Иногда мне хочется, чтобы в моей жизни был кто-то, кто мог бы усадить меня рядом с собой и объяснить, как и почему друзья отдаляются друг от друга. Но, конечно же, я не знаю никого, кто в этом разобрался.
Когда я была подростком и жила на севере Чикаго, выстраивать отношения с друзьями было проще, и отчасти этому способствовали обстоятельства. После детства, проведенного в поездках по всей стране (к 15 годам я успела поучиться в восьми школах в трех городах), я стала профессиональным новичком. Я видела, что другие дети дружат с одноклассниками, которых знают еще с тех пор, как они вместе играли в пятнашки на детской площадке. Мне трудно было конкурировать с ними. Я была как новый бренд сальсы на магазинной полке; зачем выбирать меня, если уже есть банка любимого соуса Old El Paso?
Я нервничала из-за того, что меня могут отвергнуть, и чувствовала себя безопаснее в ожидании, пока другие дети сами не начнут со мной общаться. У меня не было стратегии выстраивания отношений с теми из одноклассников, которые, как мне казалось, могли бы стать моими друзьями. Кроме того, я недостаточно понимала саму себя и не представляла, чем мы могли бы заняться с потенциальным новым другом. Я не умела водить машину. Мой дом был далеко не идеальным местом для развлечений, поэтому я определенно не собиралась приглашать никого в гости. Денег у меня тоже не было. Чем мы могли заняться? Пойти прогуляться по окрестностям? Потусоваться на детской площадке?
Я подозревала, что хорошим поводом для знакомства может стать общее увлечение какой-нибудь музыкальной группой. Пенелопа из моего восьмого класса очень любила две вещи: баскетбольную команду «Чикаго буллс» и группу Red Hot Chili Peppers. Мне казалось, что эта веселая девчонка – хороший кандидат в подружки, потому что она всегда улыбалась мне, когда мы сталкивались в коридоре. Однажды, когда наш класс поехал на экскурсию в Вашингтон, мы оказались в автобусе на соседних местах и она смеялась над моими шутками.
Мне нужно было как-то ей показать, что я могу стать отличной подругой. Поэтому в следующие выходные я полчаса ехала на автобусе в торговый центр, чтобы купить альбом Blood Sugar Sex Magik. В следующий понедельник я показала эту кассету Пенелопе, когда она проходила мимо моего шкафчика в раздевалке.
«Не может быть! Тебе нравятся Red Hot Chili Peppers? – спросила она в восторге. – Это моя любимая группа!»
«Не может быть! – ответила я ее собственными словами. Я сделала вид, что удивлена такому совпадению. – Я их фанатка! Не могу поверить, что ты тоже любишь эту группу!»
Уловка сработала. В том году Пенелопа стала моей лучшей подругой. Да, я чувствовала себя как пикапер, который в попытках вызвать к себе интерес идет на всяческие ухищрения. Но, между прочим, композиция Under the Bridge мне и правда очень понравилась. Мне хочется думать, что я подошла к поиску друзей стратегически, а не как хладнокровный манипулятор. Хотя, если честно, скорее всего, это было сочетание того и другого.
В детстве поддерживать связь с друзьями было просто… легче. Даже самые близкие отношения не требовали от меня особых усилий: я ходила в те же места (в школу, в гости к подругам), и мне нравилось то же, что моим друзьям (панк-рок-группы, буррито Taco Bell с сыром и фасолью). Когда в 1996 году я переехала в Нью-Йорк, чтобы поступить в колледж, я делала то же самое. Меня тянуло к творческим, бунтарским девчонкам. Мы ходили в клуб Knitting Factory на рок-концерты, посещали открытия выставок наших друзей и пытались (если честно, не особенно удачно) познакомиться с симпатичными парнями.
Быть лучшими подругами означало ненавидеть бывших друг друга и первую после колледжа паршивую работу. Дружба по большей части казалась простой. Денег у нас было мало, свободного времени полно, и мы беспрестанно тусовались.
Все начало меняться, когда мне было около 20. Отношения заканчивались по мере изменений ожиданий, приоритетов и обстоятельств. Мы были очень преданы друг другу, но этого было недостаточно, чтобы сохранить дружбу в непростых новых обстоятельствах. Кто-то переехал. Некоторые женились или вышли замуж. У кого-то родились дети. Затем в 2002 году я переехала в Филадельфию, и мне пришлось с нуля создавать круг общения. Не было никакого плана действий, который помог бы мне или моим друзьям справиться с этими изменениями.
