Во время первых сеансов мы проанализировали динамику пары, их стиль общения, роли, которые они приняли на себя, и убеждения, которые поддерживали эти роли. Мы выявили несколько причин, которые заставляли Маргу чувствовать себя виноватой, когда она пыталась установить личные границы. Она верила, что если не будет посвящать все время дочерям, то станет плохой матерью, а если не будет угождать мужу – плохой женой, и, кроме того, боялась потерять любовь и быть отвергнутой.

Обнаружив эти убеждения, мы сразу же начали работать над их разрушением и заменой на более здоровые, которые позволили бы Марге укрепить связи с семьей и взять на себя роль, в которой она чувствовала бы себя более комфортно и счастливо. В первой части терапии мы стремились к тому, чтобы она осознала, что в первую очередь нужно позаботиться о себе и только после этого – об окружающих, иначе ситуация не улучшится.

Поначалу чувство вины, которое испытывала Марга, мешало ей допустить мысль, что нужно посвятить часть времени себе, а не семье, но постепенно она сумела выявить и признать убеждения, которые питали эту вину, и начала работать над собой, чтобы заново определить для себя, что такое эгоизм, любовь к себе и любовь к семье.

На втором этапе терапии Марга поднимала свою самооценку, выполняя упражнение «Столпы жизни» – практику, основанную на самонаблюдении и направленную на определение того, какими своими потребностями она пренебрегала. Чтобы это сделать, мы договорились, что желания и потребности – не одно и то же.

По сути, желания – это то, чего мы хотим или хотели бы иметь, но они не воспринимаются нами как насущная потребность и, как правило, не сохраняются надолго (или сохраняются, но становятся слабее). Потребности ощущаются как нечто внутреннее, сохраняются с течением времени и воспринимаются как необходимое условие для полной личностной реализации.

Марга начала понимать, что, пытаясь угодить всем, она пренебрегала собой и что это повлекло эмоциональные последствия, которые выражались в раздражительности, приступах гнева и грусти. Она заставляла себя отдавать то, что, по ее убеждениям, должна была отдавать своей семье, чтобы не быть плохой матерью и плохой женой, не удовлетворяла собственные потребности и не задумывалась о том, чувствует ли себя счастливой, поступая таким образом.

Когда Марга поняла, что сможет передать лучшее, что у нее есть, своей семье, только если не будет принуждать себя и пренебрегать собой, пусть даже уделяя членам семьи меньше времени, она начала делать что-то для себя.

Поработав над убеждениями, мы сформулировали поведенческие рекомендации: Карлос и Марга изменили свой график так, чтобы домашние и родительские обязанности, которые они выполняли, позволяли им обоим уделять время заботе о себе. Серьезных изменений не потребовалось, поскольку, посвящая себе всего три часа в неделю, Марга почувствовала себя намного лучше, расслабилась, перестала слишком остро реагировать на повседневные заботы, начала проявлять терпение к дочерям и больше не замечала за собой вспышек гнева. Теперь она проводила с дочерьми чуть меньше времени, но оно проходило позитивно и весело, поэтому Марга снова почувствовала себя хорошей матерью.

Терапия помогла Марге разрушить убеждения, которые вызывали у нее постоянный дискомфорт и беспокойство, например что «настоящая любовь безусловна», что «отказ делает тебя плохой матерью и женой» или что «забота о своих потребностях – это эгоизм», и заменить их более здоровыми. Марга поняла, что щедрость иногда может быть эгоистичным поступком, а в некоторых случаях эгоизм может стать актом щедрости, что постоянное «да» не делает ее лучшей матерью или женой, что, если бы забота о других в самом деле требовала пренебречь собой, она не смогла бы почувствовать себя удовлетворенной и реализованной. Она пообещала больше заботиться о себе, чтобы иметь возможность лучше заботиться о других, и продолжает исполнять обещание.