То, что мы не доводим до сознания, входит в нашу жизнь как судьба.
Эрик Берн говорил о том, что все люди рождаются Принцами и Принцессами, а в Лягушат их превращают родители. Можно ли все-таки удержаться в позиции Принца и Принцессы, избежав превращения?
Ребенок не способен критически анализировать происходящее, потому что физически мал и уязвим в борьбе со страхом и опасностью. Ему кажется, что мир населен гигантами. Все, что происходит вокруг, он воспринимает иначе: у него активно правое полушарие – ассоциативная невербальная часть мозга. Ребенок инкорпорирует, то есть впитывает, включает в свой опыт интенсивные паттерны взаимоотношений: эмоции родителей, их опыт с ним, а также друг с другом. Эмоции ребенка не сбалансированы, а кругозор еще недостаточно широк, чтобы сформировать независимую от родителей точку зрения. До определенного возраста у него нет возможности жить самостоятельно. Однако, если бы в реальности от родителей зависело абсолютно все, младенцев ждала бы весьма удручающая перспектива: качество (и размер болота) их жизни определяли бы исключительно взрослые Лягушки. К счастью, это не так. Да, эмоционально заряженные послания, которые родители транслируют довольно продолжительное время, действительно влияют на личность ребенка, но не определяют ее.
Каждый человек рождается с определенным типом нервной системы[13]. Интроверт или экстраверт, раздражительный или спокойный, общительный или замкнутый – это врожденные качества личности, определенная предрасположенность[14].
Кроме того, буквально с момента зачатия на ребенка влияет окружающая среда. Например, обстоятельства, в которых женщина забеременела: была ли эта беременность желанной, хотела ли мать сделать аборт или оба родителя с нетерпением ждали ребенка. Важно и то, как проходила беременность[15]: достаточно ли мама отдыхала или работала не покладая рук, была ли женщина расслаблена или ей приходилось переезжать с места на место. Сталкивалась ли она со сложными обстоятельствами, требующими как физических, так и эмоциональных ресурсов[16]: война, несчастный случай, экономическая нестабильность или другие подобные события.
Гены влияют на способности, склонности и здоровье человека.
Интенсивность наших реакций на происходящее, процессы возбуждения и торможения – все это обусловлено биологическими особенностями. Например, в одной и той же семье двое детей по-разному воспримут печаль родителя: один начнет утешать, будет волноваться, тревожиться, у него пропадет аппетит, нарушится сон. А второй как ни в чем не бывало будет играть и общаться со сверстниками. Эти особенности личности невозможно изменить силой воли, дисциплиной, и в процессе воспитания их очень важно учитывать. Дети могут делать различные выводы на основе одних и тех же посланий: это как обдать кипятком глыбу льда и этим же кипятком полить растение – реакция на один и тот же стимул будет разной. Выводы детей могут не соответствовать ожиданиям родителей. Это может расстраивать, пугать и огорчать любящих родителей. Как мама я вас хорошо понимаю. В свое время принять ограниченность моего влияния на детей мне помогло осознание: раз мой контроль ограничен свободой воли другого человека, биологией и вселенским замыслом на него, значит, я могу не быть идеальной мамой. Да, забота, любовь и хорошее воспитание способствуют здоровому развитию ребенка, но не гарантируют его.
Как мои родительские триумфы, так и ошибки могут быть одинаково продвигающими и травмирующими для детей. Лучшее из возможного и доступного мне – наслаждаться своей жизнью и любить детей хотя бы чуточку больше, чем свой план на них.
Всесторонний анализ прошлого поможет вам качественно изменить свое настоящее и будущее. Вы сделаете это с помощью терапии перерешения. Следуя четкой структуре, вы суммируете информацию о важных событиях детства и юности, которые определили узор вашего жизненного сценария. Вы увидите раннее решение, принятое в детстве в ответ на запрещающее послание, поймете, почему оно мешает вам быть счастливым, и узнаете, как это изменить.
Эти знания дадут вам свободу выбирать, где, как и с кем проживать свою жизнь.
Вы, наконец, выработаете привычку заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, чтобы делать в жизни сознательные выборы.
Вы сможете создавать близкие, теплые, заботливые отношения, менять свое окружение. Вы научитесь брать ответственность и мыслить категориями «я могу повлиять на ситуацию» вместо «во всем виновата страна/партнер/сосед». У вас есть выбор: стать Автором своей жизни или остаться второстепенным персонажем непонятого сценария. Кто вы?
На Кавказе, где я выросла, во время праздничных застолий говорят длинные тосты. Моим тостом за нашим с вами импровизированным столом будет притча – хочу наглядно показать вам силу действующих запретов.
Однажды крестьянин нашел яйцо. Не зная, какая птица снесла его, он подложил яйцо курице-наседке. Спустя некоторое время из яйца вылупился орленок. Он рос среди куриц, но часто засматривался на парящих высоко в небе орлов: любовался ими, думал о том, как свободно они живут.
Курицы видели, как бессмысленно, по их мнению, тратит свое время орленок, и кудахтали: «Мы рождены жить на земле, искать червяков, нести яйца и в один прекрасный день быть зарезанными на суп». Это была их правда жизни, которой они делились с птенцом: будь тем, кем стали мы. Не высовывайся. Не чувствуй. Не летай.
Орленок продолжал любоваться орлами. Он думал о том, как прекрасен их полет, как безграничен мир вокруг и как несправедлива жизнь: «Почему я родился курицей? Почему не орлом?» Так орел прожил куриную жизнь, слушая других и веря, что он – курица…
В большинстве случаев родители воспитывают детей, опираясь на собственный опыт, полученный в детстве. Родители ограничены своим курятником-сценарием так же, как и вы ограничены своим.
У личности – орленка – есть два пути: всю жизнь винить куриц, не сумевших разглядеть в ней орла, или разрешить себе быть собой. Если бы вы были орленком, какой выбор сделали бы вы?
