Бывает, что родители не понимают, почему же ребенок не слушается. Распространенная ситуация в дошкольном возрасте: вместо того чтобы спать, ребенок пять раз сбегает попить, еще раз пять – пописать и еще раза три просто прибежит к вам без толковой «отмазки». По факту – он не слушается. Ему сказали спать, а он тут бегает второй час. А по внутреннему состоянию – он может бояться. Бояться темноты, одиночества.

И поэтому в такой ситуации бессмысленно давить и заставлять выполнять правило, надо работать с причиной – со страхом!

Для каждого возраста характерны те или иные страхи, которые в том числе могут проявляться в виде непослушания.

Ранний возраст

Детям этого возраста свойствен страх потери родителя, страх чужих, громких звуков. И это проявляется, например, в том, что мама даже в туалет без воплей под дверью сходить не может.

Или, например, ребенок может отказываться одеваться, потому что боится, что это его к бабушке ведут, где оставят без мамы. Вопрос решается элементарно: чередуем совместные походы к бабушке и оставление там ребенка одного.

Малыши часто боятся громких звуков, а объяснить это еще толком не могут. Пылесос, фен, кофемашина, блендер, дрель, фейерверк, гроза – столько поводов испугаться. И страх может «расползаться».

Страх грома может распространиться на любые облака, даже белое маленькое облачко может вызывать ужас у малыша. И вот ребенок уже отказывается выходить на улицу, попытки его одеть сталкиваются с огромным сопротивлением, криками, слезами.

Родители оказываются в ступоре, потому что сначала вообще могут не понять причину отказа (небо же чистое, грозой и не пахнет), потом пытаются словами объяснить это ребенку, но это не срабатывает. Насильно тащить на улицу можно, конечно, но поможет ли это справиться со страхом? Сидеть дома, ждать, пока забудется? А сколько? Что делать-то?

Я, будучи психологом, сама работала с такими детьми (и не только младшего возраста: был у меня мальчик шести лет, на глазах которого молния ударила в дерево; тут взрослый бы впечатлился, не то что ребенок).

Ниже я разберу этот страх более подробно, чтобы вы поняли алгоритм вашего поведения в подобной ситуации.

Детям возраста приучения к горшку могут быть свойственны горшечные страхи.

Ребенок может бояться садиться на горшок, бояться какать сидя (ужас, отваливается же что-то от него в процессе!).

Но и это еще не все. На фоне эпизода запора может быть болезненная дефекация и возникнет психологический запор. И, как показывает моя практика, это совсем не редкая проблема. Потому что мои статьи, видео и мастер-класс на эту тему имеют огромную посещаемость и 10-тысячные просмотры каждый месяц. Как правило, родители, столкнувшись с подобной проблемой, полагают, что с их ребенком случилось что-то невероятно эксклюзивное.

Так что подготовлю вас заранее, а то на эту тему на детской площадке с другими родителями особо не поговоришь.

Итак, психологический запор – это страх дефекации. Механизм такой: ребенок сдерживает позывы в туалет из страха, может сдерживать много дней подряд, в итоге каловые массы в кишечнике утрамбовываются и твердеют и на выходе получаем классический запор, ребенку снова больно… Он снова терпит – круг замкнулся.

Малыш не идет на горшок не потому что вредный и не потому что протестует, а потому что страшно. И работать здесь надо в паре: врач + психолог. Врач помогает стимулировать работу кишечника, чтобы ребенку было сложно терпеть, чтобы стул был максимально мягким, а психолог помогает снять страх. Если детского психолога под боком нет, то его могут заменить родители, я специально для таких случаев записывала мастер-класс «Психологический запор», где учу родителей, как самостоятельно с ребенком играть, чтобы снять этот страх.

Дошкольный возраст

Детям 4–7 лет свойственно большое количество страхов, они боятся монстров, сказочных персонажей, темноты, одиночества, смерти, грозы, землетрясений и других явлений природы.

Больше всего самих родителей пугает, когда ребенок начинает спрашивать их, когда они умрут, пугаться каждого чиха и простуды, потому что вдруг от этого кто-то умрет. Сами взрослые боятся смерти, что логично и нормально. Дети же впервые в этом возрасте понимают, что умереть можно по-настоящему, навсегда и что это коснется каждого. Но даже не у всех взрослых сформированы зрелые защитные механизмы от этого страха, и основным механизмом становится избегание. А тут ребенок начинает навязчиво спрашивать про смерть – свою, родителей, бабушек, дедушек, и его игнорировать не очень-то получается.

