Я никогда не хотела развода. Я терпеть не могу это слово.
Я вся сжимаюсь, когда его произносят, говоря обо мне. Мой идеал был выйти замуж раз и навсегда.
У меня часто спрашивают: «Мой муж мне изменил. Жить с ним не могу – презираю, боюсь предательства. Надо разводиться? Но мы столько лет прожили вместе… Как правильно поступить?»
Но профессиональный практикующий психолог не даёт советы. Он, может быть, даже и знает, что лучше для его клиента, но совет он дать не может. Потому что дело не в поступке, а в осознанном решении. И пока человек спрашивает, он ещё это своё решение не осознал и потому просто к нему не готов. Когда же он будет готов, тогда и таких вопросов он задавать не будет.
Любое решение относительно заключения брака или развода – это выбор человека, конкретной супружеской пары. Как кто-то может решить это за него или за них? Да, психолог может помочь пройти через кризис и выйти из него. В своё время я написал об этом книгу «Пережить развод». А вот разводиться или нет конкретной паре, я не могу сказать.
Если у вас есть желание строить отношения с человеком, а он вас в этом желании поддерживает, то всё можно исправить, что бы ни случилось. Но строить, конечно, всегда проще, чем проводить капитальный ремонт. А тут именно капитальный ремонт… Вот почему я постоянно говорю: не доводите до разрухи, ведь это возможно.
Если пара, приступая к организации, строительству своих отношений, изначально понимает, что им предстоит большое и очень сложное дело, – это уже его половина. А если она ещё берётся за это дело осмысленно, то брак можно построить просто замечательный – всем на радость. Но предстоит большая и совместная работа.
Сначала надо будет справиться с тяжелейшим стрессом – изменением прежнего холостяцкого стереотипа, на новый, семейный. Потом окажется, что все твои представления о браке никуда не годятся и их нужно повыкидывать вон, затем увидеть перед собой живого, уникального человека и умудриться построить с ним отношения.
В процессе этого строительства будет масса искушений: поперетягивать одеяло, подоказывать друг другу свою правоту и много ещё прочих глупостей. И всякий раз нужно будет себя одергивать, ставить на место, причём делать это должны оба, и не ради другого, а ради самих себя и своего общего семейного счастья.
Конечно, первое и необходимое условие – научиться говорить друг с другом по-настоящему, то есть по-человечески – и сочувственно, и конструктивно. Параллельно надо будет отстроить отношения с большим семейством так, чтобы ваш брак никоим образом не страдал.
Ничего не причиняет большей боли, чем когда мы сами перестаём любить.
Плюс к этому надо будет бороться с подсознательным стремлением реализовать заложенные в тебе модели поведения. И те, что распространены в культуре, и те, что ты вынес из отношений своей родительской семьи.
В вашем браке у вас двоих может быть только ваша модель отношений, соответствующая вашим двум индивидуальностям. Только в этом случае брак можно считать гармоничным, в противном случае это брак по чужим лекалам, с чужих плеч, а значит, вас в этих отношениях просто нет, а есть только тени и призраки.
Всё это возможно, если вы с вашей второй половиной вырабатываете общую цель, т. е. вы оба понимаете, зачем вы вместе, и неустанно к своей цели стремитесь.
Наконец, вы не забываете, что в браке нужно работать, т. е. развивать ваши отношения и развиваться вместе, рука об руку с вашим супругом. Ну и… конечно, не изменять! Дорожить, поддерживать, помогать, заботиться – это пожалуйста. Изменять – это возбраняется.
ПРИМЕЧАНИЕ
«Если хочется, то нельзя. А если очень хочется? Тем более!»
Сексуальность – сложная штука. Это только кажется, что там у мужчины и женщины по какой-то штуке, которые необходимо должным образом сопрячь, и вот тебе сексуальность. Нет, сексуальность – это вопрос чувственный, а потому эта материя подвижная, трудно верифицируемая и противоречивая.
В книге «Наука о сексе» я рассказал обо всех ключевых аспектах формирования сексуальности, причинах возникающих проблем и о том, как нам с нашей сексуальностью ладить. И хотя эта книга получилась достаточно объёмной, даже в ней многие вопросы освящены далеко не полностью.
