Большинство людей в разговорах отвечают не на чужие суждения, а на собственные мысли.
Не умея говорить друг с другом, не умея понимать друг друга, но при этом усмиряя свою боль иллюзией, что они «всё, что нужно было», своему супругу уже сказали и со своей стороны «всё поняли правильно», молодые день за днём благополучно мостят дорогу в семейную драму-катастрофу.
И не важно, последует ли за всем этим безобразием развод или финалом будет невыносимое совместное сосуществование, дело оказывается сделанным. Тут как в анекдоте: или ужасный конец, или ужас без конца.
С этой внутренней убеждённостью – «я всё от себя зависящее сделал/сделала, теперь её/его ход» – строить личную жизнь бессмысленно. В негативном исходе можно не сомневаться.
Привычная схема общения между супругами в конечном итоге выглядит примерно следующим образом.
• Оба терпят/игнорируют нежелательное для себя поведение партнёра, копят в себе раздражение, ведут страстные внутренние диалоги с обязательным смертоубийством в финале, а потом «вдруг», «ни с того ни с сего», по какой-нибудь мелочи выстреливают.
• Причём выстрел с таким спёртым эмоциональным запалом – это похуже ядерной войны. Потом уже и не вспомнить, по какому поводу-то поссорились, но пять дней не разговаривают, а то и вовсе временно квартируют у родителей, в зоне «политического убежища».
Спрашивается: зачем супруги столько копили в себе раздражение? Почему сразу было не высказаться, когда какая-то досада засела в сердце большой занозой?.. Отвечаю: потому что не рассчитывали на то, что будут услышаны, не верили в то, что будут поняты.
Вот и молчали, как партизаны, вот и сдерживались. А почему не рассчитывали на взаимопонимание? Да потому что с самого начала не было заведено это – говорить как есть, сообщая прежде о своём намерении, а лишь затем о вопросе, который тут вдруг сиюминутно возник.
А ведь можно было и так:
– Я тебя очень люблю и поэтому ужасно не хочу раздражаться на тебя. Меня это мучает, когда я на тебя раздражаюсь. Ты мне скажи, пожалуйста, почему ты мне не позвонил или не написал, когда понял, что задерживаешься: замотался, забыл, не хотел меня расстраивать или что-то ещё?
– Да, побоялся расстраивать.
– Вот, а я расстроилась из-за того, что ты не написал. Ты лучше в следующий раз просто набери и скажи: мол, всё ок, буду позже. Я буду знать, что ты боишься, что я огорчусь, и поэтому я с собой справлюсь и огорчаться не буду. Найду себе какое-нибудь дело. Но главное – я буду знать, где ты, и не стану волноваться. Ведь я понимаю, что у тебя могут быть дела. Понимаю. И я так тебя люблю…
– И я тебя…
И всё доброжелательно, разумеется. Потому что по-другому нельзя!
Ну и как такой разговор? Хороший? Устраивает? Я думаю, вполне. И кажется, что всё так просто – лежит буквально на самой поверхности! А оказывается, что не просто. И оказывается, что не лежит. Этому надо учиться, надо тренироваться, к этим «высоким отношениям» надо идти.
И каждую мелочь, каждую ерунду, каждую такую занозку межличностного общения надо подобным образом выявлять и удалять, избавлять от эмоционального напряжения – оговаривать да проговаривать, не жалея на это ни сил, ни времени, ни самолюбия.
Надо стремиться навстречу друг другу, а не ждать, уставив руки в боки, пока эту дистанцию за вас преодолеет другой. Не пойдёте сами – и он не пойдёт. Причём, возможно, вы даже уже пойдёте, а он ещё будет стоять и наблюдать и лишь затем присоединится.
Однако же, если вы не пойдёте своей второй половине навстречу, можете считать, что вы пойдёте от неё – пойдёте прочь. Тут, как в Зазеркалье, если стоишь и ждёшь, всё равно будет движение… только «от». А пуповина натягивается, за живот тянет, и порвётся потом, и все умрут – и в браке, и для брака.