Родителям тяжело: они и со своим собственным страхом сталкиваются, сами боятся, а еще и ребенка надо утешать.

Говорить с ребенком о смерти?

«Может, все-таки не надо? Сказать просто, что это будет очень-очень нескоро? Или что он вырастет и придумает таблетку от смерти?» – такой соблазн возникает у родителей.

А потом умирает дедушка, бабушка… Что делать будете? Скрывать?

Что бывает, если не говорить ребенку о смерти.

Девочке пять лет. В семье умер дедушка, с которым поддерживались теплые и тесные взаимоотношения. Дедушку отвезли в больницу, где он и умер. Ребенку об этом не сказали, продолжали говорить, что дедушка лечится.

Но! В семье горе. Мама тяжело переживает смерть своего отца. А девочке продолжают говорить, что дедушка лечится. Получается, что у ребенка нет возможности пережить эту трагедию вместе со своей семьей, он чувствует себя изолированно.

Но девочка ведь все равно видит, что маме плохо, что у нее глаза на мокром месте, что на вопросы о дедушке мама очень остро реагирует. Почему?

Девочка понять не может. Ведь ей говорят, что все хорошо.

И ей становится страшно. А поделиться не с кем.

У девочки начинаются невротические кошмары. Она просыпается каждую ночь с криками. Появляются ночные энурезы. На этом этапе они и пришли ко мне. На тот момент со смерти дедушки прошло четыре месяца.

Работать в первую очередь нужно было с мамой. Она рыдала у меня в кабинете, проживала горе потери отца. И после она смогла об этом поговорить с дочкой. Мама сказала, что дедушка умер, и дочке стало легче.

Девочка успокоилась, кошмары сошли на нет за неделю.

Она смогла совместно с мамой пережить это горе утраты близкого человека. Мама смогла это горе пережить. Они смогли вместе поплакать, вместе повспоминать дедушку.

Почему опасно ограждать ребенка от темы смерти?

1. Любая запретная тема еще больше пугает ребенка. Например, как у этой девочки: ребенок ощущает, что что-то не так, но не знает, что именно, и в нее это вселяет страх.

2. Нельзя оградить от темы смерти. Просто идя по улице, ваш ребенок увидит мертвую птичку, кошку… Рано или поздно ребенок с этим столкнется, но чем раньше он узнает про смерть, чем младше ребенок, тем проще он это воспринимает как данность. Колобок должен быть съеден, мама Немо погибает, Короле Лев тоже умирает… Смерть близкого – частый элемент сюжета детских сказок. И это первый опыт знакомства со смертью.

Сказки, в которых случаются какие-то трагедии, страшные ситуации, – это своего рода «прививка». После этого ребенку проще переживать ситуации, с которыми он столкнется в реальной жизни. У него по таким сказочным крупинкам собирается опыт, как побороть свои страхи.

Как говорить с детьми о смерти?

Говорите простыми словами. «Да, когда-то это со всеми случается. Кто-то умирает, когда уже совсем старенький, кто-то раньше, всякое бывает». В разговорах про смерть с детьми дошкольного возраста старайтесь пока избегать темы похорон. Это связано с тем, что дети чаще всего не могут осознать такие понятия, как «душа» и «тело». Если ребенок еще не видит разницы между этими понятиями, то у него может появиться страх, что его закопают, к примеру. У дошкольников еще не развито абстрактное мышление, им нужен готовый образ, который они могут принять. Например, религия этот готовый образ о душе и жизни после смерти дает очень хорошо. Но если ваша семья нерелигиозная, я не рекомендую выдергивать эти образы из религии, чтобы передать их ребенку. Почему? Потому что ребенка этим скорее можно напугать, если для него это непривычно, если он не воспитан в религии.

Приведу пример.

Семья нерелигиозная. Приехала глубоко верующая бабушка и повела ребенка в церковь и рассказала ему про ангела-хранителя. Казалось бы, не пугала, доброе рассказала, да?

Но ребенок испугался существа, которое постоянно за ним ходит и подсматривает.

Поэтому, если вы светская семья, но хотите познакомить ребенка с религиями, двигайтесь от общего к частному, а не наоборот.