Не живи
Внутренний чувствительный радар ребенка очень хорошо считывает запрет «Не живи», когда родители его не хотят: например, малыш появился на свет в результате нежеланной беременности; родители хотели ребенка, чтобы расширить жилплощадь или сохранить свой брак. Запрет может выражаться вербально: «Твоя мать умерла в родах из-за тебя! Лучше бы умер ты, а не она!», «Если бы не ты, я бы поступила в институт», «Мне было невыносимо больно, когда я рожала тебя», «Я тебя убью!», «Если бы не ты, мне не пришлось бы выходить замуж за твоего отца!».
Послание «Не живи» часто передается невербально, как это было в истории молодого отца по имени Павел. Когда он видел, как жена заботится об их сыне, чувствовал необъяснимое раздражение и тревогу. Когда Павлу было три года, у него появился младший брат, и мама переключила все свое внимание и заботу на младенца. Павел очень тосковал по времени, когда мама заботилась только о нем. «Вот бы он куда-нибудь исчез, – втайне фантазировал Павел. – Тогда мама снова будет моей».
Подобные переживания абсолютно нормальны: ребенок воспринимает смерть совсем не так, как взрослый. Фантазии не превращают его в садиста – он жаждет не физической расправы над другим, а любования собой. В три года ребенок проживает нарциссическую стадию своего развития, когда ему необходимо, чтобы им любовались. Почувствовать себя солнцем жизни родителей, напитаться их любовью, узнать о необходимости соблюдения правил и пережить фрустрацию – парадоксальные задачи развития в возрасте от трех до пяти лет.
Став отцом, Павел испытывал схожие с детскими чувствами переживания и бессознательно воспринимал родного ребенка как помеху в отношениях с любимой женщиной. Именно так много лет назад он относился к своему младшему брату. В терапии Павел увидел, как из своего Детского эго-состояния передает запрет сыну, прожил утрату иллюзий об идеальной любви матери, научился определять свои потребности и чувства, а также говорить о них с женой – в этом выражалось его новое заботливое отношение к своему Внутреннему Ребенку.
Любовь к себе делает личность способной дарить любовь близким. Отсутствие уважения, теплого и заботливого отношения к себе приводит к противостоянию Внутренних Детей родителя и ребенка: Ребенок Павла не хочет делиться любовью матери в лице жены с новым ребенком, потому что чувствует свою боль и уязвимость, вспоминая детские чувства. Увы, это совсем не равный бой.
Не все люди с «Не живи» воспринимают запрет буквально: ребенок принимает сложные решения, чтобы защитить себя и продолжить жить. Например, он решает: «Я буду жить, пока много работаю», «Я буду жить, чтобы позаботиться о ком-то», «Я буду жить, если не буду сближаться с людьми». Или даже такие: «Если станет совсем плохо, я убью себя или кого-нибудь». Убийство другого человека (гомицид) и суицид – психологически схожие явления. В обоих случаях это убийство человека, просто с разным направлением деструктивной энергии.
Благодаря терапии перерешения человек с запретом «Не живи» может эффективно проработать суицидальные мысли и снизить их влияние на свою жизнь. Здесь важно выяснить, в каком возрасте ребенок принял этот запрет. Порой человек чувствует себя никчемным, ненужным и не может вспомнить, когда впервые почувствовал себя таким. Он верит, что «так было всегда» или «сколько себя помню», «я родился с этим ощущением безнадежности». В таких случаях самостоятельная работа может завершиться очередным разочарованием и укрепит веру человека в его бессмысленное существование. Если вы понимаете, что это про вас, настоятельно рекомендую обратиться за консультацией к специалисту.
Последствия действия запрета «Не живи»:
1. человек помещает себя в ситуации, угрожающие жизни: частые ДТП, увлечение экстремальными видами спорта, алкоголизм, наркомания, табакокурение, опасные профессии;
2. селфхарм – намеренное нанесение себе повреждений, причинение себе боли;
3. нанесение физических повреждений другим;
4. фантазии или мысли о физическом повреждении себя или других;
5. попытки суицида или завершенный суицид.
Новое решение: «Моя жизнь драгоценна».
Не будь собой
Ребенок может принять этот запрет, когда, например, его родители хотели малыша другого пола. Ждали девочку, купили розовую одежду, коляску, куклы, а потом УЗИ показало мальчика. Или, наоборот, хотели мальчика, а родилась девочка. Ее могут назвать Виталиной, Владой или другим мужским именем, покупать мальчишескую одежду, коротко стричь.
Запрет передается, когда ребенка сравнивают с братом или сестрой: «Катюша в твоем возрасте уже умела читать. Вот какая твоя сестра умница!» Этими словами родитель игнорирует личность своего ребенка и передает запрет: «Не будь собой». Сравнение может быть и негативным: «Ты, как и твой дядя, ничего не хочешь». В этом случае ребенок привлекает больше внимания, демонстрируя сходства, при этом индивидуальность его остается не замеченной родителями.
Раздраженная мама очень активного малыша-непоседы может передать ему запрет не быть ярким, проявленным, мощным. Причем не только своими упреками («Ну сколько же можно, замолчи, наконец!»), но и невербально: взглядом, дыханием, мимикой, жестами.
Гордый отец хвалит дочь, успешно выступившую на концерте: «Ты умница! Становишься настоящей Ивановой!» А когда недоволен ее поведением или результатами, он может сказать: «Ивановы себе такого не позволяют!» Так ребенок получает запрет быть собой и проявлять свою индивидуальность.
Запрет «Не будь собой», по мнению моего учителя Тони Вайта[17], лежит в основе трансвестизма[18] и частично трансгендерности. Моя практика показывает, что гомосексуалы[19] также подвержены действию этого запрета. Патологическое увлечение пластической хирургией – еще одно следствие влияния «Не будь собой».
