Большинство родителей с ПРЛ очень любят своих детей и беспокоятся о влиянии на них пограничного поведения. Многие родители говорили, что осознание, что они могут причинять вред своим детям, придало им мужества и решимости начать лечение ПРЛ. Если ПЛ настроен так, то поддерживать его, устанавливать границы и помогать ему в его усилиях по улучшению навыков воспитания будет легче.

Однако если человек с ПРЛ отказывается признавать, что поступает жестоко и вредит детям или если он не желает меняться, вам, возможно, нужно занять более жесткую позицию. Имейте в виду, если взрослым трудно справиться с поведением ПЛ, то детям это еще сложнее. Они не могут абстрагироваться – недостаточно жизненного опыта, и они не понимают, что такое ПРЛ. Более того, они зависят от пограничных родителей в удовлетворении базовых физических и эмоциональных потребностей.

Ваша способность защитить детей от деструктивного поведения будет зависеть от многих факторов, включая вопросы юридические, эмоциональной связи, характер ваших отношений с человеком с ПРЛ, местные законы, а также готовность и возможность устанавливать границы. Чем ближе вы к человеку с ПРЛ и детям, тем большее влияние вы можете оказать и тем больше ваша ответственность. Ниже приведено несколько рекомендаций.

Определите свои приоритеты

Некоторые люди бездействуют, так как боятся испортить отношения с человеком, страдающим ПРЛ. Они полагают, что в ответ на установленные границы относительно детей ПЛ начнет злиться, унижать или вовсе вычеркнет их из своей жизни.

Только вы решаете, какие риски приемлемы. Какое бы решение вы ни приняли, вам придется жить с этим дальше.

Будьте честны с собой; не преуменьшайте и не оправдывайте негативное влияние поведения человека с ПРЛ на детей. Один мужчина оправдывал бездействие, уговаривая себя, что его дети извлекут ценный урок из вспышек ярости своей мачехи – поймут, что мир не всегда добр. Возможно, подобные оправдания облегчали ему жизнь, но никак не защищали его детей.

Подавайте хороший пример

Дети учатся в основном через наблюдение. То, что вы делаете, важнее, чем то, что вы говорите. Именно поэтому наставники и примеры для подражания «могут сыграть большую роль в моделировании здорового поведения, обеспечении понимания эмоциональных трудностей родителей или просто периодическом дистанцировании ребенка от неблагополучной семьи», пишут Рот и Фридман в книге Surviving a Borderline Parent («Родители с пограничным расстройством личности и их дети», 2003).

Наблюдение за тем, как вы воспользуетесь рекомендациями из этой книги, будет для детей эффективным способом усвоить приемы отстранения, заботы о себе, установления границ и т. д. Разумеется, верно и обратное: дети могут усвоить и менее здоровые способы справляться с ситуацией.

Например, Сэму было неловко, когда его дети становились свидетелями ссор между ним и женой. Он ошибочно полагал, что поведение жены негативно отражается на нем. Поэтому он делал все возможное, чтобы сохранить мир, в том числе позволял жене проявлять вербальную жестокость. Если он возражал по поводу чего-либо, она обзывала его и бросалась гневными обвинениями. Когда это происходило при детях, мужчине становилось стыдно.

Сэм хотел быть добрым и ответственным. Но его дети усвоили, что, когда мама ведет себя агрессивно, они должны это принять. Они начали верить, что она права, потому что в противном случае отец сказал бы об этом.

Если бы Сэм использовал техники установления границ, отзеркаливания и обезвреживания, одновременно защищая свои границы, дети усвоили бы важный урок: хотя мама иногда ведет себя нездоровым образом, она ответственна за свое поведение.

Вот еще две рекомендации о том, как демонстрировать детям здоровое поведение:

♦ Во-первых, убедитесь, что в присутствии детей ваши границы не нарушены. Объясните: «Мамы иногда сердятся, и сердиться – нормально. Но когда мама кричит на папу – это не нормально».

♦ Во-вторых, если человек с ПРЛ часто бывает непредсказуемо угрюмым, не позволяйте его настроению влиять на окружающих или портить планы детей. Покажите, что они могут радоваться и веселиться, даже если у родителей плохое настроение. Старайтесь не отменять веселые занятия и игры с детьми, когда ваш партнер расстроен.