Но сейчас важно вот что: если вы в ладу с собственной сексуальностью, вам не придётся думать об измене, а тем более героически преодолевать её негативные последствия. Не утверждаю, что это вообще «плёвый вопрос», но тут точно нет ничего сверхъестественного. Было бы, что называется, желание…
А соответствующее желание, и это нужно подчеркнуть особо, возникает у партнёра только в том случае, если для него, т. е. субъективно, по его внутреннему ощущению, его отношения со второй половиной представляют действительную ценность.
Да и странно, наверное, требовать от мужчины, который способен заинтересовать других женщин, сохранить верность жене, если он отношениями с ней не дорожит. Это не вопрос моральной оценки, это вопрос логики. Да и разве с женщиной не так? Если она не дорожит отношениями с мужем, то почему ей не отозваться на симпатию со стороны какого-то стороннего очаровательного мужчины?
То есть супругам необходима мотивация на сохранение верности. И рассчитывать на то, что в качестве такого мотива может выступать некий «моральный принцип» или «клятвы верности», данные им у алтаря, было бы очень наивно.
Если человек не чувствует, что его любят, если он не чувствует, что отношения со второй половиной ему дороги, если он не бережёт её чувств, потому что ему стало наплевать на эти чувства… Почему ему не изменить?
Сколько бы мы ни объясняли кому-то, что измена – это грех, неправильно и аморально, это так не работает. Ему/ ей может быть страшно, неловко, нет «подходящего варианта», и потому никакие границы не пересечены. Но неужели же мы хотим, чтобы наша верность друг другу держалась на таком фундаменте?
Если же у человека есть настоящая, подлинная мотивация на сохранение верности, а этой мотивацией является желание беречь свою вторую половину, заботиться о ней, то, конечно, ситуация кардинально меняется. В конце концов, в браке вы уже не просто мужчина и женщина, а муж и жена – два человека, которые обещали делать друг друга счастливыми.
И дело не в обещании, конечно. Дело в желании этому пути следовать. И если вы два человека, а не просто особи мужского и женского пола, самцы и самки, то и другие люди для вас тоже люди, а не самцы и самки. Люди со своими проблемами, желаниями, чувствованиями. А вы с вашей второй половиной – любящая семья, в которой есть и чувственность, и страстность, и психологическая глубина ваших отношений.
Если супруги научаются так думать, то сама возможность измены перестаёт витать над их головами, ожидая, пока у кого-то ум зайдёт за разум и в голове пронесётся «была ни была!», «один раз живём!» и «гуляй, рванина!».
Нет, они вращаются в мире людей, а не половых агентов. Интимные же их вопросы остаются внутри их отношений.
Впрочем, тут всегда нужно помнить – чтобы избежать инстинктивно «войны полов» и прочих половых галлюцинозов, – что сами по себе их отношения – это опять-таки отношения двух людей. Да, разного пола, но одной – человеческой – природы.
Мы боимся проявлять слишком сильную заботу, опасаясь, что другого человека это совершенно не волнует.
Подобная привычка – определённым образом относиться к жене, а другим образом к другим людям, включая женщин, – формируется, если мужчина даёт себе соответствующую установку, приводит её в жизнь, а дальше свыкается с такой моделью. Это возможно.
Многие женщины, кстати сказать, живут именно так, по этому принципу: один муж – один мужчина. Это своего рода зонирование собственной жизни: тут у меня «половой вопрос» есть, тут у меня «полового вопроса» нет. И его можно добиться без каких-то сверхъестественных усилий.
Но, конечно, будет мужчина подобным образом с собой работать или не будет, зависит, в значительной степени от его женщины, от того, каковы их отношения в семье и есть ли у мужчины в связи с этим желание заботиться о жене, беречь её, делать счастливой.
Эти чувства насильственным путём вызваны быть не могут. Можно заставить себя разлюбить, но вот полюбить… Только суррогат получится.
Впрочем, всё это актуально только в тех случаях, когда брак и в самом деле стоит того, чтобы ради него предпринимать соответствующие усилия. Нет ничего катастрофического в честном разводе, когда вы оба понимаете, что друг с другом вам точно хуже, чем по отдельности.
Да, терпеть можно всё, что угодно, и человек ко всему привыкает. Но это не значит, что всякая привычка хороша. Если она разрушает супругов или даже хотя бы одного из них, то такая жертва не может быть оправдана формальной «необходимостью».
