Лучше всего главу про неудобные разговоры будет проиллюстрировать историей одной моей клиентки.
Все, кто меня знает, в курсе, что я почти всегда держу телефон в беззвучном режиме, особенно в периоды, когда испытываю сильный стресс или когда предвижу много звонков и сообщений – например, в выходные, на Рождество или в мой день рождения.
– Не понимаю, зачем тебе вообще телефон, если ты никогда не отвечаешь на звонки. В день, когда что-то случится, ты будешь последним человеком, кому мы позвоним, – обычно говорят мне родственники.
– Вот-вот, именно поэтому, – обычно шучу я в ответ.
Была суббота, а в следующую субботу должна была состояться моя свадьба. Не хочу вас обескураживать (если вы собираетесь вступить в брак или стремитесь к этому), но неделя перед свадьбой так выматывает, что мне кажется, день свадьбы на самом деле праздник окончания мучений от ее организации. В общем, до моей свадьбы оставалась ровно неделя, и я представляла собой комочек нервов с телефоном в беззвучном режиме.
– Мой дядя просит, чтобы ты ему позвонила, – сказал мне мой жених.
– А почему он не позвонит сам? – ответила я.
– Ну, не знаю, может, готовят какой-то сюрприз, – ответил он с улыбкой, полной предвкушения.
Я не люблю сюрпризы, так что я чувствовала некоторое облегчение при мысли, что родня Антонио взяла его подготовку на себя и от меня потребуется только изобразить, что я ничего не знала, а это я умею прекрасно. Я пошла в комнату, которая раньше, когда я еще жила с родителями, была моей и которая до сих пор оставалась в неприкосновенности, разблокировала телефон и увидела 11 пропущенных звонков от дяди Антонио.
Я вздохнула и нажала кнопку вызова.
– Ну, рассказывай про сюрприз, ты знаешь, я могила.
– У меня плохие новости.
– Ты не можешь приехать на свадьбу?
– Не в этом дело.
– А в чем?
– Сестра Антонио.
– Что с ней?
– С сестрой Антонио случилось несчастье.
– Что такое?
– Она умерла сегодня ночью.
Молчание.
– Пожалуйста, скажи ему, – попросил он.
Не знаю, сколько времени я пустым взглядом смотрела на заблокированный экран моего телефона. Если совсем честно, сколько времени я ходила кругами по комнате, я тоже не помню. Помню только, как неуклюже открыла дверь, пошатываясь, прошла по коридору и вернулась в гостиную, где Антонио оживленно общался с моей матерью.
– Антонио, выйди со мной в комнату, пожалуйста, – сказала я, протягивая ему руку.
– Что такое? – ответил он.
– Давай выйдем ненадолго, – взмолилась я, зная, что секунды, за которые мы дойдем до моей детской комнаты, будут последними перед тем, как жизнь моего любимого навсегда изменится.
ПОЧЕМУ НАМ ТЯЖЕЛО ВЕСТИ НЕУДОБНЫЕ РАЗГОВОРЫ
Как профессиональный психолог, я, к сожалению, привык сообщать плохие новости. Как человеку, как сыну, как мужу, как брату, как другу— мне это так же тяжело, как и вам.
Я уже сделал упражнение, которым открывается эта глава, а сейчас бы мне хотелось, чтобы его сделали вы. Сделайте паузу и подумайте о самом неудобном, самом болезненном разговоре, который был у вас в жизни. Не спешите, думайте сколько нужно. Когда выберете, запишите здесь:
Самый сложный разговор в моей жизни произошел, когда…
Тот, что врезался в память, что научил нас, как важно уметь без страха принимать произошедшее, потому что c неудобными разговорами сталкивается каждый из нас. А еще были другие разговоры – которые не состоялись, на которые мы по какой-то причине не решились, для которых сейчас уже поздно и нет особого смысла их затевать; или разговоры, которые, вы знаете, должны состояться прямо сейчас, но вы не знаете как.
Может быть, вам нужен один из таких разговоров с родственником, который не может удержаться от высказываний о вашем теле; с партнером, который в последнее время проводит со своим мобильным больше времени, чем с вами; с подругой, которая, когда вы встречаетесь, постоянно говорит о себе и никогда не спрашивает о вас, или с боссом, пообещавшим повышение, которого вы до сих пор ждете.