А как еще можно говорить о смерти? При помощи метафор. Окружающий нас мир дает много примеров для этого: сезонное увядание природы; цветы, которые дают семена; круговорот воды в природе. Мне очень нравится «Сказка про капельку» Ирины Гавриловой. Эта сказка на доступном для ребенка языке объяснит, что мы не умираем, мы видоизменяемся. Капелька думала, что она умерла, но на самом деле нет, она просто преобразилась во что-то другое – в пар, в снежинку и т. д.

Рассказывая о смерти, мы вводим понятие души. Что это? Как дать понятный ответ ребенку?

И здесь снова на помощь придет язык метафор. Мне, например, нравится метафора про перчатку. Что тело – это перчатка, а рука – это душа. Перчатка износилась, а рука осталась. То есть душа – это твои качества, твоя личность.

Могу порекомендовать к просмотру или прочтению книгу «Мой дедушка был вишней» Анджелы Нанетти. История показывает, что, даже когда мы умираем, то продолжаем жить в том, что делали.

Этот же посыл – наша душа живет, пока нас помнят, – в мультике «Тайна Коко».

Память – это очень важный этап, особенно когда мы говорим о потере члена семьи. Это неотъемлемый этап горевания. Важно вспоминать, что этот человек был в жизни. Вспоминать, что любил делать дедушка, которого не стало, рассматривать фотографии, вспоминать радостные моменты. Так ребенок сталкивается с опытом, что смерть близкого человека – это страшно, больно, но это можно прожить и сохранить теплые воспоминания.

Школьники

Школьникам свойственны в первую очередь социальные страхи: быть высмеянным, опозориться и т. п. Им страшно, что их отвергнет общество, сверстники. Им страшно, что они с чем-то не справятся.

Эти страхи могут проявляться в том, что сборы в школу превращаются в пытку: ребенка сначала не добудишься, потом он еле одевается, еле собирается. Или открыто и честно орет, что не хочет в школу.

Домашние задания тоже могут превращаться в изощренную пытку, потому что ребенку страшно ошибиться и у него включается защитная реакция замирания, и в итоге он сидит над одним примером час.

В такой ситуации работать надо с детскими страхами, с неуверенностью в себе, и тогда проблема с домашними заданиями решится сама собой.

Ситуативные страхи

Помимо возрастных страхов бывают и ситуативные. Например: в садике дети сказали мальчику, что у него в ухе муравей (грязь прилипла). Ребенок после этого отказывался выходить из дома и ходил в шапке, чтобы никто в уши не залез.

Также бывают ситуации, провоцирующие повышение тревожности ребенка, появление у него страхов.

Это может быть новая беременность мамы, рождение младшего ребенка, переезд, развод, длительная болезнь или смерть кого-то из родных, любые трагичные ситуации, в которых оказался малыш или стал их свидетелем.

Если вы зашли в крутое пике детского страха и не можете оттуда выбраться на протяжении нескольких месяцев, это говорит о том, что ребенок сам со страхом не справляется, есть какой-то дополнительный фактор, который мешает ему преодолеть этот страх. Это может быть связано с тем, что возникла какая-то ситуация, подкрепившая этот страх.

Допустим, у ребенка возрастной страх потерять родителей и случилась какая-то ситуация: к примеру, мама попала в больницу. Данная ситуация закрепляет этот страх: он же реально маму потерял на пару дней.

Или малыш боится темноты (возрастной страх дошкольного возраста). Как-то ночью его разбудила страшная гроза, что-то грохнулось у соседей сверху, что актуализировало, закрепило этот страх.

Или ребенок боится смерти (возрастной страх), и этот страх проявляется в его жизни: умирают кошка, собачка, бабушка, дедушка, кто-то из знакомых…

Этот страх «подкормили», поэтому он продолжает расти.

Тут очень важно понимать, что малышу нужна ваша помощь, а возможно, и помощь специалиста-психолога.

Как родители могут помочь ребенку справиться со страхами?

В ваших силах сделать многое. Вы можете поддержать ребенка, предоставив безопасное место для того, чтобы выразить его страх. Мы, взрослые, чаще всего проговариваем свои переживания и прокручиваем тревожащие ситуации у себя в голове раз за разом. Дети делают то же самое, только вслух. Ребенок может много-много раз рассказывать всем подряд о той ситуации, которая его напугала или впечатлила.

