Женщина, которая сдаётся слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии.
Теперь давайте проведём «родительское собрание», т. е. обсудим роли и места родителей в вашей семье. И, конечно, первое, что мы должны сделать, – это отметить, что у вас двоих есть родители (мы, разумеется, рассматриваем ситуацию, когда родители есть).
Кажется, что это факт очевидный и непреложный, причём настолько, что о нём и говорить-то не надо. Однако он должен быть указан, потому что дальше вы скажете:
«Ничего не могу поделать, у меня такие родители».
Для вашего супруга они не родители, он воспринимает их как сторонних Ивана Ивановича и Марью Марьяновну. А надо, чтобы он припомнил, что у них всё-таки есть какой-никакой статус в вашей совместной жизни, так как вы их дочь (сын), а ваш супруг (супруга), соответственно, принуждён с этим жить.
Дальше вам предстоит рассказать своей второй половине о том, что стоит за словом такие. Например: мама вас любит страстною любовью или не любит потому-то и потому-то; папа вас любит, но странною любовью, которая выражается в том-то и том-то.
Это тоже факты, с которыми ничего нельзя поделать: «У меня никогда не будет других родителей. Я никогда не могу изменить своих родителей. Я тоже не в восторге по миллиону поводов в отношении их поведения, но я не могу убрать их из своей жизни, потому что они мои родители, и тут ничего не попишешь».
В общем, всё это должно прозвучать. Тут же следует напомнить своему партнёру, что у него (неё) тоже есть родители, которые составляют часть его (её) жизни, с которыми, он (она) также ничего не может поделать, а вынужден(а) принимать как есть. Сказать это нужно обязательно, потому что у вас одни ворота.
После того как вы признали тот факт, что у вас двоих есть родители, что эти родители такие, какие есть, вы переходите к третьему пункту – начинаете рассказывать, что для вас значит или как вами ощущается сложившаяся ситуация.
Допустим, тёща постоянно придирается к вашему мужу или подначивает его «нейтральными фразами», вызывающими у него пляску святого Витта. При этом формально слова «нейтральные», и тёща вполне может «изумиться»: «А что я такого сказала? Не знаю, почему Витенька такой нервный. Я ничего такого не имела в виду». Чем повергнет несчастного в фатальные конвульсии.
Что делать в подобном случае? В подобном случае вполне логично рассказать своему Витеньке о том, что это обычная тактика вашей мамы. Если она так поступает в отношении вашего мужа, то могу предположить, что она примерно так же поступала и с вами, но в других ситуациях.
Расскажите, о том, что вы чувствовали, почему вам это было больно и неприятно. Фактически вы в этот момент рассказываете своему мужу о его чувствах, а это очень важно. В результате он перестаёт ассоциировать вас с вашей мамой, и ситуация меняется в корне.
Конечно, если пойти к психоаналитику, то от него вполне можно будет услышать, что действительным объектом нападок в данном случае (т. е. придирок тёщи к зятю) является молодая жена. Мол, её мать нападает на своего зятя, чтобы разрушить его отношения с дочерью. А делает она это для того, чтобы одержать победу над ней: если мать сама не разведена, то получается, что она смогла сохранить брак, а дочь нет; если же мать разведена, то в случае развода дочери окажется, что она была права, когда говорила дочери, что жених её негодный и вообще мужчинам нельзя доверять, все они предатели и т. д.
Если у вас счастливый брак, то ничто на свете не сможет его заменить.
Ну или ещё какой-нибудь можно будет вариант отчебучить. Но на самом деле, что движет в этой ситуацией тёщей или любыми другими родственниками, не имеет никакого принципиального значения. Поскольку, если супруга находит способ донести до мужа, что она сама не в восторге от поведения своей матери, демаркационная линия между ними меркнет и в семье воцаряется мир. А дальше они уже вдвоём думают, как минимизировать неблагоприятные последствия, связанные с поведением матери жены.
Теперь допустим, что потихоньку с ума сходит мать мужа – свекровь. Скорее всего, она в абсолютном недовольстве по поводу невестки. При этом она может заверять сына, что всё её устраивает и она желает молодой паре «только хорошего», однако вести себя при этом по отношению к невестке так, что той дурно становится.
Тут ведь можно даже без слов обойтись – в какой-то момент так на невестку глянуть, что после этого хоть святых выноси! А потом доказывай мужу, что она к тебе плохо относится! Мама ему сказала, что она хорошо относится, невестку любит… Вот и весь разговор – сиди, молчи.