Надо усвоить это правило: нет в семье маленьких дел, маленьких вопросов, маленьких недомолвок. Всё это «маленькое» – чуть глаз в сторону – станет огромным, большим, чудовищным и смертельно опасным для отношений.
Поэтому о любой «мелочи» нужно думать как о серьёзном, как о настоящем и главном, как о том, что стоит и сил, и внимания, и мозговой деятельности. Просто так, само собой, спустя рукава ничего не получится. Не бывает в делах семейных «да ладно…», «авось», «стерпится-слюбится», «как-нибудь в другой раз», «ерунда – наплевать, забыть». Не бывает.
Вот что на самом деле означает брак: помогать друг другу стать настоящими и полными личностями, достаточно ответственными для того, чтобы не бежать от жизни.
Разумеется, не нужно превращать такие разговоры в ритуальную экзекуцию. Здесь важна своевременность, и всякий раз необходимо демонстрировать намерение, свою цель: «Я сейчас говорю об этом не почему-нибудь, а только потому, что у нас есть общая цель – быть счастливыми в браке. И вот сейчас здесь небольшое напряжение – и тебе неприятно, и мне. Но мы его удалим и сделаем ещё один шаг к нашей общей цели». Это не занудство и глупость, а банальная противопожарная безопасность: покурил – затуши, не ленись!
Нам ведь только кажется, что нас так легко понять… Ох и ах! И нам только кажется, что мы «прекрасно понимаем» нашу вторую половину и что с ней творится. Телепаты мы на всю голову… Мы не понимаем – мы додумываем, а если считаем «очевидным», то и вовсе потеряли всякую связь с реальностью.
Нет, вся эта «очевидность» и «понятность» – чистой воды иллюзия и заблуждение, от которых надо избавляться. Когда мы вступили в брак, дорога навстречу друг другу только началась. Это только самое начало пути!
Идти навстречу, открываться друг другу, учиться быть честными и ничего (в том, что касается отношений) не бояться, ничего эмоционально важного друг от друга не скрывать – эта наша задача. И задачка эта со звёздочкой. И стоит она перед парой в полный рост. И должна она быть решена всенепременно!
ПРИМЕЧАНИЕ
«Жив! Не может быть – жив!»
Сейчас я скажу, конечно, ужаснейшую банальность… Но вы потерпите, пожалуйста. Точнее, это даже не банальность, а что-то и в самом деле совершенно очевидное: ваш супруг, ваша супруга – живой человек. Догадываюсь, это звучит и странно, и нелепо. Ну, конечно, живой! А как ещё? Доктор, вы на что намекаете?!
А намекаю я вот на что: живой человек постоянно меняется, он на всё происходящее реагирует, и всё имеет для него какое-то значение.
Но нам почему-то кажется, что есть то, на что он «должен» реагировать, а есть то, на что он «не должен» реагировать. Есть что-то, что его «касается», и есть что-то, что его «не касается». Наконец, есть что-то, что ему «позволительно», а есть то, что ему «не позволено». И это совершеннейшая ерунда!
Наша вторая половина реагирует на всё, потому что она живая. Не искусственный интеллект и не компьютерная программа, а человек. Поэтому, если у нас плохое настроение, наша вторая половина на это реагирует.
Да ведь нам и хотелось бы, чтобы она реагировала: поддержала нас, или пыталась поднять нам настроение, или, напротив, принесла горячего чаю или чего ещё и дала отдохнуть. В общем, у нас есть для всякого случая тот или иной план для неё…
Мы часто боимся быть уязвимыми, но уязвимость создаёт подлинную связь.
Но она – наша вторая половина – живая! И если она видит нас расстроенными, она сама расстраивается, но не потому, что мы расстроены, а потому, например, что она хотела веселья, а мы пришли к ней с кислой миной на лице.
Ещё она может расстроиться или даже рассердиться на нас, потому что решит, что эта кислая мина на нашем лице имеет некую скрытую цель. Вдруг мы хотим её таким образом наказать или призвать к порядку?.. Или вызвать чувство вины – мол, я живу с тобой, поэтому несчастен/несчастна!
