба что-то мне подарить может быть истолкована превратно. Свои потребности в подарках и вообще в любых желаниях я подавляла, чтобы выйти за него замуж.

Именно в отношениях с ним у меня появились мысли: «А что будет, если он подумает, что я меркантильная?» Когда мы расставались, он так и сказал: «Ты меркантильная женщина, в тебе есть субличность эскортницы, которую я не могу принять!» А принять эту субличность он не мог по одной причине: просто потому, что он был жлобом!

Вывод: если твой язык любви – подарки, для твоей психики противопоказано встречаться с мужчинами-жмотами.

Как понять, что «подарки» – действительно твой язык любви? Это легко. Если ты и сама можешь спокойно на свои деньги покупать своим мужчинам подарки, то так оно и есть.

Например, в duty-free[6] я принципиально провожу свои карточки, когда покупаю Якобу его любимые духи. Я сама щедро отношусь к подаркам для близких: в коллективе я всегда покрываю все расходы, если у кого-то из сотрудников день рождения. Если кто-то из моих помощниц выходит замуж, я дарю спа-отель на две ночи. Это и есть язык любви, хочешь подарки – учись и сама их дарить. Если у вас есть потребность в подарках, нельзя ее блокировать.

К сожалению, нередко бывает, что влюбленная девушка так сильно хочет быть с мужчиной, что боится просить подарки, чтобы не показаться меркантильной. В то время как получать подарки – ее реальная потребность, такая же, как дышать и есть. Она таким образом получает любовь.

Многие хотят одного: получать, получать, получать, а вот благодарить и отдавать в ответ мало кто хочет. Это говорит о том, что есть травма, которая тянется из детства. Как правило, человеку, который хочет только получать и ничего не давать взамен, недодали любви. В детстве не купили велосипед, не пришли на школьное выступление, мама забрала игрушку и отдала ее брату. Гиперкомпенсацией становится потребность в огромном количестве денег и подарков от мужчин, которой многие девушки пытаются закрыть эту черную дыру. Но проблема в том, что удовлетворения таким образом никогда не получить. Более того, из-за этого можно упустить классных мужчин в своей жизни.

Итак, давай подробнее разберем, что такое сценарий «хорошей девочки».

Хорошая девочка

Существует убеждение, что если я буду хорошей женщиной, хорошей женой, то все меня будут любить. На самом деле это не так.

Кто такая «хорошая девочка»? Это очень удобная женщина, которая никогда не выбирает себя. Она может предугадать мысли другого человека, только бы он выбрал именно ее.

Почему она выбирает стратегию «адаптироваться и угождать»? Потому что глубоко внутри она не чувствует себя достойной. И из-за этого вынуждена стараться.

Как «хорошая девочка» ведет себя на свидании? Рассказывает, какой университет она окончила, какие блюда умеет готовить, какие страны посетила и на каких языках говорит. Она рассказывает все это с целью заслужить любовь: «Какая я хорошая, выберите меня, ведь я так хочу любви, которую мне когда-то недодали родители». Это и есть гиперкомпенсация.

Когда я жила с комплексом «хорошей девочки», мои свидания выглядели так. Я приходила и рассказывала, что жила в Китае 12 лет, была самой успешной европейской актрисой в Азии. Что в 20 лет купила первую инвестиционную недвижимость во Владивостоке, а в 24 – в центре Москвы. Что спродюсировала многие фильмы. В общем, я рассказывала, какая я «хорошая девочка», как много я заработала денег, как многого добилась сама.

И как ты думаешь, для чего?

Чтобы произвести впечатление на мужчину и через него дополучить любовь и признание мамы. Ведь глубоко внутри, на уровне бессознательного, я не верила, что достойна хорошего отношения к себе «просто так». Мне с детства внушали, что со мной что-то не то, поэтому уже на первых свиданиях нужно было показать все свои регалии, чтобы меня выбрали.

