Устанавливая границы для других людей, мы делаем это на самом деле для себя, как бы говоря: «Это меня устраивает, а вот это – не устраивает». Изначально установление границ касается только нас, и мы должны действовать в соответствии с ними, чтобы обеспечивать себе заботу, защиту и уважение. Это значит, что иногда приходится принимать болезненные, но необходимые для психического здоровья и благополучия решения: например, уйти от кого-то или разорвать отношения.

Представьте, что вы открыли службу по доставке готовой еды на дом. На старте бизнеса вы принимаете решение быть на связи 18 часов в день, чтобы ваше малое предприятие развивалось быстрее. Через год вы набираете клиентскую базу, выходите на стабильный доход и готовите качественную еду, но чувствуете, что очень устали. Вы принимаете решение работать меньше (поскольку текущий график мешает вам проводить время со своим партнером и детьми) и объявляете: отныне вы станете работать по 12 часов в день вместо 18. У вас будет два типа клиентов: те, кто сочувствует вам и понимает ваше решение, и те, кто не сочувствует и возмущается. Большинство представителей первой группы по-прежнему будут покупать вашу еду; меньшинство, если их график не совпадет с вашим, перестанут, но продолжат вас рекомендовать и ценить. Во второй группе будут те, кто, несмотря на первоначальное раздражение, в конечном итоге признает, что вы человек и у вас такие же потребности, как и у них, и продолжит покупать вашу еду, но будут и недовольные, которые прекратят пользоваться вашим сервисом. Представители последней группы – отвратительные клиенты – те, с которыми приходилось мириться каждому, кто работает с людьми: они вызывают желание плакать и кричать, они говорят с вами требовательно и с презрением, они по какой-то странной причине не считают, что вас нужно уважать, и думают, что вы рождены, чтобы им угождать. Поверьте, вы не заинтересованы в таких клиентах. Потерять их – не утрата, а приобретение. Подобные ситуации я называю именно приобретениями, а не «потерями».

В личных отношениях происходит то же самое: иногда проигрыш – это победа. Как ни парадоксально, хотя поначалу это может причинять боль, нужно научиться отпускать людей, которые не способны уважать ваши границы или сопереживать вам. Мы должны признать, что не можем поладить со всеми, потому что порой защита своих интересов, забота о себе и честность с самим собой несовместимы с общением с теми, кто нас не уважает. Чтобы ставить в приоритет свое психологическое здоровье, а не радость и выгоду таких людей, нужна здоровая самооценка. В противном случае эти люди останутся в нашем окружении.

Таким образом, «потерять» кого-то при установлении личных границ – нормально, это не что иное, как фильтр, очищающий нашу социальную среду. Это может быть тяжело, но это исцеляет. Однако часто большинству людей, которые получали от нас привилегии и ничего не отдавали взамен, нужно время, чтобы понять, что происходит, и приспособиться. Поначалу они могут расстраиваться, чувствовать растерянность, не понимать новую динамику отношений и даже злиться и упрекать нас в том, что мы изменились.

Что ж, так и есть.

Адаптировавшись и поразмыслив, люди, которые искренне нас любят, независимо от того, понимают ли они наши границы или нет, либо примут их и будут уважать, либо попытаются их обсудить.

Следовательно, мы также должны понимать, что на первом этапе установления границ чаще всего приходится сталкиваться с обвинениями и придирками, но через них необходимо пройти и стоять на своем, пока окружающие не адаптируются. Это, безусловно, самый сложный этап, но, когда вы его преодолеете, все наладится.