– Ешь! Даже если нет аппетита, ешь! Что ты там не хочешь? Утром надо есть рис!

Ребёнок не имеет права решать, что он будет есть. Сама мама вполне может сослаться на то, что у неё нет аппетита и позавтракать одной чашкой кофе, отказавшись от полноценного завтрака, но у ребёнка нет права отказываться – он обязан с самого утра есть полный питательных элементов жареный рис с овощами, такой полезный для организма. После обеда, когда ребёнок хочет заняться своими делами, вдруг без предупреждения раздаётся мамин крик: «В магазин! Надень свитер!» – и мама, как инструктор по гражданской обороне, уже ждёт за дверью. Или дочь очень бережно относится к цветным карандашам, а тут под предлогом, что начинается новый семестр в школе, мама сама берётся заточить их, и половина карандашей оказывается в помойке.

Когда такие вещи повторяются, дети злятся и чувствуют свою беспомощность так же, как чувствовали бы взрослые. Ребёнку сложно справляться со своими эмоциями, поэтому злость и чувство беспомощности накапливаются у него внутри.

Роль родителей – помочь своему сыну или дочери вырасти независимым человеком. Если границы ребёнка соблюдаются, и он может самостоятельно принимать решения, то не потеряет своё «Я», когда станет взрослым. Поэтому, пожалуйста, не будьте тираном из благих побуждений и не заставляйте детей делать всё так, как хотите вы. Лучше быть матерью, которая соблюдает личностные границы, поэтому давайте зададим следующие вопросы ребёнку, который должен быть хозяином своего собственного решения:

• Эти цветные карандаши такие короткие, что ими сложно пользоваться. Выбросить их?

• Что ты хочешь жареный рис или лапшу?

• Я попозже, часа в четыре, пойду в магазин. Пойдешь со мной?

• Я очень люблю цветочные узоры. Это как будто спишь на цветочной поляне. Но тебе, кажется, они не нравятся?

Такие вопросы позволяют защитить границы друг друга. Чувство близости может быть сформировано не только за счёт совместного пользования и родственных отношений, но и когда есть сбалансированное разграничение и соблюдение границ. Контроль над дочерью похож на семейную моральную реликвию, которая мама передает дочери, а та своей дочери, а та своей и так далее. Для того чтобы положить конец этому наследию, мы должны начать признавать границы друг друга, задавать вопросы и уважать ответы на эти вопросы. Если этого не сделать, то традиция нарушения границ так и будет предаваться из поколения в поколение.

Нарушение границ происходит, когда мать перекраивает отношения с дочерью по своему усмотрению. Когда люди спрашивают: «Почему у тебя такая послушная дочь? О чем вы с ней так весело болтаете?», мама отвечает: «Моя дочь мне как подруга!». Внезапно дочь становится подругой. Но если вдруг дочка перестаёт слушаться и ругается с мамой, та сразу злится и спрашивает: «Я что тебе – какая-нибудь подружка что ли?».

Как дочь может преодолеть пропасть между «дочь мне как подруга» и «я что тебе – подружка?».

Это явление обычно возникает, когда мать пытается удовлетворить все свои разнообразные потребности через дочь. У любого человека есть потребность в разных межличностных отношениях. Нам нужна любовная привязанность, нам нужна дружба, а также нам нужны общественное признание и чувство приносимой пользы. Женщине приходится удовлетворять потребность во всех человеческих отношениях, но если у неё некоторая дистанция в отношениях с мужем, с сыном всё хорошо, но сложновато, а вся её жизнь проходит в границах одного микрорайона, то у матери возникает соблазн воплотить все эти отношения в дочке, с которой ей проще всего. Так что и дочь рядом с матерью будто играет в ролевую игру. В понедельник – подруга; во вторник – добродетельная дочь; в случае, если у мамы возникает конфликт с папой – психолог; когда маме хочется поесть рёбрышек в ресторане – снова подруга; если приходит в одежде, которая не нравится матери, – нищенка.

Безумный маскарад с переодеваниями 365 дней в году. Давайте определимся раз и навсегда. Границы нужно устанавливать и соблюдать.

Дочь – это дочь; а подруга – это подруга. Если мама снова будет жонглировать вами: то дочь, то подруга, скажите ей: «Мама, почему это я твоя подруга? У меня есть друзья, у тебя тоже есть друзья. Я твоя дочь, ты – мама. Мы не подружки».

В этом контексте имеет смысл предоставить маме возможность иметь более богатый и разнообразный опыт человеческих отношений. Принимая во внимание её здоровье, давайте отправим её куда-нибудь подальше за пределы микрорайона, насколько позволяет ситуация. Не мешайте ей, даже если она захочет заниматься зумбой. Изменить маму сложно, но отправляя её в разную среду, вы можете помочь ей вырасти над собой и измениться. Более того, изменить мать трудно, но вы сами можете стать матерью, отличной от собственной матери, и защищающей границы своих детей.

Было бы очень неплохо, если бы мама послушала дочь и сказала: «Ты многому научилась! Ты такая умная!». Но она может разочароваться и со словами: «Все дочки бестолковые», – противостоять вашему отказу выступать в роли её подруги.

Вы не можете спасти маму от разочарования. Потому что это мамины чувства, а чувства находятся внутри её границ. Давайте не будем забывать! Неоднократное нарушение границ – это прямой путь к превращению дочери в безвольного человека.

Я восхищаюсь такими матерями: утром по дороге в детский сад она идёт позади своей дочери, которая совершает утреннюю прогулку в платье и короне принцессы Эльзы, и притворяется: «А я вовсе не мать этого ребёнка! Смотрите, на каком мы расстоянии друг от друга». И в поведении мамы есть нюанс. Она показывает, что не согласна с выбором одежды своей дочери, но при этом она уважает её собственное чувство стиля. Вот что такое границы. И то, что в этих границах, должно считаться личным делом каждого. Кому-то стыд, кому-то – цветочная поляна…