Неоднозначные заявления от моей мамы чаще всего касались отца. Когда папы не было дома, мама с утра до вечера объясняла мне, почему папа плохой. Плохие качества отца становились главной темой утренних и вечерних сводок новостей, а все его плохие поступки выставлялись напоказ во всех подробностях. Папа был выдающимся художником. Проблема в том, что он также был художником с чрезмерными амбициями. Практически всё время он проводил в одиночестве и ничего толком не рассказывал своей семье. А потом внезапно оказывался в таких невообразимых долгах, что мы оставались без крыши над головой. К моему 22-летию это случалось дважды. Насколько папа всегда был верен своим творческим стремлениям и амбициям, настолько же он был далёк от семьи. И я жила с ощущением того, что он бросает нас снова и снова и раз за разом предаёт.

В конечном итоге, как художник отец оказался достаточно успешен, чтобы оставить после себя какие-то неплохие работы, но ради этого остальным членам семьи пришлось взвалить на себя непосильные задачи. Поэтому мы решили, что будет правильно объединиться и всем вместе ненавидеть его.

Но когда папа вдруг заявлялся домой, все договорённости оказывались пустой болтовнёй. Мама тут же отправлялась за покупками. Если, по её словам, у нас не было денег, она покупала мясо, приносила крабовое мясо… Стол ломился от папиных любимых закусок и салатов. Если собрать воедино всё, что про отца говорилось в обычной жизни, не было бы ничего удивительного, если бы ему и плошку холодного риса пожалели или только щепотку соли за окно кинули. Но мамины слова и её действия разительно отличались. Когда отец приходил домой, его ждал королевский приём. Это был какой-то фарс. Я не могла понять логику разворачивавшихся на моих глазах событий и чувствовала абсурдность происходящего. Не зная, как справиться с этой растерянностью, я стала отстранённым зрителем, наблюдавшим за отношениями родителей с максимально возможной дистанции.

Их всех противоречивых моментов, наибольшее замешательство у детей вызывают неоднозначные отношения родителей. Дети воспринимают оценку отца матерью и заменяют ей своё собственное мнение. Возможно, мысли и чувства ребёнка по отношению к отцу отличаются, но мамина позиция так сильна, что ребенку трудно ей противостоять, и он отодвигает собственное мнение на второй план, встаёт на сторону матери и объединяется с ней в ненависти к отцу. Речь идёт о формировании определенной солидарности. Принцип в том, что если поделить персонажей на хороших и плохих, пользуясь чёрно-белой логикой, то история станет проще для восприятия. Поэтому дети ставят себя и маму на одну сторону. Более того, дочь идентифицирует себя с матерью и начинает ненавидеть отца. Однако у мамы есть внутренняя потребность получить папину любовь. Поэтому если мама сбрасывает стресс на детей, а мужа встречает с улыбкой, то для детей это ощущается как предательство, даже если таковым не является. Мама посылала мне противоречивые сигналы касательно отца всю свою жизнь, и даже после её смерти такое её поведение продолжало оказывать большое влияние на меня.

Это случилось через восемь месяцев после начала терапии. День, когда я начала рассказывать о маме, которая воспитывала меня одна, которая не вышла повторно замуж и до самого конца страдала от одиночества.

– Мама была настоящей красавицей. И у неё было много поклонников. Почему мама не сбежала, бросив меня на бабушку?

На что мой психотерапевт ответил:

– Может, потому что она любила папу? И, наверное, она любила вас, поэтому не сбежала.

– Что? Вы думаете, она любила папу? Нет. Вы так говорите, потому что не знаете, что там было на самом деле. Мама всю жизнь презирала и ненавидела отца. Каждый день плакала. Из-за него ей столько всего пришлось пережить. Нет, она его ни капельки не любила.

– В самом деле… ни капельки не любила? Даже если их любовь друг к другу была неоднозначна, для вас же самой разве не лучше, если они любили друг друга?

На мгновенье мне показалось, что меня ударили обухом по голове. Это было предательство. Какая любовь? О чём тут говорить? Любили друг друга? Мама любила папу? До самого конца любила папу? Мне стало дурно. Казалось, земля уходит из-под ног.

– Я ведь изо всех сил ненавидела папу ради мамы. Мама не была со мной на одной стороне? Я вместе с ней изо всех сил ненавидела его… Тогда во что превращается моя жизнь? А как быть с папой, которого я ненавидела всё время? Я ни разу не слышала, чтобы мама сказала, что любит отца. Ни разу.