Заручитесь поддержкой человека с ПРЛ

Джанет Джонстон и Вивьен Роузби в книге In the Name of the Child: A Developmental Approach to Understanding and Helping Children of Conflicted and Violent Divorce (1997) утверждают, что люди с ПРЛ хотят чувствовать поддержку, заботу и признание своих стараний и усилий. Но даже если вы мягко и позитивно сформулируете свои критические замечания и предложения, все, что вы скажете, может быть воспринято как уничтожающая критика.

Джонстон дает три совета, как с этим справиться:

1. Обращайтесь к естественному стремлению ПЛ дать своим детям все лучшее. Другими словами, не намекайте, что он, возможно, плохо справляется с родительскими обязанностями. Просто указывайте, что некоторые действия полезны для детей, а некоторые потенциально вредны.

2. Подчеркивайте, что воспитание детей – самая трудная работа на свете и что всем родителям время от времени нужна помощь.

3. Если у человека с ПРЛ было тяжелое детство, апеллируйте к желанию видеть своих детей счастливыми.

Мэри-Белль Фишер советует разговаривать на эту тему с ПЛ, когда он спокоен, и начинать с признания искренней любви и преданности детям: «Заключите с человеком союз, подчеркивая положительные стороны и области, в которых нет разногласий. Взывайте к его чувству справедливости. Не обвиняйте, не стыдите и не нападайте, чтобы не вынудить к защите».

Вот фразы, которые могут спровоцировать чувство стыда: «Да что с тобой такое?» и «Как ты мог(-ла) это сделать?». Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «В наше время так трудно воспитывать детей, и я знаю, что ты хочешь для Тима только лучшего. Но мы просто не можем игнорировать, что иногда ты как будто теряешь контроль над собой. Я, конечно, понимаю, как непросто с ним, особенно когда ты возвращаешься домой после долгого рабочего дня. И я знаю, что в последнее время ты в стрессовом состоянии. Но на днях мне показалось, что ты был(-а) готов(-а) его ударить, и это очень беспокоит. Нам нужно выработать стратегию, которая позволит тебе действовать по-другому, когда ты выходишь из себя, – например, мы можем позвонить кому-то или сходить куда-то. Многие люди считают полезным просить совета у психологов».

Помогайте человеку с ПРЛ получить помощь и сформировать группу поддержки. Давайте ему позитивную обратную связь и конструктивные комментарии, а не критикуйте и не обвиняйте. Фишер говорит: «Работайте с таким родителем тактично, чтобы [он] не чувствовал себя отчужденным. Нередко люди смыкают ряды и думают: “Проблема в маме”, – и оставляют все как есть. Вместо этого скажите: “Проблема в маме, но как нам сохранить уважение к ней и сплоченность семьи?”»

Спросите человека с ПРЛ, как и когда он хотел бы получать обратную связь по поводу воспитания детей. Прежде всего, постарайтесь заручиться его поддержкой, чтобы помочь детям адаптироваться к тому, что у них есть родитель, который их любит, но иногда не может управлять собственными эмоциями.

Укрепляйте собственные отношения с детьми

Независимо от того, являетесь вы родителем, родственником или другом семьи, вы можете значительно изменить ситуацию, просто проводя больше времени с детьми.

Спрашивайте детей, что происходит в их жизни. Будьте вовлеченным. Чаще обнимайте их – даже взрослых, если они позволяют. Дарите любовь и нежность.

По возможности мягко противодействуйте тревожащим вас моделям поведения. Например, 27-летняя Лиза была обеспокоена, что дочери ее парня не хватает дома личного пространства. Стефани, десятилетняя девочка, спала в одной кровати с матерью. Когда Стефани приходила к ним в гости, Лиза старалась уважать ее границы и предоставляла ей как можно больше личного пространства. Она уделяла время развитию доверительных отношений с девочкой. В конце концов Стефани настояла на выделении личного пространства дома.

