а) Один взгляд вместо тысячи слов

Когда кто-то насмехается над нами или критикует нас под видом шуток, мы, как правило, попадаем в ловушку и смеемся (несмотря на то, что нам не до веселья), умаляем значимость слов или просто подавляем свои чувства, чтобы не казаться «слишком серьезными» или «занудными».

Разрешая другим людям говорить колкости, которые нас раздражают, и не устанавливая границы, мы позволяем проявлять неуважение к себе, пусть даже и замаскированное под шутку. В этих случаях, как и во всех прочих ситуациях, когда мы сталкиваемся с неуважением, нужно знать, как дать человеку понять, что нам не понравились его слова. Однако, если критика замаскирована шутками, мы чувствуем дополнительное давление, потому что, выражая недовольство, мы как будто прерываем веселье ради разговоров, которые наверняка окажутся неприятными. Тем не менее шутки или колкие замечания не должны становиться прикрытием для критики или неуважительного отношения. Если комментарий, сделанный в шутку, нам неприятен, мы должны знать, как отреагировать, чтобы такого больше не повторялось.

Первая простая стратегия – воспринять комментарий серьезно: не смеяться над шуткой и поддерживать зрительный контакт с человеком. В нашей префронтальной коре расположены зеркальные нейроны, отвечающие за способность к эмпатии. Обнаруживая лицо, выражающее эмоцию, отличную от той, которую испытываем мы сами, они посылают тревожный сигнал: происходит что-то странное. Именно такого эффекта мы добьемся, серьезно глядя человеку в глаза в течение примерно трех секунд. Таким образом мы активируем в его мозгу области, помогающие ему самому осознать, что его слова нам не понравились.

Возможно, уже после этого человек попросит прощения за свое поведение. Однако, если этого не произойдет, можно попробовать следующую стратегию.

б) Разоблачение

Эта стратегия заключается в разоблачении истинных намерений человека – раскрытии того, для чего, как нам кажется, он решил критиковать или насмехаться; также эта стратегия ассертивно дает понять, что поведение собеседника неуместно.

Делается это так:

1. Повторяем комментарий: «Когда ты уже в третий раз спрашиваешь, сама ли я стриглась…»

2. Выражаем то, что чувствуем или думаем: «…у меня такое чувство, будто ты пытаешься меня высмеять».

3. Задаем прямой вопрос, чтобы собеседник подтвердил или опроверг наше впечатление: «Так и есть?»

Задавая в конце вопрос, мы даем собеседнику понять, что его поведение неуместно, и предоставляем шанс извиниться. Если же мы столкнулись с настоящим придурком и на последний вопрос он ответил «да», не стоит терять хладнокровие: продолжаем в том же духе – не теряя самообладания и не отводя взгляд, мы холодным и спокойным тоном отвечаем: «Интересно… И зачем тебе это?»

Ответ на этот вопрос будет определяющим: либо, оказавшись в тупике, собеседник начнет оправдываться и попросит прощения, либо, если он даст другой ответ, который докажет, что он действительно безнадежный дурак, мы сделаем вывод, что не стоит с ним связываться, и примем решение уйти или использовать какую-нибудь стратегию из последней главы, чтобы вежливо послать его к черту.