Ребенок, который родился в семье следом за умершим, вынужден утешать родителей, а не проявлять свою уникальность. По мере взросления замещающего ребенка родители могут фантазировать о том, что тот, кто умер, оказался бы успешнее живого, ведь в мертвом невозможно заметить недостатков. Среди известных людей, например, замещающим ребенком был Сальвадор Дали: с умершим братом у них совпадало имя. Приходя на кладбище, такая личность видит свои имя и фамилию на камне, и на уровне ощущений у нее возникает закономерный диссонанс: «Я там или здесь?», ведь он и там и здесь одновременно. Сценарное решение в ответ на такое послание может быть: «Мама полюбит меня, если я умру».
Последствия действующего запрета «Не будь собой»:
1. чрезмерное увлечение пластической хирургией;
2. обесценивание себя – «Я хуже других»;
3. подражание кумиру или другим людям;
4. выбор одежды, типичной для людей противоположного пола;
5. сильный стыд выражать свои мысли и чувства;
6. крепкие, физически сильные девочки и утонченные, эмоциональные мальчики.
Новое решение: «Я буду исследовать свои желания, стремления и таланты».
Не будь ребенком
В воспоминаниях о своем детстве Берн писал, как в 10 лет навещал своего умирающего от туберкулеза отца. «“Привет”, – сказал отец и взял меня за руку. Несколько секунд мы смотрели друг на друга, а затем он сказал: “Маленький мальчик должен хорошо заботиться о своих матери и сестре”. Я кивнул, и отец отпустил мою руку. “До свидания, папа”, – сказал я. “До свидания, Леннард”, – сказал отец»[20]. Так, мальчик принимает решение рано повзрослеть, чтобы нести ответственность за мать и сестру. Соответствовать представлению идеального отца для него важнее, чем быть ребенком.
Запрет «Не будь ребенком» часто получают дети, которым приходится ухаживать за младшими братьями и сестрами. Они теряют свое детство, а вместе с ним и возможность беззаботно развлекаться, наслаждаться вниманием и любовью своих родителей.
Также это послание малыш может получить от матери, которая бессознательно считает, что позиция ребенка в семье принадлежит ей. Она примет малыша, если он будет вести себя как серьезный маленький взрослый.
Еще это послание может получить ребенок, который растет в доме, где царит идеальный порядок: чумазое босоногое детство просто не вписывается в картину дома, где с мебели сдувают каждую пылинку, а в комнатах стоит гробовая тишина. «Чтобы я тебя не слышала! Не шуми!», «Детей должно быть видно, а не слышно», – часто слышат дети, получившие такой запрет.
Последствия принятого решения следовать запрету «Не будь ребенком»:
1. невозможность расслабиться, отдыхать, флиртовать, быть игривым, спонтанным;
2. неловкость при общении с детьми;
3. проблемы со сном;
4. трудности с заведением и поддержанием общения вне работы;
5. склонность вступать в созависимые отношения, где носитель запрета играет роль родителя, а партнер – роль ребенка (эти роли могут меняться);
6. отсутствие чувства юмора;
7. отсутствие сексуального влечения, интереса к сексу, ранние эякуляции, вагинизм;
8. отсутствие желаний, увлечений, интересов;
9. сложности с планированием свободного времени;
10. напряженность, излишняя серьезность в манерах.
Новое решение: «Я могу доверять своим потребностям».
Не расти
Запрет «Не расти» нередко передается ребенку вместе с запретом «Не будь ребенком», но исходит он от другого родителя. Вариацию этого запрета – «Не расти, оставайся маленьким» – принимает младший ребенок в семье, мама и папа которого хотят продолжать заботиться о ребенке больше, чем быть вдвоем и осваивать роли мужчины и женщины друг для друга. Если позволить ребенку повзрослеть и отделиться, им придется вспомнить, что такое супружеские отношения, как это – сонастраиваться и искать точки соприкосновения на новом этапе развития пары. Каждый такой этап закономерно сопряжен с прохождением кризиса и решением задач развития отношений. Партнеры, которые опасаются, что кризис равно расставание, предпочитают играть уже знакомые родительские роли.
Быть хорошими мамой и папой безопаснее, чем переживать фрустрацию и неопределенность перехода на новый этап развития пары. Кризис – это проверка наличия общих целей, ценностей и планов на жизнь, которые необходимы для счастливых отношений.
Это слишком сложно, рискованно, поэтому родители изо всех сил будут удерживать младшего, не давая ему взрослеть: он забавный, с ним весело, даже если ему уже не три годика, а все 30. Будут давать деньги, чтобы он не покидал их, не строил личную жизнь. А если узнают, что «дитятко» влюбилось, могут даже приболеть, чтобы птенец вернулся в гнездо и остался с родителями.
Галине 45 лет, она – младшая в семье и живет с родителями. Женщина считает своим долгом посвятить свою жизнь заботе о маме и папе, поэтому давно смирилась, что у нее не будет мужа и детей. Старшие брат и сестра поддерживают Галину, радуясь тому, что они свободны от ухода за престарелыми родителями.
Николай – тоже ребенок с запретом «Не расти», однако его решение отличается от решения Галины: он живет с мамой, потому что та заботится о сыне, считая, что неблагоразумное чадо без нее пропадет. Когда у Николая появилась женщина, его мама тяжело заболела. Тогда блудный сын «взялся за ум»: расстался с возлюбленной и вернулся домой.
Последствия принятого запрета «Не расти»:
1. инфантильное поведение и детскость в манерах;
2. неспособность обеспечить себя материально;
3. сложности в принятии решений;
4. неумение брать ответственность;
5. склонность к созависимым отношениям, где носитель запрета играет роль ребенка, а партнер – роль родителя, который возьмет ответственность на себя;
6. задержки физического и умственного развития;
7. непринятие и избегание своей сексуальности;
8. дискомфорт в ситуациях, когда требуется анализ или самоограничения – например, если речь идет об установлении правил для себя или других.
Новое решение: «Я буду осваивать свою силу влиять на свою жизнь. Я хочу вести жизнь, достойную восхищения».
