Последствия – это негативный исход определенного поведения. Когда за некоторым действием человека следует что-то неприятное, вероятность того, что он повторит это, снижается. Как вы узнаете из этого раздела, существует два типа последствий: естественные и логические. И то и другое помогает прояснить границы дозволенного и учит вашего близкого становиться более самодостаточным и осознавать последствия своих действий.
Естественные последствия вы не планируете и не реализуете – они происходят сами по себе. Эдуардо разбивает телефон во время истерики, поэтому у него больше нет телефона. Ариэль пять раз возвращалась домой для проверки входной двери и получила выговор за опоздание на работу. Естественные последствия ОКР могут затрагивать болезненные чувства и эмоции, такие как беспокойство и смущение; последствия в обществе, такие как проблемы в школе или на работе; и последствия, вызванные физиологией, например зуд кожи от чрезмерного мытья.
Наконец, естественные последствия возникают в том числе из-за формирования личных границ: например, у вашей дочери заканчивается чистая одежда, потому что вы отказываетесь стирать ее белье «по принципу ОКР». Вот несколько других примеров:
• ваш сын не любит играть в футбол с друзьями, потому что избегает мест, где есть трава;
• ваш муж допоздна выполняет ритуалы, поэтому на следующий день очень устает на работе;
• ваша взрослая дочь не может купить желаемое, поскольку ОКР мешает ей сохранить работу и зарабатывать деньги.
Эти последствия довольно неприятны, и, возможно, вы оберегаете от них близкого; но на самом деле они ваши союзники, потому что стимулируют близкого работать над снижением последствий ОКР. Конечно, трудно просто позволить любимому человеку столкнуться лицом к лицу с последствиями ОКР. Я покажу, как использовать естественные последствия вкупе с состраданием и эмоциональной поддержкой, чтобы подтолкнуть близкого к ответственности за лечение от ОКР или обращение за профессиональной помощью, чтобы он мог избежать переживаний в настоящем и стать счастливее и независимее в будущем.
• Не вмешивайтесь! Если вы попытаетесь спасти ситуацию, естественные последствия для близкого не сработают: если мать Эдуардо купит ему новый телефон, он никогда не научится сдерживать истерики. Отсутствие телефона или необходимость платить за его замену – постоянное напоминание для Эдуардо о необходимости лучше контролировать себя. Если Бен позвонит в школу, где преподает Ариэль, и извинится за ее опоздание, он не даст ей осознать необходимость обращения за психиатрической помощью, чтобы прекратить ритуалы проверки.
• Будьте тверды. Формируйте личные границы с учетом естественных последствий: не позволяйте им стать размытыми, чтобы облегчить близкому жизнь. Если вы установили для дочери правило, по которому не будете за ней смывать (хорошее проявление личных границ!), то она должна научиться справляться со страхом перед микробами в рамках ваших личных границ: в ванной комнате будет вонять, если она не спустит воду. Если вы решили, что не будете давать взрослому сыну денег до тех пор, пока он не найдет работу, то отсутствие средств на ежедневные расходы – естественное последствие отказа от подачи заявления.
• Проявляйте больше сострадания. Дайте понять близкому, что вы понимаете, через что он проходит, и что вам хотелось бы, чтобы все было по-другому. Не сомневайтесь: в следующий раз он найдет лучший способ справиться с ситуацией (но не говорите ему напрямую, что именно нужно делать). Например: «Должно быть, ужасно терпеть этот запах в ванной. Но я уверен, ты поймешь, как с этим справиться». Избегайте нотаций, выговоров или фраз в духе «я же тебе говорил» и не делайте ничего, что вызовет еще больший стыд, вину или боль.
• Безопасность превыше всего! Не допускайте, чтобы естественные последствия подвергали человека реальной физической опасности, например недельного голодания. Пропуск нескольких приемов пищи не причинит вреда здоровью, но если прошло несколько дней, вмешайтесь и обратитесь за медицинской помощью. Однако помните: тревога, паника и другие виды эмоциональных всплесков не представляют реальной физической опасности, равно как и пропуск общественных мероприятий или проблемы в школе или на работе. Если вы не уверены, будут ли естественные последствия слишком опасными или пагубными, проконсультируйтесь со специалистом. При необходимости вы можете использовать логические последствия вместо естественных.
