- Да никто сегодня этот чертов Кот-де-Нюи не покупал!
Стоим там, пригнувшись. Я фонариком подсвечиваю, потому что в глубине стеллажа темновато. Поднимает директор с пола одну бумажку, другую. Рассматривает внимательно в луче фонарика. Этикетки с бутылок того самого бургундского. Приклеены они были хорошо, на совесть. Но и оторваны основательно, в клочья. И тут директор выдает многоэтажно. Да зло так... Чую - кому-то будет плохо. Я ведь раньше от Сан Саныча вообще ни одного грубого слова не слышал. А он заметил, что я стою ни жив ни мертв, похлопал меня по плечу и говорит:
- Да ты молодец. Премию заслужил... Но кто-то тут меня сильно нагрел. Вот смотри - под каждой этикеткой вклеен микрочип. Его виднопо серебристому волоску антенны на изнанке этикетки. Этот чпок, который бутылки воровал, был специально перепрограммирован. Отскребал с винных бутылок этикетки начисто, вместе с чипом товара. Эти его действия ты и заметил. Вот они, чипы всех украденных бутылок, на полу валяются. Система потому и считает, что здесь ещёполно не проданных бутылок. Без чипа бутылку легко провезти мимо кассы. А контроль веса можно обмануть вырезав чип с чего-то имеющего похожий вес, но дешевого... Ага! Рис пропаренный, полтора кило... Тут таких несколько обронено. Аккуратно как отрезано с рисовой упаковки, вместе с чипом. Научили чпока ножницами вырезать и клеем пользоваться? Прямо тут, в пупермаркете, он вырезал квадратики с чипами из рисовых пакетов. Приклеивал их на бутылку. - Сан Саныч даже улыбнулся остроумной выдумке жуликов. Но потом снова нахмурился: - Заплатил за рис. Вывез вино. Разница в карман. Это ведь надо и манипуляторы переделывать и в программу внести столько правок... Тут не баловство. Пол-подона такого вина это не шутки новичка. Кто-то очень хорошему умельцу делал очень серьёзный заказ.
- В полицию сообщите?
- Нет... Они этих уродов просто вышлют (если поймают). Я хочу преподать урок посерьёзнее. - Сан Саныч замер на минуту, а потом сделал такой жест, словно бы умыл руки. - И ты полиции не сообщай. Вообще не говори никому. Так всем спокойнее будет. Ты доложил. Я приму меры. Спасибо за внимательность. Теперь твое дело сторона.
Сан Саныч сфотал на свой комм оставшиеся бутылки, потом взял две из них, а третью всучил мне и полез со стеллажа вниз, по стремянке. Ну и я следом.
Бутылки мы оставили в его кабинете, и я вернулся к работе. В ответ на вопросы Михалыча, Супового и Тыца отвечал, мол, "шеф разбирается".
А самого-то любопытство гложет! В среду, как только выдалась свободная минутка, перехватил копа и погнал его посмотреть, что теперь на том стеллаже. Думал, будут уже новые поддоны стоять. Нет - там все было по прежнему. Причем в углу поддона, в последнем ящике, всё так же стояли три бутылки бургундского вина, словно мы их вчера и не уносили.
Ладно. В четверг я снова погнал копа смотреть. Поддон от Кот-де-Нюи был пустой. Совсем. Такой у нас положено сразу убирать, а тут никто не трогает.
В пятницу я опять смотрел. Поддон опять стоял пустым и не убранным, а в двенадцатом часу мне на комм пришло сообщение от директора: "После смены зайди ко мне в кабинет."
***
В отличии от прошлого моего визита, в этот раз в кабинете обстановка была совершенно нерабочая. Окна затемнены. Дым от дорогой сигары. На столе большие фужеры и какая-то бумажная газета. Вид у развалившегося на диванчике для гостей директора был довольный, как у кота, поймавшего мышь.
- Присаживайся, Лёш, - Сан Саныч улыбнулся и заговорщически подмигнул. - Ты сам-то когда нибудь пил это знаменитое бургундское Кот-де-Нюи?
- Ни разу. А что? - спросил я присаживаясь на краешек кресла для посетителей.
- Ну вот, попробуй... - директор вынул из-под стола небольшую пластиковую канистру, в которой что-то плескалось, и аккуратно налил из неё полные фужеры красного вина. Убрал канистру под стол. Взял один фужер, а второй подвинул ко мне: - Я думаю, ты должен попробовать. Так сказать, как виновник торжества.
- А... можно? Оно же дорогущее...
- Нужно. Куда мне его теперь девать-то?.. В канистре оно долго храниться не будет... Будь здоров!
Ну, я попробовал... Кислятина. Хотя и ароматная. С интересным таким послевкусием. Но мне, вообще-то тёмное пиво больше нравится. А Сан Саныч смакует из своего фужера, смотрит на меня с прищуром, и говорит:
- Теперь газетку нашу, местную, почитай. На последней странице, где происшествия.
Отродясь я этих газет не читал. Вот уж привычка стариковская. Все то же самое можно и на комме прочесть, и на большой терминал скинуть, а тут только бумагу зря... Ладно. Читаю:
"Сегодня утром у подножия башни, на бетонной отмостке юго-восточного сектора обнаружен труп, судя по заключению судмедэкспертов, упавший с трёх до пяти ночи со смотровой галереи верхнего этажа. В крови погибшего обнаружена значительная доза алкоголя и других наркотических веществ. Покойный опознан как Вахтанг Какия, сорокасемилетний пенсионер, ранее неоднократно привлекавшийся за организацию преступных сообществ и финансовые махинации в особо крупных размерах. Наиболее вероятными версиями происшествия следствие считает самоубийство или несчастный случай в состоянии наркотического опьянения. Проводятся экстренные работы по проверке и укреплению ограждений на верхней смотровой площадке".
Я удивленно уставился на Сан Саныча.
- Это связано с...
- А как же... Еще подлить? Ты не сомневайся. Это хорошее, марочное вино. Настоящее Кот-де-Нюи, а не ослиная моча, которую этот аферист подсунул своим криминальным собутыльникам, прежде чем решил полетать... Там дальше интересная заметка про исполнителя.
Ну, я тяну второй фужер и читаю: "Ещё один претендент на премию Дарвина: Сегодня в семь утра в экстренное травматологическое отделение муниципальной клиники с множественными переломами и ушибами поступил некто Кшишек Собевский, студент четвертого курса IT-академии. Пострадавший утверждает, что случайно поскользнулся на банановой шкурке и скатился кувырком по пешеходной лестнице. На вопрос о том, откуда на семнадцатом этаже на пешеходной лестнице через час после завершения плановой руборки появилась банановая шкурка, пострадавший сообщил, что он сам её там случайно выбросил, что претензий к муниципальным службам и каким либо другим лицам не имеет, а во всем винит только свою собственную глупость".
- То есть этот парень изменял программы для того ворующего чпока и...
- Легко отделался. Могли и его с крыши, сгоряча... Тогда я бы даже расстроился. А так... Да ты допивай, не спеши. Когда ещётакое вино попробуешь? Только не хвастайся никому про эту историю. Вижу, что ты человек любознательный, внимательный. Это хорошо для работы, и вообще. Но с этим делом... Ты бы полез копаться, расспрашивать всех. А зачем? Нарвался бы на этих бандитов. Или на вопросы полиции.
Так я попробовал однажды настоящего бургундского вина. С очень интересным послевкусием. Того самого, из книжек Дюма. Шел потом домой под хмельком и чувствовал себя не то Дартаньяном, не то одним из гвардейцев кардинала... Одного я только не понял. Где директор сумел добыть ослиной мочи?