Для начала выберите один – тот, что кажется самым важным, существенным или неотложным, и напишите в этой рамке:
Мне точно нужно обсудить:
Какими бы ни были ваши социально-экономическое положение, пол или возраст, неизбежно настанет момент, когда вам придется говорить о чем-то, что, вы знаете, причинит боль или нанесет рану. О болезни. О конфликте. О потере. О разрыве. Неважно, что служит причиной для неудобного разговора, почти всегда он сопровождается ощущением, что изменит что-то важное в отношениях с человеком, с которым вы говорите. Поэтому нам так непросто и поэтому мы склонны как можно дольше откладывать такие разговоры. В реальности – и, уверен, вы в этом со мной согласитесь – чем дольше мы откладываем важный разговор, тем важнее он становится, тем неприятнее кажется и тем дольше мы склонны его откладывать. Это круг, из которого трудно выйти, если не знаете как.
Желание отложить разговор – явное доказательство существования проблемы, которую нужно решить срочно, как можно скорее. Сила этого неприятного ощущения как раз и указывает на то, что обсудить тему, которая его вызывает, нужно максимально быстро: чем неприятнее вам говорить именно на эту тему, тем она для вас важнее. Надеюсь, это понятно.
Наше естественное стремление в таких ситуациях – откладывать на потом, думать, что «сейчас неподходящее время», «не буди лихо, пока оно тихо». Этот механизм избегания опирается на представление, что в будущем появится идеальный момент для нужного разговора, что в некой точке пространства и времени звезды сойдутся и шепнут нам: «Вот, сейчас идеальный момент, скажи это сейчас».
Идеального момента не существует, потому что, если вам страшно говорить о чем-то, вы всегда найдете причину или оправдание, чтобы об этом не говорить: сейчас очень поздно, вы очень устали, у вас был тяжелый день, не хочется портить такой хороший вечер… Спокойно, это случается со всеми, но позвольте мне сказать: если это важно для вас, то это важно (не обесценивайте себя), а если это важно, то чем раньше это обсудить, тем лучше.
Как я рассказывал в главе об эмоциях, страх – это эмоция, которая нам сообщает о важности для нас того, что его вызывает, – следовательно, чем сильнее вы боитесь этого разговора, тем он для вас важнее. В таком случае как долго вы собираетесь его откладывать?
ПОДГОТОВЬТЕСЬ
Подготовиться к неудобному разговору или спору крайне важно и для вас, и для вашего собеседника, потому что четкое планирование того, что мы скажем и как мы это скажем, позволяет свести к минимуму возможный ущерб.
Если вы чувствуете, что разнервничаетесь, что не сможете выстроить речь так, как хотелосЬ бы, или запутаетесь и в итоге скажете: «Слушай, давай поговорим об этом в другой раз», – упростите себе задачу, написав план по такой схеме:
Что я хочу сказать.
Почему для меня это важно.
Какого результата я хочу.
Вот несколько примеров:
Не упускайте ни одной детали и подготовьтесь к разговору настолько тщательно, насколько необходимо: если ситуация требует, запишите самые важные пункты – те, что вы не хотите забыть, – на бумаге или в заметках телефона и, если нужно, зачитайте их. Существует полнейшее заблуждение, что важные разговоры не нуждаются в подготовке, а должны происходить совершенно естественно; вот мы и пытаемся импровизировать – далеко не всегда успешно.
Подготовка к спору не отменяет искренности, вовсе нет, скорее наоборот: вы можете себе представить топ-менеджера, выступающего с годовой отчетностью компании, предварительно ее не проверив? Можете представить себе учительницу, явившуюся на свой первый урок, не подготовив его?
Тогда почему вы думаете, что можете начать столь важный для вас разговор без предварительной подготовки? Быть готовыми высказать все, что хотите сказать в неловком разговоре, – часть ответственности, которую вы должны взять на себя, чтобы ваша попытка удалась, потому что, к сожалению, итог разговора не полностью зависит от вас.
Готово? Уже знаете, что вам нужно сказать? Знаете, почему это для вас важно? Знаете, какого результата хотите добиться? Тогда продолжаем.
ВВЕДИТЕ В КУРС ДЕЛА
Ввести в курс дела, предупредить, что вам бы хотелось поговорить о том, о чем вы еще не говорили, – это с точки зрения этики крайне необходимый поступок для того, чтобы неприятный спор или разговор с другим человеком состоялся.