В общем, если бы мы жили с голограммой, в которую встроен «правильный» компьютерный код, то она непременно среагировала бы на нашу печаль должным образом. Но мы живём с живым человеком, и у него свои реакции на наши реакции, состояния, действия и поступки. Его! Потому что он живой.
Так что да, мы постоянно об этом совершенно очевидном факте забываем. Сами забываем, а потом сердимся:
«Нет, ты реагируешь неправильно! Ты должна была повести себя так-то! Но ты этого не сделала! И значит, ты меня не любишь!» – ну и т. д.
Да, все мы живые люди. Но о том, что и мы не железные, наша вторая половина помнит, к сожалению, далеко не всегда. И когда мы видим её рассерженной или угнетённой, в нас происходит настоящая внутренняя борьба…
• Во-первых, мы пытаемся понять причину: это она на нас обижена, нами недовольна или всё-таки переживает из-за других проблем?
• Во-вторых, нам это неприятно – ну, право, какого чёрта! Мы тоже устали, у нас тоже проблемы, и мы тоже многим недовольны – зачем ходить мрачнее тучи, кому от этого легче?!
• В-третьих, хочется, конечно, нашу страдающую вторую половину поддержать и утешить – мол, не печалься, всё наладится, не такое переживали и пережили…
• Но, в-четвёртых, а почему, собственно, это мы должны его или её утешать? Может быть, он (или она) не будет настолько «нарциссичным» и «пассивно-агрессивным» и уже подумает о нас?
• В-пятых, вот мы обо всём этом думаем, и у нас уже у самих настроение, мягко говоря, на нуле… Думай тут, сиди, гадай, предполагай и взвешивай. Это такая изощрённая форма воспитания?
• В-шестых, разве нашему партнёру невдомёк, что мы тоже живые?!
И вот так мы и заходим уже на новый круг, а потом ещё и ещё. И в основе этого кружения тот самый тезис о том, что мы «тоже живые». А «тоже» – это разве не значит, что и наша вторая половина тоже живая? Да, мы говорим «тоже», но постоянно забываем, что не только мы «живые»: устаём и делаем глупости, переживаем и радуемся невпопад, – но и с нами рядом тоже живой человек.
Забываем, и дальше начинается театр… В ответ на раздражение мужа жена говорит ему, что у неё болит голова. Для него значит, что она к сексу не расположена – такой у них «сигнал» в семье принят. Он злится ещё больше, потому что понимает, что никакая голова у неё не болит, а секса он и сам не хотел, потому что она чернее тучи, а потому и нечего его этим шантажировать.
Жена тут же думает, что он мог бы иначе отреагировать на её головную боль. Он идёт за пивом. Она злится. Он пьёт пиво, а она с ума сходит. Он же считает, что это не её «собачье» дело, и если у неё голова болит, то ей надо пить таблетки «от головы», а не указывать тут здоровым, как им проводить своё свободное время. Она, конечно, на это ответит что-то, что тоже было бы лучше не говорить… В общем, слово за слово, одно за другое, и пошло-поехало.
Два живых человека, каждый из которых ждёт, что его вторая половина будет вести себя не как живой человек, а как идеально слаженная компьютерная программа с лаконичным названием «Чего изволите-с?».
Для того чтобы избежать этого безобразия, супругам, мне кажется, стоит всё-таки оставить некий люфт… Да, у меня есть определённые ожидания от моей второй половины, какие-то собственные желания. Но она живой человек, и поэтому реагировать она, конечно, будет как-то по-другому.
Однако это же не «в пику» мне она так делает, а просто потому, что она тоже живой человек и так реагирует. Возможно, сейчас необходимо моё участие и моя поддержка. Я помогу живому человеку, и ему станет легче, тогда он будет иначе реагировать, моё существование заметит и мои потребности тоже учтёт. Ведь все мы живые люди… Люди – и только, а не какие-то всеведущие боги.
Человеческий фактор.
Итак, нужно научиться говорить друг с другом по-настоящему – по-человечески и конструктивно. Но, кроме этого, нам необходимо помнить и ещё о трёх больших проблемах, с которыми неизбежно сталкиваются все без исключения молодожёны.