Уверенность, что с тобой все в порядке, что ты ценна безусловно, независимо от того, сколько денег заработала или какой размер одежды носишь. «Я хороша сама по себе» – это базовое убеждение девушки с раскрытой самоценностью.

Мы, психологи, часто говорим, что удобные люди – самые неудобные. Потому что, когда человек подстраивается под всех, он в итоге не становится удобным, а наоборот – вызывает раздражение. Любой человек бессознательно чувствует, что ему хотят понравиться, это скорее отталкивает. По-настоящему приятно взаимодействовать с тем, кто научился отстаивать свои границы.

Например, ты общаешься с новым человеком, с которым познакомилась в общей компании, и этот человек очень старается тебе понравиться. Он хочет дружить, заглядывает в глаза и постоянно пытается перевести твое внимание на себя. Если ты была в таких ситуациях, если у тебя есть такие назойливые знакомые, «хорошие мальчики» и «хорошие девочки», значит, ты понимаешь, о чем я говорю.

«Хорошая девочка» всегда стремится соответствовать ожиданиям мужчины. Например, перед тем как муж придет домой, жена вытирает пыль, причесывает детей, готовит ужин, чтобы быть хорошей хозяйкой. В итоге она работает весь день на работе, затем убирает квартиру и готовит ужин. Вместо того чтобы отдохнуть, восполнить ресурсы, почувствовать себя расслабленной и довольной, просто почитать книгу или принять ванну. Нет, она натрет до блеска всю квартиру, чтобы к приходу мужа была идеальная картинка, которую она сама себе придумала.

Почему так происходит? «Хорошая девочка» в глубине души переживает травму отвергнутой, и она будет делать все, чтобы ее не отвергли. Но парадокс в том, что ее обязательно отвергнут. Она будет жертвой, она останется ни с чем. Потому что хороших девочек не выбирают, ими пользуются, пока они удобны, а потом они становятся неинтересными и от них избавляются.

Почему же «хорошую девочку» всегда бросают? Потому что в структуре ее психики есть травма отвергнутой. Что бы человек с такой травмой ни делал, его все равно бросят. Это негативный сценарий, который формирует реальность.

Кстати, травма отвергнутого есть у 99 % людей: и у мужчин, и у женщин.

У женщин она проявляется в сценарии «хорошей девочки», а у мужчин – в сценарии «хорошего мальчика». Это то же самое, когда мужчина жаждет, чтобы его похвалили, заметили, выбрали, но в итоге его не выбирают и от него так же уходят.

У всех нас есть зеркальные нейроны. С их помощью мы считываем состояние другого человека, буквально чувствуем, как к кому можно относиться.

У «хорошей девочки» на лбу написано: «Бросьте меня, но, пожалуйста, не так скоро, потому что я же очень хорошая. Я сначала буду выслуживаться, чтобы заполучить вашу любовь, а потом вы меня бросите».

Один из примеров сценария «хорошей девочки» описан в сказке «Русалочка». Героиня жертвует собой ради отношений. Она приходит к колдунье, отдает самое дорогое, что у нее есть, – свой голос, чтобы получить ноги. При этом ей невероятно больно делать каждый шаг. Это доставляет такую боль, будто бы она наступает на тысячи осколков. Но она готова не только пожертвовать своим голосом и стать немой, но еще и каждый день испытывать чувство боли – и все это для того, чтобы быть рядом с человеком, который к ней равнодушен.

В этом сценарии так много страданий, так много желания показать: «Я классная, выберите меня!» В итоге все заканчивается трагедией. Ты помнишь, что она превратилась в пену морскую из-за неразделенной любви. Потому что хороших девочек никогда не выбирают, им всегда в итоге делают больно. «Хорошая девочка» всегда будет в итоге страдать, потому что таков ее сценарий. Это программа – быть невыбранной и быть брошенной.