Начали возникать и межличностные проблемы – ревность, зависть, отчужденность, – при этом мы не умели объяснять, что именно вдруг пошло не так, не то что с этим разобраться. Я осознала, что мне легко вместе с друзьями противостоять этому миру, но я совершенно беспомощна в щекотливых ситуациях. Я не знала, что сказать, когда мне случалось кого-то подвести, или как объяснить подруге, что она меня задела. Обиды накапливались. Молчание превращалось в охлаждение отношений.
Я была совершенно не готова к таким испытаниям. Никто из окружающих не мог объяснить мне, что происходит. Родители, бабушки и дедушки не могли ничего посоветовать, так как у них было недостаточно опыта в выстраивании дружеских отношений с людьми другого пола или происхождения. Рассчитывать на сверстников тоже не приходилось – они были в этом столь же невежественны. Все, что мы могли сделать, – это посочувствовать друг другу: да, все это тяжело и непонятно, и я хотела бы помочь, но я ничего в этом не понимаю.
Конец дружбы – это ужасно. Когда вы расстаетесь с партнером, люди обычно проявляют сочувствие, но разрыв с другом – это совершенно особенное несчастье. Вы переживаете его в одиночку, и это очень расстраивает.
Человек, которому вы привыкли доверять все свои горести, – теперь единственный, к кому нельзя обратиться. Боль от расставания с друзьями может подспудно мучить долгие годы, никогда не утихая до конца.
Пережить такое расставание очень тяжело, особенно если у вас много общих приятных воспоминаний. Но все мы люди, и все совершаем ошибки. Разногласия неизбежны, но они не обязательно должны оборачиваться катастрофой. Сейчас, когда я так глубоко изучила феномен дружбы, я (как старшая сестра или любимая кузина) чувствую себя вправе открыть вам те самые шесть суровых истин о современной дружбе. Если вы не будете забывать о них, то сможете поддерживать отношения, не лишая друзей их человечности. Итак, садитесь поудобнее; возможно, сейчас вы услышите то, что вам не понравится.
Это правда. Друзья порой всё портят. Они не дают того, что нам нужно. Говорят странные и обидные вещи, которые нас обескураживают. Дают маху в самых разных серьезных (и несерьезных) вещах. Они нас подводят. Но, конечно же, мы тоже ошибаемся. Подводим друга, когда он нуждается в нас больше всего. Говорим странные и обидные вещи, иногда руководствуясь при этом лучшими намерениями.
Важнейшая вещь в современной дружбе – посмотреть на вещи объективно и разобраться, что мы в состоянии контролировать, а что – нет. Идеальной дружбы не существует, потому что не существует идеальных людей. Если мы будем ждать от всех окружающих, что они будут вести себя идеально, то будем постоянно разочаровываться.
Как все живое, длительные дружеские отношения покрываются шрамами в виде обид, недопонимания и конфликтов. Путь вашей дружбы никогда не будет идеально гладким. Он может быть весьма тернистым, но это нормально. Значение имеет только желание вкладывать время и силы в отношения и принимать друг друга такими, какие мы есть.
Дружба – это не статичная вещь вроде знака «стоп» или номера журнала Vogue. Напротив, она динамична, как куст помидоров или погода в Филадельфии. Люди постоянно растут и меняются по самым разным причинам. Поэтому и человеческая дружба должна расти и меняться.
В дружеских отношениях, как у сериалов или медведей, бывают определенные сезоны активности. В одни сезоны вы чувствуете близость и радость. В другие становитесь более холодными и отстраненными. Вы с удивлением можете понять, что дружба, которую вы считали мертвой и похороненной, все еще жива. Иногда дружба похожа на сериал «Кобра Кай», который перезапустился через 20 с чем-то лет и снова стал хитом. Стоит только решить, что вы уверены в статусе ваших отношений с кем-то, как жизнь преподносит сюрпризы.
Из личного опыта Лианн
Иногда мы совершенно не в восторге от перемен в дружеских отношениях.
«Я изо всех сил пытаюсь найти друзей, которым нравится делать то же, что и мне, – рассказывает Лианн. – Большинство переехало (двое – в Париж, куда приятно приезжать погостить, но это так далеко), и рядом со мной остались только те, кто желает пойти выпить, когда мне хочется сидеть дома, те, у кого есть дети, и они свободны ровно один час каждую вторую среду, и те, кто только и жалуется на отсутствие денег, поэтому либо не пойдет со мной, куда я хочу, либо мне придется за них платить.
