«Первое место» – оно страшное. Оно названо в книгах «престол». И сидеть на нём – одному Богу. Люди попаляются, приближаясь к нему. И гибнут.
Когда супруги начинают друг с другом выяснять, кто из них «прав», а кто «виноват», жди беды. Важно в конечном счёте, чтобы оба оказались в выигрыше. Мы же работаем в семье на общее благо, на общий, образно выражаясь, «доход» нашей семейной корпорации: это и эмоциональное тепло, и психологическая поддержка, и материальные ценности, и удовлетворённость потребностей каждого из супругов. Этого невозможно добиться в одиночку.
Не так важно, наверное, кто в конкретной ситуации приложил больше усилий, а кто меньше, ведь результат в любом случае общий: счастлива супруга – и муж счастлив, счастлив муж – и жена счастлива. Нельзя быть самому счастливым, если твоя вторая половина страдает…
Мы создаём семью не для того, чтобы материальные блага зарабатывать, а чтобы нам было радостно этими благами пользоваться. Иными словами, главное для нас – это семейное счастье, а сам брак в этой связи есть место производства счастья для двоих (ну и для детей наших, конечно). Никаких иных целей у современной семьи нет.
Конечно, если кто-то из двоих филонит – сел на закорки и поехал, – это не справедливо. Но так ведь вы и не уедете далеко: невозможно другого человека на закорках протащить в рай семейного счастья. В любом случае от него многое зависит, и важно это понимать, чтобы не оказываться в глупом положении Сизифа, вечность пытающегося закатить свой камень – супруга или супругу – против его или её воли на высокую гору счастья.
В самом деле, если нам с чем и нужно бороться, то не друг с другом, а с нашим желанием быть в своей семье лидерами, быть первыми и правыми, быть главными друг над другом. Желание бороться за лидерство с любимым человеком – это не то, чем можно было бы гордиться… А потому не лучше ли было бы направить эти силы на борьбу с самим этим желанием?
Хочешь ты быть первым, взошёл ты на пик этой благородной борьбы – остановись. Очнись, оглядись вокруг, увидь любимого человека – и наступи на своё глупое желание властвовать над ним, пойми свою пленённость собственным самолюбием и устыдись. Остался в тебе «благородный порыв», так и бейся со своим эгоизмом.
Понимаете теперь, кто есть главный враг для супругов? Этот враг – внутрисемейные амбиции, т. е. притязания каждого из них на лидерство. Наш враг не партнёр, не вторая наша половина, а то в нас, что мешает нам стать настоящими партнёрами друг другу и единым целым.
Если и есть у семьи смертельный враг и лютый неприятель, то это живущее в каждом из супругов инстинктивное, биологическое, иерархическое желание бороться за лидерство. Вот это настоящий враг! Потому как, если мы в эту борьбу «впишемся», эта центробежная сила вытолкнет нас из брака, как пробку из бутылки с пенистым горячительным.
Но разве может быть успешной команда, если её участники беспрерывно выясняют, кто из них лидер? Это как эстафету бежать или в футбол играть – какая разница, кто капитан команды? Нужен ли он в момент самого соревнования? Что если гол забьёт капитан – команде больше очков засчитают? Нет. Или гол некапитана менее значим? Ни в коем случае.
Слишком часто мы недооцениваем силу прикосновения, улыбки, доброго слова, выслушивания, честного комплимента или самого маленького акта заботы, каждый из которых способен перевернуть жизнь.
Семья же, если вдуматься, – это то самое постоянное соревнование. Только не друг с другом – вот, что важно понять, – а с миром. Подумайте о том, как внешние обстоятельства наседают на супругов, с тем чтобы лишить их команду: а) материального благосостояния, б) их вовлечённости в совместные дела, в) «климатических условий» в доме.
Так нужен ли нам вообще «лидер»? Или мы остановим игру и будем выяснять, кто у нас за главного? Ну глупо же, правда? Нам нет необходимости соревноваться внутри команды, а иерархический инстинкт, который, как ему и положено, инстинктивно возбуждается в нас в моменты нашего соединения, – помеха нашему счастью!
