Есть несколько теорий, которые объясняют, что может побудить человека с ПРЛ распространять ложную информацию.

Ощущение покинутости и злость

Мы уже объясняли, что пограничное расстройство личности вызывает не какое-то принципиально иное поведение, а обычное поведение в гипертрофированной форме. Или, как сказал один человек с ПРЛ, «“пограничники” – такие же люди, как и все остальные, кроме одного – их постоянно штормит эмоциями».

Каждому из нас приходилось сталкиваться с ощущением потери или отвержения, когда отношения с близким человеком оказывались под угрозой или заканчивались. Эти эмоции проявляются особенно ярко, если прекратить отношения хочет другой, а мы предпочли бы не расставаться. Многие кампании по искажению информации начинаются из-за реального или воображаемого отвержения либо потери, что до ужаса пугает людей с ПРЛ.

Например, такое поведение может быть спровоцировано разводом (как в примере Джерри). Ханна почувствовала себя отвергнутой, когда дочь решила не приезжать в гости на Рождество. Элизабет, вероятно, почувствовала унижение после того, как ее подруга Джуди прекратила отношения. Но потеря не всегда очевидна. Джери могло казаться, что близкие отношения жениха с ее будущей свекровью способны навредить их отношениям, хотя у Рика было достаточно любви для них обеих.

Джонстон и Роузби в книге In the Name of the Child (1997) объясняют, как горе может проявляться в виде гнева:

Потеря любимого человека, целостности семьи, надежд и мечтаний, а также угроза потерять собственного ребенка пробуждают мощные чувства тревоги, грусти и страха остаться покинутым, одиноким. Некоторым людям трудно признавать эти чувства. Они будто запечатывают свое горе злостью и пытаются предотвратить неизбежное разделение, впутывая супруга в бесконечные споры. Ругань и ссоры становятся средством поддерживать контакт, пусть и негативный. Даже в ходе конфликта такой человек глубоко внутри сохраняет фантазии о примирении. Люди, которым в прошлом довелось пережить серьезную потерю (смерть родителя или их развод), могут так же реагировать и на более ранние неразрешенные травмы.

Идентичность и агрессия

Женщина, с которой разводится муж, теряет статус жены; женщина, чьи дети выросли, чувствует утрату связи с идентичностью матери. Перед лицом реальных или мнимых потерь люди с ПРЛ могут ощущать:

♦ пустоту;

♦ собственную ничтожность;

♦ беспомощность;

♦ неспособность вынести происходящее.

Джонстон и Розби считают, что эти ощущения способны заставить некоторых людей надеть маску воинственной независимости и отказываться идти на какие бы то ни было компромиссы, чтобы не лишиться части себя. Другие, наоборот, становятся слишком зависимыми и прилипчивыми или колеблются между агрессией и навязчивостью. ПЛ, ощущающие себя жертвами ситуации, думают, что кампании по искажению информации помогают им обрести идентичность.

Стыд и вина

Развод и проблемы в отношениях способны разжечь и ощущение отверженности, которое, в свою очередь, провоцирует чувства неадекватности, неудачи, стыда и унижения. Как вы знаете, люди с ПРЛ часто захлебываются в стыде и низкой самооценке, но пытаются скрыть это за маской абсолютной компетентности. Джонстон и Розби считают, что обостренное ощущение неудачи может подтолкнуть их к попыткам избавиться от стыда, доказав, что другой человек неадекватен или безответствен.

Авторы пишут: «Хрупкая самооценка этих людей держится на выталкивании всего, что связано с неудачами, за пределы себя. Поэтому они вживаются в роль лицемерного злого превосходства, слепой уверенности в собственных правах и обвиняют бывших супругов в психологическом и моральном отставании» (Johnston and Roseby, 1997).

Когда психологически уязвимый человек с ПРЛ воспринимает уход супруга/супруги как тотальную, сокрушительную атаку, у него могут развиться параноидальные идеи о предательстве, эксплуатации и заговоре. Джонстон и Роузби пишут: «Разглядывая обломки своего брака, оставленный(-ая) супруг/супруга начинает переписывать историю и считать своего партнера человеком, который с самого начала планировал использовать и бросить его/ее» (Johnston and Roseby, 1997).

По их словам, в этот момент «обманутый(-ая)» супруг/супруга может ответить агрессивной контратакой, которая станет главной навязчивой идеей в его/ее жизни. Бывший партнер, а также его союзники воспринимаются как опасные и агрессивные. Будучи обиженными, эти люди считают оправданным свое стремление к возмездию. Или, что еще важнее, они считают необходимым нанести упреждающий удар. Их девиз: «Нападай, пока не напали на тебя».

