Относительно родственников можно сказать много чего… и сказать надо, потому что напечатать нельзя.
Семейная история в этом обрамлении – родители, родственники, друзья, знакомые – продолжается, как полёты на американских горках.
– Ты не защитил меня от своей мамы! – стенает жена.
– Я не могу больше терпеть твою мать! – сокрушается он и на этом не останавливается… – Ох уж мне эти твои подруги, я бы их на фонарных столбах поразвешивал! Советчицы, что б их…
Ну и та ему, разумеется, отвечает:
– Я про твоих дружков молчу – все сплошь бабники и алкаши, игроманы! Могу себе представить, чем вы там в банях занимаетесь!
И хорошо ещё, если наши супруги способны на эти темы высказываться, а то ведь обычно всё молча перемалывая, перетирая, переживая внутри самих себя. А потом вдруг выдают на-гора: «Всё! Баста! Развод и девичья фамилия!» Удивительно? Нисколько.
Есть ли выход из этой пикантной ситуации? Есть.
Прежде всего, нужно отодвинуть всю эту «остальную» семью в сторону и понять, что есть вы двое, а вокруг вас есть ваша «большая» семья. Вы – главное, первоочерёдное.
Чтобы там ни происходило у родителей в головах, вы пара, вы двое, вы выбрали быть вместе, и не просто быть, а быть счастливыми. В общем, это то действие, которое должно быть совершено первым. А после… вы должны поговорить.
Да, доктор занудно, неустанно и мучительно повторяет эту приевшуюся всем фразу: «Вы должны об этом говорить». Вопрос в том только, о чём именно и как конкретно.
Можно бесконечно излагать свои претензии друг другу, можно срываться и срывать голос. Можно вытрясать друг из друга последний дух и наслаждаться кратким мигом победы, когда кажется, что твои аргументы неопровержимы, как та самая «окончательная бумажка, броня». Всё это можно делать.
Но это не говорить – это спускать пар или испускать пар (хотя в таких случаях лучше прямо подать на развод, оберегая таким образом свои и чужие нервы). В общем, можно делать и говорить всё, что угодно, только это не тот диалог, к которому я призывал и призываю супругов. Так о чём же и как говорить?
Говорить нужно о своих чувствах, точнее не просто говорить о них, а объяснять их своей второй половине. И объяснять не потому, что она какая-то безмозглая и необразованная, а потому, что она/он другой человек и просто физически не может их – ваши личные, сидящие в вас чувства – почувствовать.
Вы, кстати сказать, точно так же не можете почувствовать свою вторую половину, хотя частенько уверены, что понимаете её как облупленную. Но тут такая история, что каждому со своими чувствами разобраться бы – уже была бы удача, а говорить о том, что каждый из партнёров должен понимать чувства другого, – это чистой воды маниловщина.
«Должен!» Окей. А как? Механизм должен быть. И этот механизм есть, и есть механизм – вы, т. е. партнёр вашего партнёра, от которого вы ждёте взаимопонимания.
Содержание вашего разговора со второй половиной, чего бы дело ни касалось, – это всегда ваши и его чувства. И да, если вы говорите о своих чувствах, то вы должны говорить и о чувствах своего супруга.
Понимаете, в браке у вас одни ворота на двоих. Это не футбол, не баскетбол и даже не хоккей. Вы два человека на одних воротах. Там кругом бегают всякие: кто-то разминается, кто-то нападает.
Но ворота у вас против их всех одни на двоих – ваше собственное, семейное, сугубо личное счастье. Вы эти ворота охраняете.
Поэтому лично вы кровно заинтересованы в том, чтобы с коленями, щиколотками, запястьями и, конечно, с головой у вашей второй половины всё было в полном порядке, как и у вас, разумеется.
Я полагаю, что большей частью то, что скрывается за понятием «любовь», – это погоня за успехом и признанием.
Следовательно, когда вы проходите некий медосмотр перед соревнованием, вас естественным образом куда больше интересует вердикт врача по поводу состояния здоровья вашего супруга, нежели по поводу вашего собственного. Относительно своего вы хоть сколько-нибудь да в курсе, а вот о состоянии вашей второй половины догадываетесь лишь по косвенным признакам.
