Что бы вы почувствовали, если бы увидели в дневнике ребёнка или на его странице в соцсетях предложение «Моя мама – газлайтер»?
«Это еще что?! Абсурд! Как я воспитала тебя?» – вы были бы в гневе, – «Моя дочь не может такое написать! Это шутка?! Что я сделала не так? Может дочь заболела?».
«Мама – газлайтер» – наверное, обычным людям тяжело понять это предложение. Однако, к сожалению, вероятность газлайтинга дочери со стороны матери довольна высока. Даже между очень любящими друг друга мамой и дочкой газлайтинг происходит неосознанно и часто.
«Я люблю её, поэтому…».
Газлайтинг часто встречается в контексте психологического насилия в любовных отношениях. Это один из видов психологического насилия, который включает в себя изощрённый контроль над партнёром, удержание его в своей власти. Постоянные эмоциональные встряски и уничтожение в нём чувства собственного достоинства. Словарное определение газлайтинга таково.
Газлайтинг – термин, возникший из пьесы «Gas light» (1938 г.), означающий умелое манипулирование психическим состоянием другого человека, заставляющее того сомневаться в себе и сильнее попадать под контроль партнёра.
Сейчас начинают признавать, что насилие в любовных отношениях, это прежде всего проблема насилия, а не отношений между мужчиной и женщиной. Одновременно с этим возросла осведомленность и настороженность в отношении газлайтинга. Это очень хороший знак. Потому что нет причин подвергаться насилию или манипуляциям, которые прикрываются любовью. Бесчисленные случаи насилия, совершаемые под лозунгом любви, должны будут полностью прекратиться в будущем из-за пристального внимания к ним и чуткой реакции.
С ростом интереса к газлайтингу появились и методы самодиагностики газлайтинга. Чтобы узнать, есть ли какой-либо газлайтинг, необходимо ответить на вопросы из списка.
1. Не являюсь ли я жертвой газлайтинга?
• Почему-то в конечном итоге всё всегда складывается так, как хочет партнёр/другой человек.
• Вы слышите от него/неё такие фразы: «Ты слишком остро всё воспринимаешь», «Вот поэтому тебя не слушают», «Иногда надо и критику потерпеть», «Я никогда ничего подобного не говорил», «Ты сама это придумала».
• Вы часто оправдываете его/её поведение перед окружающими.
• Перед встречей с этим человеком вы проверяете, не сделали ли что-то не так.
• Вы переживаете, что человек будет вами недоволен.
• Вы стали менее уверены в себе и менее довольны жизнью, чем до встречи с этим человеком.
2. Фразы, которые могут означать бессознательный газлайтинг с вашей стороны.
• Это всё из-за тебя/по твоей вине.
• Если бы не я, ты бы сам не справился.
• Так и есть: тебя игнорируют. Я не знаю, почему тебя никто не слушает.
• Говоришь, что любишь меня, а сам даже такую ерунду для меня не можешь сделать.
• Я же сказала, тебе это не идёт. Не носи эту одежду.
• Говорю это только потому, что люблю тебя.
Такие фразы часто можно услышать в разговоре газлайтера и его жертвы. Если вы часто слышите или произносите что-то подобное, вполне возможно, что вы стали газлайтером или его жертвой. Однако, если внимательно прочитать второй список, то можно понять, что эти фразы легко услышать не только в отношениях между мужчиной и женщиной, но и в отношениях матери и дочери.
В эпизоде, посвященном газлайтингу, программы «Преступления, о которых стоит знать», которая рассказывает о психологической составляющей преступлений и происшествий, доктор О Ынён – детский и подростковый психиатр и специалист в области воспитания детей – рассказывает о том, что своими словами родители неосознанно подавляют детей, становясь газлайтерами.