Я сама была такой девочкой и понимаю всех хороших женщин, которые делают все, чтобы их выбирали. Это была и моя история. В то время я настолько сильно погрязла в сценарии «хорошей девочки», что угадывала, как бы он хотел, чтобы я себя повела. У меня была идея, что хорошая женщина должна быть вдохновением для своего мужчины, она должна придумывать что-то такое, чтобы делать его жизнь проще. Но это сыграло со мной злую шутку.

У этого мужчины было свое бизнес-сообщество, члены которого часто собирались вместе на выездных мероприятиях. А я как раз любила подобную суету и предложила помощь в организации. Он, конечно, согласился. Я организовала все на высшем уровне, испытав огромный стресс. На этом мероприятии мы не зарабатывали. Это была всего лишь самоокупаемость и имиджевая история. Главное, проявлялся его престиж: он собрал своих друзей, которые были ему за это очень благодарны.

Как ты думаешь, поблагодарили меня за все мои усилия? За то, что я бесплатно организовала большое мероприятие? Да, мне сказали «спасибо», и на этом всё. А я, действуя из сценария «хорошей девочки», ждала, что мне будут петь дифирамбы. Я думала, что он оценит мой вклад, что он увидит, какая я умничка, сколько всего сделала. В итоге я обиделась и скатилась в свой сценарий. На этой почве мы разругались и через какое-то время расстались.

Потом, проанализировав ошибки, я поняла, что просто хотела быть хорошей. Хотела, чтобы он сделал мне предложение, чтобы мы поженились, ведь он был завидным женихом. На уровне бессознательного я не верила, что могу успешно выйти замуж за такого человека. И поэтому я буквально из кожи вон лезла, чтобы он увидел мою ценность, в которой я сама сомневалась. В итоге никто не оценил мои усилия, и «хорошая девочка» еще и осталась виноватой во всех наших ссорах.

Что помогло мне выйти из сценария «хорошей девочки»? ЗЛОСТЬ! Когда ты начинаешь злиться и проживаешь агрессию, твой сценарий начинает меняться. На энергии злости принимаются важные решения, способные вытащить тебя из этого сценария.

У «хорошей девочки» не хватает ресурса разозлиться и сказать: «Да пошли вы все к черту, я достойна большего, я хочу и буду выбирать лучшее». Просто не получается разозлиться, потому что злость подавлена. Она, как правило, направлена внутрь в виде аутоагрессии. Для того чтобы разрешить себе злиться, нужно работать со своей самоценностью. В злости сосредоточено очень много ресурса.

Почему «хорошая девочка» всегда проигрывает стерве? Дело в том, что мужчины бессознательно склонны выбирать женщин, у которых есть свое мнение, которые умеют отстаивать свои границы и иногда способны вести себя как стервы.

Всех маленьких мальчиков, которые стали взрослыми мужчинами, когда-то воспитывали мамы или бабушки, а иногда и мама, и бабушка. И скорее всего, они его не только в одно место целовали, а еще и говорили ему грубо, четко, директивно – встал, пошел и сделал. Это формирует в подсознании мужчины определенный образ женщины. Происходит это в возрасте до пяти лет. Именно поэтому мужчины могут говорить, что им нравятся хорошие женщины, сетовать на то, какие же все вокруг содержанки и бездельницы, какие все падшие. Но на самом деле, на уровне бессознательного, они будут искать женщину, которая может директивно что-то сказать, но при этом относится к нему с уважением, не обесценивает. И это главная причина, по которой «хорошая девочка» всегда проиграет стерве.

Упражнение:

Предложи своему мужчине пригласить в гости друзей, накрой красивый стол. Или организуй мероприятие, куда можно пригласить его друзей или партнеров по бизнесу.

Выполняй данное упражнение, если действительно этого хочешь, а не ради какой-то особой благодарности и не для того, чтобы тебя заметили.

Задай себе вопросы:

– Я сейчас это делаю для чего?

– Приносит ли мне это удовольствие?