Неужели я во всём заблуждалась?! Теперь, когда они оба умерли, я просто сходила с ума. Как мне выяснить правду? Как мне узнать, что было на самом деле? На миг поддавшись панике, я наконец взяла себя в руки и сразу позвонила своей родной тёте. Я могу узнать у неё! Едва она сняла трубку, я сходу задала свой вопрос с расчётом на то, что если я не буду ходить вокруг да около, тётя сразу мне честно ответит так, как было на самом деле.

– Привет! Это я. Слушай, мама любила папу?

– Да, конечно любила.

– В смысле? Как это любила? Как такое возможно? Она разве не ненавидела его всю жизнь?

– Ну… Такая любовь. От любви до ненависти и обратно. Когда пара расстается, конфликтует и всё такое. Но всё равно любят друг друга. Она его любила. До самой смерти. Уж я-то знаю. Всё-таки я её родная сестра.

Я спрашивала и так, и эдак, но ответ оставался неизменным: «она его любила». Не могу словами описать шок и ощущение предательства, которые я испытала в тот день. С течением времени меня догнала мысль: «Что ж, любить папу лучше, чем ненавидеть». Поэтому в сорок лет у меня случилась любовная лихорадка даже не из-за моих собственных чувств, а из-за маминой любви. Мне хотелось взять ромашку и гадать: любила – не любила, любила – не любила… Лю-би-ла. Я оказалась в дураках.

Дочери очень скрупулёзно наблюдают за мамиными действиями и словами. Дочь чувствует, что маме грустно по тому, как медленно она повязывает шарф обессилевшими руками. Дочь считывает мамино настроение и волнуется о ней. Дочь верит каждому слову матери, и мамина позиция кажется ей единственной верной. Такие матери сами не понимают, что погружают дочерей в свои противоречивые сигналы, сбивающие с толку. Они не осознают, насколько непоследовательны сделанные ими заявления, поэтому распутывать этот клубок приходится дочерям самостоятельно. Дети внимательно наблюдают за своими родителями и подвергаются сильному влиянию с их стороны.

Обычно внешние противоречия проявляются, когда не улажен какой-то существующий конфликт. Когда мама находится в состоянии внутренних разногласий с собой, она посылает детям противоречивые сигналы. И, хотя мама не может собрать воедино и транслировать детям все свои соображения, ей необходимо стараться, насколько это возможно, посылать детям сигналы, не противоречащие друг другу.

И если мама заметит, что она противоречит сама себе, или в какой-то момент из вежливости или снисхождения она скажет или сделает что-то, что расходится с её предыдущими словами, она должна в этом случае объяснить своим детям, почему в данный конкретный момент она повела себя подобным образом. Дети, которые узнают о причинах, по которым не удалось избежать внутреннего противоречия, лучше поймут, как устроена жизнь.

На корпоративных совещаниях встречаются начальники, которые делают неоднозначные заявления и завуалированно показывают, какой ответ они желают получить. Они сначала говорят одно, потом другое, они чего-то хотят, но сами не могут это чётко сформулировать, поэтому делают неоднозначные заявления. По указанию такого начальника все сначала бегут налево, потом, наоборот, направо – так и носятся туда-сюда. Сколько человеческой энергии расходуется зря! Сотрудники, работающие у такого начальника, должны быть телепатами или провидцами.

Если мать посылает детям противоречивые сигналы, то дети сначала оказываются в растерянности, а потом впадают в ступор. Поэтому давайте придирчиво посмотрим в прошлое: а не делаете ли вы случайно противоречивые заявления? Также хорошо спросить у детей: не отличается ли то, что мама говорит сегодня, от того, что мама говорила вчера, не разнятся ли мамины слова и действия, или мамины слова и выражение лица. Нет ли у детей ощущения, что им сложно понять, что на самом деле происходит у мамы в душе, потому что похоже, что её слова не соответствуют её чувствам. Дети накапливают значительно больше информации, чем можно предположить.

Люди – нелогичные существа. Они неизбежно временами противоречат сами себе. Но вместе с тем, люди способны развиваться. Поэтому необходимо прилагать все возможные усилия, чтобы не делать противоречивых заявлений своим дочерям. Потому что ничто так не утомляет психику человека, как поломанная диспетчерская вышка, выдающие разные указания.