Во-первых, нужно помнить, что оба находятся в стрессе, поэтому могут иметь место неадекватные реакции со стороны второй половины. Нужно относиться к этому с пониманием.
У тебя внутри тоже волнами ходит напряжение, недовольство, но ты должен проявлять понимание. «И тебя вылечим, и меня вылечим…» Дискомфорт будет – это как пить дать, никуда не денешься. Но никто из вас в этом не виноват: просто жизнь ваша изменилась, а потому стереотипы полетели в тартарары, и случился стресс. Это большое серьёзное испытание для психики. Вот почему так важно проявить понимание и не поскупиться на взаимную поддержку.
Помните, как у Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадёт один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадёт, а другого нет, который поднял бы его. Также если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвётся».
«Если упадёт один, то другой поднимет товарища своего» – вот что сейчас самое главное. Потому как оба падают попеременно, как в стельку пьяные. Ведь у обоих стресс и напряжение, и непонятно что да как.
Счастлив человек, который находит настоящего друга, и гораздо счастливее тот, кто обретает этого друга в своей жене.
Но разве можно не помочь любимому человеку?.. А ведь не помогают – обижаются, дистанцируются, злятся. Потому что и задачи такой внутренней не стоит – понять, помочь и принять.
Такую задачу ведь нужно перед самими собой поставить – сознательно, целенаправленно.
Никто не отдаёт себе отчёта в том, что первый год – он трудный самый.
И первые три года – три непростых года, а то и пять, а то и все семь (дальше уже другие будут тараканы, но об этом ниже). И нам необходима помощь – нам двоим, причём взаимная и при всём при этом бескорыстная.
Во-вторых (и об этом тоже нужно помнить обязательно), нас постоянно подмывает – автоматически, подсознательно, без всякой на то видимой причины, как какая-то жгучая и опаляющая страсть, – проверить своего суженого-ряженого на факт любви.
Словно бы нас заперли в пустой комнате с ромашкой в руках: любит или не любит, плюнет, поцелует, бросит, пройдёт, замуж возьмёт? Да, зудящее желание проверять и перепроверять, убедиться и убеждаться, понять и уверовать: да, любит, не сон, всё на самом деле, всё правда, мы не спим, не грезим и не галлюцинацию наблюдаем.
Сами по себе эти подсознательные попытки испытать и проверить партнёра – изматывающее мероприятие, а бороться с этим искушением ещё сложнее.
И да, некорректно прозвучит, но надо строго-настрого себе наказать не проверять и заткнуть глотку сомнению. Нужно просто запретить себе сомневаться – наложить самый жёсткий мораторий на всякое сомнение.
У любви тысячи аспектов, и в каждом из них – свой свет, своя печаль, свое счастье и свое благоухание.
Вы в одной лодке и вам надо горную реку становления вашего семейного счастья пересечь, причём на хилой лодочке с двумя вёслами, когда всё вокруг против вас! Как вы можете сомневаться в этот момент? Зачем вы это делаете? Время ли? Нет, нельзя и не время, а главное – смысла нет.
Тут ведь оба или доберутся до того берега, или утонут. А добраться хотят оба, потому что уже решили: вошли в отношения, заключили брак, устремились к своей мечте о семейном счастье.
Как у Екклесиаста: «Всему своё время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру».
Сейчас время «собирать камни» и «обнимать», «сберегать» и «сшивать», время «любить» и время «миру». Сейчас такое время. И ничего другого. Никаких проверок на любовь. Взялись, решились, поженились, в горную реку вошли, сели в лодку – и плыть, плыть, только плыть, что есть силы, что есть духу, не оглядываясь.
Вы делаете очень важное дело: вы закладываете основу всей вашей будущей совместной жизни, вы сейчас определяете её качество на годы вперёд. Это очень серьёзно! Какие могут быть сомнения и проверки! Любит, любил и любить будет! Любит, любила и любить будет! Вот так – калёным железом по собственному мозговому бездорожью.