Но говорить надо. Если поведение свекрови разрушает вас и ваши отношения, надо с мужем об этом говорить. Дело серьёзное. Конечно, тут можно пойти на всяческие ухищрения, пытаясь доказать мужу, что ты не сошла с ума и что твоя свекровь действительно потихоньку попивает твою кровь девичью: съемки скрытой камерой, привлечение свидетелей и т. д.
Но это вряд ли оправданно. В ситуации с родителями всегда лучше исходить из презумпции их невиновности. Вообще говоря, какими бы ни были наши родители, мы ни от кого не хотим слышать, что они плохие – ни от самих родителей, когда они друг на друга жалуются, ни от своих вторых половин, ни тем более от третьих лиц. Это естественно и даже хорошо.
В общем, когда начинают в чем-то обвинять наших родителей, у нас включается оборонительный рефлекс. Что же делать в подобных обстоятельствах? Признать себя сумасшедшей (или сумасшедшим) – как вариант. Такое тоже возможно. Ну, вдруг и вправду мерещится…
«Может быть, я неправильно понимаю. Может быть, я слишком придирчива (придирчив). Может быть, я действительно себя накручиваю. Может быть, действительно мне надо что-то с собой делать, и я готова (готов)». И дальше уже о том, что вы чувствуете: «Но мне на самом деле трудно реагировать правильно в таких-то ситуациях».
И финализируйте, пожалуйста (превеликая просьба доктора), какой-нибудь внятный, понятный, прозрачный, очевидный конкретный пример. Ну нельзя ходить и говорить: «Твоя мать меня не любит! Твой отец меня презирает!» Это всё слова-слова.
И главное, а что с этим ваш дорожайший (или дорожайшая) может сделать?! Вы ему или ей предъявляете претензию, которую он (она) никак не может «обработать». Вы ставите перед своей второй половиной задачу, которую она – эта половина – не может выполнить.
Серьёзно, ну что он или она может сделать со своим родителем? Убить свою маму, за то что она не любит свою невестку или своего зятя? Или с папой поговорить «по-мужски»: «Эй ты, слышь?..» Нет же.
Но когда вы приводите конкретный пример, вы можете попросить о том, чтобы вам дали рекомендацию, как именно вам следует в такой ситуации себя вести. Это выгодно во всех смыслах.
• Во-первых, вам действительно могут дать очень неплохую рекомендацию. В конце концов, тот, кто её даёт, скорее всего, сам встречался с чем-то подобным, ведь он или она уже жили-поживали с данным лицом достаточно длительный срок.
• Во-вторых, вы имеете замечательный шанс продемонстрировать свою готовность работать конструктивно. Когда же вы это демонстрируете, у вашей второй половины меняется взгляд на ситуацию. До сих пор вы были сплошной истерикой, а тот родственник, из-за которого весь сыр-бор (свекровь, например), был на вашем фоне абсолютно белым и абсолютно пушистым.
Короче говоря, вы всегда можете найти общий язык с партнёром, если понимаете, что у вас одни ворота на двоих, а поэтому его состояние, его чувства, его конструктивный настрой – это залог вашей общей победы.
Так что в конечном счёте вы это делаете не только потому, что вы его положение хотите улучшить, улучшая свои отношения с его роднёй, но и свои с ним. То есть делаете это даже скорее для себя, чем для него. И это самый важный пункт…
Если родители супругов (или одного из них) время от времени вторгаются в жизнь «молодой семьи», это часто приводит к возникновению того, что можно было бы назвать «конкурентной борьбой второй половины с родителями первой».
Понимая, что родители нашей второй половины способны оказывать на неё определённое давление, мы, как правило, чувствуем уязвление своего достоинства и воспринимаем эту экспансию её родителей как некий вызов.
Получается, что наша вторая половина находится не под нашим влиянием (нашими чарами необыкновенными), а под влиянием своих родителей. То есть мы для неё – для нашей второй половины – не так важны, не так ей нужны, и вообще она, выходит, может взять и заявить нам: «Сиди тихо! Мне мама сказала…»
Что, конечно, ужас, потому как при такой постановке вопроса и мы нашей второй половиной обесцениваемся, и наша вторая половина в наших глазах обесценивается. В общем, происходит двойная девальвация, а там, где девальвация, и до дефолта недалеко.
Но кто заставляет нас переживать эту ситуацию именно таким образом?
