В этой главе я расскажу правило, которое убережет вашу семью от раздора. Когда-то соблюдение этого правила спасло мою семью от конфликтов.

Что именно вам нужно сделать, чтобы эта волшебная техника охраняла покой и гармонию вашей семьи?

Члены семьи должны принять соглашение, что никто и ни при каких обстоятельствах не будет плохо отзываться о близких в их отсутствие. Когда в семье говорят за глаза, поощряются сплетни, обвинения – семья разделяется на группы, появляется напряжение и противостояние.

Вот как это было в моей жизни. Прихожу домой, и жена мне, что называется, на ровном месте устраивает скандал. Один раз, второй, пятый, десятый… Я понимаю, что все: я так жить больше не могу, не хочу. Хоть разводись. И в какой-то момент осознаю, что всем этим скандалам предшествовали визиты тещи. Я спросил жену: «Что вообще происходит?» Она отвечает: «Мама тобой недовольна. Она все время говорит, что ты плохой муж и все делаешь не так». Мне стало понятно, где собака зарыта. Я говорю жене: «Послушай, есть очень хороший метод, который я преподаю на курсах. Давай тоже будем его использовать, потому что дальше так продолжаться не может. Иначе мы реально потеряем нашу семью».

Я очень благодарен жене, что тогда она поддержала меня в принятии этого решения. И мы приняли соглашение, что в нашей семье никто не может говорить о другом человеке плохо в его отсутствие. На то, чтобы соглашение сработало и дало свои результаты, ушло примерно шесть месяцев. Для моей жены это были очень непростые месяцы. Ее мама навещала нас с той же периодичностью. И каждый раз, когда она пыталась сказать, что я какой-то не такой, со мной что-то не так, я все делаю неправильно, моя жена говорила: «Мама, послушай! Саша находится в соседней комнате. Если тебе есть что ему сказать, то ты можешь подойти к нему и сообщить ему напрямую. Думаю, тебе лучше обсудить это с ним».

Если же теща заводила разговор, когда меня не было дома, то жена говорила: «Мама, послушай, у тебя есть Сашин телефон. Если тебе есть что ему сказать, пожалуйста, позвони и скажи ему». Конечно же это не проходило гладко для моей жены, мама говорила ей: «Как ты смеешь говорить так со мной, я же твоя мать! Я желаю тебе лучшего». Надо отдать должное моей жене, она выдержала давление матери и отстояла наше с ней соглашение. Полгода ушло на то, чтобы мама наконец поняла, что бесполезно говорить что-то обо мне за глаза.

Сейчас, к слову сказать, у меня отличные отношения с тещей: я лучший зять, я получаю классные поздравления с праздниками и благодарности. Теперь она уверена, что я хороший муж и отец. Но всего этого не было бы, не примени мы наше соглашение, которое стало одним из связующих элементов, скрепивших нашу большую семью. Семью, которая включает наших родителей, братьев и сестер, дядей и тетей, – всех сплотило в мощную, безопасную систему, где никто не подведет и не подставит, потому что никто никогда не может сказать о третьем лице плохо в его отсутствие.

Таким образом все конфликты, а конфликты время от времени могут возникать, в этом нет большой беды, должны решаться непосредственно участниками конфликта.

Как это бывает? Вам звонит мама, жалуется на вашего папу. Звонит папа и жалуется на ваших сестру или брата. Или к вам подходит ребенок и жалуется на вашего другого ребенка. Бабушка жалуется на внука. Ваш партнер жалуется на вашу маму. В каждом подобном случае важно сказать примерно следующее: «Я понимаю тебя. Тебя это, должно быть, расстраивает. Послушай, я думаю, что лучше тебе обсудить этот вопрос непосредственно с тем, о ком ты говоришь».

Конечно, когда ребенок маленький, ему бывает страшно самому решить вопрос со старшим братом или другим родителем. В этом случае вы можете предложить: «Ты пойдешь сам или хочешь, чтобы я пошел с тобой? Я могу постоять рядом, но не буду вмешиваться в разговор. Я просто буду рядом, чтобы ты чувствовал себя уверенней. Все, что ты хочешь сказать, скажи прямо своему обидчику». Тогда ребенок понимает, что у него есть поддержка, и действует смелее. Вы же в этом случае не занимаете ничью сторону.

Даже если на сегодняшний день ваша семья разбита на лагеря и погрязла в конфликтах, применив данный метод, вы получите результаты, похожие на волшебство. И максимум на это уйдет полгода.

Члены вашей семьи перестанут конфликтовать: все будут знать, что придется иметь дело непосредственно со второй стороной конфликта. Не каждый это любит. Или же конфликты будут решаться быстро, потому что в них будут участвовать именно заинтересованные стороны. Открою вам секрет: фактически невозможно говорить плохо о человеке, глядя ему в глаза.

На самом деле нам не стоит кого-то спасать – вашу маму от вашего мужа или вашей жены, или вашего партнера по браку от ваших родителей. Чем меньше мы будем заниматься спасательством, тем быстрее члены нашей семьи предстанут лицом к лицу друг перед другом и смогут разрешить разногласия. Напротив, когда вы поддерживаете разговор за спиной, именно вы и становитесь разжигателем конфликта. Сам процесс выслушивания претензий к другому человеку является тем маслом, которое вы подливаете в огонь конфликта.

Когда у ваших близких возникает между собой конфликт, то ответственность должна лежать на их плечах. Когда мама жалуется на нашего партнера, мы говорим: «Мама, вот он, скажи это ему». Мы тверды и никого не жалеем, потому что уважаем способность партнера и мамы справляться самостоятельно: «Мой партнер справится. Моя мама справится. Они сильные». Нам больше не нужно быть прокладкой между ними и передатчиком чужих претензий.

Исключением является случай, когда с претензией приходит ребенок, – мы можем постоять рядом с ним и оказать ему поддержку. Если ребенок жалуется на бабушку или на дедушку, мы предлагаем ему сказать то, что у него накипело, непосредственно им. Ваше присутствие рядом с ребенком также дисциплинирует другого взрослого решать вопрос здесь и сейчас, отвертеться уже не получится. А когда один раз не получилось отвертеться, два не получилось, люди просто не хотят больше играть в эту игру – не хотят разжигать конфликты.

Подведу итог.

Вам необходимо принять соглашение в вашей семье о том, что никто и никогда не может плохо отозваться о другом члене семьи в его отсутствие. Если все-таки это происходит, кто-то забылся, ему мягко, без унижения говорят: «Послушай, тебе лучше отнести свои претензии по адресу. Какой смысл со мной об этом говорить? Я не являюсь участником этой ссоры. Уверен, тебе лучше обсудить твои вопросы непосредственно с тем, из-за кого у тебя возникают проблемы».

Я надеюсь, что вы освоите этот прием и убережете ваши семьи от конфликтов и раздоров.