Есть ли взаимосвязь между самочувствием и состоянием нервной системы? Конечно есть, хотя и не все болезни от нервов.

Ребенок много болеет, когда идет в детский сад. Это весьма распространенная – и нормальная – история. У ребенка стресс, а еще он попадает в среду, богатую незнакомыми бациллами. И мы получаем прекрасное комбо под названием «два дня в детсаду, две недели дома». Ну и психосоматика в этот период может проявляться особенно остро.

Мы можем улучшить ситуацию за счет снижения стресса у ребенка.

Стресс в такой ситуации будет связан с чем? С фрустрацией из-за потери чувства безопасности (новые люди вокруг, новые правила, да еще и без родителей). Если заняться заранее подготовкой к детсаду, этот фактор значительно снизится. Ваша покорная слуга является автором книги со сказками для адаптации к детскому саду и онлайн-курса для родителей, посвященного этой теме.

К психосоматике относятся частые простудные заболевания, ОРВИ, навязчивые движения, тики и другие заболевания, связанные с эмоциональным состоянием (это могут быть высыпания, диарея перед контрольной и пр.).

А вот история про то, что ваш ребенок болеет, потому что вы кого-то там не простили, или что у ребенка отиты, потому что вы не готовы слушать критику, – это не психосоматика, это псевдонаучная пыль в глаза, которая только погружает родителей в чувство вины. Можно подумать, вы и без того себя не пилите.

В общем, выдыхайте и не слушайте таких.

Признаюсь честно: раньше (лет семь назад) и я придерживалась таких взглядов. Этому и в университете учили, да и сейчас наверняка учат где-то же… Но современная доказательная медицина опровергает связь таких вещей, как обида мамы и здоровье ребенка. Поэтому предлагаю коллегам-психологам кроме психосоматических теорий обращаться и к доказательным подходам в своей работе. О чем же тогда мы будем говорить в этом разделе? О тех факторах, которые могут провоцировать дополнительную фрустрацию, стресс у ребенка.

Часто можно слышать выражение «мальчики не плачут», причем она произносится и мальчикам, у которых в буквальном смысле молоко на губах не обсохло. Малыш еще и говорить-то не умеет, и плач – чуть ли не единственный способ высказать свое недовольство… а уже нельзя, табу.

В итоге мальчики, которые не плачут в детстве, вырастают в дяденек, которые не умеют сбрасывать напряжение, выражать, порой даже осознавать свои негативные эмоции – так глубоко и надежно откладывается этот запрет.

А эмоции-то есть. Ребенку страшно, обидно, больно, но если плакать нельзя, то эмоции найдут другой выход. Это могут быть навязчивые движения в качестве самоуспокоения: грызть ногти, ковырять кутикулу, кусать губы, сосать одежду и т. п.

Но родители ведь и эти способы запрещают: это же негигиенично и неэстетично. Только один способ в итоге сменяется другим, третьим… а причина может крыться в том, что «мальчики не плачут». И тогда для устранения проблемы достаточно родителям убрать у себя этого таракана, чтобы быть в состоянии принимать эмоции ребенка (да, это тоже может быть тяжело), а потом научиться самим и научить ребенка справляться со своими эмоциями экологичными способами, например говорить о них.

Клиентский случай. Как папа перестал орать.

Павел, папа мальчика шести лет и девочки трех лет.

Жена сказала, что разведется с ним, если он не перестанет орать на сына. С этим запросом Павел и обратился ко мне.

Павел постоянно срывался на сына. Не мог выносить слезы сына (а дочкины мог). А если ребенок не шел сразу же делать то, что ему было сказано, то у папы опускалось забрало и он орал, мог ударить рукой по столу, стене.

Каждый день утренние сборы в садик проходили по такому сценарию.

При этом в жизни Павел довольно спокойный, даже мягкий человек. Такая реакция только на сына. И она пугает не только жену и сына, он сам себя в такие моменты не понимает, а потом корит себя. Но… каждый день все повторяется.

Оказалось, моего клиента так же воспитывал его отец. Точнее, не так же, а гораздо суровее. Например, за задержку с прогулки на пару минут Павлик в лучшем случае отделывался подзатыльником и разъяснением, какое он неблагодарное ничтожество. За плохие оценки мальчика попросту лупили.

Основная эмоция по отношению к собственному отцу в детстве – страх.

В нашей беседе я задала Павлу вопрос: «А как вы думаете, все дети спешили домой тоже потому, что боялись родителей?» Он сначала ответил: «Конечно!», – а потом задумался: «Хотя…»

Вот так в 40 лет человек осознал, что, оказывается, не на страхе могут строиться отношения между отцом и детьми. И он не должен играть роль страшного отца.