Я очень люблю своего ребенка, но, слушая истории о непреднамеренно допущенных ошибках, я смогла оглянуться назад и поразмышлять над тем, что говорила сыну. Суть, на которую указал доктор О Ынён, ясна. Он говорит о том, что необходимо четко понимать, кто является субъектом истории – родитель или ребёнок. Что нужно предпринять, каковы причины и кто должен это сделать. Другими словами, в любом действии важен субъект.
Например, давайте поговорим о том, как дети едят овощи. В нашем доме каждый приём пищи происходит война, чтобы накормить ими ребенка. Чтобы хоть как-то накормить ребёнка овощами, я режу морковь как можно мельче, а лук обжариваю аж в четырех видах соевого соуса. И даже если вкус соуса сбивает ребёнка с толку, он съедает всего ложку овощей. Все мои усилия тщетны, и я даже подумать не могу, чтобы посыпать омлет измельчённой зеленью. Почему мой ребёнок так сильно ненавидит овощи? Я всё больше тревожилась. Привередливость моего ребёнка в еде расстраивала меня вплоть до того, что я всё больше седела. Когда я вижу по телевизору, как дети уплетают зеленый перец, будто сочное яблоко, я не могу не завидовать. Поэтому в момент конфликта, когда мои желания шли вразрез с пристрастиями моего ребёнка, который ел только мясо и рис, я часто говорила что-нибудь типа: «Знаешь, сколько я мучилась, чтобы почистить все эти овощи?! Мне самой будет проще, если я перестану кормить тебя овощами! Съешь хоть немножко, я так старалась все это приготовить. Как можно есть только то, что тебе нравится?!».
Это типичная ошибка – делать темой сообщения себя, а не ребёнка. В этой фразе заключена моя тяжёлая работа по готовке овощей и печаль об уходе за ребёнком. Соответственно, мои слова необходимо изменить так, чтобы темой разговора стал ребёнок: «О, ты и сегодня не стал есть овощи?! Дети обычно не любят овощи. Но овощи очень важны для здоровья и правильного развития и роста ребёнка. Не буду настаивать, но попробуй съесть хоть ложку для своего собственного здоровья».
Надо помочь ребёнку начать есть овощи, потому что это полезно для его здоровья, а не потому, что его восхитительная мама выбивается из сил, готовя овощные гарниры. Это более корректный способ говорить. Если вы не видите разницы между первым и вторым способом говорить с детьми, и основное внимание уделяете эмоциям и целям матери, то даже искренне любя своего ребёнка, вы рискуете неосознанно стать газлайтером для него. Матери любят своих детей, но они сами не совершенные и не идеальные создания. Более того, поскольку мы не обладаем всей полнотой знаний о воспитании ребёнка, мы можем непреднамеренно совершить ошибку газлайтинга. У детей, постоянно подвергающихся такому давлению, развивается низкая самооценка, и они вырастают во взрослых с высоким уровнем тревожности. Во взрослой жизни им сложно быть эмоционально независимыми. Самое печальное, что им трудно поддерживать здоровые отношения с противоположным полом и не впадать в зависимость от партнёра… Поэтому, если мы любим наших дочерей, нам не следует бездумно произносить: «Вот! Я так и знала, что ты будешь собираться в спешке. А я тебе говорила, что надо раньше вставать!».
Лучше: «Ты проспала… наверное, обидно было терять время, пораньше ложась спать. Я была такой же в твоем возрасте. Но если совсем поздно ложиться, то с утра очень тяжело. Чтобы сохранить здоровье, надо более ответственно подходить к вопросу сна».
Не нужно так: «Ты такая придирчивая! Никакая другая мать с тобой бы не справилась!».
Лучше: «Кажется, ты немного придирчива. Похоже, это просто такой характер, твоей вины здесь нет. У придирчивых людей есть масса преимуществ. Но надо научиться и приспосабливаться к окружающим. Конечно, это не просто. Мне самой до сих пор сложно приспосабливаться к другим людям».