Выслушивайте детей без осуждения. Помогайте довериться собственным ощущениям. Поощряйте говорить о своих чувствах, которые могут варьироваться от горя до ярости. Они могут даже злиться на вас – возможно, потому что это безопаснее, чем злиться на ПЛ. Разъясняйте, что их чувства нормальны. Будьте настолько последовательны, насколько это возможно. Выполняйте свои обещания. Пусть дети поверят, что смогут на вас положиться. Разрешайте звонить вам, когда им это необходимо, и навещать вас так часто, как вам удобно.

Поощряйте других взрослых родственников развивать отношения с детьми. Бабушки, дедушки, тети, дяди и друзья семьи – все способны внести большой вклад в жизнь детей. Все участники отношений должны показать, что не поддерживают кого-то одного, но предлагают свою любовь и поддержку как родителю, так и ребенку.

Поощряйте независимое мышление и новый опыт

Детям, которые чувствуют себя зависимыми от родителя с ПРЛ, полезно общение с другими родителями и детьми. Дайте им возможность получить впечатления без участия родителя с ПРЛ и поощряйте естественное любопытство и тягу к приключениям, а также желание следовать собственным интересам и мечтам.

В нашей с ней беседе Фишер сказала: «Старайтесь не отрывать ребенка от родителя с ПРЛ. Если Джейни не хочет идти куда-то без мамы надолго, не заставляйте ее. Но попробуйте предложить Джейни короткую прогулку и подчеркнуть, что мама будет дома, когда вы с ней вернетесь».

Если вы второй родитель, а ваш(-а) муж/жена с ПРЛ возражает против самостоятельности ребенка, вам, возможно, придется настоять: «Ханна действительно уже достаточно взрослая, чтобы пойти к подруге с ночевкой. Я знаю, что тебя это расстраивает, но я твердо убежден(-а), что мы должны поощрять дружбу с другими детьми. Я разрешил(-а), и она пойдет. А мы в этот вечер сможем поужинать где-нибудь вдвоем или пойти в кино».

Помогайте детям не принимать поведение родителя, страдающего ПРЛ, на свой счет

Большинство детей считают себя во всем виноватыми. Поэтому необходимо помочь им не принимать поведение ПЛ на свой счет, особенно если родитель открыто обвиняет детей.

Рэйчел Райланд – автор книги Get Me Out of Here: My Recovery from Borderline Personality Disorder (2004). Здесь она рассказывает, как ее муж Тим помогал их детям не принимать на свой счет ее расстройство:

Он говорил детям: «Мама болеет. Не так болеет, когда болит горло или живот, но так, когда тебе становится очень-очень грустно. Мама лежала в больнице, потому что там есть специальный доктор, который работает с такими болезнями, – доктор, который поможет маме выздороветь и не плакать так много или так сильно злиться. Мама так злится и плачет не из-за того, что вы что-то сделали, дети, а потому что она больна. Мама очень любит вас, и вы делаете ее такой счастливой! Вы – одна из главных причин, по которой она вообще может улыбаться и смеяться». Он повторял это снова и снова. И это действительно имело большое значение: он видел облегчение в их глазах.

Дженнифер

Когда мой муж десять минут кричал на наших детей за то, что они помешали ему читать газету, я сказала детям: «Я знаю, что папа расстроен из-за того, что вы сделали. Но поймите, на самом деле он расстроен далеко не из-за этого. Это видно по тому, как бурно он реагирует. Папа мог бы спокойно попросить вас поговорить с ним позже, но он очень разволновался и закричал. Ваш поступок не заслуживает такой реакции. Папа хотя и взрослый, иногда теряет контроль над собой. Помнишь, как ты расстроился вчера, когда я не купила тебе конфеты? Ты заплакал и не мог остановиться, и пришлось тебя успокаивать. Папа реагирует так же. Но его поведение – это его ответственность; вы не виноваты.

Дети постарше, конечно, интуитивно могут все понимать. Однако даже если ребенок понимает, что поведение родителя с ПРЛ не его вина, на каком-то уровне он все равно чувствует ответственность за происходящее. Близкие и доверительные отношения с ребенком – лучший путь для понимания поведения пограничного родителя и помогает справиться со своими чувствами.