Павлу хватило смелости признать, что он не умеет по-другому, что ему надо учиться разговаривать со своими детьми.

Он начал читать книги о воспитании, смотреть видео разных психологов, а еще вместе с ребенком смотреть мультик «Про Миру и Гошу», где очень грамотно подобраны формулировки, и брать их себе на вооружение. Ведь действительно сложно научиться быть родителем, когда нет позитивного образца для подражания в окружении, не было в детстве. Тогда приходится самостоятельно создавать себе эти образцы.

За месяц работы утренние скандалы прекратились. Еще через месяц уже Павел периодически перехватывал у жены инициативу, когда та закипала.

На одной встрече папа Павел хвастался, что у них состоялся разговор, где сын признался в том, что его обидели слова отца, какая-то неудачная шутка, а Павел смог спокойно признать свою ошибку, извиниться за неудачную шутку! Правда, колоссальные изменения? Перед Павлом отец никогда не извинялся.

Мы и сейчас периодически встречаемся, когда возникают какие-то сложные ситуации, но уже очень редко, последний раз почти год назад.

Надеюсь, этот пример вдохновит и вас на перемены.

Даже если вы сейчас не знаете, что делать со своими эмоциями, а уж тем более как ребенка научить их выражать, поверьте: постепенно вы со всем разберетесь. Шаг за шагом.

Но вернемся к теме физиологических потребностей и их фрустрации на фоне стресса.

Допустим, ребенок неожиданно начал не вылезать из болячек, или грызть ногти, или часто жалуется на боли в животе. Конечно, в первую очередь с животом вы обращаетесь в доктору, проверяетесь. Если «вредная привычка» уже давно или постоянно сменяется одна другой, то идете к специалистам – неврологу, психиатру, психологу.

А параллельно устраняете возможные причины стресса.

1. Усталость и перегруз.

Часто это бывает в ситуациях каких-либо изменений в жизни. Переезд, начало посещения садика или школы, переход в пятый класс, смена школы и пр. Поэтому снижаете нагрузку: отменяете на время кружки, сокращаете время пребывания в детском саду (если ребенок еще ходит в него), уменьшаете или совсем отменяете время, отведенное на гаджеты и телевизор. Уделяете больше внимания тактильным играм с ребенком (массажи, щекотания, пальчиковые игры, игры с крупой, свободное творчество и т. п.). Посещение увеселительных мероприятий лучше тоже сократить: бесиловка в игровой комнате очень утомительна для ребенка.

2. Ребенок попал в негативную ситуацию, но не знает, как из нее выйти.

Пошел в детский сад, тяжело адаптируется, или воспитатели там профнепригодные. Малыш болеет, чтобы не ходить в садик (конечно, это не осознанный выбор ребенка, просто он столько энергии тратит на то, чтобы адаптироваться и «выжить» там, что силы просто заканчиваются). И здесь важно понять причину стресса. Если педагоги профнепригодны, то ребенка надо от них защитить. Если малыш тяжело адаптируется, то пересматриваем стратегию адаптации, подключаем сказки и игры про садик. Можно к детскому психологу обратиться – уж играть-то мы умеем замечательно.

В школе тоже такое возможно: например, учитель унижает или в классе буллинг. Тогда надо решать эти проблемы! О путях выхода из этой ситуации подробнее поговорим в разделе «Не получается дружить с детьми?».

Говоря о физиологических потребностях, стоит упомянуть о хронических заболеваниях. Если у вашего ребенка имеются какие-то серьезные хронические заболевания, это не значит, что он не сможет стать счастливым человеком. Это говорит лишь о том, что многое можно компенсировать через вышестоящие потребности. На эту тему я рекомендую вам познакомиться с книгой Бориса Вуйчича «Воспитание без границ». Физиология – это фундамент. И крепкий фундамент проще выдерживает какие-то погрешности на вышестоящих уровнях. Но если фундамент ослабленный, то надо быть более внимательными при «строительстве» вышестоящих уровней.

3. Запрет на эмоции

Ребенок при помощи навязчивых движений часто пытается заглушить, контролировать свои эмоции (страх, злость, обиду). Надо разрешить ему выражать эмоции вовне. Как минимум говорить о них (вы – образец для подражания) и расспрашивать ребенка о его эмоциях, о том, что он чувствует.

Как помочь ребенку сбросить напряжение

Ребенок тревожный, вспыльчивый, агрессивный? Вам подойдет такая игра: сражения со злым персонажем (на роль злодея назначайте кого хотите – хоть волка, хоть Бабку Гренни), причем ребенок может быть как злодеем (выплескивать злость и агрессию), так и победителем (полезно для тревожных детей). Вручаете малышу «оружие» – подушку, надувной молоток – и вперед к выплескиванию напряжения.

