Спустя 7 лет я использую ту же систему принципов, которые сформировала за 4 года работы с родительским выгоранием. Для того чтобы сохранять коридор продуктивности в своей обычной взрослой жизни, где родительство уже занимает очень маленькую часть, я по-прежнему применяю методы, которые описывала выше. Вытаскивая себя из эмоциональных ям, я заложила основные принципы работы системы, с которой можно жить всю оставшуюся жизнь, не только в роли матери, но и в других идентичностях.
Некоторые с этим спорят и считают мой подход механистическим, но я убеждена, что именно предпринимательская и проектная оптика помогли мне выстроить другой образ жизни. Важны не только конкретные инструменты, которые мы с вами обсуждали в предыдущих главах, но и управление проектом, целью которого является здоровье, устойчивость, удовлетворенность, счастье, свобода выбирать. Стремление оставаться в рамках своего продуктивного коридора и расширять его ради улучшения качества жизни.
Давайте подытожим и проговорим еще раз важные принципы и правила.
1. Фиксировать и раз в три-шесть месяцев обновлять собственное видение того, что такое «хорошая мать». Люди, склонные к перегрузкам, забывают или не могут объективно оценивать свои достижения. Нам очень легко скатиться в обесценивание собственных усилий и автоматически начать думать «да я все делаю не так, как надо» или «да что тут такого, я просто живу – и все».
Когда моей дочери исполнилось 18 лет и по обоюдному согласию она уехала жить в общежитие при университете, я встретилась с подругой, которая сказала мне: «Ой, да тебе больше, в принципе, можно ничего не достигать в этой жизни, ты ребенка вырастила». Я не приняла это как комплимент и думала о ее словах несколько лет, пока писала книгу. Я отреагировала: «А что тут такого? Вырастила ребенка, который поступил в один из лучших вузов страны». И только спустя три года, разработав несколько проектов для женщин в трудных жизненных ситуациях, я узнала, что соло-материнство – это огромный риск-фактор. А совмещение предпринимательства, соло-материнства и домашнего обучения создает такое количество неопределенности, которое провоцирует дистресс. У меня исчезли к себе вопросы, почему мне не удалось то или иное в воспитании ребенка, и наконец-то появилась гордость за себя и ощущение хорошо выполненной работы.
Одна из девушек, с которыми я беседовала в процессе написания книги, сказала мне гениальную фразу, которую я хотела бы услышать чуть раньше. После сложного развода, с маленьким ребенком на руках и со второй старшей дочкой она, по ее словам, легла лицом к стене и у нее не было сил встать. И когда страх заставил ее все-таки подняться и пойти сначала к экзистенциальному психотерапевту, а потом к психиатру и начать пить антидепрессанты, она вывела следующую формулу: «Я продолжаю слышать от старших родственников, что я могла бы и больше времени уделять своим детям. Но я просто перестала считать эти мнения значимыми для себя. Никто не знает, какие чувства и сложности я проживаю. Даже если кто-то из моих родственников и был в депрессии, из них точно никто не ставил себе цель быть здоровым и следовать тем принципам и ценностям, которые я закладываю в свое видение того, что такое хорошее родительство. Поэтому я сделала над собой усилие и смогла начать ориентироваться только на свое представление о том, что такое хорошая мать и как она должна себя вести по отношению к себе и своим детям».
«Вообще, когда слышу, что мать не должна вот это, а вот это для детей плохо, я теперь думаю, что это какое-то тотальное неверие в свои силы и в силы наших детей. Моя уже выросшая дочь недавно рассказала мне, что помнит, как я однажды сорвалась и ударила ее по губам, но через 10 минут подошла, объяснила свое состояние и извинилась. И вот ей уже 22 года, а у нее все еще нет ко мне претензий, и с психотерапевтом она обсуждает не то, какие травмы ей нанесла мама, а вопросы самоопределения и адаптации к социальному контексту. То есть невроз из-за стремления быть идеальной часто вредит нам больше, чем наша неидеальность. С тем, с чем не справилась я, справится мой ребенок, когда вырастет, если я научу ее поддерживать себя и постоянно развиваться в течение жизни. И можно перестать амортизировать собой все несовершенства окружающего мира».
Полезно пользоваться формулой Винникотта, по которой, если вы принимаете 30 % хороших решений, вы хорошая мать. Но некоторым ее бывает недостаточно. Знакомые мне мамы поступали так: они подробнее описывали эти 30 % и включали в них то, что важно именно им. Например, создавать детям впечатления, которые они запомнят надолго. А ненужные требования они убирали: «всегда чистая квартира», «здоровое питание», «час гаджетов в день» и прочие невыполнимые и угнетающие условия.