Ну и, наконец, в-третьих: необходимо, наступив на горло собственной песне, снять с повестки дня всякие требования. Ну не ждут от раненого, что он сдаст все нормативы, вменённые здоровому бойцу спецназа… Это же жизнь, а не боевик голливудский. От него – от раненого – вообще ничего не ждут. Только б не умер, и на том спасибо.
А сейчас оба раненые. Мощно раненые – навылет пулей со смещённым центром тяжести. «– Ты должна меня поддерживать! – Нет, ты должен меня поддерживать!» «– Ты должна слушать, что я тебе говорю! – Ты должен меня понимать с полуслова!» «– Я начальник в семье! – А я не тварь дрожащая и право имею!» – всё это типичный бред сумасшедшего.
И у того же Екклесиаста мы читаем: «Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй: то и другое содеял Бог для того, чтобы человек ничего не мог сказать против Него. Всего насмотрелся я в суетные дни мои: праведник гибнет в праведности своей; нечестивый живёт долго в нечестии своём. Не будь слишком строг и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя? Не предавайся греху и не будь безумен: зачем тебе умирать не в своё время? Хорошо, если ты будешь держаться одного и не отнимать руки от другого; потому что кто боится Бога, тот избежит всего того».
«Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй», «не будь слишком строг и не выставляй себя слишком мудрым», «не предавайся греху и не будь безумен» – по-моему, идеальное наставление для новобрачных.
Сейчас любая секунда счастья должна быть прочувствована, выжата и испита до конца, а любое несчастье лишь повод о том, чтобы подумать: как нам изменить нашу жизнь к лучшему? И вы не можете быть строгими, не можете позволить себе думать о том, что вы умнее. Сейчас время «держаться одного и не отнимать руки от другого».
Ну и, конечно, всё это нужно делать совместно: учиться говорить, как в два годика все мы учились, учиться поддерживать друг друга, не осуждая, но содействуя, учиться любить и верить в чувство партнёра, учиться не требовать, но помогать. Учиться, учиться и учиться…
Вступая в брак, не следует переоценивать свои силы, не следует и недооценивать трудность вашего общего положения. Не следует переоценивать адаптационные возможности вашего партнёра, а также полагаться лишь на силу вашего романтического чувства.
Ничто не будет складываться само собой. Всё потребует от вас усилий. А степень взаимопонимания между вами и вашим партнёром после вступления в брак сначала катастрофически снизится.
Этот кризисный период продлится достаточно долго (даже при условии, что вы с самого начала будете оба трудиться над созданием своих отношений не покладая рук), вы устанете и измучаетесь. Всё это естественно и неизбежно.
К этому надо приготовиться: закусить губу и, несмотря ни на что, идти навстречу своему партнёру, не закрываясь, не замыкаясь, а напротив – открываясь и открывая.
Мы должны говорить не для того, чтобы высказаться, а для того, чтобы быть услышанными. А слушать мы должны не для того, чтобы просто «принять к сведению», а чтобы понять, войти в положение и поддержать.
«Мы живые люди, а потому испытываем стресс и, ко всему прочему, пока говорим на разных языках. И да, нам тяжело. Но это нормально, и мы справимся, потому что мы искренне мечтаем сделать друг друга счастливыми» – вот мантра на первый, второй и даже третий год брака.
ПРИМЕЧАНИЕ
«По любви или по плану?»
Зачем люди вообще вступают в брак? В целом существует три варианта: первый – по любви; второй – по сложившейся в нашем обществе традиции; третий, наихудший, – по принуждению. Последний рассматривать, как вы понимаете, бессмысленно: тут всё ясно – от беды беды не ищут. А вот первый и второй заслуживают осмысления.
Выйти замуж или жениться по любви – мечта идиота, прощу прощения, и в прямом, и в переносном смысле. Но любовь как чувственная страсть – дело такое: у мужчин проходит быстро, у женщин, как правило, становится источником длительного и изощрённого мучения.
Влюбившись, каждый человек думает, что предмет его страсти ему понятен, а это большое заблуждение. Влюблённому ясны только собственные чувства, да и те он видит в кривом зеркале своего влечения. Но разглядеть это заблуждение ох как непросто.
