Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное?

Вы громче и дольше ругаетесь или хвалите?

Не будем лукавить, соотношение, как правило, не в пользу поощрений. Как часто родители говорят сухое «молодец» и только за какой-то положительный поступок ребенка?! И как часто те же родители разражаются пятиминутной тирадой, если ребенок сделал что-то не так и напроказничал.

Если и у вас так, то вы больше подкрепляете негативное поведение ребенка. Так что ребенку даже выгоднее вести себя плохо: ведь ругаются родители гораздо громче и эмоциональнее, чем хвалят. Внимания, опять же, больше.

Оцените, как вы хвалите и как ругаете ребенка. Просто понаблюдайте за собой. Это включит вашу осознанность, и вы начнете меняться. Если вы ругаетесь очень эмоционально и бурно, то тем самым подкрепляете поведение ребенка, которое вам не нравится.

А как быть?

Вы не говорите «молодец, сыночек» за то, что тот стукнул лопаткой кого-то. Нет. Вы реагируете максимально спокойно и сдержанно. Вы забираете его из песочницы, объясняете правила поведения. И делаете это спокойно и уверенно, максимально нейтрально, не подкрепляя своими эмоциями. Ребенку становится невыгодно так себя вести.

Важно понимать, что спокойная реакция на негативное поведение, которое вы хотите устранить, – только часть дела. Вместе с тем вы должны эмоционально реагировать на такое поведение, которое вам хочется в ребенке культивировать.

Если вы хотите, чтобы он стал более трудолюбивым, то любую мелочь, которую он сделал – ботинки поставил на место аккуратно, например, – вы подкрепляете сильными эмоциями. Тогда у ребенка будет мотивация делать так дальше и почаще.

Ну а как быть с похвалой?

Знаю, что многим вообще хвалить сложно, поэтому дам вам простые советы.

1. Избегайте формулировки «самый», «самая».

Если родители постоянно говорят ребенку, что он самый лучший, самый красивый, самый умный, то тем самым задают планку, которой ребенок должен соответствовать. Это уже про конкуренцию, про сравнение ребенка с другими. Во-первых, такой ребенок зачастую потом другим детям транслирует, что он лучше них. Сами понимаете, что при таком раскладе найти друзей сложно. Во-вторых, такие дети очень остро и болезненно реагируют на неудачи. Перфекционизм – он такой… Он вызывает у человека тревогу, страх упасть в грязь лицом, занять второе место. Такой человек постоянно будет пытаться забраться наверх любыми способами, в том числе по головам. Это страх не оправдать ожиданий. Причем страх бывает настолько сковывающим, что страшно даже пытаться что-либо делать («Я так боюсь ошибиться, что лучше ничего не буду делать»). Такое состояние называется «ступор перфекциониста». Возможно, это и ваша проблема.

Говорите, что вы ребенка любите, что он вас радует просто потому, что он есть.

Проходя мимо, ненавязчиво взяли и чмокнули свое чадо в макушку. Не за то, что он что-то сделал, а просто обняли, потому что у вас в душе потеплело и захотелось приласкать.

Как часто у вас бывает это спонтанное проявление любви? Можно хвалить за что-то, а можно транслировать свою любовь просто так.

Эти мимолетные проявления любви необязательно должны быть тактильными. Вы можете просто сказать: «Как я рада, что ты есть. Как я рада, что ты родился именно у меня, что ты мой ребенок». Этого достаточно.

Языков любви много. Важно, чтобы эти проявления любви были спонтанными.

Хотите задание? Очень эффективное и приятное! Три раза в день проявляйте любовь к вашему чаду просто так на протяжении недели как минимум и увидите результаты.

2. Говорите о своих эмоциях и впечатлениях.

«Я в восторге, я рада, что у тебя получилось». Когда мы хвалим за результат, то показываем ребенку максимально свои эмоции, свой восторг, счастье и т. п. Тем самым мы закрепляем положительное поведение ребенка. А если вы еще и знакомым похвастаетесь, как вас ребенок сегодня порадовал (так, чтобы чадо услышало), то будет вообще здорово.

Когда мы хвалим не за результат, а за деятельность, то говорим:

«Я вижу, что ты старался», «Я вижу, что ты приложил очень много усилий», «Я вижу, что тебе это очень понравилось». И это тоже похвала.

Вспомните, сколько раз за последний день вы хвалили своего ребенка. Может, стоит увеличить количество похвалы?

Может, стоит говорить более развернуто и разнообразно? Попробуйте прямо сейчас хотя бы пять раз продолжить фразу: «Мне нравится в тебе…»:

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Получилось? Отлично! Повторяйте это ребенку каждый день, и увидите, как засияют его глаза.

Как вы заметили, рекомендации, представленные выше, глобальные, общего характера. А давайте разберем, как показать ребенку в конкретной ситуации, что вы одобряете или не одобряете его поступок.

Как давать ребенку конструктивную обратную связь

Как объяснить ребенку, что что-то не так, но не снизить мотивацию и самооценку? Ваши действия по шагам:

1. Сонастройка.

Вы должны быть уверены, что вы в контакте с ребенком. Присядьте рядом, поймайте его взгляд. Подстройтесь под его эмоции. Если ребенок прыгает от радости, то вашу спокойную речь он не воспримет, а вот яркую и эмоциональную – да. И наоборот, когда ребенок спокоен, то ваши громкие охи и ахи пролетят мимо цели.

2. Уточнение.

Поговорите о ситуации – предмете разговора. Задавайте вопросы из искреннего интереса: что произошло, как ребенок сам видит эту ситуацию? Может, он сам хотел бы что-то по-другому сделать?

Важно: не давайте никаких оценок!

С оценкой:

«Как грязно ты написал домашку!»

«Ты поступил очень некрасиво и невоспитанно!»

Без оценки:

«Ты доделал русский? Что за задание? Сложно было?»

«Тебе очень не терпелось поиграть с машинкой, поэтому ты отобрал ее у брата? А брат расстроился и заплакал?»

Это важный этап, он носит обучающий характер. Мы учим ребенка самостоятельно анализировать происходящее, видеть причинно-следственные связи.

Именно на этом этапе при помощи вопросов вы можете понять, что вело ребенка, как он думал, воспринимал ситуацию. Вы можете взглянуть на ситуацию под его ракурсом.

Может оказаться, что ребенок обзывался, думая, что это весело, а вовсе не хотел обидеть. Что он начеркал, потому что думал о том, что Петька его в школе задирает.

Да, для таких разговоров нужно время, а оно не всегда есть. Но и не каждую ситуацию надо развернуто разбирать и давать супер-пупер конструктивную обратную связь. Все зависит от ваших приоритетов конкретно сейчас. Сейчас ваша цель – повысить успеваемость ребенка? Тогда даете конструктивную обратную связь по урокам. Наладить общение с братом? Тогда про эти ситуации.

3. Что можно улучшить?

Дальше вы рассказываете о том, что вызвало у вас положительные эмоции.

«Вот это слово получилось написать прямо как в прописях!»

«Я рада, что ты пожалел брата».

Найдите любую мелочь, которая получилась хорошо… Ну хотя бы не ужасно.

Что можно улучшить? Этот вопрос вы можете сами задать ребенку. Если ребенок не знает, предложите варианты на будущее, а он пусть выберет что-то максимально подходящее для него.

«В следующий раз ты можешь подойти ко мне и рассказать про этого Петю или сходить попить водички, если не можешь успокоиться».

Да, заметьте, никакой критики и оценок. И говорить в таком контексте сложно, потому что привыкли к тому, что в нашем обществе громко ругаются и не хвалят в принципе. И даже мыслить по-другому кажется невероятным.

Поэтому тренируемся на кошках, точнее на повторяющихся ситуациях. Продумайте, как их можно разобрать по этой схеме?

А потом уже сможете и в новых ситуациях действовать так же. Навыки приходят с опытом.