На воротах же вам стоять вдвоём, мячи отбивать вдвоём… А потому ваш напарник должен быть здоров как бык. Сейчас же у вас что-то вроде такого медосмотра, только врача нет, вы тут сами себе доктора.
Эту мысль нужно закрепить в своём мозгу самым основательным образом: когда мы улучшаем отношения в нашей паре, мы делаем это в первую очередь для самих себя, а вовсе не оказываем какую-то неимоверную услугу нашей второй половине.
Её мы, конечно, тоже оказываем, но ведь истинная же цель наша не в этом. Это не благотворительность в чистом виде. Благотворительностью это было бы с нашей стороны в том случае, если своими действиями мы улучшали только жизнь нашей супруги или супруга, а нам от этого не было бы никакого прибытка.
Вот это были бы благотворительность, меценатство и гуманитарная помощь. Но когда мы сами выигрываем в результате этих своих «уступок», это, извините, уже никакое не меценатство, а благоприобретение.
Если вы отдаёте мяч игроку другой команды, это благотворительность. Когда вы пасуете своему партнёру по команде и он после этого забивает гол для вашей команды, вы делаете это для себя, а не для него. Неслучайно в футболе, насколько мне известно, «голевая передача» (по-моему, это так называется), ценится не меньше, чем забитый мяч. Их даже считают, кто сколько сделал голевых передач, и кто больше – тот большой молодец.
Но в большинстве семей этот простой принцип, кажется, не понимают вовсе. В большинстве семей ведётся непонятная и дурная борьба за «очки», а также разыгрывается драматичная пьеса «я жертвую ради тебя всем и постоянно иду на уступки».
Супруги, к сожалению, часто не видят, что «пойти на уступку» в их случае – это значит по итогу улучшить свою собственную жизнь. Так что в этом смысле это никакая не «уступка», а извлечение выгоды. Повторяю: это передача мяча своему партнёру по команде, передача мяча тому, у кого за счёт его местоположения на поле есть больше шансов забить заветный гол.
Разумеется, сейчас я не имею в виду те случаи, когда в указанной то ли пьесе, то ли борьбе уже потеряны всякие общие цели, а азарт соревнования опьянил участников настолько, что игроки готовы забивать мячи в свои же собственные ворота, только бы забить его самим.
Они, конечно, могут забить самим себе и таким странным образом, по количеству забитых мячей, «выиграть» у своего же партнёра по команде. Но только эта команда в результате окажется на нижней строчке турнирной таблицы.
Но тогда и винить уже будет некого, кроме самого себя. Конечно, можно потом посыпать голову пеплом и утешаться тем, что не ты «первым начал». Но это, в общем и целом, рассуждение пятилетнего ребёнка из детсадовской песочницы. Ничего больше.
Так важно ли, «кто в доме главный» или кто кому на какую «уступку» пошёл? Думаю, что это самый бессмысленный и глупый вопрос. Куда вернее, если супруги осознают свою кровную заинтересованность в том, чтобы их вторые половины достигали самых замечательных результатов во всём, потому как плоды этой деятельности они будут пожинать вместе. Ну, или будут проблемы с плодами…
Чем успешнее и счастливее будет каждый из супругов в отдельности, тем успешнее окажется и их брак, тем счастливее будут они оба. Когда же супруги начинают бороться за лидерство, они, сами того не замечая, топят и свою вторую половину, и себя вместе с ней.
Подсказывать, помогать, поддерживать, проявлять заботу – вот что значит быть настоящим лидером в семье. Именно тот, у кого хватает на это сил, терпения, внутренней зрелости, по факту и является главной единицей в браке.
Но даже в этом не хотелось бы преуспевать по отдельности, даже лидерством в нормальной семье хотелось бы поделиться, чтобы это лидерство было взаимным, а не личным.
ПРИМЕЧАНИЕ
«Дети – это тоже родственники…»
Когда мы говорим о детях, мы тут же думаем о семье; когда говорим о семье, то тут же думаем о детях. Это вполне естественно, но только не совсем правильно. Кому-то это покажется странным, но не спешите с выводами.