Установите ПЛ границы в отношении детей

Рэйчел Райланд

Тим установил мне жесткие границы в отношении детей. В худшие времена у меня случались приступы неконтролируемой ярости и истерики. Тим знал, что мои действия до смерти пугают наших детей. Поэтому он отводил меня в сторону и жестко давал понять, что детям страшно. «Ты не должна заставлять детей проходить через это, – говорил он. – Ты не контролируешь себя. Почему бы тебе просто не подняться наверх?» Я почти всегда так и делала. А в редких случаях, когда я отказывалась, он находил место, куда можно было отвести детей, пока я не успокоюсь.

Как и у большинства «пограничников», у меня были периоды как контроля своего поведения, так и его потери. Жесткие напоминания мужа были не просто границами, но и отрезвляющими моментами. Они вытаскивали меня из состояния детской беспомощности, заставляя осознать, что у меня есть взрослые обязанности и что мое поведение может влиять на детей. Возможно, этого было недостаточно, чтобы я мгновенно взяла себя в руки и начала мыслить рационально, но хватало, чтобы я перенесла свои эмоции в другое русло.

Однако не все родители с ПРЛ бывают столь сговорчивы. Когда один отец пришел с работы и обнаружил, что его жена только что ударила их сына по голове и обозвала его грубым словом, он успокоил рыдавшего ребенка, а потом отправился с женой на запланированный ужин. Пока они ели и пили, он мягко намекнул, что бить и обзывать ребенка – не лучшие способы выразить свое недовольство. Жена согласилась, но оправдала свое поведение: «У меня болела голова». Мужчина был разочарован тем, что его жена не понимает серьезности проблемы и уклоняется от ответственности за свои действия.

Бывают случаи, когда мягкие рекомендации человеку с ПРЛ – лучший вариант действий. Но не в этот раз. В данной ситуации стоило отложить ужин и решить проблему на месте, объяснив жене, какой вред ее поведение может нанести сыну, добиться обещания, что такое не повторится, и поискать способы, к которым можно прибегнуть в следующий раз.

С самого первого столкновения относитесь к любому физическому и эмоциональному насилию над детьми очень серьезно. Игнорирование ПЛ может трактовать как разрешение на повторение подобных действий. И как только определите, что допустимо и что нет по отношению к детям, внимательно следите за соблюдением этих границ.

Обратитесь за психотерапией для детей

Для детей будет полезно пройти терапию с психотерапевтом, имеющим опыт работы с людьми, страдающими ПРЛ, и их семьями. Психотерапия особенна полезна, если вы наблюдаете следующее:

♦ Трудности в преодолении болезненных чувств. Постоянная грусть или другие тревожные эмоции; частые мысли о причинении вреда себе, другим или животным.

♦ Саморазрушительное поведение. Это действия, которые приводят к проблемам дома, в школе, с друзьями (например, злоупотребление психоактивными веществами, драки, нетипично плохие оценки и другое неуправляемое поведение). У детей младшего возраста признаки могут включать частые необъяснимые истерики, постоянное непослушание или агрессию.

♦ Необъяснимые физические проблемы. Заметные изменения в режиме дня, пищевого поведения, гиперактивность.

Попросите направление к психотерапевту у педиатра или позвоните на местный телефон доверия. Побеседуйте со специалистами по телефону или лично, чтобы убедиться, что вы готовы доверять им.

Изолируйте детей в ситуациях, связанных с насилием

Возможно, вам придется уйти вместе с детьми, если ситуация станет угрожающей. Прежде чем уйти, поговорите с ПЛ так, чтобы дети не могли вас услышать. Как и Тим в предыдущем примере, напомните, что дети не должны подвергаться насилию, и предложите вдвоем обсудить ситуацию позже. Или уведите детей, чтобы дать партнеру время успокоиться.

Уведите ребенка

Если человек с ПРЛ по-прежнему не контролирует себя, уведите детей в магазин, за мороженым, к родственникам, в парк, в кино, в детский музей, на детскую площадку, в зоопарк и т. д. Если ПЛ часто срывается при детях, будьте готовы заранее, составив список дел и мест, куда можно пойти, подготовив детские вещи и/или попросив друзей или родственников быть на связи, чтобы помочь.