Не достигай (успеха)
Недомытое окно, незаконченные дела, незавершенный проект – вот о чем вам расскажет личность с этим запретом. Родители ревновали своего ребенка к его достижениям или завидовали другим людям, считая себя недостойными того, чего добились они: «Такие, как мы, так не смогут» или «Ты не можешь быть лучше меня».
Когда Артему было 10 лет, он впервые выиграл у папы в дворовый баскетбол. Мальчик гордился собой, а вот отец не скрывал раздражения: ну как так – проиграть мальчишке! Артем заметил это и в следующий раз поддался, чтобы проверить свою догадку. Довольный отец купил сыну мороженое со словами: «А я еще в форме!»
Дарина выиграла чемпионат по бальным танцам, а на банкете в ее честь гости пили за маму, которая вырастила такую талантливую дочь.
Константин провалил вступительный экзамен в вуз, в который мечтал поступить его отец. С самого детства Костя знал, что будет учиться именно в этом университете: о другом варианте даже думать было нельзя. В результате – «пустота и туман в голове» прямо посреди экзамена.
Личность с запретом «Не достигай» когда-то столкнулась с тем, что ее успех был украден: она была вынуждена делиться им с бедными родственниками. Ей стыдно быть слишком богатой, слишком счастливой или удачливой рядом с теми, кто всего этого не добился. И чтобы избежать этой участи – стыдиться своего успеха или делиться им с другими – она решает просто не напрягаться и вообще ничего в жизни не достигать. Потому что любое достижение все равно обернется утратой.
Последствия принятого запрета «Не достигай»:
1. сложности с определением своих потребностей, достижением личных целей, реализацией желаний;
2. частые форс-мажоры за шаг до достижения цели;
3. прокрастинация и сопротивление собственным желаниям, например болезнь перед важным мероприятием;
4. сложности с продвижением по карьерной лестнице или развитием собственного дела;
5. ощущение беспомощности и бессилия;
6. карьерный или финансовый крах.
Новое решение: «Я влияю на свою жизнь».
Не будь близким
Ребенка с этим запретом мало обнимали. Его мать могла переживать послеродовую депрессию и не находить достаточной поддержки у близких людей, чтобы оставаться эмоционально теплой по отношению к ребенку. В семье было не принято смотреть в глаза, общаясь друг с другом. А когда старший ребенок в семье забирался на колени к маме или папе, ему говорили: «Слезай, ты уже большой для этого». Вероятно, эта семья жила отдельно от бабушек и дедушек, и малыш никогда не видел теплых отношений между родственниками. В детстве его родители были слишком занятыми или просто равнодушными – ребенок недополучил внимания, любви, заботы, в итоге он не научился принимать поддержку и давать ее другим людям.
Разновидность запрета «Не будь близким» – «Не доверяй» – формируется, если ребенка разлучили с мамой в раннем детстве: например госпитализация мамы, малыша по каким-либо причинам воспитывала бабушка. Ему пришлось привыкать к другому запаху тела, ритму, к смеси вместо грудного молока. Во взрослой жизни такому человеку сложно поверить в дружбу, любовь, близкие отношения. Чем ближе становится партнер, тем неотвратимее он ощущает разлуку с ним. И в итоге предпочитает сам разорвать отношения, чтобы не страдать от кажущегося неизбежным ухода.
Последствия принятого запрета «Не будь близким»:
1. избегание и/или тревога при возможной эмоциональной или физической близости;
2. дискомфорт от прикосновений;
3. желание увеличить социальную дистанцию с тем, кто становится слишком значимым;
4. обесценивание важности другого человека, отношений или близости в целом;
5. отсутствие постоянного эмоционального близкого партнера, семьи;
6. нежелание выстраивать отношения с взаимными обязательствами;
7. трудности с выражением и принятием любви;
8. минимальная эмоциональная связь или ее отсутствие с семьей, друзьями.
Новое решение: «В моей жизни есть люди, которым я доверяю. В моей жизни есть те, кого я люблю».
Не делай
Маленький ребенок познает этот мир, ползая, трогая и пробуя все на вкус. Родитель, который передает запрет «Не делай», хочет, чтобы малыш не доставлял ему проблем: был спокойным, послушным и вместо поиска приключений, проявления инициативы в исследовании мира выбирал чтение книг и филателию.
Аркадий был старшим ребенком в многодетной семье. Они жили в достаточно стесненных условиях, и соседи часто жаловались, что в их квартире шумно. Мама Аркадия долго находилась в декрете и устала сидеть дома с детьми. Она злилась на мужа, который, по ее мнению, должен был зарабатывать больше. В этом состоянии любая жалоба соседей сильно ее раздражала. В такие дни Аркадий знал, что гулять на улицу они не пойдут, даже когда мама закончит стирать, убирать и готовить. Аркадий приучил себя сидеть спокойно на диване с книгой и злился на младших детей, которые баловались и не слушались.
Валерия была долгожданной дочерью и с детства слышала от родителей: «Если с тобой что-нибудь случиться, мы сойдем с ума». Стоило девочке упасть, разбить коленку (что случается со всеми детьми) – мама начинала суетиться и причитать. Чтобы не огорчать маму, Лера тихо сидела в комнате и играла с куклами. Так девочка научилась не делать то, чего ей хотелось. Ей было спокойней, когда все делали за нее или, в крайнем случае, подробно объясняли, что ей нужно сделать. Валерия пришла в терапию по настоянию мужа: ему надоело, что супруга советуется с ним по любому пустяку, например, когда идет в магазин за новым платьем. Женщине сложно решиться на покупку: а вдруг через неделю это платье ей разонравится, и получится, что она зря потратила деньги. Продать обновку на «Авито» или отдать нуждающимся – значит признать ошибку, которая кажется роковой.
А еще Валерия – дипломированный специалист высокого уровня – боится ходить на собеседования, опасаясь получить отказ. Если предложение она все же получит, тогда она не потянет работу и ее уволят. «Лучше ничего не делать, чем оказаться не у дел» – девиз всей ее жизни.