Наши дети – это отдельная огромная история. И хотя их появление, воспитание, их отношения с родителями непосредственным образом связаны с понятием семьи, мне кажется, не нужно смешивать эти два вопроса.
Есть брак, который по своему волеизъявлению заключают два взрослых человека, а есть дети:
• которые, во-первых, в отличие от супругов, свою семью не выбирали, а вынуждены принять такой, какая она есть;
• для которых, во-вторых, отношения между их родителями важны, но куда важнее их собственные отношение с родителями.
Дети, как правило, только присоединяются к родительской семье на определённом этапе её существования, а потом неизбежно её покинут, чтобы организовать собственную.
Наконец, не будем забывать, что родители по каким-то причинам могут развестись, что не делает для ребёнка маму меньше мамой, а отца меньше отцом.
В общем, хотя дети и семья – понятия друг с другом связанные, но отождествлять их нельзя. В противном случае возникают проблемы. Нет хуже той ситуации, когда родители живут вместе только ради детей. Это в корне неправильно по крайней мере по трём причинам.
Во-первых, потому что это просто неправда. Двое взрослых людей живут вместе, потому что им по каким-то причинам это удобнее, выгоднее, спокойнее и т. д.
Уметь прощать важно для всех наших отношений.
Возможно, они боятся, что не найдут себе пару после развода. Возможно, одного из супругов держит в паре материальная зависимость. Возможно, супруги не разводятся, потому что считают, что это «неправильно», т. е. пытаются соответствовать своим принципам: мол, у ребёнка должна быть семья, мы должны жить вместе, раз уж вступили в брак и завели детей, и т. д.
Во-вторых, при такой установке – «мы живём вместе только ради детей» – дети «назначаются» виноватыми за неудавшуюся личную жизнь родителей.
Давайте поставим себя на место ребёнка, которому родители говорят: «Мы друг друга не любим, но живём вместе, потому что это нужно тебе». То есть получается, что родители страдают якобы ради ребёнка, а ребёнок должен испытывать из-за этого чувство вины? Но это просто нечестно и вообще надругательство над детской психикой.
В-третьих, ужасно, когда сами супруги так думают, что они живут вместе «только ради детей». Это не та мотивация, которая позволит им взять на себя ответственность за возникающие в браке трудности и, соответственно, решать свои – одни на двоих – проблемы.
Когда они говорят себе: «Мы живём вместе только ради детей, а так бы мы давно разбежались», – то после этого о каком конструктивном взаимодействии между ними может идти речь? В самой этой формулировке звучит «похоронная музыка». Они психологически поставили на своих отношениях крест. И с таким подходом они ничего не изменят в своём браке к лучшему, ничего не построят.
В общем, учитывая все эти обстоятельства, стоит раз и навсегда заречься думать, что дети и семья – это одно и то же. Ничего подобного. Это разные вещи. И к каждой из них нужно подходить отдельно – внимательно, серьёзно, обстоятельно.
Вот почему я совершенно не касаюсь в этой книге «детского вопроса». Проблемам, связанным с воспитанием ребёнка, я посвятил книгу «Счастливый ребёнок», а о том, как отношения с родителями сказываются на психике, к каким конфликтам и комплексам они могут приводить, я рассказываю в книге «Измени своё детство».
Здесь же я, не раскрывая подробно, отметил бы три момента, которые следует иметь в виду.
Первое – это сама «проблема» появления ребёнка в семье. Да, радость рождения ребёнка – это проблема, потому что оба родителя переживают самый настоящий стресс, но прежде всего, конечно, мама ребёнка.
Беременность, роды, первые несколько лет жизни малыша – это тяжелейшее испытание для психики матери. И она крайне нуждается во всемерной поддержке мужа. Будет правильно, если отец рассматривает такое состояние супруги как болезненное – именно так нужно относиться к молодой маме, именно такого рода заботу следует проявлять.
Отцу, разумеется, тоже нелегко. Но от психологического состояния матери в эти годы зависит будущее их общего ребёнка, поэтому о «нелегко» нужно просто забыть и просто быть рядом – в полную силу.
Второе – это проблема распределения ролей в семье.
