Личные границы – это ориентиры в отношениях, но вовсе не стены между вами и окружающими, как можно было бы подумать, а, скорее, точки соприкосновения. Границы определяют как допустимые для вас слова, виды поведения и формы взаимодействия, так и недопустимые. Личные границы есть у каждого человека, но если вы собираетесь помочь близкому и ослабить влияние ОКР на семью или отношения, они должны быть здоровыми и четкими.
Здоровые (четкие) личные границы
В графе ниже приведены примеры здоровых (или четких) личных границ. Это определенные рекомендации относительно допустимых и неприемлемых взаимодействий при ОКР. Если ОКР страдает ваш ребенок, здоровые личные границы определяют вашу роль родителя: вы подаете пример, устанавливаете правила семьи и продумываете вознаграждения за хорошее поведение и последствия – за плохое. У ребенка, даже если он уже совершеннолетний, но живет с вами, тоже есть своя роль: следовать вашим примерам и уважать правила дома. В зависимости от возраста ребенка здоровые личные границы могут также определять приемлемое между вами общение: как вы общаетесь друг с другом, что рассказываете и допустимые просьбы. Поскольку в отношениях пары больше равенства, чем между родителями и детьми, четкие границы между вами и партнером закладывают ожидания в отношении общения и степени открытости, при этом установлению правил и следованию им уделяется меньше внимания.
Четкие личные границы также определяют, как именно вы отличаетесь от близкого с точки зрения психического здоровья. Они обеспечивают необходимую степень независимости как вас, так и близкого, что, в свою очередь, формирует личное время и пространство каждого. Если вы встречаетесь или состоите в браке с человеком с ОКР, здоровые границы должны организовывать достаточно личного пространства для собственных интересов и дружеского общения за пределами отношений. Четко выстроенные границы также подразумевают, что у вас есть собственные убеждения, мысли и чувства, которые могут совпадать и не совпадать с убеждениями партнера.
Установление здоровых личных границ позволит не определять себя через призму ОКР близкого. Это укрепит вашу самооценку и защитит от проявления к вам неуважения; также вы сможете полноправно высказать свое мнение, если кто-то из членов семьи нарушит ваши личные границы. Иными словами, четкие личные границы позволяют вам заботиться о близком и в то же время жить собственной жизнью.
Соблюдение четких границ полезно и для вашего близкого, ведь за счет этого ваше взаимодействие будет более предсказуемым, что, особенно у детей, формирует безопасное пространство. В ваших мыслях и ожиданиях касательно поведения окружающих ошибиться невозможно – это в любом случае расценивается как нарушение личных границ. Выстраивание здоровых границ укрепляет доверие и уверенность в себе, улучшает коммуникацию и способствует формированию независимости вашего близкого. При наличии здоровых границ ваш близкий почувствует себя более способным справиться с ОКР, когда вы начнете уменьшать степень вовлечения, – даже если он поначалу будет сопротивляться.
Примеры здоровых (четких) личных границ
• Я не принимаю решений на основе того, расстроится ли мой ребенок с ОКР из-за меня или обеспокоится.
• Я не потерплю, чтобы моя дочь ругалась или угрожала мне.
• Когда дверь спальни мамы и папы закрыта, значит, мы хотим уединения.
• Я не прерываю работу или общение с другими людьми из-за приступа тревожности у ребенка.
• Машина уезжает в школу в 7:45, как бы ни волновался мой сын и какие бы ни были для этого причины.
• Я не лгу другим членам семьи только из-за тревожности жены.
• Время отхода ко сну и режим сна не регулируются ОКР или приступами тревожности.
• Предполагается, что все члены семьи должны выполнять свои обязанности по дому, независимо от уровня их тревоги.
• Каждый сам несет ответственность за то, чтобы спустить воду за собой в туалете.
• Мои эмоции не зависят от тревоги мужа.
• Мои планы на вечер не откладываются в долгий ящик из-за беспокойства дочери.
• Я не выношу громкого шума в доме после отхода ко сну.
• На мое самочувствие и способность получать удовольствие не влияют состояние моего сына и его проявления ОКР.
• Я позабочусь о наказании в случае нарушения моих личных границ.