Оценка рисков

Проанализировав десятки кампаний по искажению информации, мы заметили ряд общих черт:

♦ Люди с ПРЛ, искажавшие факты, утверждали, что в прошлом они становились жертвами других людей. Иногда они даже описывали, как мстят тем, кто, по их словам, издевался над ними.

♦ В определенных обстоятельствах такие люди с ПРЛ часто умели казаться спокойными, логично мыслящими и убедительными. Однако, находясь в эмоциональном напряжении или наедине с близким человеком, они словно теряли связь с реальностью или превращались в параноиков.

♦ Те, кто стал жертвой кампаний по искажению информации, часто считали себя защитниками или опекунами. В результате им было очень трудно заботиться о своих собственных интересах. Многие пропускали тревожные звоночки, игнорировали предупреждения друзей, отрицали происходящее, отказывались принимать меры предосторожности и защищать себя.

Большинству людей трудно смириться, что кто-то, кого они любят, способен причинить им боль. Если любовь к человеку с ПРЛ или воспоминания о счастливом времени, которое вы провели вместе, мешает вам защитить себя, вы должны понять, что человек с ПРЛ может не испытывать подобных чувств. Из-за расщепления он не в состоянии помнить о позитивных чувствах, которые испытывал к вам, или видеть в вас цельную личность с положительными и отрицательными качествами. В его глазах вы стали злобным монстром, заслуживающим наказания. Чем раньше вы это поймете, тем больше будет шансов выйти из кампании по искажению информации, сохранив свое достоинство и права.

Большинство жалоб на подобные кампании поступали от мужчин и женщин, недавно инициировавших развод или расставание с пограничным партнером. Родители пограничных детей составили вторую по величине группу, а третьими оказались дети пограничных родителей.

Противодействие кампаниям по искажению информации

Во-первых, важная оговорка: все ситуации разные, и все люди с ПРЛ тоже. Правильный подход к одному человеку может быть совершенно неправильным для другого – даже если ситуации кажутся похожими. Приведенные здесь рекомендации могут помочь вам сориентироваться.

Прежде чем предпринимать какие-либо действия, проконсультируйтесь с квалифицированным специалистом в области ментального здоровья, который знаком с вашей индивидуальной ситуацией. Если обвинения со стороны человека с ПРЛ вовлекают судебную систему, крайне необходимо как можно скорее обратиться к хорошему адвокату.

Во-вторых, осознайте, что ПРЛ – это психическое расстройство. Люди, страдающие им, заслуживают чуткого, уважительного и достойного отношения. Защищайте себя, но не пытайтесь причинить боль другому человеку из злобы или жажды мести. Например, было бы разумно вывезти из дома свою одежду и личные вещи, прежде чем говорить о разводе. Однако нанимать транспортную компанию и забирать половину всего, что вам обоим принадлежит, – это, вероятно, уже слишком. Понятно, что это может вызвать враждебную реакцию.

Подумайте, как себя защитить

Лучший способ справиться с кампанией по искажению информации – предотвратить ее. Если вы не можете этого сделать, проявите инициативу и защитите себя так, как только возможно, – юридически, финансово и эмоционально.

В одних случаях распространение ложной информации начинается как будто на пустом месте. Но в других, скорее всего, спровоцировано действиями, которые люди с ПРЛ воспринимают как враждебные. Начните со следующего:

♦ Обдумайте все важные действия, которые вы, возможно, предпринимаете в отношении человека с ПРЛ, – от установления границ до попыток развестись. Какова наиболее вероятная реакция?

♦ Подумайте о себе: какие уязвимые места у вас есть и что вы можете сделать заранее, чтобы защититься от действий, которые, возможно, совершит человек с ПРЛ? Надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему. Для многих чувствительными областями являются финансы, дети, имущество, работа, репутация и дружеские отношения.

♦ Разработайте план и начните следовать ему, прежде чем предпринимать какие-либо действия, которые могут спровоцировать человека с ПРЛ.

Рассмотрим пример Линдии и Элиши. Линдии предстоит сказать своей пограничной дочери Элише, что та не сможет приехать из больницы домой на выходные. В прошлый приезд она угрожала сжечь дом, если мать не разрешит ей провести ночь со своим парнем-наркоманом.

По опыту Линдия знает: услышав такие новости, Элиша тут же свяжется с психологами, бабушками и дедушками – со всеми, кто выслушает ее историю и, вероятно, поверит, что мать ее ненавидит (так было всегда); поведение девушки идеально, просто ее мать плохо справляется со своими обязанностями.