Хотела бы я, – продолжает она, – чтобы кто-то сказал мне, что терять друзей в любом возрасте – это совершенно нормально. Я-то была уверена, что раз мы уже взрослые, то просто будем общаться всегда без особых трудностей». Но больше всего ее поразило то, что многие «близкие» друзья резко перестали разговаривать с ней, когда умер ее отец. «Это было так странно, и хотя прошло уже четыре года, я так и не поняла, что случилось. Я думала, что, если взрослые люди перестают дружить, должна быть точка в этих отношениях».
Но на самом деле такая точка не обязательна. Мы просто должны примириться с неопределенностью. Один из способов – поделиться своей историей с другими. Если вам очень трудно осмыслить произошедшее, можете проработать свои чувства с психотерапевтом. Также я надеюсь, что в этой книге вы сможете найти подсказки о том, что́ случилось с вашими друзьями. Мы обсуждаем здесь, почему люди ведут себя так, а не иначе, и, возможно, это поможет вам по-новому взглянуть на свое разочарование.
Для дружбы требуется знание себя и своих эмоциональных границ, а также умение ясно дать понять окружающим, в чем вы нуждаетесь и чего хотите. Только зрелый человек способен понять себя, понять, что мир вокруг огромен, непредсказуем и сложен, и четко обозначить пределы своих возможностей вместо того, чтобы срывать планы и пропускать значимые события. Важно продолжать общаться со своими друзьями и уделять им время.
Никто из нас не рождается экспертом по дружбе. Но любой может постоянно совершенствоваться в этом и посвящать время и силы тому, чтобы стать настоящим преданным другом. Оглядываясь на свою жизнь, вспоминая о том, как вы вместе проводили время, вы никогда не пожалеете о тех днях, когда были рядом с теми, кто обогащал вашу жизнь. И будете рады видеть победы своих друзей.
Ничего страшного, если сейчас в ваших отношениях не все гладко. Сегодня все мы сталкиваемся с совершенно новыми силами в культуре, с которыми еще не имеем достаточного опыта взаимодействия. К тому же дружба дружбе рознь. В любых отношениях есть собственная магия, свой язык, традиции и химия.
Как цель медитации не «найти счастье», а обрести мир и принять настоящее, так и к дружбе стоит подходить с целью принимать людей и ваши отношения с ними такими, какие они есть, не пытаясь навязать близость или единодушие во всем. Это мудрый, реалистичный и зрелый подход. Людям не нравится, когда на них давят, поэтому попытки заставить кого-то дружить, скорее всего, ни к чему хорошему не приведут. Возможно, вы пока не научились отпускать, но в этом стоит практиковаться, и со временем вам станет легче. Радуйтесь поражениям, потому что каждое из них свидетельствует о том, что вы пытались!
Сегодня получить желаемое очень просто. Я могу заказать на дом резинки для волос и посмотреть любимый сериал когда угодно. Но в дружбе всё не так. Она требует обдуманных действий и глубокого осмысления. Настоящая дружба требует наших конечных ресурсов времени, сил, внимания и денег. Это трудно именно потому, что ради нее приходится играть по-крупному.
Иногда дружба страдает из-за обычной логистики. Нередко людям мешает то, что они не могут найти «третье место» для встреч – вне дома или работы, – так как сейчас все меньше и меньше уголков, где можно собираться бесплатно. У наших дедушек и бабушек были клубы, организации и церкви, что облегчало общение, но если у вас нет подходящего места, это будет еще одной задачей, требующей сил для решения.
Конечно, оборотная сторона любых усилий – это неудача. Когда вы что-то пробуете, вы рискуете всё испортить. Я постоянно делаю что-то не то. Я ходячая энциклопедия эпических провалов. Черт, да я бы назвала свои мемуары «Я определенно об этом не подумала», ПОТОМУ ЧТО я – ходячая неудача. У меня был целый ряд провалов в дружбе, и кое-какие продолжают мучить меня до сих пор. Некоторые из лучших друзей переставали мне звонить, и я до сих пор не знаю почему. Я говорила совсем не то, что нужно, бесчисленное количество раз. Подводила друзей по-крупному и в мелочах. Уклонялась от сложных, но необходимых разговоров, потому что мне было страшно. Позволяла обидам разрастись, пока они не превращались в незаживающие раны. Я сама не понимала, что делаю.