Ещё отрицательный пример: «Ты так себя ведёшь, что даже младший брат тебя игнорирует. Кому понравится такое поведение?».
Лучше: «Наверняка есть причины, почему ты себя так ведёшь. Но если твоё поведение выходит за рамки и причиняет дискомфорт окружающим, то это в конечном итоге вредит твоим отношениям с людьми. Посмотри на младшего брата – ему уже всё равно, что ты делаешь. Но ведь отношения это то, что ты создаёшь сама».
Не стоит говорить: «Знаешь, сколько я из-за тебя мучаюсь?!».
Лучше: «Маме тяжело, но это не твоя вина. Просто у взрослых свои проблемы. У мамы такая вот жизнь».
Или: «Я же сказала тебе не надевать это!»
Лучше: «О, тебе нравится эта одежда? Правильно, одевайся, как тебе нравится. Но, милая, я сделаю вид, что не знаю тебя».
Печально слышать: «Грустно, но ничего не поделаешь! Все говорят, что я должна тебя облагоразумить!».
Лучше: «Я знаю, что ты можешь меня не слушать. Но будет здорово, если ты всё же послушаешь, что я тебе скажу, хотя это может показаться тебе не очень приятным».
Не следует говорить: «Да что ты вообще понимаешь? Делай, как я тебе сказала!».
Лучше: «Это твоё решение? А я думаю вот это. Но окончательное решение всё равно за тобой».
Не самая хороша фраза: «Почему ты всегда так?!».
Лучше: «Ты раз за разом повторяешь одну и ту же ошибку, будет хорошо, если ты исправишь это прежде, чем она превратится у тебя в плохую привычку».
Разумеется, как мать вы очень любите свою дочь и хотите, чтобы у неё все было хорошо. Но как вы обычно с ней разговариваете? Как передаёте свои чувства? Что произойдёт, если всё время разговаривать, как в первых примерах, и задвигать фигуру дочери? Возможно, дочь постепенно станет всё более замкнутой и скупой на эмоции, поэтому она не будет чувствовать себя уверенной даже вне стен дома. Или позже, когда вдруг её парень отнесётся к ней несправедливо, она может прийти к неверному выводу: «Это я во всём виновата».
Дочь – это близкий и родной человек. Поэтому женщины часто совершают много ошибок по отношению к ним. Многие дочери выросли, часто слыша от своих матерей приведенные выше фразы, поэтому могли стать нечувствительны к негативным эффектам такого типа речи. Став матерями, мы можем сказать, что-то подобное из любви к дочери. Но такие слова вредят самостоятельности и независимости дочери. Матерям необходимо привить своим дочерям правильную точку зрения. Что надо всё делать для самой себя, а не из-за мамы. Поэтому нужно разговаривать с дочерью таким образом, чтобы она поняла: «Ты хозяйка своей жизни, но и ответственность тоже лежит на тебе». Эти слова дадут дочери силы защитить себя и не потеряться в этом мире даже после смерти матери.
Мой сын очень не любит стричь ногти. Однажды, когда я подстригала ему ногти, он протянул мне руку и сказал: «Я боюсь, что появятся статьи “Оказывается, Ким Чиюн, которая ведёт лекции по принципам общения, не стрижёт ногти своему ребёнку и не ухаживает за ним”, поэтому разрешаю тебе постричь мне ногти». (О, большое тебе спасибо! Ты снова пошёл на огромную жертву ради меня!)
Это прозвучало забавно, и я рассмеялась, но тут же ясно и чётко объяснила ещё раз: «Ногти надо стричь ради твоего собственного блага, так же как и есть овощи». Что бы подумал мой ребёнок, если бы ничего не скорректировав, я сказала ему: «О, милый, ты так любишь свою мамочку! Ты такой преданный сын, что позволяешь мне стричь тебе ногти!».
Осторожно! Это тоже газлайтинг! Попасть в его ловушку значительно проще, чем кажется.