Поэтому, прежде чем сообщить о своем решении дочери, Линдия обсудила его со всеми людьми, которых та могла вовлечь в ситуацию. На момент общения с Элишей они будут в курсе происходящего.

Попробуйте не отвечать

Бывают случаи, когда любая реакция просто продлевает агрессивные действия человека с ПРЛ. Причина может заключаться в том, что для него вся эта история является способом удержать вас в отношениях. И тогда любая реакция – особенно эмоциональная – будет поощрять такое поведение.

Подумайте о краткосрочных и долгосрочных последствиях действий другого человека. Если они вам не повредят или максимум заставят ощутить неловкость, если вы уверены, что ПЛ пытается всеми мыслимыми и немыслимым средствами заставить вас поддерживать контакт – вероятно, лучше отпустить ситуацию.

Отвечайте на вопросы, не занимая оборонительную позицию

Когда Люк расстался с Элисон, она то впадала в ярость, то хотела себя убить; по несколько раз в день звонила Люку на работу, кричала на него и умоляла вернуться. Когда Люк сменил рабочий номер, Элисон придумала, как отомстить: позвонила его начальнику Дэвиду и сказала, что Люк часто употребляет на работе кокаин. «Он наркоман, не доверяйте ему», – настаивала она.

Естественно, Дэвид решил обсудить обвинение Элисон с Люком. За несколько лет до того Люк попробовал кокаин на работе. Но это случилось лишь однажды. За исключением той ситуации, Люк всегда был ответственным сотрудником, не пил и ничего не употреблял на рабочем месте.

Люк не отказывался от ответственности за совершенное в прошлом действие, но подчеркнул его однократность. Он также объяснил начальнику, что происходит между ним и Элисон, не вдаваясь в личные подробности, касавшиеся ее. К счастью, Дэвид вошел в положение Люка и не стал увольнять его за нарушение правил компании.

Человек с ПРЛ может передавать вашим родственникам, друзьям и знакомым ложную информацию. Прежде чем решать, как реагировать, спросите себя, какой цели вы хотите достичь. Восстановить свою репутацию? Можно ли сказать, что на кону – что-то действительно важное: потеря дружбы или ценных отношений, например?

Если последствия действий человека с ПРЛ относительно незначительны, лучше действовать так, чтобы ложь сама вышла наружу. Например, если он говорит соседям, что ваша новая жена – мегера, возможно, лучше просто всех познакомить, чтобы они сами сделали выводы. Однако если «пограничник» говорит, что вас арестовывали за ее избиение, а их отношение к вам для вас очень важно, стоит приложить усилия для опровержения.

Обсуждая ложные обвинения, придерживайтесь следующих рекомендаций:

♦ Ведите себя спокойно и сдержанно и сохраняйте контроль над собой, как бы расстроены ни были.

♦ Прежде чем перейти к фактам, признайте опасения собеседника. Скажите, что, если бы слухи подтвердились, это было бы очень серьезно.

♦ Не очерняйте человека с ПРЛ – неважно, насколько, по вашему мнению, он этого заслуживает. Лучше искренне выразите свое беспокойство или признайте, что вы сами не понимаете, почему он говорит такие вещи. Будьте осторожны, обсуждая ПРЛ или любую другую психологическую проблему: люди могут неправильно вас понять и подумать, что вы пытаетесь унизить человека.

♦ Поймите, что вы не можете контролировать то, что думают о вас другие люди. Скажите то, что хотите сказать, и отпустите ситуацию.

Бенджамин

Вот что я сказал соседу, который ошибочно полагал, будто я проявлял насилие по отношению к своей бывшей жене: «Я хотел бы кое-что прояснить. Возможно, вам будет немного неловко, и я это понимаю, потому что мне тоже не по себе. Но это важно, поэтому я готов рискнуть. Я слышал, моя бывшая жена Кэссиди рассказала вам, что меня арестовали за то, что я якобы избивал ее. Кто-то сказал мне, что у нее на руке есть порезы и она показывала их людям, утверждая, будто я напал на нее. Я бы не стал винить вас, если бы вы пришли в ужас и не захотели со мной разговаривать. Если бы я думал, что кто-то из моих знакомых сделал такое, я бы тоже, наверное, избегал его. Но этого не было. Развод дался мне нелегко, это правда. Но я никогда и близко не делал ничего подобного. И я очень переживаю за Кэссиди – и за то, что она рассказала людям, и за то, что у нее на руке откуда-то появились порезы.

Наверное, сейчас вы растеряны и не можете понять, что же произошло на самом деле. Я понимаю. Но мы знаем друг друга не первый день, и мне хотелось объясниться. Спасибо, что выслушали».