Последствия принятого запрета «Не делай»:
1. трудности с реализацией задуманного: прокрастинация, сомнения; постоянные взвешивания за и против, которые не приводят к действиям; чрезмерные размышления и тревоги; уход в мир фантазий и мечтаний;
2. сложности с продвижением по карьерной лестнице или развитием собственного дела;
3. один из четырех вариантов пассивного поведения: например ничегонеделание, когда ребенок не отвечает на вопросы учителя, упорно молчит и ждет, что спросят кого-то другого или кто-то ответит за него;
4. сверхадаптация: человек кажется очень покладистым, а на самом деле он следует целям других людей, не задумываясь, какое значение они имеют для него самого. Например, сотрудник, который работает сверхурочно, потому что думает, что именно такого поведения ожидают от него коллеги. Другой пример: двое знакомых встретились, чтобы выпить вместе кофе. Прощаясь, один, не спрашивая другого и не сверяясь с собственным желанием, оплачивает счет: он считает, что знакомый ждет этого от него или он должен заплатить, потому что больше зарабатывает;
5. ажитация: человек повторяет действия, которые не продвигают его к цели, а лишь смазывают симптомы тревожности. Например, вместо того чтобы готовиться к экзамену, студент наводит порядок в шкафу, который не трогал годами. Вместо того чтобы писать книгу, писатель слушает в интернете полезную лекцию. «Сделаю что-то, что вроде бы и полезно, а вот то, что давно планировал, отложу до лучших времен, чтобы не столкнуться со своим страхом» (страхом не справиться, ошибиться, быть успешным);
6. беспомощность или насилие: это разрядка энергии, которую человек накапливает в пассивности. Наорал, потому что кто-то попался под руку, – это результат накопленного гнева, направленного вовне, а не на того, с кем гнев был связан. Систематическое опоздание или многозначительное молчание – еще один вид психологического насилия. Как и алкоголизм, трудоголизм, изнуряющий спорт – насилие, направленное на себя. Или беспомощность, которую человек демонстрирует в моменты, когда партнер оставляет его без внимания даже на непродолжительное время;
7. манипулятивное поведение: человек вынуждает другого сделать что-то за него;
8. избегание деятельности и ответственности: например трудоспособные люди, которые живут за счет родственников или государства;
9. эмоциональные качели: «плохо, если сделаю это» и «плохо, если не сделаю».
Новое решение: «За пределами зоны комфорта моя жизнь разнообразна и интересна».
Не будь здоровым
В детстве Тамара чувствовала себя одинокой: родители допоздна работали, а когда приходили домой, занимались своими делами. В пять лет девочка заболела воспалением легких, и ее жизнь изменилась: родители тут же окружили вниманием, мама трогала губами лоб, проверяя температуру, а папа даже читал по вечерам ей вслух свою газету. С тех пор у Тамары появилось тайное знание о том, как завладеть вниманием родителей, а в больничной карте – запись «часто болеющий ребенок».
Виктор дважды в год ложится в психиатрическую клинику – это необходимо при его диагнозе «шизофрения». Он жил в квартире с мамой и ее родителями. Когда ему было три года, у дедушки началась деменция. Мальчику приходилось подстраиваться под непредсказуемый режим дня деда, что в итоге привело к стертым границам между психическим здоровьем и серьезным заболеванием. Когда маленький Витя болел и оставался дома, он слушал фантазийные рассказы деда. Вместе с ним он уходил далеко в параллельный мир, и вернуться обратно в какой-то момент стало затруднительно.
Последствия принятого запрета «Не будь здоровым»:
1. соматические реакции на неприятные события;
2. аллергии, регулярные мигрени, проблемы с ЖКТ и при этом отсутствие причин у медицинских работников поставить диагноз;
3. гнев, подозрительность, навязчивые идеи;
4. неизлечимые или неизвестные заболевания;
5. попадание в сумасшедший дом.
Новое решение: «Я выбираю здоровье – я достоин любви и заботы».
Не будь значимым
Человек с этим запретом ставит себя и свои потребности на последнее место. Он боится публичности, ему сложно выступить с лекцией, провести семинар. Его скромность порой граничит с самоуничижением. Такое часто бывает с тем, кто воспитывался в религиозной семье и постоянно слышал: «Это не для тебя!», «Ты не войдешь в Царство Божие, если будешь выбирать наслаждения и удовольствия», «Это недопустимо для таких, как мы».
Часто мои клиенты вспоминают, как в детстве их ставили перед гостями на стул и просили прочитать стишок. И если ребенок вдруг оговорился, забыл строчку или исковеркал слово, подвыпившие дяди и тети громко ржали, а малыш на стульчике сгорал от стыда и чувствовал себя глупым, нерадивым посмешищем.
Последствия принятого запрета «Не будь значимым»:
1. неумение отстаивать свои границы или права;
2. неумение открыто говорить о своих желаниях;
3. стремление уступить, угодить другим в ущерб собственным интересам;
4. отсутствие чувства собственного достоинства;
5. сложно высказывать свое мнение, рассказывать о своих достижениях;
6. отсутствие признания и уважения со стороны значимых людей;
7. ощущение собственной ничтожности по сравнению с другими;
8. склонность попадать в унизительные ситуации или обстоятельства, где легко почувствовать себя никчемным;
9. финансовое, эмоциональное или физическое рабство, роль жертвы эмоционального, сексуального или физического насилия;
10. страх лидерства.
Новое решение: «Я важен просто потому, что существую».
Не принадлежи
Человек с запретом «Не принадлежи» в новых местах и группах людей чувствует себя лишним, неуместным, неуклюжим. Для него словно нет места рядом с ними – как когда-то не было места в собственной семье. Он никогда не чувствовал себя желанным ребенком, не был встречен как достойный, ему как будто были не рады.
Людмила родилась в смешанном браке: отец – представитель южного народа, а мать – русская. Родственники по отцовской линии были недовольны этим браком и открыто высказывали свое мнение. Когда родилась дочь, родители отца заявили о «неспособности» молодой жены достойно продолжить род: родить сына, наследника. Людмила чувствовала себя изгоем. Как будто кто-то постоянно говорил: «Здесь тебе не место».
