Андрей запрещал Наталье общаться с подругами: «Мне не нравится, какая ты после встреч с ними», «Я запрещаю тебе с ними общаться!» — говорил он. И женщина покорно его слушала.
Маргарита Павловна контролировала каждый шаг своего сорокалетнего сына Ивана. Она требовала звонить каждый день и рассказывать, где и с кем он был, на что потратил деньги и почему не ночевал дома. Все женщины, с которыми Иван знакомил мать, ей не нравились. Он верил словам мамы, мол, с ними будут одни несчастья, – и прекращал отношения. В итоге Иван вообще решил, что ему не везет в любви, все это не для него, и перестал с кем-то знакомиться.
Аркадия Петровича боялись подчиненные. Он мог запросто унизить или оскорбить любого сотрудника, часто давал задания не по должности, постоянно задерживал людей после работы и мог потребовать выйти в выходные без доплаты. Спокойно увольнял одним днем и шантажировал увольнением. Что держало подчиненных в таких условиях? Хорошая зарплата и страх, основанный на словах начальника: «Да кому вы еще нужны будете, неудачники! Кто согласится вас терпеть?»
Контроль – это форма эмоционального насилия, при которой агрессор ограничивает свободу жертвы, управляет ее графиком и временем, устанавливает рамки поведения, решает, с кем можно общаться, а с кем – нет. Этот вид абьюза маскируется под заботу, но постепенно усиливается, превращаясь в инструмент подавления личности.
Важно! Не каждый контроль – абьюз. Но в любых абьюзивных отношениях есть контроль.
В контроле как таковом нет ничего плохого. Руководитель контролирует работу своих подчиненных, чтобы компания была успешна. Родители контролируют детей, потому что несут за них ответственность и волнуются. А супруги порой имеют доступ к календарю друг друга, чтобы строить совместные планы.
Где же грань? Как понять, что пора бить тревогу?
Разницу между манипулятивным (абьюзивным) и здоровым контролем можно определить по нескольким ключевым критериям: цели контроля, методы, степень автономии и уважение к границам другого человека.
Абьюзивный контроль: направлен на подавление воли другого человека и демонстрацию власти. Не предполагает диалога или заботы, строится на запретах, обвинениях и манипуляциях.
Аркадий Петрович использовал давление и угрозы, чтобы подчеркнуть свою власть.
Андрей запрещал Наталье общаться с подругами, желая сделать ее удобной для себя, – чтобы никто другой не мог на нее повлиять.
Здоровый контроль: направлен на поддержку, заботу о благополучии партнера, сохранение эмоционального комфорта в отношениях, достижение общей цели, эффективную работу и поиск решения проблемы.
Руководитель контролирует выполнение задачи, чтобы успешно завершить проект. Он видит, что команда не укладывается в сроки, и просит выйти на выходных:
«Коллеги, у нас есть общая цель – завершить этот проект к концу следующей недели. Иначе нас ждут штрафы. Нужно выйти в субботу и активно поработать». Начальник не грозит увольнением, не принуждает, а обсуждает и договаривается.
Муж замечает, что после встреч с подругами жена приходит в плохом настроении и срывается на нём. Вместо того чтобы запрещать эти встречи или обвинять жену в неадекватности, он обращает внимание на проблему и предлагает свою помощь:
«Я заметил, что после посиделок с подругами ты часто возвращаешься не в духе. Тебя что-то беспокоит? Я могу чем-то помочь в этой ситуации?»
Абьюзивный контроль: манипуляции, угрозы, наказания, непоследовательные требования, постоянные звонки и сообщения.
Маргарита Павловна постоянно звонила сыну со словами: «Почему ты мне не звонишь? Хочешь, чтобы у меня случился сердечный приступ?»
Здоровый контроль: основан на прозрачных правилах, доверии, открытом общении и конструктивной обратной связи.
Мама может позвонить сыну и спокойно сказать: «Сынок, мне бы хотелось, чтобы мы чаще разговаривали по телефону». Не требовать, не упрекать, не манипулировать, а честно поделиться своими чувствами.
Абьюзивный контроль: лишает автономии, требует полного подчинения.
Руководитель заставляет подчинённых отчитываться о каждом действии, не оставляя пространства для личной ответственности: «Ты обязан делать так, как я сказал, не спорь!», «Будешь отчитываться каждые два часа. Я должен знать все».
Здоровый контроль: позволяет человеку принимать решения, проявлять инициативу и не бояться ошибок.
Сотрудник сам планирует рабочий процесс и принимает решения. Начальник даёт ориентиры и помогает, но не диктует каждый шаг и не требует отчёта о любом действии:
«Как продвигается работа? Есть сложности, с которыми я могу помочь?»