• Что делать, если неприятных естественных последствий для близкого нет? Даже при соблюдении этих эмпирических правил могут наступить моменты, когда близкий примет последствия своего поведения, связанного с ОКР, и сочтет их «несущественными». В конечном счете его поведение зависит от него, что трудно прнять, и здесь ваш запасной план – использовать логические последствия, которые помогут вашему близкому понять, что приемлемо, а что нет.
Логические последствия подразумевают принятие определенных мер при нарушении личных границ. Например, если Эдуардо оскорбит родителей, они отберут у него компьютер на день, чтобы он научился сдерживать злость. Поскольку логические последствия дают одному человеку власть над другим, они не подходят для отношений, построенных на равенстве, например для супружеских. Но эта стратегия эффективна с детьми любого возраста, включая уже взрослых, если они продолжают жить в вашем доме и зависеть от вас. Вот как использовать логические последствия в работе с сыном или дочерью:
• Забирайте важные вещи и привилегии. Если вы решите, что нужно ввести наказание за какое-то поведение – возможно, близкий портит имущество, причиняет вред или проявляет неуважение, которое вы не можете игнорировать, – вживайтесь в родительскую роль, чтобы лишить его привилегий и других вещей, которые он ценит: любимых игрушек, одежды, электронных устройств, автомобиля или карманных денег. Одни мои клиенты меняли пароль от Wi-Fi и отключали телевизоры и игровые приставки в комнате ребенка. Это ваш дом, и вы как родитель имеете право забрать эти вещи, чтобы показать и объяснить ребенку: определенное поведение неприемлемо. Просто убедитесь, что то, что вы забираете, – приятное дополнение к жизни, а не необходимость. Например, не тратьте время и силы на фортепиано, если дочь играет, чтобы справиться с тревогой или если сыну нужна машина, чтобы добираться на работу. Я рекомендую составить список предметов и привилегий, которых вы можете легко лишить в качестве наказания.
• Сохраняйте спокойствие и не переусердствуйте. Расстроившись из-за близкого, вы можете раздражаться и угрожать слишком жестокими последствиями. Но помните: такая реакция имеет обратный эффект. Формулируйте логические выводы из ситуаций без особой театральности. Спокойно и кратко объясните, почему человек наказан, а затем продолжайте заниматься своими делами, не втягиваясь в споры и повторные объяснения (например, «сегодня вечером тебе запрещено пользоваться машиной, потому что ты пять раз прерывал мой телефонный разговор»). Последствия не обязательно должны быть разрушительными: придерживайтесь тех, которые вам легко внедрить в рутину, чтобы не создать себе и близкому проблем. И конечно, никогда не применяйте в качестве реакций физическое наказание, стыд или унижение.
• Предупреждайте о последствиях и всегда доводите дело до конца. Логические последствия работают лучше, когда человек осознает связь между своим поведением и последствиями. Дайте ему понять, когда он выходит за рамки дозволенного, что, если он не скорректирует поведение, его ждут последствия. Кроме того, убедитесь, что он понимает: проблема в его действиях, а не в нем как личности. Наконец, не поддавайтесь желанию отменить логические последствия, если их уже пообещали, даже если близкий изменит поведение: вас не будут воспринимать всерьез и личные границы станут размытыми. Вы можете сказать: «Я горжусь тем, что тебе удалось скорректировать поведение, но последствия за неподобающие действия все равно останутся в силе».
• Выбирайте битвы сами. Вы не обязаны реагировать на каждое нарушение личных границ, поэтому иногда лучшее решение – это просто не обращать внимания на плохое поведение, особенно если ваш ребенок намеренно нарушает правила, чтобы привлечь внимание. На самом деле, когда поведение близкого не деструктивное или не опасное для него или окружающих, игнорирование – идеальная реакция, поскольку сводит к минимуму стремление привлечь внимание. Помните Ханну? Когда у нее начинались истерики, родители спокойно уходили из комнаты и оставляли ее одну. Чуть погодя они хвалили ее за то, что она смогла справиться с истерикой самостоятельно. Через какое-то время Ханна поняла, что истерики не помогут ей добиться своего или привлечь внимание родителей. Какое поведение вы могли бы начать игнорировать?