Какой результат своего труда я считаю хорошим? Куда я иду, как это выглядит? Хорошо – это как? Выписываем видение и синхронизируемся раз в период, чтобы ни один чужой голос в нашей голове, который не за нас, не взял верх над нашим здравым смыслом.
2. Понимать, каких ресурсов требует желаемый целевой образ жизни. Определите, сколько времени в день вы уделяете детям, сколько ваших сил и денег стоят те события, которые вы хотите для них создать. Особенно важно учитывать сложные периоды в жизни: переезды, возрастные кризисы детей, смена работы, развод или появление новых отношений, переход из найма в предпринимательскую роль и т. п. Быть матерью – это всего лишь одна из наших ролей. Помимо нее мы еще работаем, чтобы обеспечить семью, нам необходимы эмоциональные, физические, когнитивные и смысловые подпитки, чтобы оставаться полноценной личностью. Оценивать, сколько усилий требует проект «материнство», честно признаваться себе, сколько сейчас есть сил, и подстраивать образ жизни под существующую нагрузку – очень важно.
3. Важно ставить цели относительно своего продуктивного состояния, отслеживать их достижение и фиксировать изменения, которые нужно внедрить, чтобы продолжать двигаться к желаемому результату. Признание, сколько у меня есть сил, и фокус на том, куда я хочу прийти, всегда помогали мне в минуты отчаяния, когда казалось, что ничего не меняется, все радостно бегут в светлое будущее, а я лежу одна-одинешенька и силы никогда ко мне не вернутся. Понимание того, что мы находимся в кризисе, дает нам включение антикризисного режима. Осознание того, что мы достигли новых результатов относительно себя пару лет назад, подбадривает и поддерживает в движении.
Продуктивный коридор и действия по корректировке жизни, чтобы оставаться в этом самом коридоре, были моим ориентиром. Срок проекта не задан жестко, мы не можем знать, когда и что именно сработает, чтобы вывести нас на устойчивый уровень энергии. Мы пробуем и перебираем разные способы. С одной стороны, это расстраивает, потому что мы не знаем, когда наступят изменения. С другой – важно помнить об этом, когда мы начинаем на себя давить, что у нас «ничего не получается». Мы просто сдвигаем сроки, которые зависят только от нас. В нашем распоряжении все время нашей жизни. Когда у нас что-то не получается, мы отбрасываем предыдущую гипотезу, генерим новую и пробуем ее.
Например, я никак не могла внедрить в свою жизнь физические нагрузки, хотя понимала, что это важно. Все специалисты говорили, что они мне уже нужны. Я переписывала из года в год «купить абонемент в бассейн» и никак не могла найти на это время. Где работающая одинокая мать возьмет целых два часа в день?
В какой-то момент меня осенило, что такая цель – слишком сложная для меня сейчас. Мне надо начать с чего-то простого, например с 5-минутной зарядки несколько раз в неделю. Я нашла несколько упражнений и начала их делать (к слову сказать, похудела сразу на 4 кг за три месяца). Потом зарядки мне стало мало, и я начала пробовать другие инструменты. Поскольку я очень социальный человек, мне нравится заниматься спортом в группе. Группа дисциплинирует и эмоционально вовлекает в процесс, просто так уже не пропустишь, особенно если тренер и занятия вызывают положительные эмоции. Я нашла сайкл недалеко от дома и стала ходить. Мне понравился тренер, который в какой-то момент стал проводить силовые онлайн-тренировки, рассчитанные на новичков. Так мне, работающей дома, вообще не надо было никуда ходить и тратить время на дорогу. Так я превратилась из человека, который не занимался ничем и от сидячей работы заработал грыжу позвоночника, в человека, у которого 3–5 тренировок в неделю. А всего-то надо было ставить себе для начала реалистичные маленькие цели, которые потянули за собой следующие, а потом инерция системы начала работать на меня.
4. У проекта продуктивное состояние… есть бюджет. Мне знакомо чувство, когда бо́льшая часть денег ушла на детей, часть на квартиру и питание, а ты сидишь без сил и думаешь: «Да сколько можно, почему я у себя в самом низком приоритете?» Это очень обидно. Психотерапевт, врачи, абонемент в спортивный зал, массаж – не для меня, а для богатых. Как я себе все это обеспечу? Тут, конечно, есть несколько сложных ходов, которые меняют все, а именно: регулярное и строгое ведение и оптимизация расходов (что не всегда комфортно, потому что это еще одна ограничивающая рамка), но вместе с тем смена источников и оптимизация доходов. Развитие финансовой грамотности и особенно умения зарабатывать стало для меня одним из направлений работы с продуктивным состоянием.