Когда я говорю об отношениях и браке, речь идёт о тех союзах, в которых сами их отношения делают супругов счастливыми. Разумеется, любому из нас нужен только тот партнёр, которого мы можем любить, и только тот брак, к которому мы относимся как к ценности, а не как к какой-то обузе.
Мы не можем изменить других людей, если они сами не хотят меняться. Наивно думать иначе, и именно поэтому так забавно выглядят попытки одного супруга воспитывать другого. Но это вовсе не значит, что мы не можем меняться сами, если считаем, что это пойдёт нам на пользу, тем более ещё и на пользу наших отношений с любимым человеком.
Свобода развода означает не «распад» семейных связей, а, напротив, укрепление их на единственно возможных и устойчивых в цивилизованном обществе демократических отношениях.
Так что в каком-то смысле, мы и сами должны быть такими супругами, которые заслуживают того, чтобы ради нас человек хотел что-то изменить в себе. И не потому что мы ему или ей на это указали – поставили условие и топнули ножкой, – а потому что человеку это важно для него самого, потому что он сам этого хочет.
Если же всё, так сказать, пошло не по плану – в этом ничего страшного. Прежде всего, нужно убедиться, что ты испробовал все варианты, старался, шёл навстречу, но не получается. Ничего, бывает.
Следующий шаг – признать свою ошибку: ты понимаешь, что переоценил свои возможности, тебе казалось, что сила вашей любви достаточна для того, чтобы все напряжения и трения вы преодолели, но, как выяснилось, нет. Это нормально, в этом нет ничего стыдного или зазорного.
В конце концов, люди на то и люди, что их голова находится в их личном распоряжении. Вы не можете в неё залезть, вы не можете заставить себя любить, вы не можете даже что-то «логично» доказать или обосновать. Каждый человек сам для себя решает, что для него правильно и что лучше. Возможно, даже он ошибается. Но это его жизнь, и никто на неё нам права не давал.
В общем, если нужно разводиться – нужно разводиться. И делать это, пытаясь минимизировать вред, который можно таким образом нанести, прежде всего, собственным детям, но также родным, друзьям и близким. Никто из них не виноват, что ваш план оказался слишком оптимистичным, а поэтому никто, насколько это возможно, не должен пострадать.
Но, к сожалению, обычно срабатывает другая схема. Живут два чужих друг другу человека, объединённых формальностью своего брака, и кто-то первый отправляется в новую, параллельную, личную жизнь, пока это не обнаруживается. Дальше начинаются взаимные обвинения: оказывается, что виноват другой.
Поводов и причин для «доказательства» своей правоты можно найти сколько угодно, главное – попытаться оправдаться. Это не сработает, но борьба идёт не на жизнь, а на смерть. И да, всё это и со стороны, и даже изнутри звучит достаточно глупо, но понять можно: на «виновного» будут повешены все дохлые кошки и собаки, а также встанет вопрос светлого образа в глазах окружающих и делёжка имущества, компенсационные выплаты и т. п.
Тут уж и вовсе начнётся совершенно иррациональный торг, к которому все ещё будут сто раз возвращаться, и никто не будет рад достигнутым договорённостям – каждый будет считать себя «несправедливо обобранным». И не важно, что там делится – многомиллиардное состояние или комната в коммуналке. Поверьте, это работает совершеннейшим образом под одну копирку.
Вот почему мне кажется, что так важен честный развод – это когда в пустоту уходят. Не получается с этим человеком, я ухожу. А когда с этим не получается, но я параллельно ещё на пяти фронтах веду активные разведывательные работы, то это не «не получается», это другое…
Жить с партнёром и искать «более удачный вариант» – есть в этом что-то, на мой взгляд, неправильное. А если не найдёшь, значит, что останешься с тем, который «менее удачный», но надёжный – так получается?..
Или вот женщина в депрессии, всё плохо, жить не хочет, ничего не хочет, к доктору пришла.
– Любите мужа? – спрашиваю.
– Нет, – отвечает.
– А почему живёте с ним?
Она руками разводит:
– А куда мне идти?
Понять это, конечно, можно. Но, с другой стороны, это же какое-то харакири, честное слово. Можно было бы ещё с такой позицией согласиться, если бы женщина по-настоящему внутренне смирилась с ситуацией, перестала бы переживать, приспособилась бы и начала получать, какое возможно в данных условиях, удовольствие от жизни.
