«Прости, что мама работает».

Вы наверняка хоть раз слышали этот рекламный слоган. Это также можно интерпретировать как: «Прости, что мне приходится идти на работу, чтобы нам было что поесть после того, как я родила и выкормила тебя». Вам не кажется это странным? Я до сих пор ни разу не слышала ничего подобного «Извини, что папа работает». Скорее, наоборот, работа отца почитается как благородная жертва главы семейства. Работающий отец – это естественно, а работающая мать – это печальное явление. Женский труд почему-то некоторым кажется достойным сожаления, и даже если женщина стала главой семьи, ей трудно добиться признания ценности её работы. И, прежде всего, сама женщина не может избавиться от этого чувства «жалкости». Возможно, это происходит из-за привязанности и ответственности за ребёнка.

По моему опыту, совсем нелегко оставить ребёнка и пойти на работу. Грудному ребёнку нужна мать, потому что это грудной ребёнок. Когда ребёнок начал гулить, ему нужна мать, потому что он начал гулить. Когда он болеет, ему нужна мать, потому что он болеет. Когда он достиг школьного возраста, ему нужна мать, потом что он идёт в школу. И весь мир говорит вам: «У ребёнка должна быть мать!». Но, таким образом, получается, что мать нужна ребёнку ежесекундно, и только мать может удовлетворить его потребности, и тогда мать никогда не сможет оставить его.

Какими бы талантливыми ни были женщины, если не исчезнет подобный общественный настрой, то эти таланты пройдут мимо общества. Ребёнку нужна не только мать, и не только мать должна заботиться о ребёнке, поэтому на самом деле несправедливо, что до сих пор продолжается такое социальное давление.

Давление общества на женщин передаётся вполне естественным путём. Иногда меня приглашают выступить с утренней лекцией на «познавательном завтраке», и на таких мероприятиях меня спрашивают: «У вас же ребёнок. Вы найдёте, с кем его оставить?». И, хотя вопрос задают из благих побуждений, волнуясь обо мне, разве спросил бы кто-то что-либо подобное, если бы я была лектором-мужчиной? Наверняка таких вопросов было бы несравнимо меньше. А реальность такова, что сегодня я часто сталкиваюсь с советами по семейному планированию, мол, «Дорогая лектор, вы обязательно должны родить более одного ребёнка».

Мой ребёнок уже пошёл в 5 класс и многое умеет делать самостоятельно. У нас возникало множество конфликтов, и всё это время я продолжала работать. Иногда я сама заваливала себя вопросами, полными критики, особенно когда ребёнок болел. Но однажды я задумалась: «Ради чего я это делаю? Не ради же денег и славы!». Для людей естественно трудиться. Каждый человек работает дома или за его пределами. Нельзя сомневаться в естественной потребности в труде только потому, что вы женщина. Если причина, по которой женщина не решается выйти на работу, связана с детьми, значит, пара должна разделить ответственность за их воспитание, но это не повод для женщин отказываться от желаемой работы.

Дело не в том, что работающая мама – это что-то уникальное, но проблема заключается в том, что в нашем обществе у женщины не так много возможностей выйти на работу. Необходимо, чтобы образ работающей женщины воспринимался максимально естественно и чтобы в будущем наши дочери могли пользоваться само собой разумеющимся правом на труд, женщины сегодня также должны заслуженно работать. Нам необходимо расширять своё пространство. Так мы проложим дорогу нашим дочерям. Поэтому больше не надо задаваться дурацкими вопросами: «Ради каких богатств и славы я работаю?». Потому что труд естественен для человека, и в обществе должны работать и мужчины, и женщины.

Конечно, первые шесть месяцев жизни малыша очень важны. Раньше я считала, что для привязанности важны первые три года, но с тех пор познакомилась с некоторыми новыми теориями и изменила своё мнение. Я хочу подбодрить женщин, чтобы они работали вне дома, тем самым обретая больше свободы.

В хорошем окружении любовь, разочарование, разрушение и восстановление циклично сменяют друг друга. В процессе этого младенцы развивают способность поддерживать отношения со всеми, регулировать и компенсировать свои разрушительные и созидательные способности.