Многих подобных ситуаций удалось бы избежать, если бы мне и моим друзьям хватило смелости и зрелости поднять эти сложные темы. Раньше мне казалось, что конфликт – это конец дружбы, а не уважительные переговоры, которые должны вести к большей близости. Потребовалось потерять нескольких близких друзей, чтобы осознать: мне еще предстоит во многом повзрослеть.
Я поняла, что стала более зрелой, когда перестала все валить на других и взяла на себя ответственность за ту роль, что сама играла в наших разрывах. Зрелость – это порог, который вы переступаете, когда перестаете защищаться и начинаете интересоваться: почему мои друзья чувствуют то, что чувствуют? В какой степени я на это влияю? Начав говорить о таких вещах открыто и спокойно, я поняла, что наконец-то повзрослела достаточно, чтобы наслаждаться той крепкой дружбой, о которой всегда мечтала.
В ошибках есть нечто прекрасное. Промахи и недопонимание неизбежны в те моменты, когда вы что-то меняете. Это часть жизни. Животные тоже ошибаются. Я знаю, что медведи ошибаются. Собаки определенно ошибаются. Я уверена, что где-нибудь в море сейчас плавает кальмар, творящий явную глупость. Здесь важны не сами ошибки (нормальные и неизбежные), а то, как вы к ним относитесь.
Ошибки важны. Это способ изучения ограничений, пределов и предпочтений. Пройденный мною путь разрушенных дружеских связей усеян важнейшими уроками. Я очень старалась их усвоить. И теперь я стала лучше как друг, потому что много раз проваливала задания.
В конечном итоге именно отношения определяют нас. Наше наследие – это чувства, которые мы рождаем в окружающих людях.
Когда вы предлагаете кому-то провести время вместе, вполне возможно, что собеседник тем или иным способом откажет вам, проигнорирует ваше приглашение или не придет на назначенную встречу. Из страха повторения такой ситуации вы можете перестать идти на контакт, но вы несете ответственность за сохранение дружбы и должны продолжать попытки (в разумных пределах, конечно).
Нет ничего ужасного в том, что друзья иногда отказывают друг другу. Никто не может быть доступен 100 % своего времени. Конечно, вам могут отказать, не уделить внимания или проигнорировать в какие-то моменты, и будет больно услышать «нет» и почувствовать себя отвергнутым, когда вы обратитесь за помощью или просто захотите пообщаться. Но отрицательный ответ или его отсутствие – не всегда повод для беспокойства, однако это полезная информация о приоритетах вашего друга в отношениях.
Из личного опыта Лейни
«Было бы хорошо, если бы я раньше поняла, что не все хотят постоянно общаться со мной, – говорит Лейни. – С некоторыми людьми вполне достаточно видеться раз в три месяца или раз в год, и это не значит, что наша дружба не важна».
Из личного опыта Максин
«Некоторые из моих дружеских отношений по тем или иным причинам потерпели крах: друзья переезжали, у них рождались дети, или мы просто перестали писать друг другу, – говорит Максин. – В большинстве случаев не было никаких конфликтов, сложных чувств или чего-то такого; мы просто перестали поддерживать связь. С некоторыми друзьями мы стали меньше общаться из-за пандемии, и я позволила этим отношениям угаснуть, потому что чувствовала, что они уже исчерпали себя».
Хотелось бы мне одним взмахом волшебной палочки устранить любую возможность отказа или игнорирования, но на самом деле именно они делают дружбу такой чудесной. Мы ценим бриллианты, потому что они считаются редкими. (Хотя вообще-то это не так. Знаю, знаю, можно просто погуглить.) Черная икра дорога, потому что осетровых рыб трудно разводить. А вы видели телепередачи про краболовов на Аляске, которые тянут свои сети в холодном бушующем море? Вот почему мясо королевского краба так дорого стоит!
Редкость вещи обычно делает ее особенной, и дружба не исключение. Вероятность того, что вас отвергнут, и усилия обеих сторон, предпринимаемые ради того, чтобы этого не произошло, – вот что делает дружбу ценной.
