Как мы уже ранее отмечали в этой книге, в некоторых отношениях люди с ПРЛ эмоционально и по развитию похожи на детей. Как и дети, они:

♦ могут испытывать трудности с отказом от собственных потребностей в пользу потребностей других;

♦ могут быть не в состоянии адекватно учитывать потребности, чувства и желания детей;

♦ могут быть настолько озабочены своими собственными эмоциональными трудностями, что не замечают эмоциональных потребностей детей;

♦ могут обижаться на то, что потребности и чувства детей отличаются от их собственных, и поэтому высмеивают, обесценивают их или игнорируют. Если ребенок радуется, когда родитель грустит, это может быть воспринято как признак предательства и бесчувственности.

Проблема: трудно отделить отношения с детьми от проблем с другими людьми

Некоторым родителям с ПРЛ трудно отделить свои отношения с детьми от проблем с другими людьми. Например, им трудно признать, что их дети могут иметь хорошие отношения с людьми, которые им не нравятся. Они могут пытаться отомстить другим через своих детей. Некоторые родители с ПРЛ пытаются заставить детей выбирать между отношениями с ними и верностью самим себе – например, сказать ребенку, что он эгоист, раз хочет проводить время со своими друзьями.

Проблема: непоследовательное воспитание

Некоторые родители, страдающие ПРЛ, непоследовательны в воспитании детей. Они могут колебаться между чрезмерной вовлеченностью и пренебрежением в зависимости от своего настроения и эмоциональных потребностей в настоящий момент. Они могут обращать внимание на детей только тогда, когда действия удовлетворяют их пограничные потребности. Некоторые родители с ПРЛ пытаются справиться с чувством собственной несостоятельности, требуя, чтобы дети были идеальными. В таком случае, когда что-то идет не так, дети могут чувствовать себя никчемными. Такие родители пытаются удовлетворить свои эмоциональные потребности с помощью детей, используя для этого неподходящие способы (например, заставляя десятилетнего ребенка спать с ними в одной кровати или пропустить день рождения одноклассника, потому что они не хотят остаться в одиночестве).

Проблема: непредсказуемая любовь

Некоторые ПЛ берут на себя то слишком малую, то слишком большую ответственность. Например, пограничный родитель может игнорировать негативное влияние своих действий, но затем чувствовать вину или впасть в депрессию, когда ребенок получил плохую оценку.

Другие родители с ПРЛ могут относиться к своим детям как к безусловно хорошим или как к безусловно плохим. Это может повлиять на самооценку детей и помешать формированию устойчивого самоощущения. Родители с ПРЛ могут выключать и включать свою любовь; в результате дети учатся не доверять им – а иногда и всем остальным. Поведение человека, страдающего ПРЛ, может быть настолько непредсказуемым, что ребенок сосредоточивается на стабилизации родителя и попытках предугадать его настроение и действия в ущерб нормальному развитию.

По мнению Кимберли Рот и Фреды Фридман, авторов книги Surviving a Borderline Parent: How to Heal Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries and Self-Esteem («Родители с пограничным расстройством личности и их дети»), дети родителей с ПРЛ часто становятся парентифицированными: «То есть они берут на себя роль опекуна, возможно, для своих братьев и сестер или родителей. Когда они взрослеют, им трудно вспомнить времена, когда они вели себя по-детски весело и глупо».

Проблема: ощущение угрозы от нормального поведения ребенка

Родители с ПРЛ могут чувствовать угрозу в связи с нормальным поведением детей. По мере взросления детей и роста независимости родитель может почувствовать себя брошенным, впадать в депрессию и злиться на них. Родитель, страдающий ПРЛ, может бессознательно пытаться усилить зависимость ребенка. В результате детям бывает трудно сепарироваться от родителя или чувствовать себя способными справиться с собственной жизнью. Когда дети злятся сами, родитель может реагировать обесцениванием или гневаться в ответ, таким образом усугубляя ситуацию.

Проблема: неспособность любить безусловно

Некоторым родителям с ПРЛ бывает трудно любить своих детей безусловно. Им необходимо, чтобы дети были идеальными и тем самым компенсировали ощущение их собственной неполноценности. Когда дети не слушаются, родители могут почувствовать себя нелюбимыми, впасть в гнев или депрессию и «выключить» свою любовь. Дети усваивают, что любовь родителей обусловлена. Также родители с ПРЛ хотят убедиться, что их дети глупые, неудачники или непривлекательные, чтобы не оставаться наедине с подобными чувствами по отношению к себе. Кроме того, такая условная любовь позволяет пограничному родителю чувствовать себя более компетентным по сравнению с другими.

Проблема: ощущение угрозы от чувств и мнений ребенка

Родители с ПРЛ могут нуждаться в том, чтобы их дети были такими же, как они, и ощущать угрозу, когда у детей возникают иные чувства и мнения. Это характерно и для людей с нарциссическим расстройством личности. В своей книге Trapped in the Mirror: Adult Children of Narcissists (1992) Элан Голомб пишет:

Давление, заставляющее соответствовать ожиданиям, подобно воде, в которой плавает рыба; оно настолько неотступно и однородно, что ребенок почти не осознает его. [Эти дети] чувствуют себя так, словно не имеют права на существование. Их «я» утратило свою естественную форму, поскольку любое движение к независимости рассматривается как предательство, которое может нанести родителю непоправимый вред.

Хотя Голомб пишет о другом расстройстве, его влияние на детей похоже. Некоторые родители с ПРЛ могут проявлять физическое или эмоциональное насилие или пренебрежение. Их импульсивное поведение может угрожать безопасности или благополучию детей. Родители с ПРЛ способны обзывать детей или прямо говорить, что они плохие и ничего не достойны. Это вредит представлению ребенка о себе, его самооценке и ощущению самоценности. Не в таком жестоком, но не менее разрушительном варианте родитель может не иметь желания и возможности защитить детей от жестокого обращения со стороны других людей, либо потому что считает, что это угрожает его отношениям с партнером, либо потому что слишком поглощен своими проблемами. Дети часто интерпретируют это как подтверждение своей низкой значимости.