Если есть отношения еще более запутанные, чем отношения супругов, то это как раз отношения мамы с дочкой. Конфликты между свекровью и невесткой уже стали в определенном смысле достоянием широкой общественности, благодаря бесконечным сериалам, ежедневно показывающим сцены муштры невестки. Отношения же мамы с дочкой до сих пор остаются терра инкогнита и порождают больше конфликтов, чем любые другие.

Когда вы чувствуете, что вам сложно с мамой, – это не только ваша с ней проблема. Эта связь больше похожа на запутанный клубок, нити которого переплетались между собой в течение двадцати-тридцати лет. Более того, в отличие от конфликтов, происходящих между супругами или свекровью и невесткой, которые у всех на устах, на проблемы между мамой и дочкой только недавно начали обращать внимание. По-прежнему многие матери и дочери жалуются, что им трудно и что они страдают друг из-за друга, но никто не может точно сказать, в чём главный конфликт. Основополагающей причиной его как раз является то, что отношения мамы и дочери настолько естественные и близкие, что в них не предполагаются проблемы, тогда как в других межличностных отношениях они заведомо очевидны.

В отношениях дочери и матери всё считается правильным и допустимым. Они близки по одной лишь причине, что они – мама с дочкой, и поэтому они не могут увидеть проблемы, которые однозначно существуют в их отношениях. Когда им тяжело друг с другом, они могут только почувствовать, что называется, любовь и ненависть в одном флаконе.

– Мама, ну почему ты так, в самом деле?

– Ужас, и это такую дочь я вырастила, да?

Представьте, что ваша близкая подруга без предупреждения приходит к вам домой, варит целую кастрюлю супа из соевой пасты, хотя вы говорите, что не будете его есть, а потом стоит у вас над душой, пока вы всё не съедите по её приказанию. Вы говорите подруге:

– Сегодня совсем в рот не лезет этот суп.

А она вам отвечает:

– Я лучше знаю, что требуется твоему организму; ещё ни разу ничего плохого не было, когда ты делала, как я советовала, поэтому не говори ерунду и ешь.

И потом добавляет:

– В холодильнике ещё одна кастрюля стоит, завтра будешь есть то же самое.

И как вы себя будете чувствовать после этого? Ваш дом оккупировал запах соевой пасты, и он превратился в закусочную с пятидесятилетней историей.

А что, если бы действительно существовала подруга, которая проявляет свою любовь к вам таким образом? Вы бы боялись её и считали ненормальной. Однако, когда так ведут себя матери, это считается совершенно естественным. Потому что это мама. Потому что она вас любит. Потому что материнская любовь изначально должна быть сильной и самоотверженной, поэтому «нормально», что она приобретает такие причудливые формы.

Если случай с супом произошёл единожды, то это ещё можно принять как материнскую заботу. Но проблема в том, что у мамы около сотни подобных способов проявить свою любовь. Такое выражение любви остаётся с матерью по мере взросления дочери, поэтому как будто нет другого выхода. По мере взросления человеку становится труднее принимать изменения в отношениях или адаптировать их. Поэтому в более старшем возрасте у матерей, которые не смогли преодолеть проблемы в отношениях с дочерями-подростками, конфликт только усугубляется, а отношения становятся всё хуже. Подобно яркому солнцу, день за днём восходящему в небе, мама оказывается рядом с дочерью. А дочь, сказать по правде, хочет уже избавиться от этого сияния.

Еще одна причина, по которой часто не признаются или игнорируются проблемы в отношениях матери и дочери, заключается в том, что зачастую материнские методы не кажутся насильственными. Мамы добрые, ласковые и самоотверженные настолько, что их порой остается только пожалеть. Кто-то скажет, что мама просто волнуется и старается защитить дочь без какого-либо насилия. Более того, материнская любовь бывает настолько хитроумной, что матери сами искренне не догадываются, что что-то не так.

Матери считают дочерей своими самыми близкими подругами или своим альтер эго. Более того, они думают, что дочери обязаны принимать все их чувства, и вываливают на них всё без разбора. Поэтому дочки по мере взросления потихоньку начинают задумываться: «А не являюсь ли я урной для материнских эмоций?». Однако изменить отношения с матерью не так просто, как кажется.

Доктор Каяма Рика, специализирующаяся на семейной психотерапии, описывая отношения матери и дочери, называет стресс, который испытывает дочь, «дочерним стрессом».

Дочери могут испытывать чувство вины за то, что позорят материнскую любовь, но мама тоже является чьей-то дочерью, и её мама – тоже. И такой образ отношений передается из поколения в поколение. Поэтому нельзя считать маму единственным виновником. Кроме того, надо учитывать влияние, которое патриархальное общество оказывает на отношения матери и дочери. В итоге можно заметить, что соединение разных социальных факторов обуславливают ту форму, которую принимает эта родственная связь.