Последствия принятого решения следовать запрету «Не принадлежи»:
1. невозможность «ужиться» в коллективах, стать частью компании, страны, семьи. Личность бессознательно делает что-то, чтобы почувствовать себя «чужой»: не включается в разговор с коллегами, считая его слишком интеллектуальным; держится особняком в семье, полагая, что близкие все равно не поймут;
2. постоянная смена мест проживания, работы, отношений;
3. отсутствие желания принадлежать этой жизни и этому миру.
Новое решение: «Я ценю людей, которые есть в моей жизни, интересуюсь ими, а они – мной».
Не думай
Для благополучного развития ребенку важно формировать способности думать, размышлять, анализировать, строить гипотезы вслух, проверять их достоверность. Родители, которые не считают уважительную дискуссию с ребенком интересным и полезным занятия, говорят своим детям: «Хорошенькие девочки не должны забивать этим голову», «Не думай о деньгах и/или сексе», «Сынок, не будь дураком, твой отец уже все решил».
В детстве Милана была маленькой почемучкой: «Почему звезды не падают с неба?», «Можно ли дотронуться до солнца, когда ловишь солнечных зайчиков?», «А как зовут папу Бога?», «Почему из меня выходят какашки?». Родители быстро теряли терпение от вопросов дочери, а вот дедушка добродушно смеялся над вопросами внучки и вместе с ней искал ответы. К сожалению, он умер, когда Милане было пять лет. Оставшись без единомышленника, Милана быстро поняла взаимосвязь: чем больше вопросов задает, тем сильнее злится мама. Поэтому лучше лишний раз промолчать. Став взрослой, она – вместо того чтобы открыто задать волнующий ее вопрос партнеру – фантазирует и додумывает ответ за него.
В семье Евгении мама зарабатывала больше папы. Дети об этом знали, потому что мама много времени проводила на работе. Хотя сами родители этот факт почему-то скрывали. Мама говорила, что в их семье папа – основной добытчик. Так она защищала авторитет мужа. Дети ей не верили, да и муж предпочитал лишний раз не высказываться по этому поводу. Сильное напряжение в теме денег и неумелое обращение с финансами вынудило Евгению прийти в терапию.
Последствия принятого запрета «Не думай»:
1. сложно принимать решения, когда случается важное, эмоционально заряженное событие;
2. тяжело думать о чем-то конкретном, например о деньгах, когда хочется потратить их, или о последствиях, когда хочется нарушить какое-то правило;
3. сложно думать и чувствовать одновременно;
4. сложно думать вообще: это может даже привести к шизофрении;
5. ощущение «пустоты в голове», чувство растерянности при столкновении с проблемой.
Новое решение: «Я достаточно смелый, чтобы выдерживать неопределенность. Развиваясь, я чувствую удовлетворение».
Не чувствуй
Обладатель запрета «Не чувствуй» верит в то, что нужно быть сильным, а проявление чувств считает слабостью. Правильно обходиться с эмоциями мешают установки из детства и социальные мифы. «Мальчики не плачут», «Девочка не должна злиться», «Соберись, тряпка», «Не ной», «Сцепи зубы и иди вперед». Если ребенку с детства внушать мысль о том, что завидовать, злиться, бояться чего-то – это плохо, он вырастет удобным и послушным человеком, который постоянно прячет эмоции – не выражает их, а сдерживает, подавляет. Но нельзя усилием воли заставить себя не переживать, не бояться, не тревожиться. Это как подойти к гейзерному источнику и попробовать удержать его ногой или рукой. Запрещенное чувство, оставаясь незамеченным и невыраженным, рано или поздно прорвется наружу и проявится в теле мышечными зажимами или болезнями. Проявления этого запрета может быть разнообразным: «не чувствуй свои чувства, а чувствуй мои», «не чувствуй сексуальное возбуждение/печаль» и т. д.
Важно понять, что все эмоции и чувства – нормальны. Главное – научиться выражать их безопасно для себя и окружающих.
«Я словно застряла в своем несчастье, – рассказывает Нина. – И не могу выбраться из детской истории, хотя у меня есть любимый мужчина и хорошие условия жизни. Вновь и вновь я оказываюсь в разваливающемся доме, где продувает стены и течет крыша, а в соседней комнате пьют и дерутся родители». Нина выросла с ощущением, что она никому не нужна. Чтобы справиться с болью отвержения, ненужности, она решила: «Буду самодостаточной, чтобы ни в ком не нуждаться». Это долгие годы была рабочая схема, которая удерживала от рисков раниться об отношения с другими людьми. «Я всего добилась сама. Мне никто не помогал, и в этом я ощущала свою силу. Когда я встретила будущего мужа и на меня обрушилась лавина заботы, внимания и любви, я почувствовала себя испуганным загнанным зверьком. Я все ждала, когда же он потребует что-то взамен, и боялась, какой счет он может мне за все дары предъявить».
Вместо того чтобы дарить и принимать любовь, Нина жила в ожидании расплаты. Противоядие заключается в противоположности – учиться дарить и принимать любовь.
Нина проделала большую работу по «разморозке» своих чувств, освоила навык говорить с другим о сокровенном в ходе семейной терапии, а также выдерживать свои чувства и чувства партнера, потому что без этого невозможна близость.
Интересное и самое продолжительное исследование развития взрослых на протяжении 75 лет проводили ученые Гарвардского университета. Спонсировал проект бизнесмен Уильям Томас Грант, поэтому исследование носит его имя. Ученые наблюдали за жизнью 268 студентов Гарварда, которые учились в университете с 1939 по 1944 годы. Наблюдение за участниками продолжалось до конца их жизни. В результате ученые сделали простое заключение: «Дело в любви. Вот и все». Оказывается, состояние здоровья в будущем, продолжительности жизни, успехи на работе, заработок, лидерские способности и счастье в целом сводятся к слову «любовь». Профессор Джордж Вайян возглавлял проект 40 лет. В описании[21] результатов исследования он поделился одним из главных уроков:
«Чтобы любовь волшебным образом сработала, человек, на которого она направлена, должен уметь ее принимать и переваривать. Даже если в детстве у вас не было любви и в 25 лет вы чувствуете себя пустым, годам к 75 вы будете чувствовать себя довольным и реализованным, если научитесь принимать любовь, а не отталкивать».