Любой бытовой вопрос может превратиться в катастрофу из-за нашей борьбы за лидерство и свою «правоту». Решаем, куда поехать отдыхать, – конфликт, потому как «я сюда хочу», «а сюда не хочу», «а я из принципа не поеду, с какой стати?». Решаем что-то по ремонту квартиры – и уже слышится в коридоре «Сделай же что-то с этим!» и «Сам дурак!». Ребёнка принялись воспитывать – «Да ты ничего в этом не понимаешь!», «Можно подумать, ты больше понимаешь!». В общем, во всём этом нет ни отдыха, ни ремонта, ни ребёнка, а есть одно сплошное «я» – «ты», «ты» – «я».
И потом нам уже кажется, что это мы из-за несогласованного отдыха разводимся, из-за ремонта, что б ему пусто было, из-за ребёнка, который лавирует между родителями, как реактивный катер между айсбергами.
А на самом деле мы разводимся из-за этого выяснения «я» – «ты», «ты» – «я».
Мы разводимся, потому что не заметили общего для нас врага – каждый хочет быть «главным», каждый хочет, чтобы его мнение возобладало, ну или на крайний случай чтобы именно его слово стало «последним». Вот он, наш общий враг – прижать другого к полу на квартирном татами и кричать: «Я главный! Я победил! Я прав!»
Но что если мы понимаем, что наш враг – это не наша вторая половина? Да, нам может казаться, что она бессовестно притеснила нас, устроила нам диктатуру невероятную. Но правда в том, что проблема не в нашей второй половине, а в нашем общем с ней желании притеснить друг друга ради каждого изнас в отдельности. И как только мы осознаём это, всё меняется раз и навсегда!
И если мы понимаем, кто наш общий враг, если мы видим, что всему виной сидящий в нас иерархический инстинкт, запертый на родных квадратных метрах и сдобренный внутривидовой агрессией, то у нас совсем другая история получается. Нам есть ради чего объединиться.
Часто я произношу эту фразу, ите, кто хотят, понимают её правильно: «Если вы выиграли у своего супруга, вам должно быть стыдно». Ну не выигрывают у любимых людей! Не знаю, как это объяснить, но повергнуть любимого человека в «аут», в «нокаут», разбить его «всухую» – это же просто ужасно. Вы же вроде бы верили в то, что любите друг друга…
Впрочем, всё это возможно понять и реализовать только в том случае, если у нас есть ещё и общая цель. Но что для счастливой семьи «общая цель», как не забота друг о друге?
Возможность заботиться о другом человеке, о своём супруге – это не обязанность и не наказание, как мы обычно думаем, а большая удача, это способ спасти самих себя от разрушительной силы нашей собственной психической энергии и внутривидовой агрессивности!
Человек не был создан природой для личного счастья – напротив, его задача – выживать и бороться за выживание. Так что да, напряжение, агрессия, страх – всё это возникает в нас инстинктивно. Но что если мы развернёмся, перенаправим свою агрессию, чтобы она встретилась не с нашим любимым человеком, а со всеми нашими хлопотами, чтобы помочь ему? Почему бы нам не заботиться друг о друге с этой фактически удвоенной силой?
Таким образом мы и друг друга защитим от нашей природной, биологической агрессии, и ещё защитимся от тех неприятностей, которые окружают нас двоих. Представляете, как может измениться ваша жизнь, если так в отношениях поступаете и вы, и ваша вторая половина? И вот уже появляется общая цель!
Конечно, мы можем заботиться о близком человеке, полагая, что таким образом мы оказываем ему услугу, или просто потому что мы так воспитаны и считаем это правильным. Но куда вернее делать то же самое, однако же по другой причине, с иной, так скажем, внутренней подоплёкой – из любви, – освобождая её от сил агрессии и внутреннего напряжения.
Таким образом, забота друг о друге становится не нашей обязанностью, а фактической, естественной и необходимой нам дорогой к нашему общему, семейному счастью.
