Другой вид фрустрации потребности в безопасности – это защита личных границ. У каждого из нас в течение жизни формируются личные границы.

Это длинный путь от чувства полного единения (беременность) до полной автономности – взрослость.

Все, что нам нужно, – просто понять механизм: когда на наши границы покушаются, это вызывает у нас стремление защититься.

Классический пример – подростки, чьи личные территориальные границы особенно чувствительны. Если мама делает уборку в комнате подростка, то это его жутко раздражает… признаемся честно: бесит до трясучки.

Представьте, что к вам приходит свекровь и начинает у вас в шкафах наводить порядок. Вам это понравится? Такая злость будет копиться и в итоге выйдет наружу в виде ссоры. Причем, может быть, даже не из-за этого, а по какому-то другому поводу.

Если приводить пример с детьми помладше, то здесь классика песочницы выглядит так: у ребенка забирают игрушку, а он в ответ дает в лоб обидчику.

Какие ситуации мы сюда относим?

У малыша что-то забирают, он не хочет делиться, отбирает, дерется и пр. Ребенок разводит бардак в своей комнате, никого туда не пускает. Школьник не дает вам трогать его тетради и портфель, в кармане которого из забытого яблока новая цивилизация уже строит космолет. Подросток требует, чтобы вы не лезли в его дела. Ребенок протестует против медицинских процедур (они нарушают его телесные границы). Он остро реагирует на подтрунивание или обзывательства (дерется, например).

Все эти ситуации говорят не о непослушании, а о том, что негативное, социально неприемлемое поведение ребенка – это его попытки защитить свои границы. И здесь важно понимать, что ребенка надо учить защищать свои границы корректно (об этом поговорим в разделе «Ребенок хулиганит, потому что не умеет по-другому?»).

Еще очень важно самим стараться не нарушать границы своих детей. А это бывает сложно, когда, например, комната ребенка уже начинает вонять, но при этом он не разрешает вам даже фантик выкинуть… И чем больше вы уговариваете, тем больше ребенок будет упираться. Потому что сейчас ему важно отстоять свое, даже если он понимает, что не прав. «Я знаю, что мама права, но меня бесит, что она права, поэтому я ей доказываю, что она не права», – очень емко описал это состояние один мой 14-летний клиент.

Если у ребенка недостаточно свободы выбора, его личной ответственности, то он будет ее выбивать такими методами. Здесь я говорю о школьниках и подростках. Это тот возраст, где ребенок начинает понемногу проверять, а что он стоит сам, без мамы с папой? А в современном мире часто бывает, что весь день ребенка расписан, и единственное, что он может решать сам, – это надевать ли шапку и раскидывать ли вещи. Поэтому если ваш камень преткновения здесь, то проанализируйте, где вы можете дать ребенку больше свободы и ответственности.

Говоря о телесных границах, важно упомянуть о половом воспитании детей. Наше тело неприкосновенно. Каждый человек имеет право сказать «нет», если ему делают неприятно. И это закладывается с раннего возраста. Это профилактика сексуального насилия в будущем.

Как много девушек и женщин вступают в нежеланные половые связи просто потому, что постеснялись отказаться? Огромное количество. Возможно, и с вами такое случалось.

Важно не заставлять ребенка обниматься, целоваться с теми, кто ему неприятен. Не хочет ребенок бабушку целовать – имеет право. То, что вам перед ней стыдно, – ваши проблемы, не ребенка. И решайте их на уровне взрослых.

Также важно, чтобы к школьному возрасту ребенок был полностью телесно независим, умел сам мыться, осуществлять все гигиенические процедуры. Причем мыться самостоятельно дети могут лет с трех-четырех. Это не значит, что вы оставляете ребенка одного в ванной, это значит, что вы вручаете ему намыленную мочалку и подсказываете, где надо потереть. Вы его обучаете.

Особое внимание хочется уделить щепетильной для многих теме половых органов. Важно помнить, что это – тело ребенка и нужно спрашивать у него разрешения на какие-то действия. Даже если у него там сейчас какое-то воспаление, спросите разрешения помочь, объясните, что будете делать. Постарайтесь максимально избегать любых насильственных действий. А если пришлось насильно провести какую-то медицинскую манипуляцию с телом ребенка, то после объясните ему, что вам, конечно, жаль, что это неправильно. Ваша задача – показать, что это неправильно, когда кто-то причиняет ему дискомфорт.