В своей книге «Четыре соглашения»[19] Дон Мигель Руис говорит о четырех правилах прекрасной жизни. Первое – быть безупречным в формулировках, второе – ничего не принимать на свой счет. «Личная важность, или принятие всего на свой счет, это максимальное проявление эгоизма, так как подразумевает, что все в мире вертится вокруг вас, – пишет он. – Но люди не делают ничего из-за вас. Они делают все из-за себя. Каждый человек живет в собственных мечтах, в собственном сознании. Они живут в мире, совершенно не похожем на наш. Когда мы принимаем что-то на свой счет, мы предполагаем, что они знают, что происходит в нашем мире, и пытаемся совместить свой мир и их… а потом обижаемся, пытаемся защищать свои убеждения и вступаем в конфликты»[20].
Руис идет еще дальше, доводя свою идею едва ли не до крайности. «Когда мы действительно видим других людей такими, какие они есть, не принимая ничего на свой счет, нас ничего не может ранить. Даже если другие вам лгут – ничего страшного. Они лгут вам, потому что боятся. Они боятся, что вы поймете: они несовершенны».
Он также говорит о том, что, отказавшись от необходимости контролировать окружающих, мы обнаружим, что должны полагаться в своем выборе не на других, а только на себя. Гнев, ревность, печаль – всего этого станет меньше, когда мы перестанем принимать все на свой счет и страдать из-за этого. Мы перестанем чувствовать себя брошенными, обиженными или преданными из-за чьих-то действий, потому что осозна́ем, что эти люди, скорее всего, не пытались ранить нас намеренно.
Из личного опыта Оливии
Оливия понимает, что в делах дружбы свое эго нужно держать под контролем. Когда она поделилась с психотерапевтом историей о том, как ее обидела подруга, тот спросил: «А что, если у вашей подруги здесь просто слепая зона? Если это так, вы ничего не можете с этим сделать. Просто двигайтесь дальше». Эта мысль успокоила Оливию. «У нее просто есть слепая зона. Она не специально делала мне больно. Она поступала как обычно. И это дало мне возможность простить ее, а не принимать все близко к сердцу», – говорит Оливия.
Так что подведем итог: друзья – тоже люди. У людей есть слепые зоны. Следовательно, у друзей они тоже есть. Конечно, иногда у кого-то действительно могут быть дурные намерения в отношении вас. Это печально, но друзья действительно могут поступать с вами плохо преднамеренно, что может привести к кризису дружбы. О том, как с этим справляться, мы поговорим в главе 9.
Посещение магазина T. J. Maxx для меня – духовный опыт. Мне нравится здесь все: яркий неоновый свет, ряды полок с мылом и лосьонами, причудливые новые кружки к каждому сезону. В этом магазине в Южной Филадельфии выставили пасхальные подушки в конце января, но таков стиль T. J. Maxx! Не нужно ждать, пока покупатели эмоционально подготовятся к следующему празднику. Здесь свой календарь, детка, и T. J. Maxx ни подо что не прогибается.
Однажды я бродила по отделу средств для волос и заметила два новых кондиционера Джонатана Ван Несса. На бутылках стояла цена $12,99, что показалось мне весьма приемлемым для такого большого объема – я знала, что в другом магазине подобное средство будет стоить почти в два раза дороже. Выгодная сделка!
Высокая блондинка заметила, что кондиционер привлек мое внимание, взяла бутылку, повернулась ко мне и сказала:
– Это настоящая бомба!
– Да, я слышала много хорошего об этом бренде, – кивнула я.
– Подруга, это чистая правда! Вам стоит это купить. Поверьте, вы не пожалеете.
Я взяла кондиционер, и, без слов, мы с незнакомкой подняли наши бутылки в воздух и чокнулись ими, согласно кивая друг другу. Это был внезапный яркий момент спонтанных дружеских чувств, основанных на интересе к одному товару.
Он возник благодаря тому, что я решила поверить женщине, которая посоветовала мне попробовать кондиционер. Друзьям приятно, когда вы принимаете их слова на веру («Послушай это подкаст», «Посмотри этот сериал»), потому что так вы сообщаете им: «Я ценю твое мнение. Я готов взглянуть на мир твоими глазами». Честно говоря, тогда мне вообще не нужен был кондиционер, но меня захлестнуло ощущение мгновенного единения, и я его купила.