Возникает специфическая коллизия: я думаю, что я всё знаю про свою вторую половину, она же поступает так, как поступает, что не согласуется с моими представлениями, и у меня возникает специфическое напряжение…
Страстная любовь во многих отношениях представляет собой изменённое состояние сознания. Во многих штатах США ныне существуют законы, по которым человек не должен вступать в брак в состоянии интоксикации. Но страстная любовь – это своего рода интоксикация.
Сначала закрадываются сомнения: «А любит ли она меня на самом деле?» Потом разочарование: «Точно не любит». Наконец, агрессия и душевное страдание: «Что б ты… Ирод окаянный», или «Иродиада – такая-сякая немазаная».
Традиция – дело другое. Мол, надо, возраст, то да сё, пора уже во дворец бракосочетания. Человеком, разумеется, руководят всяческие представления о том, что такое брак, как и кто должен в этом браке себя вести и т. д. Но хоть брак вещь и распространённая, представления у людей о нём разные.
Впрочем, в одном пункте сходятся все: каждый в паре считает, что его брак – это то место, где он должен чувствовать себя комфортно. С учётом же неизбежной разницы по прочим пунктам и ожиданиям это напрягает всю систему… Мыльный пузырь лопается, превращаясь в мыльную же оперу.
После того как скрытые прежде ошибки и противоречия набухли и проклюнулись, разрастается самая настоящая драма. Драма эта зиждется на взаимных претензиях супругов, которые, впрочем, никто так и не решается сформулировать. Каждый полагает, что всё это должно как-то рассосаться чудесным образом или, на худой конец, само собой.
Надежды эти, конечно, по нынешним временам не только несбыточны, но ещё и пагубны. Ведь всякий надеющийся на чудо ждёт, что его партнёр это чудо и сотворит. И ждут они, соответственно, этого друг от друга… Так спираль взаимного противостояния закручивается всё сильнее.
Жена полагает, что мужу её должно быть очевидно: его обязанность сделать её – женщину и тем более жену – счастливой. То есть всё разрулить, порешать или, на худой конец, не мешать ей жить так, как ей хочется.
Муж же со своей стороны уверен почти в обратном: жене был нужен брак, а потому пусть она и старается. Ну, а он будет сидеть на высоком холме и работу её оценивать, причём с пристрастием.
При этом друг другу они, конечно, ничего этого не говорят – ведь «очевидно же, чего ж на это время даром тратить? Хотя правда в том, что большинство на подобные тексты и не решится, уж слишком они странно звучат, произнеси их вслух. Но думать так – молча, про себя – им ничто и никто помешать не может.
Временами, конечно, супругов прорывает, они скандалят – зачастую, впрочем, по совершенно сторонним поводам. Жена не говорит мужу: «Мне недостаёт твоёго внимания и заботы…» – а бросает примерно следующее: «Ты только о себе думаешь!»
Тот, понятное дело, в ответ огрызается. В конце концов, в этот конкретный момент он только о ней – своей «ненаглядной» – и думает. Поэтому ей в ответ летит сакраментальное: «А ты на себя-то посмотри!» Впрочем, тут и не придерёшься…
После того как все друг на друга спрыснули яду, напряжение временно стихает, а чувство одиночества становится нестерпимым – хоть в петлю. Ну, что называется, вот и поговорили. Чем начали, а чем закончили…
Но состоялся ли вообще какой-то разговор? Нет, не было никакого разговора. Лишь почудилось. И теперь вопрос: каковы перспективы такой пары? По существу, никаких. Хотя они, конечно, могут и детей родить, и прожить много лет вместе. Но это жизнь соседей – привычка, попритёрлись, так и живём.
Но все же живые люди – не забываем об этом. А живым людям хочется любви, нежности, понимания и очень не хочется вот такого – психологического – одиночества.
Поэтому супруги начинают оглядываться по сторонам и думать, где бы им найти того, чего они лишены в своём браке. Возникают измены – где «физические», где «моральные», – но как без них, ведь живые же люди и им хочется жить.