Займите ребенка

Когда дети станут старше, постарайтесь занять ребенка внешкольными занятиями. Это позволяет достичь четырех целей:

♦ свести к минимуму воздействие пограничного поведения на детей;

♦ повысить их уверенность в себе и самооценку;

♦ позволить им общаться с другими заботливыми взрослыми;

♦ ослабить вашу нагрузку.

Если вы хотите развестись

Если вы решили развестись с супругом/супругой, страдающим(-ей) ПРЛ, вас может беспокоить, что вы не сможете вмешаться, если он/она начнет проявлять жестокость по отношению к детям. Этот страх гораздо чаще встречается у мужчин, чем у женщин, – и вполне обоснованно.

Мужчины, добивавшиеся опекунства над своими детьми, рассказали, что сталкивались с тремя основными препятствиями:

1. Судебная система часто выносит решения в пользу матерей. Эта ситуация меняется, хотя и медленно.

2. Судебная система не рассматривает эмоциональное насилие, которое мы обсуждали в этой главе. Судьи, адвокаты и активисты говорят, что если физическое насилие можно зафиксировать и предъявить в суде, то эмоциональное насилие – нет. Судьи знают, что родители, борющиеся за опекунство, часто делают ложные или преувеличенные заявления. Поэтому, если у вас нет подтвержденных экспертиз (что может стоить дорого) или заслуживающих доверия свидетелей, судьи могут не принять во внимание или проигнорировать ваши заявления об эмоциональном насилии.

3. Некоторые пограничные жены настолько остро переживают развод и перспективы разлуки с ребенком, что лгут, чтобы дискредитировать супругов. Среди их методов: запрет на встречи, иски о лишении права общения с детьми и ложные обвинения в сексуальном насилии.

Если вы мужчина и боретесь за опеку, ради ваших детей и себя самого как можно скорее обратитесь за юридической помощью к адвокату, у которого значительный опыт в вопросах, связанных с правами мужчин на опеку, а также в противодействии тактикам, подобным описанным выше.

Как адвокат, медиатор и психотерапевт Уильям Эдди имеет международную репутацию эксперта по юридическим спорам с высококонфликтными личностями, особенно с теми, кто страдает пограничным и нарциссическим расстройствами личности. В книге Splitting: Protecting Yourself While Divorcing a Borderline or Narcissist (2004) он рассказывает, как найти такого адвоката, в разделах «Подготовка к суду», «Судебный процесс» и «Особые вопросы» и обращает внимание на другие важные темы (книга доступна на сайте www.BPDCentral.com).

Эдди говорит: «Взаимодействие с высококонфликтными людьми обычно предполагает поступки, которые не очень-то хочется совершать. Освоение навыков для таких поступков требует времени и практики, но может существенно изменить ситуацию в разрешении высококонфликтных споров и управлении ситуацией» (2003).

Основная мысль книги Эдди и приложенных аудиозаписей в том, что бракоразводный процесс закладывает основу отношений здорового родителя с ребенком после развода. Ключевым моментом является то, что он называет ассертивным подходом: чуткость без пассивности и настойчивость без агрессии.

Эдди считает, что судебная система может форсировать расщепление. «В судебном процессе люди оказываются в состязательной системе принятия решений, делящей участников на “только хороших” или “только плохих”… Такое усиление расщепления может быть чрезвычайно опасным для хрупкой идентичности и укоренившейся неуверенности [людей с ПРЛ]. Оно способствует серьезному восприятию их страхов и преувеличений и позволяет переложить всю вину на “плохого супруга”» (Eddy, 2003).

Ассертивный подход подразумевает пять принципов:

1. Думайте стратегически, а не реактивно. Остановитесь и подумайте, когда злитесь. Не действуйте импульсивно.

2. Не распыляйтесь по пустякам. Обсудите с адвокатом, что требует ответа, а что – нет. Например, на некоторые провокационные письма часто не нужно отвечать.

3. Не становитесь мишенью. Находясь в суде, будьте готовы, что даже безобидные вещи, сказанные или сделанные вами, могут быть извращены в целях состязания. Сохраняйте самообладание.