Последствия принятого запрета «Не чувствуй»:
1. сложно чувствовать, когда в жизни происходят эмоционально сильные события: например, человек хоронит родственника или друга и при этом не грустит, не печалится, словно заморозив все чувства;
2. сложно испытывать определенные чувства: например, если человеку запрещают злиться, вместо этого чувства он может демонстрировать[22] печаль или заболеть;
3. сложно эмоционально соприкасаться с любыми жизненными событиями: они приводят к психотическим состояниям и действиям, угрожающим безопасности и жизни других людей.
Новое решение: «Я достаточно подготовлен к жизни. Счастье и благодарность необходимы для здоровья, и я способен справиться со всем, что грядет».
В 1970-х годах Тайби Калер[23] наблюдал в терапевтических группах за тем, как и о чем разговаривают люди. Следил за содержанием их разговоров, интонациями, позами, жестами, мимикой. В результате он обнаружил, что поведение людей можно классифицировать одним из пяти драйверов – характерным поведением:
1. радуй других;
2. будь сильным;
3. будь совершенным;
4. старайся;
5. спеши.
Драйвер – набор посланий в сценарии жизни человека. Эти послания содержат родительские ожидания и представления о том, что такое хорошее и плохое поведение, как ребенок должен себя вести, чтобы соответствовать нормам, принятым в семье. «Ты нормальный, когда спешишь/радуешь нас /справляешься и держишь чувства при себе; ты – лучший; ты стараешься, прикладываешь усилия».
Драйверы передаются вербально ребенку в возрасте от пяти лет, то есть личность легко вспомнит, кто, когда и при каких обстоятельствах передал ей то или иное послание. Каждый драйвер содержит характерный набор слов, интонаций, жестов, поз и выражений лица. Их понимание поможет вам узнать свой ведущий драйвер. С помощью этой книги вы научитесь распознавать не только свои, но и драйверы других людей.
Полезная привычка – наблюдать за людьми, словно просматривая видео без звука. Смотрите на то, как двигается человек, как он взаимодействует с окружающими. Это расскажет вам о нем больше любых слов.
О драйвере, как и о цвете волос, нельзя сказать, плохой он или хороший. Или что один драйвер лучше другого. Это лишь способ адаптироваться к требованиям родительских фигур, а дальше – приспособиться к жизни в социуме. В любом драйвере есть сильные и слабые стороны.
В стрессовых ситуациях активизируется негативная часть драйвера, об этом вы подробнее прочитаете в описании каждого драйвера (в части «Ловушка»). Сделать скрытое открытым – обнаружить и изучить свой ведущий драйвер – важно для того, чтобы использовать его преимущества и подстраховывать себя в сложные периоды. Кроме того, знать свой драйвер – значит понимать, каким образом вы проживаете жизненный сценарий: постоянно спешите, стараетесь радовать других, а не себя, много работаете и не достигаете результата, выбираете казаться сильным или идеальным, а не настоящим.
Ниже вы найдете описание каждого драйвера, основанное на работах Вэнна Джоинса и Иана Стюарта[24], а также краткое изложение преимуществ и подводных камней драйверов из книги «Эйнштейн и искусство хождения под парусом»[25] Аннэ де Грааф и Клааса Кунста.
Старайся
Человек вздыхает: «Да?», «А-а?» – или распевает гласные в словах: «Больше не могу-у-у», «Что-о?», «Что, опя-я-ть?», «Не понимаю тебя, мне трудно». Использует в речи глаголы «пытаться», «стараться»: «Я пытаюсь тебе объяснить», «Постараюсь выполнить вашу просьбу». Однако драйверное «постараюсь» означает: «Я постараюсь это сделать, но не сделаю».
Этот драйвер ребенок получает в детстве, когда его просят поднапрячься, приложить все усилия. Однако, когда результат достигнут, ребенок не получал признания. Ему не говорили: «Ты умница!», «Столько усилий приложено, ты этого заслужил!», «Как же я тобой горжусь!». Достаточно хороший результат – это как будто сама собой разумеющаяся данность. Иначе и быть не может, если ты старался.
У человека с драйвером «Старайся» из-за напряженных мышц горла обычно приглушенный голос. Он часто держит руку у глаз или уха, словно напрягается, чтобы что-то увидеть или расслышать. Пальцы рук сжаты в кулак. Плечи приподняты, туловище наклонено в сторону собеседника. Часто сутулится.
Такая личность с энтузиазмом справляется с новыми задачами, в том числе и очень сложными. Вкладывает много энергии, исследуя различные возможности, и редко что-то пропускает.
Ловушка: личность прикладывает сверхусилия, чтобы хорошо подготовиться к задаче. Но в итоге так устает, что не доводит начатое до конца.
Разрешение: «Достигни результата».
Спеши
«Я спешу», «быстро», «давай», «шевелись», «нет времени на…» – характерные слова и фразы для личности с этим драйвером. Такой человек говорит отрывисто, быстро, иногда проглатывая слова. Нетерпение передают и жесты: постукивание пальцами, болтание ногами, раскачивание на стуле, постоянная проверка времени. Направление взгляда часто меняется, тело напряжено.
Такой человек быстро работает, хорошо справляется с задачами, которые нужно выполнить в кратчайшие сроки. Обычно драйвер «Спеши» дополняет драйвер «Радуй» или «Старайся».
Ловушка: в спешке теряется не только качество, но и смысл того, что делает человек.
Разрешение: «Определи свои приоритеты и двигайся в комфортном для себя темпе».
