Несходство, как и сходство, может быть причиной взаимного влечения.

«Не сошлись характерами» – так объясняют развод большинство пар. Хотя понятно, что дело не в характерах, а в отсутствии взаимопонимания, но это признать труднее, чем сослаться на мифические характеры.

– И вы что думаете по этому поводу? – интересуюсь я.

– Не знаю, – как-то обречённо пожимает плечами Иван и отделывается общими словами, – наверное, на каждое правило есть исключение.

– Как-то вы это неуверенно сказали. А вы вообще рассматриваете эту идею – «ужиться»?

– Она более эмоциональная, так скажем, нежели я, – продолжает Иван словно бы сквозь мой вопрос. – То есть я могу держать всё в себе, а она нет. И я постоянно, даже в последнее время, пытаюсь вывести её на разговор, пытаюсь поговорить с ней…

– Что значит «пытаюсь поговорить»?

– Не на повышенных тонах, – упреждает меня Иван. – Просто «что ты думаешь по этому поводу, а вот что я думаю по этому поводу»… В общем, пытаюсь эти две половинки соединить как-то, – тут Иван задумался и грустно, но как будто безэмоционально добавляет, – либо отбросить вообще.

Доброта способна на многое. Как солнце расплавляет лёд, доброта может испарить непонимание, недоверие и враждебность.

Это лишний раз доказывает, что сейчас прозвучало то самое «не сошлись характерами», которое в его внутреннем мире уже ставит точку в их отношениях с Еленой. Пока он ещё пытается эти отношения сохранить, но уже внутренне не верит в то, что это возможно.

– И чем заканчиваются попытки поговорить? – спрашиваю я.

– Ну, в ответ идёт в основном эмоциональная реакция. И главное, я не вижу желания со стороны Лены добиться взаимопонимания.

– Иван, – продолжаю я, – мне нужен конкретный пример. Как вы складываете эти половинки? Каким образом это происходит?

– Ну, для нас это в принципе сложновато, – признаётся Иван. – К примеру, вот ставим мы танец в детском летнем лагере на Чёрном море. Я могу делать сюжет, а то, что касается движений, – это всё к Лене. И так одно за другое, другое за третье…

Давать, ничего не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе действительно нуждаются, – вот настоящая любовь.

– Я правильно понимаю, – уточняю я, чтобы обратить на это внимание и Елены, и Ивана, – вы можете рассориться из-за танца в детском лагере?

– М-да, – качает головой Иван, – и такое бывало…

– Мне, правда, трудно это даже сопоставить… – решаю я порассуждать вслух и показать, что я имею в виду буквально на пальцах. – Вот ваши отношения, которые длятся уже пять лет, и вы рассчитываете, что они будут длиться дальше, – я показываю одну руку. – А с другой стороны, – и я показываю другую руку, – постановка танца в детском лагере. Вы осознаёте несоразмерность этих величин?

– Да, понимаем, – серьёзно отвечает Иван.

– И какие вы после этого выводы делаете? – продолжаю удивляться. – Что вы друг друга не понимаете? Замечу, Иван, вы не говорите: «Она меня понимает, но за исключением такого-то кордебалета с пионерами». Нет, вы говорите в целом:

«Она меня не понимает». То есть из пустяковой ссоры вы делаете выводы, касающиеся всех ваших отношений, и после этого вы садитесь разговаривать. С установкой, что вы друг друга не понимаете. Как в такой ситуации вообще можно хоть о чём-то договориться?

– Ну, а что делать, если мы разные? – отвечает Иван вопросом на вопрос.

– Ну да, у вас уже есть замечательное объяснение: вы друг друга не понимаете, потому что Иван рациональный, а Лена эмоциональная. И эта объяснительная модель отправляет вас напрямик на станцию «Не договориться»… Иван, а вы можете себе представить отношения, в которых кто-то будет эмоциональный, а кто-то рациональный, но в целом у них всё будет хорошо и они гармонично уживаются?

– Я не задумывался… Но, наверное, да.

– Лена, а вы как думаете? Можете представить пару, где один аналитик, а другой эмоциональный, чувственный, как вы? Есть шанс ужиться вместе?

– Да, конечно, – соглашается Елена.

– Больше того, они даже взаимодополнять могут друг друга. Представьте себе: с одной стороны, сидит пара аналитиков и покрываются льдом потихонечку, а с другой стороны, пламя полыхает экстравертов жизнерадостных – хоть всех святых выноси! Для отношений это, скорее всего, противопоказание… Но вы берёте мелкую ссору, делаете из неё вывод, что вы друг друга не понимаете, а если не понимаете, то зачем и пытаться, правильно?

– Ну да, – сухо говорит Иван.

– Но ведь это вещи разного порядка, – продолжаю я. – То, как два человека друг к другу относятся, и то, как они решают конкретные проблемы. Всегда есть множество жизненных и бытовых нюансов, но если два человека друг друга любят, то я не поверю, что они не смогут придумать, как так сделать, чтобы это устроило их двоих. В конце концов, вы же и сами говорите, что это «мелочи». До сих пор ничего «крупного» вы так и не назвали. Только это «не понимает». Но что это такое? Вы же не на разных языках разговариваете… Другое дело, что вы оба боитесь говорить. Вы хотите обойтись намёками, сообщаете друг другу о своих чувствах с «опозданиями», выжиданием – позвонит или не позвонит, попросит или не попросит и так далее.

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.

– Я её пытаюсь понять, – возражает Иван, – но она не даёт мне этого сделать. Вот как будто металлическая решётка опускается.

– Боюсь, что это всё-таки не желание понимания… – я внимательно смотрю на Ивана. – Вам кажется, что вы Лену понимаете. Пять лет вместе. В чём для вас секрет? Вы уверены, что понимаете. Другое дело, что вас что-то не устраивает, и вы понимаете, что вас это не устраивает. Но так кого надо спрашивать: Лену – о том, что вы не понимаете, или себя – почему именно это вас не устраивает? Чувствуете разницу?

– Но я по крайней мере пытаюсь с ней поговорить, – Иван всё-таки решил высказаться о наболевшем до конца. – Но в силу того, что «у нас сегодня плохое настроение» – непонятно, по какой причине и которая на самом деле того не стоит, – мы в первую очередь портим настроение мне, а потом делаем вид, что как будто бы ничего и не произошло, ругаемся, и вот всё замечательно.