Нездоровые (размытые) личные границы
В отличие от здоровых и четких личных границ, нездоровые или размытые разрушают ожидания, путают роли в семье и поощряют непредсказуемое поведение, что приводит к последствиям, перечисленным в графе ниже. В результате вы чувствуете себя использованными и оскорбленными; это провоцирует разочарование и гнев, импульсивность и обвинения с обеих сторон.
Чуть ниже я приведу примеры размытых границ во взаимоотношениях в семьях, о которых вы ранее читали в книге. Стоит ли удивляться тому, что эти семьи зашли в тупик? Замечаете ли вы какие-либо размытые границы в вашей семье или отношениях, которые могут играть определенную роль в видах вовлечения в ОКР, описанных вами в материалах к главе 8?
Размытые личные границы достаточно часто встречаются в семьях и отношениях, в которых кто-то подвержен ОКР: это расстройство заставляет человека сомневаться в способности справляться с нестандартными ситуациями, обязанностями, тревожностью и навязчивыми мыслями, а в результате он все больше зависит от вашего покровительства. Вот почему придется приложить немало усилий, чтобы противостоять инстинктивной склонности ограждать близкого от страданий: в этом случае вы становитесь более снисходительными и поддающимися на уговоры, особенно если считаете, что чрезмерная тревога опасна или что защищать близкого – ваша работа. В результате вы становитесь продолжением своего близкого, будто ОКР теперь и ваша проблема, если не больше.
Последствия нездоровых (размытых) личных границ
• Слишком многое в повседневной жизни диктуется ОКР вашего близкого.
• Ваш взрослый ребенок с ОКР может круглосуточно взаимодействовать с вами лично или по телефону.
• Ваше личное время, пространство или неприкосновенность частной жизни сократились или вовсе исчезли из-за ОКР.
• Защита вашего ребенка от тревоги приоритетна над вашей работой, семьей или общественной деятельностью.
• Вы делаете для близкого то, что он в состоянии сделать сам.
• Вы теряете самообладание, когда близкий беспокоится или злится.
• Ваш близкий может легко заставить вас разозлиться или поддаться проявлениям ОКР.
• Вы принимаете поведение близкого, вызванное тревогой, близко к сердцу (и, возможно, принимаете ответные меры).
• Ваш ребенок угрожает насилием или совершает насильственные действия без последствий.
• Ваш взрослый ребенок живет с вами в одном доме, хотя дееспособен и может жить отдельно.
Могут ли границы быть слишком жесткими?
Да! Нездоровы как размытые границы, так и чрезмерно жесткие ограничения. Они приводят к чрезмерному контролю или физической и эмоциональной отстраненности близкого. Вот некоторые признаки чрезмерно жестких границ:
• вы повышаете голос и кричите на близкого за проявление к вам неуважения;
• вы угрожаете или применяете очень суровые наказания даже за незначительные нарушения ваших личных границ;
• вы не пытаетесь поддерживать с близким приятное общение;
• вы отвергаете близкого и не пытаетесь понять, через что он проходит;
• вы ожидаете, что близкий возьмет и «просто преодолеет» свое ОКР;
• вы избегаете с ним общения и не делитесь открыто мыслями или чувствами;
• вас устраивает изоляция от близкого.
Жесткие личные границы обычно возникают из-за того, что вы чувствуете злость, воспринимаете проблему близкого слишком остро и не интересуетесь ею. Ваши жесткие личные границы нарушают личные границы близкого, что снижает его чувство безопасности и самооценку и негативно сказывается на ваших взаимоотношениях. Так же как и в случае с размытыми личными границами, жесткие не помогают вашему близкому с ОКР и не способствуют его независимости и самосовершенствованию.
Таблица 9. Примеры нездоровых (размытых) границ
Личные границы – это то, что касается вас самих
Внимательно изучив примеры в этой главе, вы заметите, что личные границы означают принятие решения о том, что именно вы ожидаете от окружающих и что можно ожидать от вас, а не указывать близкому человеку, что ему делать. Например, вы не можете запретить сыну звонить вам из школы посреди учебного дня, но как родитель способны отобрать у него телефон, если он продолжит названивать вам после просьбы прекратить. Точно так же вы не можете запретить мужу звонить и прерывать вашу работу только для избавления от тревоги, но в силах объяснить, что заняты и перезвоните ему в удобное время, однако это все равно не даст гарантий. Основной вывод – вы сами определяете личные границы.