Радуй других
Личность с этим драйвером использует противопоставления: «Мне очень понравилась лекция, но я не все понял и не все запомню». А также вопросительные слова: «Хорошо?», «Да?», «С тобой все ок?», «Все нормально?». Голос, как правило, высокий, присутствуют хныкающие интонации, которые повышаются в конце предложения. Плечи приподняты, тело наклонено в сторону собеседника. На окружающих личность смотрит исподлобья. Напряженно улыбается, обнажая верхние зубы.
Такой человек прекрасно работает в команде, потому что учитывает мнение каждого и настроен на сотрудничество. Он терпимый, чуткий, внимательный к чувствам других и обладает хорошей интуицией.
Ловушка: чрезмерно фокусируется на других и тратит много энергии, забывая про себя. Не доверяет себе, ориентируясь на оценку своей работы со стороны. Не отделяет свою личность от результатов своего труда: «Если допущена ошибка, значит, я – плохой человек».
Разрешение: «Одновременно и на равных радуй себя и других».
Будь сильным
«Я не могу нести ответственность за свои чувства и поступки, так как на них влияют внешние обстоятельства», – такую мысль транслирует человек с этим драйвером. Он говорит: «Ты заставляешь меня сердиться», «Мне в голову пришла мысль…» или «Его поведение заставило меня…». Говоря о себе, использует безличные предложения: «Страшно», «Хорошо», «Чувства надо держать при себе». Тон голоса ровный, монотонный. Жестикуляция слабая или отсутствует. Руки часто сложены на груди, нога лежит на ноге или лодыжка одной ноги – на колене другой. Тело неподвижно, выражение лица безучастное.
Спокойный и настойчивый человек с сильным чувством долга. Стрессоустойчивый, обычно не просит никого о помощи. Способен логически размышлять в ситуациях, когда другие начинают паниковать.
Ловушка: выбирая опираться только на себя, лишает себя поддержки и перегружается чрезмерной ответственностью.
Разрешение: «Ты можешь испытывать свои чувства».
Будь совершенным
Личность часто употребляет вводные слова: «несомненно», «как уже было сказано ранее». Использует и другие выражения, которые не добавляют ничего нового к тому, что уже было сказано: «как бы то ни было», «можно сказать», «как мы видим». Любит все раскладывать по пунктам и пересчитывать: «Мы поговорим, во-первых, о драйверах, во-вторых – о том, как они связаны со сценарием жизни».
Голос ровный, без переходов на полутона. При счете такой человек загибает пальцы, рукой подпирает или поглаживает подбородок. Кончики пальцев касаются друг друга, образуя пирамиду. Положение тела прямое. Когда делает паузу в речи, часто смотрит вверх, словно читает «правильный ответ» на потолке. Аккуратен, добросовестно и точно выполняет свою работу. Ищет совершенства во всем.
Ловушка: «Мне нужно так много времени, чтобы довести все до совершенства, что я вряд ли справлюсь». В погоне за идеальным результатом человек теряет мотивацию продолжать начатое. А если не получается сделать все идеально, безукоризненно, без единой шероховатости, то лучше оставить идею на уровне идеального замысла.
Разрешение: «Ты – достаточно хороший».
Как узнать ведущий драйвер? Просто наблюдать за собой, своим собеседником и анализировать поведение: в течение минуты разговора вы оба многократно проявляете признаки своего драйверного поведения.
В таблице, составленной Вэнном Джоинсом и Ианом Стюартом, есть поведенческие ключи к каждому драйверу. Используйте ее в качестве опоры. Например, для того чтобы определить драйвер другого человека, наблюдайте за людьми в кафе, в других общественных местах и сверяйтесь с ключами по таблице. Важно найти не один ключ, а группу ключей, имеющихся во всех пяти драйверах: слова, тон голоса, жесты, положение тела и выражение лица. Чтобы определить конкретный драйвер, нужно найти минимум три ключа которые ему соответствуют.
Исключение – драйвер «Спеши». Вэнн Джоинс пишет о том, что невозможно одновременно проявить несколько признаков этого драйвера. Чаще проявляется один признак «Спеши» вместе с признаками другого драйвера: например, человек сидит с каменным лицом, скрестив перед собой руки, и при этом болтает ногой.
Какой ведущий драйвер вы обнаружили у себя? Выпишите минимум пять положительных качеств своего драйвера.
Рисунок 3. Поведенческие ключи для определения драйверов. Авторы таблицы: Вэнн Джоинс и Иан Стюарт
Рисунок 4. Быть запертым в сценарии жизни значит не осознавать драйверы, которые оберегают от боли запретов. Убеждения, которые лежат вне осознания, человек может считать «реальностью», в то время как это лишь интерпретация его опыта, основанная на определённых убеждениях. Осознание – первый и важный шаг к освобождению и свободному плаванию в океане жизни.
Надеюсь, вам удалось определить свои запреты и ведущий драйвер. Нормально, если не получилось с первого раза: перечитайте текст, сверьтесь со своими ощущения. По QR-коду доступны тесты для определения запретов и драйверов.
Однако я рекомендую сначала самостоятельно проделать эту работу.
Впереди – знакомство с алгоритмом отмены действия запрета и принятия нового решения. Откажитесь от ожиданий и требований к себе, не думайте о том, что вы должны изменить свою жизнь раз и навсегда.
Только бережное отношение к себе приведет к результату, других способов договориться с детской частью не существует.
Можно заставить себя, можно притвориться, но честнее и продуктивнее будет проделать ровно ту часть работы, к которой ваша психика готова сейчас. Возможно, вы вернетесь к ней чуть позже. Или уйдете с проделанной работой в терапию к вашему психологу. Возможно, решите, что вам и так комфортно, а информация из этой книги останется лежать на далекой полке памяти.
Суперсила, которую вы можете освоить, заключается в способности выбирать себя, испытывать свои чувства, осознавать свои реакции, брать ответственность за качество своей жизни, быть здоровыми, оставаясь чуткими и бережными к себе, любить, расти и развиваться.
А о том, как такое решение принять, мы поговорим в следующей главе.