В своей книге Parenting a Teen Who Has Intense Emotions («Воспитание подростка с высокой эмоциональной чувствительностью») Пэт Харви и Бритт Рэтбоун дают множество полезных советов. Мы настоятельно рекомендуем эту книгу и хотим обратить ваше внимание на стратегию сбалансированного и эффективного родительства, которую они называют сокращенно BALANCED. Каждая буква в этой аббревиатуре отражает важный принцип воспитания. С их разрешения мы перечислили эти принципы ниже и привели несколько собственных мыслей по каждому из них.

Стратегия воспитания BALANCED предполагает следующие принципы:

♦ будьте готовы к изменениям (Be willing to change);

♦ принятие необходимо для изменений (Acceptance is necessary for change);

♦ осваивайте новые навыки и стратегии (Learn new skills and strategies);

♦ принятие уменьшает страдания (Acceptance leads to less suffering);

♦ признавайте ценность разных точек зрения (Note the validity in multiple points of view);

♦ менять поведение трудно, но необходимо (Changing behaviors is hard and necessary);

♦ оценивайте все «за» и «против» (Evaluate pros and cons);

♦ отвлекайтесь на время от стрессовых ситуаций (Distract temporarily from stressful situations).

Будьте готовы к изменениям

Чтобы помочь ребенку, придется осваивать новое и отказываться от старых шаблонов. Например, если ваш ребенок кричит на вас, кажется естественным кричать в ответ. Но это может обострить ситуацию. Попробуйте говорить тихо и спокойно. Возможно, это не сразу получится, но обязательно пробуйте – результат вас удивит.

Принятие необходимо для изменений

Часть процесса изменений – принятие текущего положения вещей. Если вы хотели, чтобы ваш ребенок получал хорошие оценки, но сейчас у него тройки и двойки, первый шаг к изменению – принять, что текущие оценки отражают его нынешние усилия и уровень вовлеченности.

Осваивайте новые навыки и стратегии

Вы можете помочь своему ребенку лучше справляться с симптомами ПРЛ, если освоите новые, более эффективные подходы к взаимодействию с его состоянием. Например, вы можете пройти тренинг по базовым техникам осознанности или развить навыки активного слушания.

Принятие уменьшает страдания

Когда вы принимаете, что у вашего ребенка серьезные проблемы и что вы не виноваты в большинстве из них, а может быть и во всех, тем самым вы снимаете с себя тяжелый груз. Кроме того, как только вы узнаете и принимаете, что у вашего ребенка пограничное расстройство личности, больше не нужно тратить время на размышления, что же с ним происходит. Пора перейти к созданию плана и разработке стратегии помощи ребенку.

Признавайте ценность разных точек зрения

Вместо того чтобы тратить время и силы на попытки изменить точку зрения своего ребенка, чтобы она совпадала с вашей собственной, рассматривайте ее как один из вариантов восприятия действительности (среди многих других). Пока это никому не угрожает, позвольте ему иметь свои собственные убеждения, которые, вероятно, со временем все равно изменятся.

Менять поведение трудно, но необходимо

Изменения почти никогда не бывают быстрыми и легкими. Это в равной степени относится и к вам, и к вашему ребенку. Но пока люди не изменят свои поступки и слова, никаких улучшений не произойдет.

Это не означает, что все изменения, на которые вы надеетесь, осуществимы, особенно если ваш ребенок яростно сопротивляется большинству из них или всем сразу. Тем не менее мы можем заверить, что определенные положительные изменения возможны. Даже если состояние ребенка ухудшается, можно делать конкретные шаги, чтобы выстроить более гармоничные отношения.

Оценивайте все «за» и «против»

Принимая решения, касающиеся вашего ребенка, не зацикливайтесь на каком-то одном преимуществе или недостатке. Перечислите все «за» и «против», а затем сопоставьте их друг с другом. Это поможет принять взвешенное решение.

Отвлекайтесь на время от стрессовых ситуаций

Когда ребенок срывается – кричит, говорит, что вы худший родитель на свете, выдвигает неразумные требования, скажите что-нибудь совершенно не относящееся к делу, чтобы отвлечь его. «Кому принадлежит тот крутой красный кабриолет, который едет мимо?» «Я чертовски голоден(-а), мне нужно съесть что-нибудь прямо сейчас!» Подобные отвлекающие маневры могут показаться глупыми (и так оно и есть), но, как ни странно, они работают.

Старайтесь отвлекать и себя тоже, особенно когда кажется, что все безнадежно. Вместо зацикливания на ситуации прогуляйтесь, посмотрите фильм или позвоните другу (но не обсуждайте ребенка).