В своей книге «Лекарство для отношений: Пять шагов к укреплению брака, семьи и дружбы» (The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships) психотерапевт Джон Готтман отмечает, что успех отношений в паре зависит от внимания друг к другу, и называет доверие к мнениям близких краеугольным камнем эмоциональной связи[21]. Такое доверие свидетельствует о том, что мы заботимся друг о друге.
Принимая или отвергая предложение или мнение друга, мы отвечаем на его запрос об эмоциональной связи. «Предложение может быть вопросом, жестом, взглядом, прикосновением – любым выражением запроса "я хочу чувствовать с тобой связь"», – пишет Готтман. Первые исследования автора были посвящены романтическим отношениям, но вскоре он обратил внимание на общие принципы любых взаимоотношений между людьми.
Он обнаружил, что в парах, где люди доверяют друг другу в выборе чего-либо, выше уровень позитивной вовлеченности, дающей им больше возможностей для проявления истинных настроений, чувств и интересов даже в спорах. «Получается, что практически все добрые чувства, которые вы с партнером накопили, с уважением и любовью реагируя на предложения друг друга, формируют ваш эмоциональный "банковский счет"», – пишет он.
Те, кто реже принимает предложения партнеров, редко делают это сознательно. Готтман считает, что причиной этому часто служат непонимание и нечувствительность. Не принимая такие проявления связи с вами, вы порождаете в близком человеке чувства одиночества и разочарования. «Многие говорят о товарищах, братьях и сестрах или детях как о предателях, не заслуживающих доверия», – добавляет он. Однако, копнув глубже, он выясняет, что, как правило, у этих людей есть нечто общее: они просто не видят и не понимают, что близкие предлагают им связь, и поэтому те перестают делать это, чтобы не чувствовать себя отвергнутыми.
Подобные обращения, объясняет Готтман, могут выглядеть как нечто глобальное – как, например, предложение руки и сердца, – а могут проявляться как незначительные поступки – например, предложение налить воды. Они могут быть едва заметными: «Ты нравишься мне в синем. Это твой цвет». Или явными: «Ты не могла бы меня подстричь?» Предложения могут возникать между незнакомцами: «Вы не могли бы присмотреть за моим ноутбуком, пока я отойду?» И, конечно же, между лучшими друзьями: «Я тут послушал новый подкаст и думаю, он тебе понравится».
Позитивная реакция может быть, к примеру, такой: «О, пришли мне ссылку, пожалуйста. Я послушаю по дороге домой». Таким ответом вы демонстрируете свое небезразличие, и это станет поводом для продолжения общения. Позже вы вернетесь к этому разговору и поделитесь своим мнением о подкасте – возможно, так вы найдете новый общий интерес.
Негативная реакция выглядит примерно так: «Я не слушаю подкасты; это не мое». Такой ответ, образно говоря, отсекает ветвь связи. Шансы на то, что друг потом предложит вам что-то еще, приближаются к нулю. Конечно, Готтман не рекомендует отвечать «да» на любое предложение. Это нереально, и никто на такое не способен. Вместо этого он советует при отказе быть осторожным, чтобы все-таки принять предложение об эмоциональной связи. Так что если кто-то рекомендует вам послушать подкаст, а вы не поклонник таких штук, лучше сказать: «Я не слушаю подкасты, это не мое. Но мне нравится читать рассылки. Ты подписан на какой-нибудь хороший канал?»
В этом примере вы отклоняете предложение, но даете позитивный ответ, который говорит другому человеку о том, что вы открыты для общения. Принятие мелких предложений – прекрасная стратегия поддержания связей.
Мне кажется, большинство людей думают, что они станут счастливее, если у них будет куча друзей. В своем исследовании 2019 года авторы книги «Токсичная дружба: Что делать с друзьями, которые нарушают правила» (Toxic Friendships: Knowing the Rules and Dealing with the Friends Who Break Them) Сюзанна Деггес-Уайт и Марсела Кепич опросили 422 женщины в возрасте от 31 до 77 лет и изучили, как дружеские отношения влияют на их удовлетворенность жизнью[22]. Они обнаружили, что у женщин среднего возраста удовлетворенность жизнью зависит от трех основных факторов: 1) ощущать себя моложе хронологического возраста; 2) получать удовольствие от чувства принадлежности; и 3) быть чьим-то лучшим другом. Обратите на это внимание! Вот путь к радостной жизни!