ПРИМЕЧАНИЕ
«Доктор, а какой-нибудь практический совет?»
В связи с существованием такого феномена, как внутривидовая агрессия, нужно понимать, что одиночество по чуть-чуть нам нужно. Когда мы одни, совсем и по-настоящему, агрессия на соплеменников у нас возникнуть не может (по причине отсутствия таковых), скорее наоборот, в таком состоянии мы воспылаем к ним страстной любовью.
Поэтому нам и нужно время от времени находить для себя возможность уединяться и, главное, уметь насладиться этой уединённостью. Вот несколько простых правил.
Приходя вечером с работы (особенно если она у вас связана с общением), не спешите сразу лобызаться снежно любимыми родственниками, ну или по крайней мере чуть-чуть полобызайтесь и возьмите паузу. Дайте себе время – минут 20 – «отстояться», отдохнуть от людей, с которыми вы наобщались за трудовой день, в тиши собственного дома. И только потом «выходите в свет» – к родителям, детям, супругу.
В противном случае вы перенесёте на них ту внутривидовую агрессию, которая скопилась у вас от сотрудников по работе и от пассажиров общественного транспорта, следовавших с вами, и в результате от ваших «приливов нежности» могут остаться следы укусов.
Когда вы остаётесь одни, не хватайтесь за телефон, чтобы обнаружить в нём толпы блогеров, за которыми вы следите: это хоть и симулякры людей, но воздействуют на нас как другие люди. Походите по пустой квартире, можете попеть, потанцевать, даже покривляться. Насладитесь тем, что вас никто не видит, а главное тем, что вы никого не видите.
И вообще, ищите (в меру, разумеется) возможность побыть с собой наедине. Только в этом состоянии вы можете почувствовать, как вам недостаёт ваших близких и как они вам дороги. А то может так статься, что подобные мысли будут приходить вам в голову, «когда уже никто не ждёт»…
Во-первых, мы с вами не только разумные существа, но и существа биологические, а поэтому движимы не только нашими рациональными установками, но и базовыми биологическими потребностями (инстинктами).
В случае семейных отношений у нас все три ключевых инстинкта встают на дыбы. Мы практически не обсуждали это, но очевидно, что брак воспринимается нами как цитадель нашей безопасности, а потому любые напряжения в нём могут вызывать у нас сильную тревогу и, соответственно, неадекватность поведения. Впрочем, и без этого проблем с инстинктами хватает…
Во-вторых, брак, семья – это социальная система, которая перемешивает отношения в рамках полового и социального инстинкта. Причём они и сами по себе полны противоречий.
С точки зрения сексуальности пола мужчина занимает «верхнюю» позицию, доминирующую, а женщина находится как бы «снизу» – вверяется, доверяется, отдаётся. С другой стороны, в социальных отношениях, в рамках иерархических отношений супруги равны, но оба инстинктивно претендуют на «верх». Это, прежде всего, выражается в желании быть «правым». Ну и понятно, за кем должно быть «последнее слово» – за обоими.
В-третьих, мы должны осознавать, что все подобные «эксцессы» взаимоотношений, вызванные инстинктами, нельзя рассматривать как искреннее человеческое намерение наших вторых половин.
Если что-то идёт не так, то это, скорее всего, не они как-то не так с нами поступили, а это в них инстинкты взыграли – внутривидовая агрессия. Конечно, это их не оправдывает, если было сделано что-то и впрямь предосудительное. Но если всё в рамках разумного, то имеет смысл это просто корректно обсудить. Обижаться и реагировать слишком остро себе и вам двоим дороже. Может привести к ещё худшим последствиям.
В-четвёртых, нам, наверное, нужно вообще переиграть понятие лидерства: исходить не из формулы «я начальник, ты дурак», а из того, что мы вдвоём противостоим сложностям этого мира, так что «врагов» у нас предостаточно; и «общая цель», разумеется, есть: создать в этом безумном и сложном мире счастливую семью…
Посмотрите реальную историю героев курса «Мужчина и женщина»: «Как супругам прийти к взаимопониманию!».
Сканируйте QR-код.