И да, вам может быть неловко от того, что ваш малыш рассказывает всем подряд, как на вас на улице кидался пьяный мужик. Вы взрослый; если вам трудно выносить такое чувство стыда, можно проработать его с психологом. Если вы не будете прорабатывать свое чувство стыда, то, скорее всего, передадите его своему ребенку по наследству. С подросшим ребенком, который уже может «фильтровать» свою речь, вы можете спокойно обсудить, кому и что можно рассказывать, проговорить вопрос личных границ, круг доверенных лиц.

А еще дошкольники очень часто проигрывают пугающую ситуацию раз за разом. Также, если малыш рисует какие-то страшилки, то, скорее всего, он их сам боится и таким образом пытается почувствовать власть над этими страшилками.

Зная это, вы можете: во-первых, понять, что ребенок чувствует, во-вторых, проговорить с ним его эмоции, обсудить ситуацию, помочь найти решение.

Важно понимать, что говорить ребенку о том, что «здесь нет ничего страшного», совершенно бесполезно. Однако родители предпочитают говорить именно это, чем не только не помогают, но даже ухудшают ситуацию.

Малыш уже на эмоциях, он уже боится, и ваши слова о том, что он как-то неправильно реагирует (боится, хотя этого делать не надо), вызывают еще и чувство одиночества («меня не понимают»), вины («я какой-то неправильный»), страх быть отвергнутым («меня такого неправильного не любят»). Вы вспомните себя: когда вы напуганы или злитесь, а вам собеседник говорит: «Да успокойся, не надо злиться» или «Да не заводись ты!» – сразу хочется огреть такого советчика чем-нибудь потяжелее. Любой призыв не испытывать те эмоции, что человек уже испытывает, только усугубляет ситуацию.

Поэтому мы принимаем страх ребенка, констатируем его наличие: «Ты этого боишься, да? Тебя именно это страшит, я понимаю. Я бы тоже боялась в такой ситуации». Или: «Я, когда был маленький, тоже этого боялся».

Надо признать право ребенка на страх, тогда он откроется вам, снимет защитные механизмы, перестанет быть таким колючим ежиком, а дальше вы можете с ним уже прорабатывать страх. Ребенок понимает, что он не один, что он может разделить с вами свой страх. Одного этого бывает достаточно.

Как это может быть, например, со школьником? Ребенок с вечера говорит, что завтра не пойдет в школу, потому что стих у доски надо рассказывать, а ему страшно. Вы объясняете, что многие люди боятся выступать на публике, что вы тоже боялись, и спрашиваете, насколько страшно ему. А ребенок отвечает, что страшно так, что лучше умереть, и начинает плакать. И вот тут важно дать ему проплакаться, просто обнять и дать выйти напряжению. Не надо сейчас его ругать за то, что сказал «лучше умереть». Ребенок как мог, так и выразил, насколько ему плохо. Просто отзеркальте другими словами, дайте другие речевые шаблоны: «Тебе ужасно страшно, что…» или «Все внутри выворачивает от ужаса, как представишь себя у доски» и т. д.

А потом, когда ребенок проплачется, уже предлагайте какие-то варианты решения. Потому что иначе все ваши даже самые гениальные предложения будут отвергнуты, т. к. ребенок взвинчен, он на волне сильных эмоций.

Но выносить детские слезы тоже задача не из легких, и родители пытаются поскорее их прекратить, тем самым не давая ребенку сбросить напряжение. Помните, что слезы – это физиологичный способ успокоиться.

Важно также ребенку дать ресурс, подзарядить уверенностью. Как вы можете это сделать?

Вы можете рассказать о каких-то сильных его качествах, даже если их у него нет в достаточной степени, на ваш взгляд. Программирование ребенка на успех работает реально.

Например, в ключе темы страха программирование на успех может звучать так: «Ты очень смелый. Я же знаю, что ты смелый у меня. Конечно, ты очень храбрый».

И здесь многие читатели наверняка подумали: «Разве смелый, если он боится? Зачем ему врать?»

А у меня к вам вопрос на миллион: «В чем разница между трусом и смельчаком?»

Самый популярный ответ детей и взрослых: «Трус боится, а смельчак не боится». Но если мы вспомним, что страх – это базовая физиологическая эмоция, что суть страха – избегать опасности, то очевидно, что он есть у всех. У всех обладателей хотя бы самой примитивной нервной системы есть чувство страха. Даже одноклеточные от какой-то неприятной и опасной среды уплывают, понимаете?