Также авторы исследования выяснили, что более частые встречи с друзьями, достаточное их количество и сознание того, что у тебя много друзей, также вносят свой вклад в удовлетворенность жизнью. Вполне логично, что большее количество друзей делает нас счастливее. Исследование это подтверждает – те, у кого трое или более близких друзей, чувствуют себя более довольными и счастливыми.
Однако вас, возможно, удивят причины того, почему так хорошо иметь друзей. Да, несомненно, здорово, когда есть кому позвонить и обратиться за эмоциональной поддержкой. Однако оказывается, что самые приятные чувства дает сознание того, что вы для кого-то лучший друг.
«Иметь лучшего друга – не так важно для удовлетворенности жизнью, как быть лучшим другом для кого-то, – говорит доктор Деггес-Уайт. – Мы часто размышляем: "У меня есть лучший друг, значит, я хороший человек". Но на самом деле нам важно, считает ли кто-то нас лучшим другом. Если у вас есть такой человек, это говорит о вашей способности к самоотдаче и поддержке, и именно это сильнее влияет на удовлетворенность жизнью, чем уверенность в том, что у вас есть настоящие друзья, на которых можно положиться».
Почему так приятно быть чьим-то лучшим другом? Потому что это наша биологическая потребность. Альтруизм – забота о благополучии других – эволюционный инструмент выживания, который развился у нас для того, чтобы поддерживать общество. Желание помогать другим в нас инстинктивно[23].
«Когда мы делаем что-то приятное другим, то получаем дозу дофамина и нам становится хорошо, – говорит доктор Деггес-Уайт. – Быть настоящим другом полезно, приятно, и это служит позитивным подкреплением. Дело не только в том, что у вас есть друзья, на которых можно положиться; самые лучшие чувства возникают от осознания того, что вы – чей-то друг. Так мы понимаем, что мы важны для других».
Каждый из нас хочет быть для кого-то важным. А значит, мы должны поддерживать окружающих и заботиться о них.
Любовь и чувство принадлежности – это наши базовые, генетически закрепленные потребности. Нам необходимо чувствовать себя частью чего-то большего. Для этого и нужна дружба. Друзья поддерживают нас, когда нам грустно и плохо, они дают нам чувство значимости, что невероятно сильно влияет на самооценку.
Вернемся к трем основным факторам удовлетворенности жизнью. Деггес-Уайт и Кепич обнаружили, что женщины обычно чувствуют себя моложе своего возраста, когда активно участвуют в жизни своего сообщества[24]. Согласно их исследованию, такая вовлеченность в жизнь окружающих помогает людям чувствовать себя молодыми душой, находить радость и удовольствие в жизни, отдаваться потоку и заниматься чем-то новым. Точно так же, чтобы ощутить свою принадлежность, нужно самому создавать и поддерживать сообщества. Необходимо прилагать усилия для поддержания дружбы.
Так как же стать чьим-то лучшим другом? Эта книга посвящена именно этому. Продолжайте читать – и узнаете!
Итак, подведем итог: иметь друзей, которыми вы восхищаетесь и которых любите, – это прекрасно, но чувствовать, что чудесные и интересные люди считают своим лучшим другом вас, – еще более невероятно. Это происходит потому, что нам приятно чувствовать себя нужными и принадлежать к какому-то сообществу. Это позволяет нам осознать, что мы важны для других. ЭТО – противоядие от одиночества.
После почти 10 лет изысканий и бесчисленных бесед с людьми я наконец обрела понимание того, что нужно, чтобы вас считали преданным, заботливым другом, каким вы и являетесь. Я называю набор принципов, которые сформулировала, искренней дружбой.
Исследовательница и писательница Брене Браун часто использует слово «искренний» в своей работе. Она говорит о полноценной жизни, которую описывает как вовлеченность в ее события с точки зрения значимости. Также она пишет о культивировании в себе мужества и сострадания, «чтобы просыпаться утром и думать: "Не важно, что сделано и сколько еще осталось сделать, я это смогу"».
Я использую слово «искренний» в несколько ином смысле. Искренняя дружба призвана закрывать брешь между тем, какими вы хотите видеть ваши дружеские отношения, и тем, каковы они на самом деле. Мы достигаем искренней дружбы, уделяя внимание тому, что думаем, говорим и делаем – как по отношению к себе, так и к своим близким. Это означает реалистичное отношение к тому, чего вы можете достичь с имеющимися средствами. Вы должны делать правильный выбор, основанный на научных фактах, чтобы сохранить полноценные дружеские отношения и дать им максимальный шанс соответствовать любым периодам вашей жизни.
