Многие привыкли терпеть неприятные замечания, сарказм, откровенные унижения, опасаясь, что активное сопротивление приведёт к конфликту. Однако молчание не решает проблему – наоборот, оно даёт агрессору сигнал, что можно продолжать в том же духе. А если долго терпеть, раздражение накапливается и однажды может вылиться в неконтролируемый взрыв.
Отличников родители учат, что лучше промолчать и не провоцировать. «Быть выше этого». Не отвечать. Троечникам же говорят: ответь, не оставляй без ответа.
Если вы не умеете защищать себя словами:
• Вас будут использовать, видя вашу неуверенность.
• Ваши границы будут постоянно нарушать.
• Люди будут воспринимать вас как удобного человека, но не будут уважать.
• Ваша самооценка пострадает, а внутри будет накапливаться недовольство.
А вот если вы научитесь грамотно ставить людей на место словами – вас начнут уважать и даже побаиваться. Согласитесь, часто это бывает не так уж и плохо. Вы не потеряете лицо, не позволите другим играть на ваших эмоциях и в то же время не будете то и дело попадать в конфликтные ситуации.
Маша рано вышла замуж. Муж был старше ее на десять лет – взрослый, авторитетный мужчина. Он настоял на том, чтобы снять квартиру в доме, где жили его мама и сестра. Маша не смогла отказать. К сожалению, она не читала эту книгу, и ее коммуникативный интеллект не был развит.
С первых дней после переезда свекровь стала заходить «на огонек» и давать невестке советы: как убирать дом, мыть посуду, готовить. Делала она это очень настойчиво, даже авторитарно. Маша не знала, куда деться от бесконечных нравоучений. Слова свекрови часто доводили бедную девушку до слез. Маша пыталась найти защиту у мужа, но тот лишь отмахивался: ты же взрослая, сама разбирайся.
К слову, сестра мужа, которая была ненамного старше Маши, тоже не отказывала себе в удовольствии заглянуть «по-соседски» и высказать свое мнение о Машиных способностях как жены и хозяйки. Нужно ли говорить, что мнение это было негативное? Сестра могла запросто залезть в холодильник и отпустить уничижительный комментарий о качестве еды. А уж провести пальцем по верху шкафа и скривиться: «Ну и пылища! Кошмар!» – было чуть ли не обязательным ритуалом сразу после приветствия.
Маша долго терпела. Но однажды не выдержала. Забегая вперед, скажу: это было лучшее, что она могла сделать.
А случилось вот что. Маша приготовила котлеты. Сложила их в миску и оставила на столе, чтобы остыли. Зашла сестра – как всегда без предупреждения. Бесцеремонно запустила пальцы в миску, выбрала котлету, откусила и скривилась так, будто отведала кусок мыла. Молча выбросила котлету, развернулась и ушла. А через пять минут вернулась с тарелкой, на которой лежали… Да-да, верно – котлеты. Поставила тарелку на стол со словами: «Накорми моего брата нормальной едой, а то кажется, что ты его отравить хочешь! Я бы на его месте тебя взашей гнала, такую криворукую!»
Маша не стала отвечать. Просто взяла тарелку и выбросила ее вместе с котлетами в мусорное ведро. А после этого тихо, но твердо сказала: «Пошла вон, и чтобы впредь без приглашения духа твоего здесь не было!»
Конечно, потом был скандал. Муж попытался вмешаться в ситуацию, но получил: «Ты сказал разбираться самой? Я разобралась. Теперь ты разбирайся, нужна ли тебе наша семья».
Жестко? Безусловно. Но зато эффективно.
Так как же правильно постоять за себя словами? Давайте разберем конкретные стратегии.
1. Не давайте втянуть себя в чужую игру
Агрессоры и провокаторы надеются на вашу эмоциональную реакцию. Они подкидывают вам «приманку» – оскорбления, подколы или сарказм, – ожидая, что вы взорветесь. Когда вы теряетесь, начинаете оправдываться или злиться – они побеждают. Предвосхищаю ваше недоумение – ведь Маша из примера выше тоже разозлилась. Сейчас объясню. Когда мы говорим о том, что человек «разозлился», – мы имеем в виду потерю контроля и внутреннюю неуправляемую эмоциональную реакцию. Маша прекрасно контролировала ситуацию и свои действия. Она осознанно проявила агрессию, позволив себе дать выход накопившимся эмоциям. Этот трюк хорошо применять, когда надо дать понять оппоненту, что пора завязывать.
Маша могла избежать этой сцены, если бы раньше дала агрессорам понять, что они зашли слишком далеко и пора сдать назад. Например, в ответ на шпильку: «Ох, нынешняя молодежь! Ты хоть яичницу-то пожарить можешь? Или доставку заказываешь?» – она могла бы ответить одним из способов:
Метод «балкона»: представьте, что наблюдаете ситуацию со стороны. Не спешите эмоционально реагировать. Вместо этого уточните:
• «Интересно, что ты так думаешь. А с чего такие выводы?»
• «Любопытное замечание. Расскажи подробнее, на чём оно основано?»