Используйте свободное творчество.

Просто каляки-маляки без определенной цели. Можно карандашами, можно красками (причем и руками, и кисточками). Порой детей «прорывает» так, что они начинают закалякивать в день по целому альбому. И это здорово! Значит, есть потребность! Значит, есть что выплескивать. Более того, вы можете это делать вместе с ребенком. У вас тоже наверняка найдутся эмоции и переживания, которые можно повыкалякивать.

Пример, как накрывает эмоциями взрослого.

Клиентка, 37 годиков, делала задание: выписывать свои мысли, переживания по 20 минут каждый вечер. На следующей встрече она делится: «Знаете, я последние дни минут десять пишу, а потому меня слова заканчиваются, но так распирает, что я просто ручкой начинаю калякать с такой злостью, что аж лист порвала. Я даже думала: а что же это за эмоции, откуда? Вроде ничего такого не происходит, а вчера я поняла, что это…» И после такого выплеска становится на душе пусто и спокойно.

Если вы будете калякать вместе с ребенком, то сможете поговорить о сокровенном. Только не надо устраивать допрос. Сначала сами расскажите: например, на работе коллега вас разозлила своими придирками и надменным тоном, и вот вы представляете, как со злостью ее закалякиваете. А после спросите ребенка, что он закалякивает. И если в ответ услышите «не знаю», то не напирайте. Ребенок действительно может не осознать причину своих эмоций.

Не справляетесь сами – идите к психологу, вас там научат. Причем необязательно очно, если в вашем городе нет таких специалистов. В интернете огромное количество различной информации на эту тему, есть множество курсов для родителей.

4. Внутрисемейный конфликт – источник стресса.

Ребенок чувствует напряжение, но не может его показать. Например, между родителями «холодная война». Ребенок винит себя (детям это свойственно) или чувствует тревогу, но не может понять причину и не может с вами это обсудить. Эмоции есть, а куда их девать – непонятно. Одни дети начинают бесконтрольно это выплескивать и вести себя «отвратительно», а другие «глотают» свои эмоции и получают тики, навязчивые движения.

Что делать? Просто щелкнуть тумблером и выключить конфликт, превратив отношения в идеальные, явно не получится. Но вы можете легализировать эмоции ребенка. Поговорить с ним о том, что да, мама с папой ссорятся, не всегда у вас получается договориться. Сказать честно, что вас тоже это расстраивает, спросить, что чувствует ребенок, о чем он думает. Ведь воображать он может совершенно кошмарные вещи!

Я приведу пример мальчика десяти лет, чьи родители в течение двух лет (началось это, когда ему было шесть) регулярно устраивали ночные скандалы. Они старались не ругаться при ребенке и делали это, когда он спит. А он далеко не всегда спал, слышал через закрытую дверь сердитые голоса и фантазировал… В фантазиях мальчика один из родителей убивал другого, а его самого пожирал монстр из шкафа.

Бояться монстра в шкафу он начал в шесть лет. И боялся спать в темноте до десяти лет. К тому времени родители уже развелись, разъехались и начали даже спокойно общаться и по очереди возили мальчика ко мне на сессии, на которых и вскрылась причина страха темноты. На удивление хватило всего пары встреч, чтобы ребенок перестал бояться. Хотя обычно такие устоявшиеся страхи проходят дольше.

Нечто подобное всегда происходит, когда ребенок остается один на один со своими тяжелыми эмоциями и дефицитом информации. Поэтому так важно разговаривать с детьми даже о сложных вещах. Конечно, не надо погружать ребенка в перипетии ваших отношений, достаточно просто коротких пояснений. В этих беседах важно сделать акцент на том, что вы любите ребенка, будете с ним, не бросите его, что вы все решите и сложный период пройдет.

Непослушание из-за страха

Следующая важная основополагающая потребность – это потребность в безопасности. Она актуальна в любом возрасте, даже для взрослых.

Фрустрация потребности в безопасности проявляется не только в страхах, но и в непослушании, агрессии.

Итак, что такое потребность в безопасности? Как она проявляется? Это потребность в стабильности, защищенности, понятных правилах, предсказуемости мира.

На первый план эта потребность выходит в дошкольном возрасте. Но это не значит, что ее нет у школьников – есть, но дети постарше уже проще справляются с ее неудовлетворенностью.

Фрустрация потребности в безопасности и взрослых-то может знатно подкосить, не то что детей, у которых выбить почву из-под ног намного проще.

Далее разберем подробнее проявления этой потребности.