Для этой главы мой соавтор Ксения записала несколько историй, которые прекрасно иллюстрируют тему.

Несколько месяцев назад у мамы Ксении нашли рак, и сейчас она проходит лечение. Однажды в разговоре мама буквально огорошила Ксению: «Почему вы все делаете вид, что не произошло ничего страшного? У меня такое ощущение, что вам все равно…»

Первой реакцией Ксении на эти слова был шок: «Что? Как ты могла такое подумать?» На самом деле вся семья сплотилась вокруг мамы. Близкие изо всех сил старались поддерживать в ней позитивный настрой и желание жить. Поэтому ее обида ударила как обухом по голове.

Часто мы делаем то, что, как нам кажется, будет правильно для другого человека. И не спрашиваем, что же сейчас для него действительно важно. Поэтому нет ничего удивительного, что между родными людьми возникло недопонимание. Возможно, ожидания мамы не совпали с тем, что пытались дать ей близкие. Чуть позже поговорим об этом.

Еще один пример.

Подруга Ксении при встрече рассказала ситуацию с дочерью. Девочка однажды пришла домой в слезах – ее бросил парень. Однако мама лишь рассмеялась: «Да у тебя еще миллион таких будет! Было бы из-за чего рыдать». Реакция дочери была вполне предсказуема: на момент разговора подруги и Ксении девушка уже неделю не общалась с матерью. А подруга искренне не понимала, в чем дело, что она не так сказала: «Это ведь правда! У меня тоже такое было. Все мы сначала переживаем, а потом смеемся, что тратили нервы на такую ерунду!»

Что общего у этих двух историй? В обеих близкие люди, пытаясь помочь, не учитывали потребности человека, которому нужна их поддержка.

Причины такого поведения не важны: это может быть страх или самоуверенность. Результат один – вместо желанной поддержки человек испытывает боль. Как если бы врач вместо того, чтобы перевязать рану, начал ковырять ее без анестезии и уверять, мол, не такая уж она и глубокая.

Есть и обратная сторона медали, когда люди только охают и вздыхают, усиливая страдания другого человека. «Ах, какая жизнь тяжелая и несправедливая! Мы все обречены на страдания, и конца и края этому не будет никогда!» Или: «Ты такой несчастный! Нет, ты, наверное, самый несчастный из всех людей, которых мне приходилось встречать». Такой «поддержкой» можно довести человека, который и без того находится в тяжелом эмоциональном состоянии, до самой настоящей депрессии. И я сейчас говорю не о хандре, которая накатывает после сложного рабочего дня, заставляя вечером за ужином жаловаться близким. Речь о депрессии, которую невозможно победить, просто прогулявшись по лесу или хорошенько выспавшись. Это состояние, когда сидишь и смотришь в стену без сил и желания хоть что-то делать. Зачем, если у меня все так плохо?

Не нужно путать сострадание с жалостью. Жалость – это не помощь. Она подчеркивает слабость другого человека, но не дает ему силу и не помогает двигаться вперед. Лишь закрепляет ощущение беспомощности и ставит человека в позицию жертвы. Чувствуете, какая тонкая грань между желанием подбодрить и лишением другого человека возможности выразить свои чувства и быть услышанным?

Сострадание – это понимание боли другого человека и готовность помочь, если он этого хочет. Это умение быть рядом, создать опору и предложить решение. Представьте, что ваш друг упал в реку, его уносит течением. Жалость – это прыгнуть в воду и тонуть вместе с ним. Сострадание – протянуть руку и помочь выбраться на берег.

Настоящая поддержка предполагает не пассивное сочувствие, а активное участие. Важно не просто разделять эмоции, а помогать человеку справляться с ними.

Наверняка вам знакома ситуация: вы делитесь с человеком своей проблемой в надежде, что он хотя бы выслушает. А он переключает внимание на себя. В итоге разговор сворачивает на обсуждение его проблемы и того, насколько ему хуже, чем вам. Может быть, вы и за собой замечали склонность к такому поведению?

В школе Ксения дружила с девочкой, у которой всегда все было хуже, чем у других. Когда в жизни Ксении происходили счастливые события, она слышала от этой подруги: «Почему тебе всегда везет? Почему все лучшее достается тебе?» Когда случалось что-то плохое, подруга неизменно говорила: «Да ладно, ерунда! Вот у меня…» и принималась перечислять свои беды и неудачи. Неудивительно, что со временем Ксении это надоело. Общение сошло на нет.

На работе тоже далеко не всегда можно получить поддержку. Бывшая коллега Ксении – Светлана – попала в непростую ситуацию. Представьте: муж в командировке, дома двое маленьких детей, один из которых заболел ветрянкой. Бабушек-дедушек нет, няни тоже.

Светлана пришла к руководителю и попросила отгул, честно рассказав о своих проблемах. А в ответ услышала: «Ну, у всех что-то происходит, работа есть работа. Ничем не могу помочь». Конечно, такая реакция очень расстроила женщину. Она была в панике, не представляла, как разорваться между двумя важными частями своей жизни. К руководителю с тех пор она чувствовала неприязнь.

В тот раз Светлана взяла несколько дней за свой счет, чтобы муж успел вернуться из командировки. В скором времени женщина уволилась.

Мы рассмотрели самые частые ошибки, которые совершаем, пытаясь поддержать собеседника. Давайте обобщим:

Ошибка 1: «Не переживай, всё будет хорошо!»

Это обесценивает чувства человека. Возможно, сейчас он не видит, как его ситуация может улучшиться. Такие слова только усиливают его одиночество.

Ошибка 2: «А у меня было ещё хуже…»

Это переключает внимание с собеседника на вас, лишает его возможности выразить эмоции.

Ошибка 3: «Соберись, чего раскис!»

Если человек переживает, значит, для него это важно. Такая фраза заставляет его чувствовать себя слабым или нелепым.

Ошибка 4: «Я знаю, что ты чувствуешь»

Нет, не знаете. Даже если у вас была похожая ситуация, каждый переживает боль по-своему.

Ошибка 5: «Я знаю, что тебе сейчас нужно»

Тоже не знаете. Даже если вам когда-то помогло то, о чем вы хотите сказать, вовсе не обязательно это поможет другому человеку.

Как же выражать поддержку, чтобы адресат действительно ее чувствовал и ему становилось легче? Разберем на примерах.