В конце концов эти поиски счастья на стороне, вне брака, частенько приводят к расставанию. Часто даже не из-за какой-то «большой любви», а просто потому, что хочется ещё попытать счастье и есть надежда, что там – в этих новых отношениях – «будет как-то по-другому».
Жена к тебе вроде цепью на всю жизнь прикована… И оба вы с ней на манер каторжников. И старайся идти с ней стройно в ногу… а не сумеешь – цепь почуешь.
Но если в основе тот же подход к отношениям, то, скорее всего, и результат окажется плюс-минус идентичным. То есть иначе будет, а вот по-другому – вряд ли.
Если, сбежав из одного брака и оказавшись в другом, человек не изменил подход – только декорации, – а суть не поменялась, то это с высокой вероятностью лишь новые грабли.
У отношений в браке есть своя внутренняя логика, и именно её нужно менять, если вы хотите получить другой результат. Но это опять-таки необходимо осознать, а затем пройти все этапы строительства отношений. И другого пути нет.
Сетовать же на партнёра и при первой возможности бежать искать следующего – это пустое занятие. Вы вернётесь в ту же ситуацию, но только на нулевой уровень. Ничего не изменится. И, возможно, это самое важное, что нужно понять.
Вы в любом случае не сможете избежать первых трудных лет брака. А именно от них зависит, сможете ли вы быть счастливы в этом браке. Эти трудности и эта работа неизбежны. Поэтому прежде просто подумайте об этом.
Перед вами по большому счёту очень простой выбор:
• или принять, что трудности неизбежны и вам предстоит их преодолеть, несмотря на боль, сомнения, внутреннее смятение;
• или сказать себе: «Нет, я не готов. Я не смогу. Это не для меня» – и принять решение, что вы никогда даже думать не будете о вступлении в брак.
Вот и весь выбор. И в том, и в другом случае есть свои плюсы и минусы. В первом вы настраиваетесь на то, что не будете себя жалеть, но у вас есть шанс, что о вас, в свою очередь, будет кому позаботиться. Во втором же случае вы не спрячетесь от одиночества, которое с годами будет только острее вами ощущаться, и не важно, в браке ли, где нет любви, или вне брака.
То есть это рулетка с гарантированным результатом, поскольку единственный способ достижения счастья – это именно построение отношений с любимым человеком, совместное, взаимное, для них двоих и для всей их семьи.
Во-первых, вступление в брак – это стресс, а если есть стресс, то будет, прямо скажем, и некоторая неадекватность. Причём падёт она на плодородную почву – на иллюзии и заблуждения, которые в обилии находятся в головах молодожёнов. А на что мы можем рассчитывать, ориентируясь на иллюзии? Очевидно, что это не сильно способствует успешной адаптации, ведь по фантастической карте реальную дорогу не найдёшь.
Во-вторых, супруги, едва вступив в брак, обнаруживают полное незнание друг друга, не считая осознания того факта, что их прежние представления о браке, мягко говоря, не идеально согласуются с реальным положением дел. Поэтому, если супруги не понимают, что они вошли в полосу катастрофы, где единственное средство спасения – постоянное движение навстречу друг другу, случится та самая катастрофа.
В-третьих, понимание этого, взаимная поддержка, эмоциональное одобрение и конструктивный поиск путей решения любых проблем – вот что позволит браку встать на путь семейного счастья. И всё это должно делаться ради одной-единственной цели – обрести счастье в будущем. Об этом нужно помнить каждую секунду, каждый миг взаимного существования. Минута забывчивости, затем месяцы работы, чтобы вернуться к исходному. Таково положение дел…
В-четвёртых, можно ли решить эти задачи без умения говорить друг с другом? И не просто говорить… Тут, когда говорят с тобой, нужно не только уметь правильно слушать, но и правильно слышать, а кроме того, понимать и входить в положение. Когда же ты говоришь сам – всё тоже самое, только наоборот: прежде необходимо самому всё понять, осмыслить, вывести на первый план истинное, глубинное, созидательное намерение и лишь затем говорить, а говоря, самому очень стараться быть услышанным. По-другому ничего не получится.
По-другому ничего не получится.