Анна и Олег встречались пять лет. Олег был харизматичным, уверенным и при этом постоянно говорил Анне, что пропадёт без нее, что она – его единственная поддержка. Девушке было приятно это слышать. Однако со временем поведение мужчины изменилось: он начал контролировать каждый шаг Анны. Проверял ее телефон, критиковал подруг, манипулировал чувством вины, если девушка все-таки делала что-то по-своему. Анна уходила, но Олег возвращал её – словами о любви и слезами. Снова уходила – он угрожал, что без неё сломается. В итоге она оставалась…

Оставалась, но теряла себя.

Друзья спрашивали: «Неужели ты не видишь, что он тобой пользуется?» – на что Анна неизменно отвечала: «Он точно изменился. И я его люблю…». Лишь спустя годы девушка осознала, что давно уже попала в цепкие лапы зависимых отношений.

Думаете, зависимость возможна только в романтических связях или в семье? Ошибаетесь.

Я знаю немало историй, когда друзья очень сильно «прикипают» друг к другу. Даже мысль о том, что один из них когда-нибудь может начать общаться и дружить с кем-то еще, причиняет другому нестерпимую боль. О, какие истерики способны устраивать взрослые, казалось бы, люди, чтобы удержать обожаемого друга при себе!

Часто за консультацией обращаются сотрудники, находящиеся в сильнейшей зависимости от своих руководителей-тиранов. Все внутри этих людей бунтует и сопротивляется происходящему. Они мучительно ищут способ сделать так, чтобы начальник, наконец, перестал их гнобить: задерживать на работе до ночи, нагружать обязанностями сверх установленных – и начал прислушиваться к их мнению. «Я уже два года не вижу свою семью и детей!» – причитает несчастный менеджер, но не допускает даже мысли об увольнении. Мол, кто ж еще возьмет меня, неумеху, на работу, кроме строгого, но справедливого босса.

При зависимых отношениях эмоции одного человека полностью определяются поведением другого. Это слияние настолько сильное, что зависимый теряет контроль над своими чувствами и действиями. Все его желания, цели, смысл жизни сосредоточены вокруг объекта нездоровой привязанности. Человек становится жертвой манипулятора, а тот, в свою очередь, осознанно или бессознательно усиливает эту зависимость.

Причины, по которым человек попадает в такие отношения, могут быть разными: низкая самооценка, отсутствие личных границ, вера в безусловную любовь или повторение модели поведения, усвоенной в семье.

В психологии существует понятие «драматического треугольника» (его еще называют треугольником Карпмана), включающего роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на других. Она считает, что виновник всех ее проблем – Преследователь. Спасатель играет роль поддерживающего участника. Такая структура разрушительна, но каждый участник получает в ней определенную выгоду. Именно поэтому люди могут годами находиться в подобных отношениях, страдая, но не предпринимая попыток выйти.

Поведение, усвоенное в родительской семье, напрямую влияет на то, какие отношения человек строит во взрослом возрасте. Если в детстве он видел, что конфликты решают криком, насилием или манипуляциями, он будет считать это нормой и перенесет такие способы взаимодействия уже в свою жизнь. А встретив партнера с подобным опытом, вступит с ним в игру, чередуя роли Жертвы, Преследователя и Спасателя.

Осознать, что вы находитесь в зависимых отношениях, бывает непросто. Элементы зависимости в том или ином виде присутствуют в любых отношениях, особенно на начальных этапах. Однако в здоровых отношениях партнеры могут обсуждать свои эмоции и проблемы, стремясь к их разрешению.