Не является границами указание другим людям, что делать и чего не делать. Речь ни в коем случае не идет о том, чтобы выдвигать требования другому человеку или что-то ему запрещать, – скорее о том, чтобы донести до человека наши потребности в отношениях и рассказать о том, что нас радует. Право выражать потребности не означает, что мы можем делать это любым способом, не принимая во внимание чувства другого человека. Не стоит путать свободу выражения мнений с возможностью вываливать все, что нам вздумается и каким угодно образом: свобода одного заканчивается там, где начинаются права другого. Например, слова «Хочу, чтобы каждый день, добравшись до дома, ты сообщал(а) мне об этом» не устанавливают границу. Они навязывают действия и демонстрируют отсутствие уважения, отбирая у человека право выбора. Однако мы можем выразить свое желание или потребность аргументированно: «Мне бы хотелось, чтобы ты сообщал(а) мне, когда возвращаешься домой, потому что иначе я беспокоюсь». В ответ человек должен честно ответить, приемлема ли для него подобная просьба.

Границы не поддаются оценке. Человек не выбирает, чего он хочет или что ему нужно (он просто так чувствует), поэтому мы не можем судить о собственных границах. По той же причине мы не можем оценивать чужие личные границы – только принимать и уважать их или, если они несовместимы с нашими, решать, хотим ли мы продолжать отношения или нет.

Это момент более спорный, чем может показаться на первый взгляд, поскольку существуют нездоровые желания и потребности. Они основаны на ограничивающих убеждениях или личной неуверенности и вредны для нас и для отношений с окружающими. Например, если мы чувствуем чрезмерную потребность в контроле, это, скорее всего, нанесет ущерб нам и нашим близким. В таком случае нужно не оценивать, а спросить себя: почему у меня возникла потребность в контроле? Она улучшает или ухудшает мою жизнь? Как она влияет на мои отношения с людьми и на моих близких? Связана ли она с моей личной неуверенностью? Размышляя об этом и не осуждая себя, мы можем работать над улучшением ситуации.

Наконец, границы – это не акт эгоизма. Речь идет не о том, чтобы поступать эгоистично, а о том, чтобы отношения складывались лучшим образом, и это достигается только в том случае, если их участникам комфортно, – лишь тогда они смогут внести в отношения наибольший вклад.

Когда берем на себя ответственность за личные границы, мы начинаем видеть в них инструмент взаимодействия с другими людьми и самими собой, который позволяет сохранить собственное и чужое достоинство, необходимое для построения здоровых отношений.