Установление здоровых личных границ
Пятнадцатилетний Энтони одержим навязчивыми мыслями о морали из-за того, что случайно нарушил важное школьное правило – нечаянно списал на тесте. Его компульсия – ежедневное исповедование священнику в церкви. Когда его родители Тай и Рика поняли, что бесполезно подрываться в середине рабочего дня и водить Энтони к священнику только для временного утешения, они установили личные границы, дав ему понять, что больше не позволят ОКР вмешиваться в их распорядок дня. Вначале Энтони был встревожен и расстроен; он кричал на родителей: «Вы меня больше не любите!» Но Тай и Рика спокойно объяснили, какие именно личные границы провели: «Энтони, мы понимаем, что из-за нас ты сильно расстроен, но больше не позволим твоему ОКР мешать нашему рабочему дню. Однако мы с удовольствием поиграем с тобой в настольные игры, когда ты закончишь делать домашнее задание». После нескольких дней в контексте новых правил Энтони все понял, и его крики на родителей остались в прошлом.
Как и в случае с семьей Энтони, установив четкие личные границы, вы будете чутко реагировать на потребности близкого, но в то же время придерживаться ориентиров, ведь сформулированные здоровые личные границы означают четкую последовательность в их соблюдении. В результате ваш близкий поймет, каких последствий может ожидать за их нарушение, станет увереннее в себе и поймет, что ему нужно научиться справляться с симптомами ОКР. Когда ОКР вашего близкого становится его проблемой, а не вашей, появится стимул работать с вами сообща или даже обратиться за профессиональной помощью. Поэтому попробуйте следующее:
Спросите себя зачем. Первый шаг к установлению здоровых четких границ – спросить себя, зачем они вам нужны. Взгляните на анкету оценки влияния ОКР из главы 8 и подумайте: как именно расстройство влияет на ваши взаимоотношения с окружающими, семейную жизнь и личное благополучие? Как размытые границы способствуют развитию ОКР? Как более четкие границы помогут уменьшить влияние ОКР на вас и всю семью?
Дайте себе разрешение. Вы вправе выбирать, с чем готовы мириться и нет. Поэтому доверяйте только себе и не позволяйте другим решать за вас. Если вы чувствуете вину из-за того, что при установлении личных границ близкий сталкивается с приступами тревоги, помните: он сильнее и крепче, чем кажется (напоминание см. в главе 6). Наконец, не позволяйте себе думать, что личные границы означают, что вы отвергаете близкого: вы отвергаете ОКР!
Решите, что для вас важно. Ознакомьтесь с заполненными вами анкетой и журналом ежедневного вовлечения из главы 8, а затем перечитайте примеры здоровых и нездоровых личных границ в этой главе. Какие личные границы необходимо установить, чтобы в правилах дома было больше структуры и возможности поддержки близкого, что позволило бы приблизиться к переменам? Рассмотрите следующие виды границ:
• Время. Тай и Рика установили для Энтони четкие ограничения, которые не позволяли им отвлекаться от дел. Бен решил, что будет ложиться спать, когда устанет, а не когда Ариэль заключит, что ее ежевечерние проверки завершены.
• Личное пространство. Бен решил: он не допустит, чтобы ОКР Ариэль мешало ему раз в неделю проводить вечер с друзьями. Родители Ксавье – что им важна их личная жизнь: Ксавье больше не разрешалось заходить в их спальню, если дверь в нее закрыта.
• Рутина. Мать больше не была намерена убираться в комнате Эдуардо или застилать его постель. Николас терпеть не мог обман, поэтому решил, что больше не будет лгать семье о ритуалах избегания Линды.
• Поведение. Мать Эдуардо решила, что больше не станет мириться с криками и проклятиями. За подобное поведение его ждали определенные последствия.
• Проявление эмоций. Тай и Рика заключили: нормально, если Энтони иногда злится на них, – они понимали, что хорошие родители делают лучшее для детей, даже если это вызовет у них кратковременный гнев. Родители Ксавье осознавали то же самое и решили, что их жизнь должна быть наполнена чем-то еще, кроме отгораживания Ксавье от приступов тревоги.
Настала ваша очередь: посвятите время тому, чтобы понять, где можно установить более здоровые и четкие границы в доме и отношениях с близким. Затем выпишите их в специальной заметке далее в этой главе; воспользуйтесь приведенными мной примерами для ориентировки. В следующем разделе я расскажу, как сохранить личные границы, практикуя метод вознаграждений и последствий.