Если муж не может отказать своей матери, это ещё не значит, что он не любит свою жену или любит её меньше, чем маму. Если жена, накрученная своей мамой, огрызается на мужа, это ещё не значит, что ситуация катастрофическая, любовь умерла и пора разбегаться.
На самом деле это значит совсем другое: у этого мужа и у этой жены проблемы с родителями, внутренние конфликты и комплексы, как у доктора в одноимённой книге. И страдают эти выросшие дети по полной программе, хотя, возможно, даже и не знают об этом. А раз страдают, значит нуждаются в помощи. А кто им ещё эту помощь окажет, если не мы?..
ПРИМЕЧАНИЕ
«Войдите в положение!»
В ситуациях, когда «молодая семья» испытывает некие внутренние напряжения, спровоцированные действиями сторонних лиц – родителей, родственников, друзей, знакомых, – хорошо помогает простая психологическая процедура с нехитрым названием «Войдите в моё положение!».
Приведу показательный, на мой взгляд, пример. Снимается моя программа, а мне там мои редакторы подготовили вопросы с улицы – «стрит-ток» называется. Людей прямо на улице останавливали и предлагали им задать любой вопрос доктору Курпатову.
И вот те, кто пожелал этой возможностью воспользоваться, глядя в телекамеру, спрашивали меня, кто во что горазд, о том, о другом, о третьем. А я, соответственно, сижу в студии, смотрю на экран и отвечаю. Смотрю, слушаю, отвечаю.
Вдруг на экране появляется молодой человек в компании своих товарищей. Все они расположились на скамейках в парке, правда не на самих сиденьях, а на спинках. А вот ноги как раз на сиденьях. И пьют пиво… Хорошо пьют. Ну и параллельно, видимо, решили поспрашать доктора Курпатова «за жизнь».
Молодой человек задаёт мне вопрос: «Доктор Курпатов, я чего хотел спросить… У меня есть девушка, а я её отцу не нравлюсь. Скажите, что с этим делать?»
Разумеется, я не случайно описал весь антураж, в котором прозвучал этот вопрос. Думаю, если мы поставим себя на место отца девушки этого молодого человека – войдём, так сказать, в его положение, – то нам сразу всё станет абсолютно понятно…
– Говорите, вы отцу вашей девушки не понравились? Ясненько… А вы как-то иначе свой досуг, простите, пожалуйста, проводить не пробовали?
Короче говоря, в положение наших родителей войти можно. Они нас зачали, вынашивали, рожали, пеленали, ночами не спали, кормили, поили, учили, лечили, воспитывали… А мы выросли и улетели. Ну ужасно же положение у наших родителей, что тут говорить?
Быть чьей-то первой любовью может быть здорово, но быть последней любовью – совершенно другой уровень.
Это всё равно что землю вспахивать, удобрять, засеивать, пропалывать, с жуками-вредителями бороться, от дождя с градом прятать, потом убирать, жать и т. д. И тут вдруг на тебе: кто-то приезжает и весь наш урожай с собой увозит. Причём даже спасибо не скажет, а то ещё и претензии предъявит. Караул!
Так что в положение родителей входить не только можно, но и нужно. Причём и в положение своих родителей, и в положение родителей своей второй половины. А ещё лучше и друг друга дополнительно проверять на степень соответствия здравому смыслу.
Представьте себя мамой вашей жены, представьте всё, что она пережила, передумала, переделала, что для неё обидно, а что удивительно, что она простить не может, а что забыла, хотя не следовало бы…
Представьте себя отцом вашего мужа, подумайте о том, что для него значит то, другое, третье, какие он надежды на своего сына возлагал, чем ему на это сын ответил, что они потом не поделили…
В общем, попытайтесь «одеться» в жизнь людей, которые являются вашими родителями и родителями вашей второй половины. Не осуждайте их, но попробуйте понять, почему они свою позицию считают истинной. Спорить обо всём этом абсолютно бессмысленно. Тут такое нагромождение эмоциональных хитросплетений во всём этом деле… Но понять-то можно.
И понять надо в подробностях, чтобы самим потом не изводиться. Понять, принять и найти возможность потихоньку уйти от конфликта. Это самое важное в таких обстоятельствах – всегда уходить от конфликта.
Но не в одиночку бежать с поля боя, как это часто, к сожалению, случается: муж побежал, жену оставил в заложницах у своей матери, или жена побежала, мужа выдала на съедение своей матушке… И все довольны – мол, пусть сами там как-нибудь разбираются. Нет, это неправильно.