Представьте, что вы делаете что-то, что ранит другого, но по какой-то причине этого не осознаёте. Еще представьте, что однажды, без предупреждения и внезапно, другой человек вываливает на вас все свое недовольство, пока вы все еще пытаетесь понять, что сделали не так. Представьте наконец, что другой человек произносит суперпродуманную речь и в итоге вы уже не знаете, как уворачиваться от его аргументов.
Что вы сделаете? Наверное, начнете защищаться. Один из самых важных шагов к тому, чтобы научиться хорошо спорить, – дать другому человеку знать, что этот разговор важен для ваших отношений, что это не нападение на него лично и поэтому нет нужды ни от чего защищаться, – наоборот, нужно действовать сообща для разрешения конфликта. Для этого нужно попытаться устроить так, чтобы все участники спора играли с равным преимуществом, и это означает дать другому время обдумать и сформулировать предмет будущего разговора. Давайте я объясню на реальном примере.
Несколько месяцев назад я работал с клиенткой, которая не чувствовала себя реализованной в моногамных отношениях и хотела предложить партнеру открытые отношения. До разговора она месяцами изучала эту тему, читала различные книги и статьи о немоногамных отношениях и выстроила очень обоснованную аргументацию. Когда наконец она решила поднять вопрос со своим партнером, она прекрасно знала, что хочет сказать, но ее партнер никогда не слышал о моделях отношений, не основанных на эмоционально-сексуальной исключительности. Уже понятно, как он отреагировал? На случай, если сомневаетесь: дело кончилось плохо.
Предоставить относящуюся к спору информацию заблаговременно – значит принять в расчет другого человека, не предполагая, что он тоже осознает проблему (ведь нельзя исключать, что она ему совершенно чужда), и дать ему возможность выполнить то же упражнение по подготовке, которое выполнили вы. Помните: ваш партнер, ваши друзья, родственники и т. д. не умеют читать ваши мысли и не обязательно знают, через что вы проходите, если вы об этом не расскажете.
Чтобы немного облегчить вам задачу, ниже я приведу несколько примеров, как сообщить другому человеку, о чем вы хотите начать трудный разговор:
«Мне хотелось бы поговорить на эту тему, и я хочу дать тебе необходимое время подумать над ней. Когда будешь готов, дай мне знать».
«Я знаю, что, наверное, тебе неловко, но мне важно об этом поговорить. Ты не против, если мы вместе это обдумаем?»
«Это уже несколько дней не выходит у меня из головы, и я не хочу затягивать с обсуждением. Давай назначим день, когда этим займемся?»
«Мне больно об этом говорить, но я не хочу делать вид, будто ничего не произошло. Как ты думаешь, когда мы сможем поговорить?»
«Думаю, если мы это не обсудим, это обязательно случится снова. Ты не против назначить день для разговора?»
«Я знаю, что мы об этом никогда не говорили, но я не хочу так продолжать. Назови мне день, который тебе подходит, мы сядем и поговорим».
«Я знаю, что мы уже это обсуждали, но мне важно вернуться к разговору. Когда ты сможешь?»
«Я плохо поступила, и мне хотелось бы знать, могу ли я это исправить. Ты в настроении поговорить об этом?»
КОГДА ПРИДЕТ ВРЕМЯ
Час настал. Вы знаете, что хотите сказать, и в блокнотике для записей у вас есть список самых важных тем. Вы умеете формулировать ассертивные сообщения, которыми выражаете свои эмоции, а не говорите о другом человеке. Вы заранее предупредили другого, чтобы он тоже подготовился. Вы назначили день, чтобы поговорить, и этот день пришел.
Чтобы помочь вам поддержать разговор, представляю очень полезное средство – протокол «ПРАВДА», адаптацию протокола SPIKES[2] 2000 года. Хотя эта модель главным образом используется, чтобы сообщать плохие новости в сфере здравоохранения (например, о диагнозе с плохим прогнозом), мы будем ее использовать как инструкцию для ведения неудобного разговора.
Имейте в виду, что это лишь инструкция, и вы можете изменить или пропустить один из шагов, если вам кажется, что так будет лучше. Не существует двух одинаковых неловких разговоров, и, хотя это желательно, не во всех из них могут быть соблюдены все перечисленные выше шаги.
Чтобы закончить, позвольте мне сказать кое-что, что кажется мне очень важным на этом этапе книги. Эта глава написана с опорой на предположение, что другой человек тоже хочет поговорить с вами искренне, что он готов на изменения в отношениях, чтобы сохранить их, что его волнует ваше благополучие.