Я долго боролась с убеждением, что мне жалко времени и денег просто на себя. Одно дело, когда я обучаюсь, развиваюсь, вкладываю в семью, в детей. Голос в голове долбил – как ты можешь тратить столько денег на поездку в другую страну прямо посредине учебного года? Потом градус чуть снизился и это стало звучать как «А ты точно устала настолько, чтобы уезжать сейчас, посреди зимы, к морю? Может быть, ты еще потерпишь?». То есть я училась разрешать себе выделять время и деньги на то, чтобы привести себя в порядок. Чуть ли не аффирмации себе писала, что мне можно, что я имею право, что мне это очень сильно нужно. Поначалу даже запугивала саму себя: если сейчас не отдохну, то моим детям будет очень тяжело через месяц, потому что я начну на них срываться. Всего полгода работы с психотерапевтом – и теперь это решение просто зафиксировано в моем календаре».
5. Команда. Все мамы, с которыми я разговаривала, пока писала книгу, прошлись по специалистам и научились выделять себе время без детей, которое наполнено занятиями, заряжающими их энергией. Женщины стали делегировать определенные задачи тем, кому комфортно это сделать (и не всегда семье и бабушкам). Они собрали команду поддержки своего «проекта». В команду могут входить:
● Врачи и специалисты, у которых можно получить профессиональную помощь. Фильтровать специалистов можно по рекомендациям или по проектам, в которых они работают. Сейчас появилось много поп-психологов, которые без фундаментального образования начинают консультировать и нести очень вредные посылы в своих социальных сетях. Проблема, как и с врачами, заключается в том, что многие не смотрят на проблему комплексно и не учитывают, что психика тесно связана с гормонами. Психотерапевты не всегда понимают, когда нужно отправить к психиатру, а неврологи не предупреждают о ситуациях, когда нужно обратиться к эндокринологу. Врачей общей практики, которые направляют к нужным специалистам, и того меньше. Поэтому приходится самостоятельно разбираться, что такое ментальное здоровье, и собирать картинку по частям от разных специалистов.
● Всегда большой помощью были люди: близкие друзья и мои слабые связи – подписчики в моем блоге. Я шутила, что моя аудитория – это мой распределенный муж: и послушает, и поддержит, и выдвинет альтернативную точку зрения. Единоличная ответственность как за жизнь твоего ребенка, так и за собственную периодически становится невыносимой, и важно что-то, хотя бы чувства, разделить с другими людьми, но в выбранном окружении. Сейчас происходит довольно любопытный сдвиг в глубокий психологизм в общении. Важно выбирать людей, с которыми можно безопасно поделиться чувствами, о чем-то попросить, не ожидая, что они предъявят тебе моральный счет, который ты будешь не в силах оплатить. Я в своей жизни очень многое решила за счет окружения.
● Сервисы и помогаторы под разные задачи. Даже если мы сегодня не можем включить в свой бюджет психотерапевта, няню, репетитора, тьютора, уборщицу, человека, который приготовит еду, мы можем обращаться к ним в исключительных кризисных ситуациях. Мы постоянно несем ответственность за наших детей и привыкаем быть в позиции того, кто принимает конечное решение. Неожиданная забота вызывает у нас слезы, поднимает чувство глубокой усталости и невыносимой нагрузки, к которой мы привыкли, с одной стороны, а с другой – нам все еще кажется, что это тяжело и несправедливо. Пусть у нас будет наша команда, с которой хотя бы иногда мы можем разделить часть своих главных обязанностей.
6. Точка «я устала» как измеритель температуры и красная линия – один из важных шагов, привычка отслеживания состояния и признания текущего статуса. Это синхронизация с собой, со своим настоящим, возможность создать себе паузу и признать свою значимость для семьи, самой себя и окружающей действительности. Эта точка запускает другой ход процесса, вы достаете свои таблички и списки и принимаете антикризисные меры, чтобы восстановиться. Циклы, в которые мы продуктивны, могут варьироваться. Продуктивность может «гулять» в течение суток, недели, месяца, нескольких месяцев, в сезоны года. Отслеживание своего продуктивного состояния во времени позволяет удерживать планирование отпусков, пауз, встреч с подругами. Здесь есть важный нюанс: меры, которые мы используем для уравновешивания усталости, все время меняются, потому что мозг привыкает и начинает воспринимать то, что дает дополнительную энергию, как рутину. Стало недостаточно 2–3 тренировок в неделю – вводим медитации для улучшения качества внимания, добавления окситоцина и снижения тревоги.
Все-таки главное в удержании цикла продуктивности – привыкнуть к этой деятельности, научиться держать фокус внимания, замечать, в каком мы состоянии, и вовремя перестраивать наполнение нашей жизни. Когда это войдет в привычку, внедрение новых мер тоже станет привычным ходом мысли и не вызовет тех драматичных чувств, которые возникали в самом начале при погружении в проект.
Из интервью с мамами:
