Мы перепробовали все: высказались ассертивно; сообщили о своих потребностях и о том, что нам нравится, а что нет; проявили гибкость, где могли, поставили себя на место другого человека, чтобы увидеть мир исходя из его ментальной карты. Но, несмотря на это, отношения не складываются. Что в таком случае делать?

Бывает, что люди несовместимы, и это не значит, что кто-то из них плохой человек, манипулятор или психопат. Просто они не подходят друг другу. Как вода и масло – сколько ни взбалтывать, смесь все равно никогда не станет идеальной и однородной. Разве это их вина? Может, что-то не так с водой? Или с маслом? Просто вода с маслом не смешиваются, и все тут.

С людьми то же самое: кто-то из них вода, кто-то масло, и никто не плохой, просто не все совместимы друг с другом. Наша ошибка в том, что в подавляющем большинстве проблемных ситуаций мы склонны искать виноватых. Похоже, ради собственного спокойствия нам нужно возложить на кого-то ответственность за то, что все пошло не так, как мы хотели, вместо того чтобы признать: во многих случаях нет ни виновных, ни невиновных, ни хороших, ни плохих, ни героев, ни злодеев.

Когда отношения не складываются, мы сосредоточиваемся на идее, что для их разрыва нужно найти «виноватого»: того, кто плохо с нами обращается, не заботится о нас, токсичного человека, нарцисса или эгоиста… Но что, если ничего такого нет? Что, если мы страдаем в отношениях с прекрасным человеком? Если его личные границы несовместимы с нашими? Если он не может предложить то, что нам нужно, и наоборот? Что, если мы говорим на разных языках и имеем кардинально разные взгляды на жизнь, оттого и ссоримся постоянно?

Все это заставляет нас страдать. И дело в том, что можно сильно любить человека и в то же время быть с ним несовместимым, поскольку, к сожалению, для поддержания здоровых отношений одной любви недостаточно. Когда мы понимаем, что любим человека, который нам не подходит, нужно признать, что дистанцироваться – лучший способ проявить любовь к нему и к себе.

Принять решение уйти «не потому, что я не люблю, а потому, что, хотя я люблю, мне больно» очень тяжело, но поддержание таких отношений, скорее всего, приведет к бесконечным страданиям, в которых в попытке все исправить будет израсходована вся энергия и эмоциональное здоровье. И ситуация станет еще сложнее.

В таких случаях вместо того, чтобы послать человека к черту, следует с ним поговорить – спокойно и с любовью (и обязательно без споров и ссор). Нужно изложить причины, которые привели к решению о разрыве, и согласовать (особенно если расстается супружеская пара), как сделать расставание наименее болезненным для обоих. Чтобы достичь этой цели, нужна, с одной стороны, здоровая самооценка, которая позволяет расставлять приоритеты и выбирать свое благополучие, как бы сильно мы ни любили партнера, а с другой стороны, зрелость, эмоциональная стойкость и ответственность.

Это сложно.

Это то, что мы называем разойтись полюбовно, – здоро́во, уважительно и бережно расстаться с другим человеком (и его расставание с вами должно быть таким же).

Однако бывают случаи, когда манипуляторы, абьюзеры и жестокие люди коварно и осознанно причиняют нам вред. При таких обстоятельствах, чтобы дистанцироваться, не нужно долго разговаривать (поскольку разговоры уже были, когда мы раз за разом ассертивно и уважительно отвечали на их нападки, но всему есть предел). Поэтому мы можем безо всяких угрызений совести послать их к черту.