Также хорошее правило, которое помогает объяснить ребенку телесные нормы и защититься от нежелательных прикосновений, – это правило нижнего белья. Если вы с ним еще не знакомы, то внимательно прочтите порядок введения этого правила.

1. Вводим понятие интимных частей тела (это то, что прячется под нижним бельем). Об этом можно начинать говорить с 2–3 лет.

2. «Никто не имеет права трогать то, что у тебя под нижним бельем». Кроме… родителей, врача (в присутствии родителей и в поликлинике/больнице) – уточнение места очень важно, потому что дядя в песочнице, назвавшийся врачом, сами понимаете кто… + перечень конкретных лиц (например, няня).

Это мы обсуждаем с детьми несколько раз, в разных ситуациях. Сейчас есть мультики, игры, сказки, которые учат детей понимать, кто такие незнакомцы. Например, такая серия есть в «Малышариках».

3. «И даже родители могут это делать только с твоего разрешения!» (См. то, о чем я писала выше.)

4. «Если кто-то трогает, предлагает показать, просит потрогать, то надо рассказать родителям, другим взрослым, звать на помощь». Об этом надо говорить еще в детском саду! Дети в своем любопытстве бывают чрезмерно настойчивы. Причем ваш ребенок тоже может быть агрессором в такой ситуации, поэтому важно говорить о том, что и он не должен настаивать, чтобы ему ребенок противоположного пола показал, а что у него там такое интересное в трусах.

5. Учить отказывать. Тренироваться говорить «нет», звать на помощь. Это можно делать в игре, проигрывать подобные ситуации.

Так вы поможете ребенку сформировать телесные границы и научиться их защищать. Есть книга Харриса Роби Г. «Давай поговорим про ЭТО…», в которой доступно и мягко написано о сексе, любви, рождении и о плохих и хороших прикосновениях. Эта книга хорошо подходит для дошкольников. Также у этого автора есть книги и для детей постарше, где дается уже больше информации (вы найдете эти книги в списке литературы в конце книги).

Теперь давайте поговорим о границах, которые формируются у детей более старшего возраста.

Если мы говорим о детях младшего школьного возраста, то у них уже появляются свои секретики, они перестают рассказывать все подряд, и начинается большая внутренняя работа – они размышляют. Чем больше родители допытываются, тем больше ребенок закрывается. Выход здесь один: вы сами должны быть открытыми, рассказывать про себя, отвечать на вопросы ребенка и спрашивать, но не настаивать. Тогда и дети будут охотнее делиться.

С подростками чуть сложнее, потому что они становятся очень чувствительными. Важно не давить и не поучать. Золотое правило бесед с подростками – задавать наводящие вопросы, а не поучать.

В целом в беседах с детьми, да и не только, важно учиться слушать. Не стремиться поскорее высказать свою точку зрения, а просто внимательно дослушать все, что хочет сказать человек.

Да, этот монолог может быть очень сумбурным, перескакивая с темы на тему, или, наоборот, хождением по кругу. Но если вы хотите, чтобы вас ребенок тоже дослушивал, то будьте примером. Если вы сейчас не в состоянии вдумчиво выслушать, то скажите честно: «Я очень устала и плохо соображаю сейчас. Я понимаю, что тебе важно рассказать о… Давай я попью чай в тишине, немного отдохну и ты мне все расскажешь?»

Дети часто закрываются от родителей, перестают делиться сокровенным, потому что каждый рассказ заканчивается нравоучением или вопросом в духе «Ну и что такого?», «Чего ты мне опять про эту Машу?!». Как мы, взрослые, часто крутим в голове ситуации, мысли по кругу, так делают и дети, только в разговоре с вами.

Конечно, хочется рассказать ребенку, что в той или иной ситуации он мог бы поступить иначе, открыть ему другие варианты, грани ситуации, и вы можете это сделать, спросив, хочет ли он сейчас услышать от вас совет. И если получите положительный ответ, то поделитесь своим мнением.

Однако, возможно, ребенок просто хотел выговориться, тогда достаточно будет сказать, что понимаете, почему это так важно для него, что это действительно необычно и интересно, понимаете, что его огорчило или развеселило. Тогда ребенок почувствует, что вы с ним в контакте, и будет рассказывать вам и дальше истории из своей жизни.