Метод «зеркала» – он немного жестче предыдущего, но все же может считаться вполне миролюбивым. Проясните цель высказывания:
• «Ты хочешь меня задеть, или у тебя действительно вопрос, на который нужно ответить?»
• «Ты ожидаешь, что я обижусь, или тебе просто скучно?»
Часто после таких вопросов нападающий теряется, потому что его план вывести вас из равновесия не сработал.
Конечно, он предпримет еще попытки, но вы их так же остановите.
2. Держите паузу и не спешите оправдываться
Тот, кто прав, никогда не оправдывается. Агрессор хочет загнать вас в рамки виноватого.
Помните, я говорил про вредный совет отличникам – промолчать, не вступать в перепалку. Отчасти он имеет право на жизнь. Важно понимать: промолчать и взять паузу – не одно и то же. Паузу берем, переспрашивая.
Если на вас нападают, не отвечайте сразу. В паузе – сила. Агрессор, не получив мгновенного эмоционального отклика, начинает нервничать. А у вас есть возможность выбрать лучшую тактику.
Пример: «Ты опять всё испортил, у тебя руки не из того места растут!»
Неправильно Правильно
«Нет, я не виноват, просто обстоятельства сложились так…»
«Извини, отвлекся. Что?»
Очень непросто повторить атаку с той же интонацией и теми же словами – оппонент почувствует себя глупо. Но если ему все же удастся снова сделать выпад, можно продолжить в стиле: «Забавно, что ты так считаешь. Ты хочешь обсудить проблему или просто выпустить пар?»
Вернемся к Александру из начала главы. В ответ на очередной саркастический подкол: «Ну что, опять опоздал? Наверное, важные дела были – сериал досматривал?» – он мог удивленно посмотреть на «шутника» и спросить: «Извини, что? Не расслышал». И всем стало бы понятно, что «котлеты полетели в мусорку».
Оправдания ставят вас в слабую позицию. Короткая пауза и вопрос – дают контроль над ситуацией.
3. Отвечайте коротко, но ёмко
Агрессоры ожидают длинных оправданий. Они специально провоцируют вас, чтобы втянуть в разговор, где смогут доминировать. Если ваш ответ короткий и точный – им не за что зацепиться, чтобы дальше развивать атаку. Краткость – сестра таланта. Избегайте длинных и витиеватых фраз. Агрессор выдернет из контекста отдельные слова и заставит вас оправдываться уже за то, чего вы не говорили.
Как отвечать?
• «Серьёзно? Это лучший аргумент, который ты смог придумать?»
• «Если ты хотел меня обидеть, то не получилось. Давай обсудим по существу».
• «Ты можешь сказать то же самое, но уважительно?»
• «Мимо. Ты готов разговаривать по делу?»
Такие фразы моментально снижают накал и демонстрируют, что вы не боитесь словесных атак.
4. Используйте юмор и переведите ситуацию в шутку
Юмор – мощное оружие против нападок. Он обезоруживает собеседника и снимает напряжение. Главное, не увлекаться самоиронией, так можно невольно укрепить позицию агрессора.
Пример: «Ты опять опоздал! Тебе что, будильник подарить?»
Неправильно Правильно
«Ох, приму в подарок, а то мой сломался».
«Отличная идея! Только с золотыми стрелками – я люблю роскошь! Обещаешь?»
За первую фразу можно зацепиться и раскрутить. «А что, не мог сам позаботиться и купить?»
Второй ответ показывает, что вас не задевают подколы. Агрессору становится неинтересно и некомфортно.
5. Прямо обозначьте границы
Если кто-то постоянно вас цепляет, важно не только отбиваться в момент нападения, но и поставить чёткую границу: «Со мной так нельзя».
Именно это, пусть и жестко, сделала Маша. Конечно, в ее случае ситуация уже дошла до предела и требовала не только слов, но и действий. Выбросив котлету, сестра мужа обесценила старания Маши не просто словами, но и действиями. Этот поступок требовал симметричного ответа. Однако в большинстве случаев можно обойтись словами.
Как сказать? Твёрдо, но спокойно:
• «Давай договоримся, что мы общаемся уважительно».
• «Я не позволю так с собой разговаривать».
• «Ты можешь что-то сказать по существу? Если да – говори, иначе беседа окончена».
• «В своем доме решаю я. Прошу не давать мне советы без моего разрешения».
Пример:
Выпад: «Ты вообще слушаешь, что тебе говорят? Или в своём мире живёшь?»
Ответ: «Я готов обсудить с тобой важные вопросы, но без перехода на личности».
Постоять за себя словами – не то же самое, что агрессивно нападать в ответ. Это умение держать дистанцию, не реагировать на провокации и твёрдо отстаивать свои границы. Запомните:
• Не ведитесь на провокации. Держите паузу и анализируйте ситуацию.
• Отвечайте чётко и коротко. Длинные оправдания – сигнал о слабости.
• Используйте юмор. Это сбивает нападающего с толку.
• Обозначайте границы. Если человек ведёт себя неуважительно – скажите об этом прямо.
Чем больше вы практикуете эти методы, тем увереннее будете себя чувствовать. Люди уважают тех, кто умеет за себя постоять. У вас есть всё, чтобы больше не прятаться в тень. Берите и применяйте!