Однажды я пришла в гости к подруге детства поболтать. Наташа не так давно вышла замуж во второй раз. В разговоре она заикнулась о новой работе. Я помнила, что ей давно хотелось найти место и должность, которые отвечали бы ее силе, поэтому радостно начала расспрашивать:

– О, классно, что за компания? Как тебе там? Какие перспективы?

Подруга чуть медлила с ответами, и тут Наташин муж, Сергей, который вызвался налить нам по бокальчику, бодро включился:

– Да супер, Юля! Просто работа мечты: близко к дому, 15 минут всего пешком, стабильная, пусть и не очень большая зарплата, каждый месяц платят день в день, график не жесткий, всегда можно отпроситься, да и ответственность небольшая. Что еще женщине надо?

Я молча удивилась.

Насколько я знала свою подругу, это совсем не ее критерии. Она всегда была амбициозной, любила выпендриться, могла увлекаться проектами до умопомрачения, а потом расслабляться в отпуске. Ей нравились масштабные задачи, а от объема ответственности она с самого детства чувствовала подъем и вдохновение. Так что услышанное от ее мужа мне показалось малоправдоподобным.

– Серьезно? Тебя от этого сейчас прет? – спросила я.

– Ну да, почему нет, – произнесла Наташа чересчур радостным голосом. – Это же хорошо, что я могу много времени отдавать семье.

Я удивилась еще больше… Для нее это совсем инородные слова. Сергей вышел покурить.

– Наташ, что это сейчас было? Я тебя не узнаю.

Подруга горько усмехнулась:

– Не знаю, что и делать. Почему-то он так меня «считывает», прикинь? Уверен, что мне нравится стабильность и спокойствие. Считает, что больше всего я хочу заниматься домом, кухней, внуками и дачей. И работу помог мне найти соответствующую. Из заботы, понимаешь? Пока встречались, никаких проблем с этим не было. Ездили к нему на дачу пару раз, внуки ко мне и к нему по субботам приезжали, гуляли с ними, я обед готовила, и то без фанатизма. Откуда взялось это «близко к дому», вообще не знаю.

– Слушай, а почему ты просто не расскажешь ему, какая ты на самом деле? Почему не предъявишь честно свою суть?

– Он не слышит. Я говорила, что мне это не совсем подходит, что это немножко не то, чего я хотела. Он отмахивается: типа нет идеальных мест работы.

– В смысле, не совсем подходит и не совсем то, что хотела? Это же разные фразы: «не совсем» и «совсем не». Разный текст, разный фокус, разная интонация. Получается, ты не говоришь как есть?

– Блин, мне дешевле согласиться, наверное. Я просто не знаю, как об этом говорить, чтобы не поссориться. Начинаю и чувствую, что раздражаюсь, особенно когда он не слышит. Что делать, Юль?

– Говорить о себе, Наташ, спокойно и терпеливо. Не врать, а находить слова, отражающие твою суть, со всем уважением к себе, и к нему, и к вам как к паре.

– А вдруг он от меня уйдет? Вдруг я ему с такой сутью не нужна? А мне, между прочим, уже давно не «шешнадцать».

– А тебе нужны отношения, в которые ты своей сутью не вписываешься?

– Вопрос прямо под дых… Не нужны, конечно. Такого я уже наелась, но с ним мне хочется быть вместе. Может, мне стоит немного себя обтесать?

Да уж, в этом нам равных нет – обтесывать себя мы мастера. Какая-то ментальная «забава»: обтеши себя до неузнаваемости, а потом страдай, как все нормальные люди.

Уверена, если бы люди искренно и честно рассказывали друг другу о себе все как есть, не приукрашивая и не преуменьшая, многие пары даже не возникли бы. Партнеры освободили бы друг друга для тех, кому необходимо быть рядом по судьбе и божественному провидению.

Но этот механизм – заткнуть рот своей подлинной сути – настолько въелся в привычные коммуникативные стратегии, что мы снимаем с себя стружку на автомате, жертвуя собой ради возможности принадлежать кому-то или чему-то. Сначала этот «кто-то» – наши родители, потом – друзья, учителя, любимые, коллеги, руководители, потом – собственные дети, ну и, конечно, мы сами. Я вру себе, чтобы обмануть другого; обманывая другого, вру себе. Замкнутый круг.

” Но рано или поздно все всплывает, особенно когда ценность отношений – хоть личных, хоть рабочих – уже не так очевидна. Это неизменно происходит, если мы не даем себе быть собой.

Недавно один мой клиент с обидой рассказал, как некрасиво увольнялся его ближайший зам.

– Представляешь, оказывается, ему никогда не нравился мой, как он сказал, липовый энтузиазм. Спрашивается, чего молчал-то?

– Значит, был мотив этого не замечать, дорожил отношениями. Теперь мотив исчез, и все недовольство сразу поднялось со дна.

Человек накапливает невысказанное, но как только появляется повод его вывалить, тут же в бой – вот вам все, что наболело. Отработанный годами механизм.

Как и когда он формируется?

В детстве, естественно. До сих пор в нашей ментальности воспитание – это не поддержка и не помощь ребенку, чтобы он стал собой, а ломка и переплавка маленькой личности под представления родителей. С детства нас «обтесывают» с помощью неустанной обратной связи в виде слов, взглядов, наказаний и поощрений, действий и бездействий.

Как писали многие великие скульпторы, среди которых и Микеланджело, нужно убрать, обрубить с камня все лишнее – и получится красивая скульптура. Но, к сожалению, родители – не Микеланджело: отрубают они бездарно, криво, жестко, исключительно из своих представлений о том, какими хотят видеть своих детей.

Есть такая циничная шутка, которая на самом деле совсем не шутка:

«До пяти лет Вася думал, что его зовут Отвяжись».

Мы невольное эхо этого неосознанного родительского «беспредела». И даже когда становимся взрослыми, наш внутренний ребенок добровольно «подкладывает» себя под чужое мнение, чтобы не дай бог не оказаться изгнанным из «стаи». Мы привыкли прятать истинное «я» внутрь, да так глубоко, что самому потом не отыскать.

Помните старый анекдот?

– Вася, домой!

– Мне холодно?

– Нет, ты хочешь кушать!

За нас много чего знают и хотят с самого детства. Знают, как нам вкусно, как нам правильно, как нам счастливо, где нам учиться, с кем дружить и кого любить.

Только самые стойкие из нас пробираются сквозь эти «заботливые» дебри под названием «Ты потом за это спасибо скажешь» и не молчат о себе. У большинства собственный голос часто оказывается потерян среди гомона значимых и важных людей.

Но невысказанное оседает немым грузом. Говорить честно про себя все сложнее, груз давит. Сбросить с себя «маску» сил нет. А самое странное, что отношение к человеку, с которым мы себя замалчиваем, портится, даже если это родители.

” Уверена, в этом и есть основная проблема непростых детско-родительских отношений: их губит долгая коммуникативная немота. Мы молчим, чтобы не разрушить, чтоб не поставить под удар отношения, и подставляем под «пули» собственную суть.

А когда становимся взрослыми, копившееся годами раздражение выливается в отчуждение.

Многие мои клиенты говорят, что, когда едут в гости к своим уже пожилым родителям, у них почему-то портится настроение. С чего бы это? Да все с того…

Замалчивание своей уникальности еще никому не принесло желаемых дивидендов. На цыпочках всю жизнь не простоишь, ниже плинтуса не согнешься. Успех жизненного пути зависит от яркости нашего голоса, от его уверенности и даже упертости, от его силы и наполненности.

Орать и конфликтовать смысла нет: какофония получится некрасивая. Но держать «партию» и не приглушать свое соло судьбоносно важно для любых отношений.

В своем первом браке я так и не решилась сказать мужу, что до чертиков не люблю готовить. Я с нездоровым энтузиазмом ваяла на кухне то одно, то другое блюдо и ждала особенной похвалы. Оно и понятно: я же практически ломала себя, приносила в жертву чужим семейным устоям; мне казалось, что каждая готовка – это мой личный подвиг.