«Проект нужно сдать до следующей пятницы. Уложишься?»
Абьюзивный контроль: игнорирует границы, требует подчинения без вопросов, не допускает возражений или конструктивной критики.
Аркадий Петрович всегда устанавливал сроки ультимативно: «Чтобы все было выполнено к среде!»
Маргарита Павловна безапелляционно заявляла сыну: «Я сказала, ты идёшь к врачу – и точка. Мне лучше знать, что тебе нужно. Я мать».
Здоровый контроль: уважает границы, учитывает потребности и мнение другого человека.
Начальник, контролируя выполнение задачи, интересуется: «Если ты поймешь, что не укладываешься в срок, дай знать заранее, посмотрим, что можно сделать», «Если тебе нужен помощник, сообщи».
Когда мать учитывает границы сына, она даёт свободу выбора, не навязывает свою волю, высказывает пожелания без давления: «Сынок, после сорока лет есть обследования, которые врачи рекомендуют пройти. Мне будет спокойнее, если ты найдешь время для этого. Но, конечно, решать тебе».
Помните, абьюзеру комфортно контролировать вас, и он совсем не хочет, чтобы это прекращалось. Все мы иногда в той или иной форме становимся источниками контроля, но цели у нас разные. Ваша задача – понять мотивы контроля и не попасть во власть абьюзера.
Важно! Если есть угроза жизни или здоровью, не вступайте ни в какие разговоры. Только дистанция и разрыв отношений поможет вам сохранить себя.
Если такой угрозы нет – используйте алгоритм из пяти психотрюков. Когда вам в очередной раз покажется, что близкий человек, коллега или руководитель использует контроль, чтобы управлять вашей жизнью, пройдите эти шаги.
Психотрюк «Стоп»
Скажите про себя или вслух «СТОП». Дополнительно можно ладонью ударить себя по бедру или хлопнуть по столу. Это помогает сместить фокус внимания, остановить поток мыслей и подумать над ответом. Возьмите паузу.
Психотрюк «Разговор с самим собой»
Задайте себе вопросы:
• Что я сейчас чувствую?
• Какие слова или действия моего собеседника заставили меня так себя почувствовать?
Психотрюк «Прояснение цели»
Выполнив предыдущие шаги, проясните, для чего собеседник говорит или делает то, что заставляет вас чувствовать стыд, гнев, страх, жалость, вину и др. Вам помогут вопросы:
• С какой целью ты это говоришь / что дало повод так говорить?
• Для чего тебе это нужно?
• Какой результат ты хочешь получить?
«Мама, для чего тебе нужно, чтобы я звонил три раза в день?»
«Аркадий Петрович, какой результат вы хотите получить от проекта?»
«Андрей, что дало повод запрещать мне общаться с подругами?»
Психотрюк «Мне кажется»
Абьюзер очень не любит говорить о чувствах и будет жестко пресекать ваши попытки сделать это. Не останавливайтесь. Выводите его на чистую воду. Вам помогут фразы:
• «Мне кажется»;
• «У меня такое ощущение»;
• «Я чувствую».
«Мама, мне кажется, что ты пытаешься контролировать каждый мой шаг».
«Аркадий Петрович, у меня ощущение, вы мне не доверяете».
«Андрей, я чувствую, что ты хочешь меня полностью подчинить себе и контролировать мою жизнь».
Здорового человека эти слова обеспокоят, он захочет выяснить, почему вы так считаете:
«Что заставляет тебя так думать?»
«А как бы тебе хотелось?»
«Какие мои слова или действия привели к таким мыслям?»
Абьюзер же ответит:
«Я просто очень волнуюсь за тебя. А вот ты обо мне не думаешь совсем!»
«Тебе кажется».
«Глупышка. Я же забочусь о тебе».
И быстро переведет тему.
Психотрюк «Со мной так нельзя»
Если вы понимаете, что «пахнет жареным» и вы действительно в абьюзивных отношениях, попробуйте открыто сказать, что с вами так нельзя. Помните про безопасность.
«Мама, я не буду звонить три раза в день. Я взрослый человек, у меня есть своя жизнь. Я тебя люблю, уважаю и жду такого же отношения к себе. Я готов созваниваться через день, но не чаще. В противном случае я просто не буду брать трубку». Будьте готовы выполнить обещание.
«Аркадий Петрович, я не могу качественно выполнять работу, когда на меня давят или оскорбляют. Мне важно, чтобы с моим мнением считались и не контролировали каждый шаг». Будьте готовы уволиться.
«Андрей, ты не можешь мне указывать, с кем мне можно общаться, а с кем – нет. Я взрослый человек». Будьте готовы прекратить отношения.