Из-за этого и следующего пункта мы говорим о детях именно в этой главе. Действительно, с появлением ребёнка в семье супруги перестают быть только супругами, они ещё оказываются и родителями. То есть количество «отношений» в семье увеличивается, а это серьёзная и непростая перестройка «сил» в семье.
Часто приходится слышать, что из-за рождения ребёнка отношения между супругами расстраиваются. Почему это происходит? А потому что родители (как правило, отец малыша) не понимают, что прежней жены у него больше нет. Теперь у него новая жена, в усечённом варианте.
Если раньше они вдвоём составляли пару, то теперь они уже не вдвоём, а втроём, и потому рассчитывать на прежнюю эмоциональную вовлечённость женщины в его жизнь мужчина уже просто не имеет права.
Супруга при всём желании не может давать ему прежний объём «себя». Теперь он – муж – для неё раздвоился: есть он, а есть и его часть – ребёнок. И этой частью женщина тоже будет заниматься, но в ущерб «основной» части.
Хотя, конечно, женщине не стоит забывать о том, что такая «перестановка сил» является для мужчины настоящим ударом. Поэтому произошедшее нужно прояснить, прийти к пониманию сути «наличной ситуации», и найти ту форму взаимодействия, когда никто из партнёров не будет чувствовать себя ущемлённым.
Полагаю, что здесь самое эффективное – научиться восхищаться друг другом как родителями. Когда женщина восхищается тем, какой замечательный отец её муж, а мужчина – тем, насколько потрясающая у его детей мама, проблемы «усекновения» супругов друг для друга становятся куда менее болезненными.
И, наконец, третье: ребёнок часто используется родителями как психологический довесок к собственной персоне. И начинаются разного рода полусознательные манипуляции супругов друг другом: женщина пытается манипулировать чувствами мужчины, мужчина манипулирует положением женщины.
Жёны часто пытаются повысить свою ценность тем, что они мамы: они вынашивали, рожали, кормили, не спали ночами и т. д. Всё это так, и никто заслуг женщин перед человечеством не преуменьшает, но не стоит делать из этого факта «оружие массового поражения» в отношении собственного супруга. Это просто некорректно. У мужчины что, был выбор? Он мог выносить, родить и вскармливать вместо жены, но отказался? Нет, не было у него такого выбора. Природа решила.
Так что если кого и винить, то там, наверху… А мужчину – неправильно. И кстати, «набивать себе цену» таким образом – это не только ошибка, но и очень опасное дело. Когда у мужчины кончаются аргументы, он или пускает в дело физическую силу, или, если он достаточно воспитан, чтобы не проявлять силу на физическом уровне, он пойдёт психологическим путём. И тут уж я, честно, не знаю, что лучше…
В любом случае лучше никогда не использовать в отношениях манёвр, заставляющий партнёра сдаться. Любая такая «сдача» и проигрыш вам – это потенциальная мина на поле вашей дальнейшей супружеской жизни.
Мужья часто по-иному используют ситуацию появления ребёнка, хотя суть, как ни странно, остаётся той же. Женщина причитает, что из-за родов и последующего периода воспитания ребёнка она стала измученной, больной, некрасивой, что она теперь никому не нужна, что у неё нет достойного образования, карьера на производстве не состоялась и т. д. и т. п.
«Я отдала тебе и твоим детям лучшие годы! И что взамен?!» – произнося подобные тексты, женщина частенько пытается «завиноватить» мужа, объявить его неким «должником».
Но эффект зачастую получается прямо противоположный – мужчина может и правда решить, что дело обстоит именно таким образом. Мол, да, его жена – расходный материал: старая, больная, необразованная и без карьеры. Поскольку же она «никому не нужна», да с детьми на руках, то, соответственно, никуда она не денется «с подводной лодки» и можно вести себя как попало. Ну и тут уж насколько ему хватит «фантазии».
В общем, ребёнок – это не способ выяснять отношения. Ни словесно, ни тем более фактически. Ребёнок – это ребёнок. А отношения между супругами – это отношения между супругами. И решать эти вопросы надо отдельно. Всякие попытки смешать одно с другим приводят к плачевным последствиям: страдают и отношения между супругами, и, что куда важнее, сами дети.