Я ждала «медалей и призов», обижалась и даже плакала, но стоически молчала, чтобы не разрушать уже созданный мужем образ меня.

Мой муж, видя мое рвение, искренне считал, что готовка для меня обычное дело. Не понимал, чего такого эдакого я жду от него после каждой съеденной ложки.

Так появилась первая симпатичная бусинка нечестности и компромисса на моем личном «ожерелье» брака. Потом к ней стали добавляться новые и новые.

А как по-другому? Стоит только начать прятать себя и ставить в конец алфавита, как увязнешь в компромиссах. Они всегда тянут за собой другие уступки. Если честно, хороших компромиссов в принципе не бывает. Компромисс – это не «и тебе, и мне», а «ни тебе, ни мне».

В общем, если вдруг вам приходится приглушать себя или ставить «свой голос» на паузу; если вы высказываетесь, но ваши слова размываются в чужом мнении; если вы делаете, что вам говорят, но внутренне с этим не согласны; если допускаете, что другой лучше знает, как вам хорошо, а как плохо, – это начало конца любых отношений, будьте уверены.

” Не раскрывая честно всей картины, мы обманываем другого, поддерживаем его в насилии над нами.

Как мы это делаем?

Например, он говорит: «Я лучше знаю», а я молчу. Хотя внутренний диалог у меня запустился, там звучит: «Я не согласна». Или он говорит: «Ты же это любишь», а у меня давно уже сменились вкусы, но я не делюсь этим, скрываю факты.

Если вы печалитесь, что вас не понимают или не учитывают ваши интересы, задайте себе вопрос «Как я “помогаю” другому себя не слышать?».

Ответьте на этот вопрос, а потом задайте следующие: «Как я могу помочь человеку меня понять?», «Как могу его поддержать в этом?», «Что в себе я хочу ему открыть?».

Что бы там ни было – чувство, идея, мысль, – если оно через слово не проявилось, то его нет для другого человека. Как бы нам ни хотелось обратного, из серии «Ну это же и так понятно». Ничего не понятно, пока не сказано.

Конечно, бывают ситуации, когда другой намеренно, из неуважения и нелюбви, не хочет нас понимать и слышать. Тогда все просто: эта ситуация «на выход», не тратьте время и энергию. Это легко распознать: если человек не хочет вас узнавать и уважать, тогда он будет просто продавливать свое мнение, независимо от того, что вы говорите и чувствуете.

А с Наташей мы провели интереснейшую работу.

– Нужна хорошая самопрезентация. Я с удовольствием помогу составить твое женское и человеческое резюме. Заодно и свою сделаю, – предложила я. Она согласилась.

Это было и весело, и глубоко, и интересно. Я написала свою презентацию, подруга свою, а потом мы слушали друг друга и вносили правки.

Предлагаю и вам попробовать.

Практика «Презентуй важное»

1. Подумайте, кому вы сейчас, на данном этапе жизни, хотели бы себя «презентовать»? Кому вам важно «открыть на себя глаза»?

2. Какова цель презентации?

Целью Наташи было показать свою суть и сохранить при этом любовь и отношения.

3. Чем искренне хочется поделиться?

Наташе хотелось поделиться своей яркостью, амбициозностью и добротой.

4. А теперь продолжите фразу: «Возможно, ты думаешь, что я…, а я… И я очень хочу тебе про это рассказать».

5. Обязательно заканчивайте словами любви.

Моя подруга в конце презентации сказала мужу так:

– Чтобы тебя не душить своей любовью, мне нужно где-то звездить. Поддержи меня в этом, пожалуйста, а я поддержу тебя в том, что важно для тебя.

На ту работу она не вышла, дождалась предложения поярче, муж не возражал.

В общем, дорогие мои читатели, не врите прежде всего себе.

У партнеров, друзей, коллег может быть миллион проекций на ваш счет. Если вы не внесете ясность, то будете изображать не себя. Ну, а пока вы не те, кто есть, с вами не те, кто вам нужен.

Не замалчивайте свою суть, друзья. Это опасно для жизни, да и Бог не одобряет.

«Вы живете не себя? Так пеняйте на себя».