Дети – удивительные существа. Мы создаём им безопасную среду, то есть пространство, где они живут в тёплом доме, едят вкусную пищу, занимаются весёлыми играми, принимают освежающую ванну, а они собирают мамины усилия воедино и развиваются самостоятельно. Когда мама уходит, ребёнок грустит и придаётся унынию, но когда мама возвращается, он снова счастлив и убеждается, что его любят. Через этот повторяющийся процесс ребёнок встраивает в свою жизнь уходящую и возвращающуюся мать, а также хорошую и плохую мать. И пока ребёнок находится в безопасной среде и рядом с ним есть хотя бы один надёжный взрослый, с ним всё в порядке. Надёжным взрослым может быть и отец, и бабушка, и профессиональная няня.

Однако, чтобы обеспечить такую среду, необходимо, чтобы супруги разговаривали друг с другом и действовали согласованно. На самом деле воспитание ребёнка парой, где оба родителя работают, означает, что 365 дней в году вы будете проводить за чем-то, напоминающим игру в тетрис. Дыры необходимо заполнить до того, как они появятся, а форма кирпичей, заполняющих эти дыры, разнообразна, поэтому всегда требуется быстрота принятия решений. Если что-то пойдёт не так, игра окончена.

Экстренные ситуации довольно часто возникают в семьях, где оба родителя работают. Например, когда у ребенка поднимается температура, а няня в этот день никак не может прийти, или когда в 12 ночи выясняется, что ребёнку завтра на пикник необходимо укомплектовать ланч-бокс, а у вас совершенно пустой холодильник, или когда в день спортивных соревнований ребёнка оба родителя уезжают в командировку…

Это в порядке вещей, постоянно что-то идёт не так и вводятся новые переменные. Поэтому в парах, где оба родителя работают, супругам необходимо сплотиться и решать проблемы вместе – одну за другой. Обоим партнёрам в паре нужно договариваться и идти на компромисс. За столом переговоров супруги должны последовательно уступать желаниям и амбициям друг друга, делать скидку на физическое состояние друг друга и вместе работать над созданием подходящей среды для воспитания детей. Взрослые могут разделить труд по воспитанию ребёнка путём переговоров и компромиссов.

– Я соглашусь купить подержанный велосипед, если в эти выходные ты сама посидишь с ребёнком.

– На этой неделе я сам буду возить ребёнка везде, где надо, но потом я в одиночестве посмотрю этот фильм.

В семье, где оба работают, переговоры по умолчанию предполагают уступки и поощрения. Когда оба чувствуют, что дела распределены справедливо, они больше удовлетворены своим браком. Однако многие пары допускают такие искажения:

– Ладно, я сама всё сделаю.

– Мне даже говорить тяжело. Давай не будем всё вешать на меня.

Если продолжать в том же духе, то пара столкнется с большими трудностями, пытаясь избежать маленьких. Люди по своей сути эгоисты, поэтому если вы где-то проявите чрезмерное усердие, то это будет неверно истолковано и аукнется вам в будущем. Не перетруждайте себя. Нет ничего хуже в браке, чем постоянное переутомление одного из партнёров.

Более того, достигнутые договоренности обязательно сохранять в письменном виде. Записывайте их в заметках в телефоне или пересылайте друг другу сообщения в мессенджере. Поскольку вы оба очень заняты и устаёте, есть большая вероятность того, что вы вскоре забудете, о чём договорились. Человеческий мозг устроен таким образом, что как бы вы ни старались, через 20 минут вы забудете до 40 процентов информации, поэтому чем больше будет зафиксировано в письменном виде, тем меньше будет споров.

• Среда, посещение детского сада – папа.

• Четверг, вечером посещение дантиста – мама.

• Обязательно купить на выходных: детские тапочки, велосипедный шлем.

Если вы сохраните такие записи и поделитесь ими друг с другом, то уже не будет таких споров: «Что? Я? Я говорил, что отведу его? Когда? У меня сегодня корпоративная встреча…».