Правильно всё друг с другом обсудить, ситуацию на себя примерить, понять. Потом согласиться с тем, что есть вещи, которые изменить невозможно, а значит, и не нужно пытаться это делать.
И уже дальше чётко определить для себя стратегию, как мы взаимодействуем, чтобы избежать конфликта, и на мягких лапах выйти в отношениях со старшим поколением на хороший, добрососедский нейтралитет. Что всегда возможно и куда лучше мучительного и кровопролитного конфликта.
Во-первых, брак не является и не может являться полем битвы.
Задумайтесь, проанализируйте свои отношения; если хоть в какой-то их части вы ощущаете что-то подобное, то несчастье не за горами. Значит, что-то в ваших отношениях с супругом/супругой глубоко неправильно. Поймите, в чём дело, и устраните проблему. Не ждите, что всё рассосётся само собой, а тем более что проблему решит ваша вторая половина. Примите это как факт и не сокрушайтесь.
Во-вторых, помните: если вы считаете себя ущемлённым, если вы испытываете чувства несправедливости или обиды, если вам плохо, горько, гадко и т. д. и т. п., это ваши чувства.
Привычно думать, что кто-то заставляет нас испытывать те или иные чувства, но при таком отношении к ним вы не можете их изменить. Если же вы считаете необходимым чувствовать себя иначе, вам нужно взять за них ответственность. В противном случае конфронтация будет только нарастать. Если человек обижен, то он и продолжит чувствовать себя обиженным. Если он считает, что с ним обошлись несправедливо, он так считает, и с этим тоже ничего не поделаешь.
Да, возможно, ваша вторая половина дала вам повод для негативных переживаний. Но мы же не в песочнице, и на самом деле не имеет никакого значения, «кто первым начал». Жить-то в этом браке нам двоим… И самое главное – наша обида, раздражение, негатив никоим образом не стимулируют партнёра на то, чтобы менять своё поведение. Скорее напротив, он начнёт лишь обороняться и упорствовать в том, что и вызвало в нас все эти отрицательные эмоции.
В-третьих, поймите, что многие проблемы в отношениях связаны не с нами как с личностями, а с той ситуацией, в которой мы находимся: где-то это внутренние противоречия наших инстинктивных реакций, а где-то наши социальные отношения – наши родственники, близкие и друзья.
Понятно, что на нас оказывают влияние люди, которые нам близки или от которых мы по тем или иным причинам зависим. Причём это происходит даже в том случае, если они напрямую не влияют на ваши отношения с вашей второй половиной. Как известно, тень отца Гамлета оказала на него большее влияние, нежели все прочие участники шекспировской драмы.
Учитывайте это влияние, осознавайте его и не позволяйте ему действовать на ваши отношения с супругом/супругой на подсознательном уровне. Иначе вы рискуете неосознанно проецировать на свою вторую половину те негативные чувства, которые, возможно, не имеют к ней никакого отношения. Например, страх деспотичного мужчины или раздражение, связанное с женской нерешительностью, «слабохарактерностью» и т. д.
В-четвёртых, научитесь думать о том, что вы и ваша вторая половина – команда.
Отношения с родственниками иногда ставят супругов буквально на разрыв. Понятно, что мы не можем лишить наших родителей или близких права иметь мнение по поводу наших отношений в браке. Однако если это наш брак, наши отношения, то это наш выбор, и важно, чтобы они поддерживали его, даже если по каким-то причинам они не уверены в его правильности. На то близкие и близкие, что мы вправе ждать от них поддержки вне зависимости от того, что они думают по поводу наших решений.
Но поведение ваших родственников будет зависеть от вашей собственной внутренней позиции: если вы сами сомневаетесь, если вы испытываете негативные чувства к своей второй половине, тонет ничего странного, что ваши близкие будут не слишком ею довольны. Вот почему они должны видеть, что вы с вашей второй половиной – одна команда.
Помогайте реализовываться друг другу, помните, что у вас есть общие цели, которые вас объединяют. Конечно, не стоит забывать и о себе, но, когда вы сталкиваетесь с трудностями, какими бы они ни были, справляйтесь сними сообща. Отлынивать, какой бы ни была проблема, нельзя категорически. Именно вэтот момент мы осознаём, что рядом снами именно вторая половина, ане просто «партнёр». Только вместе, командой.