Если мы принимаем, что страх – это эмоция, которая есть у всех, то мы не можем сказать, что смельчак не боится. Смельчак тоже боится, он же не робот.

В чем тогда разница между трусом и смельчаком, если оба боятся? Порой у многих родителей, когда я задаю им этот вопрос, открываются глаза, и они понимают, как работать с ребенком.

И для ребенка это огромный внутренний ресурс, когда он понимает, что боятся все, что страх – это вообще очень нужное дело, что без страха мышей не было бы в мире, их всех съели бы кошки (на этом примере я часто объясняю детям полезность страха).

Страх защищает, это очень важная, очень полезная эмоция, но бывает, что его слишком много, и тогда над этим надо работать.

Так разница-то в чем? Разница лишь в том, что трус подчиняется своему страху, он пасует перед ним, а смельчак борется с ним. Возможно, он не побеждает с первого раза, но смельчак борется, сражается с самим собой и рано или поздно победит.

Когда мы говорим ребенку, что он смельчак, что мы ему даем, какой ресурс и внутреннюю силу? Мы даем ему не отрицание его страха, а понимание и уверенность, что он справится, мы верим в него, мы знаем, что он смельчак, что он будет бороться со своим страхом и рано или поздно победит. А мы будем рядом.

Приведу пример из своей собственной жизни.

Раньше мой сын боялся грозы и салюта, потому что они громкие. Страх грозы мы проработали за лето. С салютами получилось чуть дольше, так как это все же не самое частое явление в нашей жизни.

В день города (сентябрь) мы поехали гулять в парк имени М. Горького всей семьей. Когда уже стало темнеть, на сцене включились прожекторы. Они мигали а-ля светомузыка, и хотя мы стояли не у сцены, все равно громкие музыкальные биты были слышны очень хорошо. Сын спросил: «А салюта не будет?» – и всем своим видом выразил испуг. Мы сказали ему, что он храбрый, он справится, что мы с ним и поможем.

По пути к выходу из парка, а шли мы минут пятнадцать примерно, он сначала нас переспрашивал: «А я храбрый?», а потом уже утвердительно бубнил себе под нос: «Я храбрый».

На этом страх салютов закончился. На момент написания этой книги мой сын сам с удовольствием пускал салюты. Уточню, чтобы вы могли понять динамику: в четыре года в новогоднюю ночь, когда во дворах пускали салюты с одиннадцати вечера до трех утра, он не спал вообще, вздрагивал от каждого выстрела и дрожал от страха, несмотря на то что все это время я или муж его обнимали и «прятали».

Любой страх можно преодолеть.

Я рекомендую обсудить разницу между трусом и смельчаком также с вашими детьми. Очень многие дети считают себя трусами, потому что они боятся, они считают себя ненормальными, плохими, слабыми, а на самом деле – ненормально НЕ бояться.

Вы можете дать ребенку ресурс, запас смелости. Причем говорить о храбрости необязательно именно в той ситуации, когда он боится, можно просто в игре, перед сном, да и мимоходом… Если ваш малыш подвержен страху, то чем чаще вы будете говорить ему, что он смелый, что он храбрый, что он смекалистый, что он всегда найдет выход из ситуации, что вы в этом уверены, тем быстрее он в это поверит. А если он поверит, то и его поведение изменится, станет уверенней и смелей. Еще важно показать ребенку «зону успешности». Что это значит? Помимо того, что вы ему говорили, что он смелый, храбрый, вы можете дать ему почувствовать силу в игре. Например, ребенок, изображая привидение, вас пугает, а вы боитесь. Или он лев, а вы мышки, которые просят его о помощи, или еще что-то такое, где ребенок главный или спаситель. Ваша задача – подобрать такого рода игры, где он будет героем, разумеется с учетом интересов ребенка.

Вы назначаете его на роль сильного героя, который побеждает страх: хоть принцесса, которая отрубит голову дракону; хоть Халк или охотник за привидением и т. п. Это дает чувство внутренней уверенности, это как репетиция того, что он справился, он смог, он сильный. Ребенок привыкает чувствовать себя в этой сильной позиции, она тоже создает его зону успешности, дает внутренний ресурс.

Можно создавать позитивный контекст на тему страха. Ребенок боится собак? Вы покупаете книжки про собак, смотрите с ним фильмы и мультики про собак, ходите на мастер-классы от кинологов или в ветклиники.