Почему вообще так важна дружба? Если у вас были плохие отношения с друзьями, вы можете задаться вопросом, почему снова ставите себя в положение, где вам причиняют боль. Вы даже можете убедить себя, что друзья не стоят того, чтобы с ними возиться. Они доставляют слишком много хлопот. Другие люди сложны. Они отнимают много времени. Они приходят со своими проблемами и неврозами. Возможно, вы предпочитаете компанию животных или детей. С ними как-то безопаснее. Не нужно тратить столько сил. Не нужно столько трудиться над отношениями.
На это я могу сказать, что вы, вероятно, еще ни разу в жизни не побывали на высотах истинной искренности. Дружбы пока еще нет. Мне жаль, что у вас был трудный путь. Но вы – чудесный разносторонний человек, которому есть что предложить миру, и вам определенно пора найти людей, которые станут неотъемлемой частью вашей жизни.
Нас никогда по-настоящему не учили, как быть хорошими друзьями. Предполагается, что в детстве мы усваиваем это естественным образом путем взаимодействия в школе и во дворе. И те привычки в дружбе, которые сформировались у нас в эти годы, мы приносим с собой во взрослую жизнь (возможно, с некоторыми незначительными изменениями). В детстве этих ограниченных навыков может быть достаточно, потому что отношения в этом возрасте гора-а-аздо проще. Но жизнь взрослых намного сложнее, и эти ограничения становятся очевидны; кроме того, жизнь в нашем технологичном постпандемическом мире еще более усиливает их. Пока я писала статьи о дружбе, бо́льшая часть того, что я узнавала, давалась мне методом проб и ошибок. И теперь я не хочу, чтобы вы повторяли те же промахи.
Для меня понятие «искренняя дружба» подразумевает преданность, привязанность и энтузиазм в отношениях. Имея такие связи с людьми, вы получите теплоту, комфорт и гибкость, как будто ваши любимые легинсы обрели разум и прислали вам забавный мем из вашего любимого фильма с Уиллом Феррелом.
Если вы станете кому-то искренним другом, это изменит ваше мышление и взгляды на мир. Вы станете внимательнее к своим поступкам, словам и мыслям, всегда стремясь к тому, чтобы близкие чувствовали себя рядом с вами уверенно и безопасно. Вы будете понимать, как и чем живут окружающие вас люди, так, что они почувствуют себя увиденными и услышанными. Но при этом вы также будете открыто выражать свои мнения и чувства, давая понять, чего вы ждете от отношений.
Разве не так все мы хотели бы жить? Надеюсь, вы сейчас согласно киваете.
Проделав предложенные в этой книге упражнения, вы быстро начнете замечать перемены внутри себя. Вы больше не будете гадать, как реагировать на проблемы друга. Увидите больше возможностей для укрепления связей. И сможете применять усвоенные навыки в любом общении – с родственниками, партнером, коллегами, просто знакомыми. Укрепление всех этих связей и создание прочной, здоровой сети отношений с по-настоящему небезразличными вам людьми поможет вам справляться с любыми трудностями.
По мере вашего обучения и совершенствования окружающие тоже заметят позитивные перемены в своих отношениях с вами. Они сами начнут чувствовать себя более спокойными и расслабленными в вашем присутствии. Им станет легче быть откровенными с вами, потому что они поймут, что вы не будете осуждать их за эмоции. Они осозна́ют, что вы цените, понимаете и поддерживаете их, когда они делятся подробностями своей жизни. Я надеюсь, что эта книга научит вас разбираться, почему возникают проблемы в отношениях, и вы поймете, что́ нужно делать, чтобы вернуть все на круги своя. А еще вы сможете завершить связи, которые переросли, и будете увереннее отстаивать важные для вас вещи в тех отношениях, которые решили сохранить.
Так как же стать незаменимыми для своих друзей? Как с ними сблизиться? Какое определение дать понятию «друзья» помимо того, что имеется в виду в соцсетях, школе или на рабочем месте? Первый шаг – это разобраться, кто на самом деле находится в вашем ближнем круге. Только тогда вы сможете стать фантастическим другом для этих людей, меняясь, адаптируясь и переориентируя свою жизнь так, чтобы пространство вашей дружбы расширялось.