Но ведь нет, не смирилась, а живёт. Не любит, ненавидит, страдает, ждёт чуда и загибается потихоньку. Но откуда оно возьмётся-то, чудо? С неба упадёт? Прямо с белой лошадью? Что-то я давно не видел ничего подобного в сводках происшествий…
Если вы понимаете, что жить вместе вам не судьба, надо сначала разводиться, а потом искать свою вторую половину. Ну некрасиво это просто – жить с одним, искать другого.
Да и если таким образом себя условиями обставить, то, глядишь, и по-другому начнёшь к партнёру относиться – попробуешь по-настоящему, а не тяп-ляп, построить с ним отношения. Попробуешь и, глядишь, всё получится. А если всё время искать, где потеплее, то далеко не уедешь.
Любые отношения, сколь бы сильно вы ни любили друг друга, требуют огромных душевных вложений и эмоциональных затрат. Если же мы решаем идти по пути наименьшего сопротивления – тут не получилось, так мы в другое место пошли, – то рассчитывать особо не на что.
Если человек не научился трудиться в деле создания отношений, он никогда ничего не построит. Может ему или ей показаться, что где-то газон зеленее, но так ведь со всеми газонами: кажется одно, а по факту другое.
Во-первых, всякий стереотип – это палка о двух концах: с одной стороны, очень хорошо, а с другой – очень плохо. Вот у нас есть в голове некое представление о том, какой должна быть наша супружеская жизнь. Это представление – стереотип. Представление есть, а соответствующей жизни – какой она, согласно нашему представлению, «должна быть» – нет.
Мы расстраиваемся, сокрушаемся, мучаемся разочарованием, предпринимаем попытки «улучшить» ситуацию, а в результате развод и девичья фамилия. Почему? Потому что одно дело – наше «представление о том, как должно быть», а другое – реальная жизнь с реальным человеком, который, разумеется, ни под какие общие представления не подходит.
И если мы хотим с ним, с этим реальным человеком, быть счастливы, то от всех представлений о том, как «должно быть», т. е. от этих «ментальных» стереотипов, следует незамедлительно и чистосердечно отказаться. Иначе будет плохо…
Во-вторых, тут же и другая ситуация… Поженилась пара молодая, и давай вместе жить, а стереотипа, как жить вместе, у них нет, его ещё только предстоит выработать. И что происходит? Педантичное изо дня в день смертоубийство друг друга под массой самых разных благовидных предлогов.
Пока этот стереотип установится… Пока молодые люди найдут общие точки соприкосновения… Пока узнают, как и в каких ситуациях им следует реагировать… На это зачастую годы уходят. И тут уже искомый стереотип воспринимается как манна небесная: скорее бы, а то ведь не доживём. Но вот он появляется, и наступает желанное благоденствие: муж и жена – одна сатана, т. е. пара, объединённая общим стереотипом. Хорошо.
В-третьих, тут снова стереотип поворачивается к нам своей негативной стороной. Ведь когда у нас стереотипное восприятие партнёра, мы его уже в упор не видим. Мы теперь не с ним, а с его «копией» взаимодействуем в собственном мозге, а не с ним самим. И получается, что иллюзия контакта есть, а контакт как таковой отсутствует.
Если же полноценного контакта между партнёрами не обнаруживается, то и подлинной эмоциональной связи нет, а если нет эмоциональной связи (кроме той, что даёт стереотип), то пиши пропало. Разведёмся и сами не поймём, как такое с нами случилось, а главное – в связи с чем? Ответ, конечно, на поверхности: в связи со стереотипом – но кто ж об этом задумывается?
Отсюда, в-четвёртых, очень нам важно хорошо понимать, что такое стереотип, и помнить о его сторонах – и плохой, и хорошей. А главное – понимать, что между нами и нашей дражайшей второй половиной всегда стоит масса препятствий, в которых она – наша дражайшая вторая половина – совершенно не виновата, равно как и мы с вами.
Поэтому не нужно винить друг друга и нельзя искать друг в друге недостатки, которые, как нам кажется, объясняют все возникающие в вашем браке проблемы, а преодолевать их. Вместе. И… любить. Ведь без этого, такого простого и такого сложного «любить», ничего не выйдет.
В чём суть любви?
Посмотрите небольшой видеоролик по этой теме!
Сканируйте QR-код.