Ведь в большинстве своем мы боимся того, чего не понимаем. Собак – потому что у них есть большие зубы и непонятно, укусит или нет. Фена и пылесоса – потому что шумят громко и угрожающе. Грома и облаков – потому что вдруг от грома все рухнет или еще что случится. Мы боимся того, что не можем контролировать; нам страшно там, где мы теряем власть над ситуацией. А у детей этой власти вообще с гулькин нос, отсюда и высокая вероятность страхов.

Поэтому задача родителей или психологов в ситуации конкретного детского страха – развенчать его, вернуть ребенку контроль, объяснить, как устроен источник его страха и какие могут быть реальные последствия.

Помните, я выше рассказывала про страх грозы, который привел к тому, что ребенок боялся выходить на улицу? Это нередкая ситуация, каждое лето к психологу приводят таких деток.

Расскажу, как мы побороли панический страх грозы за неделю.

У моего сына в три года тоже был страх грозы. Он тоже отказывался выходить на улицу, а еще над нашей дачей часто летают истребители. Полеты тренировочные, но звук-то все равно громкий, отдаленно похожий на гром. Так что страхов они нам добавляли и в отсутствие туч на небе. Но моему сыну повезло с мамой-психологом: мы избавились от этого страха за неделю, потому что я сразу знала, что делать.

А именно:

• нашла книжки, в которых облачка и тучки – позитивные персонажи;

• нашла мультики с такими персонажами, например про маленького Тромика;

• мы играли в грозу (выдала ребенку металлические крышки от кастрюль, и он бегал по дому, стучал и изображал Тромика, с ними же и пошел на улицу прогонять облачка);

• рисовала и показывала видео о круговороте воды в природе;

• активно играли несколько дней дома, не заставляли идти на прогулку. Дали ребенку время, и за пару дней острый страх прошел.

Еще какое-то время он немного нервничал во время грозы и ругался на тучи, прогонял их, но это уже срабатывал защитный механизм. Остался ассоциированный страх салюта (о том, как мы справились с ним, я писала выше).

А следующим летом этот страх и вовсе исчез. Помню, мы были на море и попали там под жуткий ливень с молниями на все небо. Сын благополучно ехал на шее папы и был вполне доволен приключением.

По этой же схеме вы работаете с любым страхом. Страх врачей – окружаете ребенка позитивным опытом на врачебную тему. Боится насекомых – те же действия: покупаете игрушечных насекомых, смотрите мультики про насекомых, читаете книжки про насекомых, покупаете муравьиную ферму и т. п.

Боится темноты – играете в жмурки, прятки в полумраке, играете в театр теней, в исследователей темных пещер из одеял и прочее.

Мы как бы стираем негативный опыт, перекрывая его позитивным.

Что делать, если у ребенка есть какой-то неоформленный страх?

Неоформленный – когда «боюсь того, не знаю чего», когда ребенок не может назвать точно, чего он боится. Любой страх надо прежде всего конкретизировать.

Например, темнота: «Я боюсь в темноте». – «А что там в темноте такое?» – «Я боюсь монстра». – «Какого именно монстра?» и т. п. Выясняем предельно конкретно: «Кто это? Как его зовут? Что он делает? Что он любит? Чего он боится?» Чем полнее «биография» страха, тем лучше.

Вопрос-лайфхак: «Чего твой монстр под кроватью боится? Ты знаешь, я по секрету тебе скажу, что, оказывается, этот монстр под кроватью знаешь чего боится? Он мышку боится». Придумываем какую-нибудь историю такого плана, чтобы развенчать, ослабить этот страх. Мы как бы даем ребенку власть над страхом.

История моей клиентки Марины.

Шел второй час ночи, слушаю ваш вебинар. Сын, четыре года, внезапно приходит: «Мама, можно к тебе? Мне страшно». Беру под крыло, спрашиваю: «Чего боишься?» – «Быка». Выдаю только что прослушанное онлайн: «Бык большой? Ладно. А ты знаешь, что его мама – корова? Так вот, если он будет приставать, мы позвоним его маме и все ей расскажем, она его наругает». Занавес. Ребенок тут же спокойно засыпает. Работает!

Вот так легко и весело можно снимать детские страхи. Не всегда, правда, родителю легко что-то такое придумать. Оно и понятно: тут тоже навык нужен. Не умеете сами, не получается – обратитесь к специалисту. Не затягивайте! Пока страх «свеженький», справиться с ним гораздо легче и быстрее, чем когда он уже укоренился.