4. Будьте предельно честны. Полуправду опровергнуть сложнее, чем утверждения, абсолютную ложность которых вы можете доказать. Вам нужна эта убедительность, чтобы противостоять эмоциональным обвинениям.

5. Соберите доказательства, свидетельствующие об истинном характере поведения вашего партнера. Некоторые из наиболее полезных доказательств могут выясниться непосредственно во время судебного процесса.

Беседы с маленькими детьми

Джонстон и Роузби (Johnston and Roseby, 1997) советуют отцам детей в возрасте от четырех до шести лет просто давать детям добрые позитивные заверения, например: «Это неправда. Папа очень любит тебя, что бы кто ни говорил». Они отмечают: «Не оспаривайте утверждений матери; они слишком малы, чтобы разбираться в мотивации людей, и могут удерживать в своем сознании только тот блок информации, который беспокоит их в данных момент».

Беседы с детьми постарше

Дети постарше (с восьми до десяти лет) способны воспринять разные точки зрения. Главная цель – не ставить их перед выбором между отцом и матерью, рассказывая «свою версию событий», а предоставить факты, которые дадут возможность понять правду. Напомните обо всем приятном, что вы делали вместе, используя конкретные примеры из недавнего прошлого. Помогите разобраться в своих чувствах и заверьте в своей любви. Что бы вы ни говорили, не унижайте и не очерняйте другого родителя.

Вот пример того, что вы можете сказать ребенку. Суть послания для подростка будет той же, но донести ее нужно другими словами:

«Знаешь, развод – это очень тяжело для мам и пап. Когда люди расстаются, больно всем. И я думаю, что сейчас мама очень злится на папу. А когда твоя мама злится, она склонна думать о людях очень плохо. Помнишь, как я опоздал на твой день рождения? Мама сказала тебе, что я гулял с друзьями, а когда я вернулся домой, ты узнал(-а), что гвоздь проколол мне шину. В тот вечер я подарил тебе баскетбольный мяч, и мы пошли на детскую площадку, играли и весело проводили время. Я любил тебя тогда, люблю тебя сегодня и буду любить всегда, что бы тебе ни говорили. И если тебе будет страшно, сразу же позвони мне, и я крепко обниму тебя по телефону, днем или ночью».

Эйб

Несколько недель назад я был в отпуске со своими тремя детьми (без жены). Я сказал, что, возможно, мама говорила обо мне плохо, но они не обязаны верить ее словам, а верить в то, что чувствуют или сами видят. Я также сказал им, что не буду заставлять их смотреть на вещи моими глазами – они должны сами решать, что правда, а что нет. И если их точка зрения не совпадет с моей, я не перестану любить их и не стану на них сердиться. Могу сказать, что это действительно очень помогло моим детям.

Для тех, кто думает о рождении детей

В этой главе мы привели рекомендации по защите детей от пограничного поведения. В заключение хотели бы сказать следующее: если у вас и вашего партнера с ПРЛ нет детей, но вы думаете об этом, мы советуем отложить это вопрос до тех пор, пока партнер не начнет выздоравливать.

И вот почему: обесценивание эмоций людей с ПРЛ является для них одним из самых мощных триггеров (см. главу 6). Однако для детей обычное дело так поступать с родителями.

Когда родители устанавливают необходимые правила и границы, дети не благодарят за подсказки. Они плачут, кричат и могут выдать нечто вроде: «Ты самый плохой родитель на свете!» Когда родители вымотаны и просят детей дать им немного покоя и тишины, дети могут требовать, чтобы родитель почитал им книгу или сводил в торговый центр.

В моменты, когда родители хотят близости с детьми, те вдруг начинают отстаивать свою независимость. Родители прививают детям определенные ценности, которые те отвергают. И дети, как правило, не ценят жертв, на которые идут родители, – часто до тех пор, пока сами не станут родителями.

Родительство – самая сложная работа в мире. Постоянное обесценивание ваших усилий ее неотъемлемая часть. Примите решения, которые окажутся наилучшими в долгосрочной перспективе для вас, вашего партнера и детей, которые могут у вас появиться.