У Кристин Адамек, соавтора книги Stop Walking on Eggshells for Parents: How to Help Your Child with Borderline Personality Disorder Without Sacrificing Your Family or Yourself, есть несколько бесценных идей для родителей детей с ПРЛ. Ниже ключевые тезисы. Некоторые перекликаются с рекомендациями, изложенными в этой главе.

1. Каждый день подтверждайте, что ребенок ценен для вас. Вот несколько хороших способов:

• Когда ваш ребенок говорит, внимательно слушайте его и не отвлекайтесь. Затем кратко перескажите услышанное и позвольте ребенку поправить вас, если это необходимо.

• Когда он выражает эмоции, говорите, что вы понимаете, почему он так себя чувствует, и что вам это тоже знакомо (если, конечно, это так).

• Чутко реагируйте на его настроение или отражайте его. Если он счастлив, демонстрируйте счастье; если он подавлен или грустит, с помощью языка своего тела, голоса и мимики покажите, что вы чувствуете его эмоции.

• Если вы умеете распознавать, что ребенок чувствует на самом деле, хотя внешне это не очевидно (например, если он открыто злится, а вы чувствуете скрывающуюся за этим гневом печаль), упоминайте и об этой эмоции.

Очень важно понять, что подтверждение не имеет никакого отношения к причине эмоций, которая может казаться вам бессмысленной. Она не имеет отношения к тому, насколько правдоподобными или уместными кажутся эти эмоции. Если ваш ребенок в ярости оттого, что 2 + 2 = 4, то правда в том, что он злится, и это то, что вы признаете. Подтверждение касается только чувств. Возможно, вам будет проще, если вы попробуете представить: «Если бы это было справедливым, что бы я чувствовал(-а)?» (Помните, что для людей с ПРЛ и НРЛ чувства и факты суть одно и то же.) Одна мать поделилась, что, когда она наконец начала подтверждать эмоции своего сына с ПРЛ, он расплакался от счастья.

2. Не вините себя. Вы не виноваты в том, что у вашего ребенка проблемы. Не тратьте ни минуты на чувство вины или размышления о том, что же такого ужасного вы сделали, что он стал таким, каким стал.

3. Составьте от руки таблицу настроения вашего ребенка, особенно отмечая преобладающее настроение в разные периоды дня. Это поможет найти закономерности, как детектив ищет улики. Эти паттерны, в свою очередь, позволят эффективнее решать возникающие проблемы, а также предугадывать потенциальные трудности в будущем.

4. Найдите для своего ребенка хотя бы одного хорошего специалиста в области психического здоровья – такого, кто досконально разбирается в ПРЛ. Психотерапевту недостаточно быть талантливым и заботливым; он должен быть хорошо знаком с расстройством, иметь опыт работы с детьми и подростками, страдающими ПРЛ. Это важно, не все специалисты, работающие с обычными детьми и подростками, работают с ПРЛ.

5. Найдите для себя (или для себя и своего партнера) хорошего психотерапевта – того, кто досконально разбирается в ПРЛ. Опять же, только тот, кто очень хорошо знаком с этим заболеванием, сможет полностью понять, что вы чувствуете и через что проходите, и дать мудрые рекомендации и наставления.

6. Не становитесь мучеником. Любой родитель может легко пожертвовать собой, решая их проблемы, тем самым лишая самостоятельности. Это актуально для родителей ребенка с ПРЛ – особенно когда ребенок кричит, злится и настаивает, что он не в состоянии делать то, что, по их убеждению, делать может. Твердо отстаивайте свою позицию. Защищайте ребенка от физического вреда, но при этом позволяйте ему терпеть неудачи или справляться с последствиями своих поступков, бездействия или решений.

7. Удивляйте ребенка, особенно если он в ярости или ведет себя неадекватно. Если он на вас злится, пошутите или радостно пропойте несколько куплетов из песни. Если он обвиняет вас в чем-то, поднимите брови, выпучите глаза и воскликните детским голосом: «А-а-а-а-а! Я чудовище!» Замешательство лучше ярости.

8. Если взрослый ребенок живет с вами и не хочет следовать вашим правилам, предложите ему пожить отдельно. Конечно, предупредите его об этом заблаговременно. И если он позволит – помогите ему переехать, оказывайте ему эмоциональную поддержку на протяжении всего процесса. Но каждый, кто не соблюдает правил, установленных в вашем доме, должен его покинуть. Это не значит, что, установив эту здоровую границу и защищая ее, вы становитесь плохим родителем. Если ребенок пытается эмоционально шантажировать вас, не поддавайтесь. Если необходимо выселить взрослого ребенка из дома, настаивайте. Смените дверные замки. Выключайте на ночь телефон. Вызывайте полицию, если для этого есть повод. А затем наслаждайтесь свободой от болезни своего взрослого ребенка. Вы заслужили право на собственную жизнь.