Первый шаг к эффективному общению – стать хорошим слушателем. Когда наступает ваша очередь слушать, действительно слушайте. Не думайте о том, что вы собираетесь сказать. Не защищайтесь и не отстраняйтесь от собеседника, даже если он обвиняет вас в том, чего вы не делали и не говорили. Разберетесь с этим позже.

Внимательно следите за тем, какие слова человек использует, за языком его тела, мимикой и интонацией. Это поможет оценить его чувства. Люди с ПРЛ не всегда находятся в контакте с собственными эмоциями, поэтому внимательное слушание поможет понять, какие чувства скрываются за словами.

В своей книге When Words Hurt: How to Keep Criticism from Undermining Your Self-Esteem (1990, «Когда слова ранят: как не дать критике пошатнуть вашу самооценку») Мэри Линн Хельдманн пишет:

Слушание требует концентрации и осознанности. Вы должны сосредоточиться только на говорящем и забыть о том, что хотите сказать. Неважно, согласитесь вы с мнением вашего критика или нет, умение слушать дает возможность узнать что-то новое.

По мнению Хельдманн, слушанию мешают озабоченность собственным мнением; отвлекающие мысли; уверенность, что вы уже знаете, что скажет собеседник; искаженное восприятие слов (чтобы они соответствовали вашим ожиданиям. (Подробнее об осознанности читайте в приложении Б.)

Качественное слушание обычно предполагает молчание, паузу перед ответом, визуальный контакт (если это не связано с угрозой), расположение тела относительно человека, открытое положение рук, уместное кивание.

Перефразирование и рефлексивное слушание

Используйте я-сообщения. Отвечая близкому человеку, используйте я-сообщения, а не ты-сообщения. Невозможно прочесть чужие мысли. Легко ошибиться в трактовке намерений и чувств другого человека. Но вы – эксперт по самому себе и находитесь в безопасности, когда делитесь своими чувствами и мотивами, а также позволяете другим делать то же самое.

Допустим, вы и ваш коллега Шелби должны отвечать на входящие телефонные звонки. Но кажется, что работаете вы один. Шелби долго обедает. Шелби уходит из офиса на несколько часов. А когда на месте, то просит вас отвечать за него, потому что «он занят».

Вы решаете поговорить с Шелби. Ниже собрано несколько примеров ты-сообщений, в которых отражены допущения говорящего о том, что происходит в голове у Шелби:

♦ «Ты эгоист, раз перекладываешь это на меня».

♦ «Ты долго обедаешь, чтобы не отвечать на звонки».

♦ «Ты, наверное, думаешь, что ты единственный, кто здесь занят».

Никому не нравится, когда им навязывают какие-либо намерения, особенно это не нравится людям с ПРЛ. Кроме того, подобные высказывания критичны. Но вдруг вы неверно определили причину длинных обедов Шелби? А если вы правы, каковы шансы, что Шелби согласится с вашим утверждением о его эгоизме и раздутом эго? Помните, главный триггер для людей с ПРЛ – ощущение непризнанности, обесценивания.

Я-сообщения помогут избежать этого триггера.

А вот примеры я-сообщений, которые можно использовать в разговоре с Шелби. Говорите и держитесь уверенно. Не запинайтесь и не извиняйтесь за то, что у вас есть свое мнение и чувства.

♦ «Мне кажется, что я чаще отвечаю на телефонные звонки, и это создает проблемы, потому что я не успеваю делать всю свою работу. Можем ли мы поговорить об этом?»

♦ «Мне трудно успеть сделать всю свою работу, потому что я очень часто отвечаю на телефонные звонки. Насколько я понимаю, эту задачу мы должны делить поровну. Когда мы можем поговорить об этом?»

Обычно я-сообщения помогают другим не уходить в оборону и быть более открытыми для поиска решения проблемы. Однако может статься, что человек с ПРЛ услышит ты-сообщение, даже если вы сформулируете я-сообщение. Не сдавайтесь. Со временем ПЛ научится слышать то, что вы говорите.

Перефразируйте основные тезисы. В разговорах с ПЛ бывает полезно переформулировать их чувства и основные мысли, чтобы показать, что вы активно слушаете. При этом вы не должны соглашаться с тем, что они говорят. Работников сферы обслуживания учат рассеивать гнев клиентов, признавая их чувства. Компания при этом необязательно признает свою вину. Однако ее представители проявляют заботу о клиенте, оказавшемся в сложной ситуации.

Хельдманн предлагает основные тезисы сказанного пересказать своими словами или повторить дословно, демонстрируя, что вы понимаете собеседника. Постарайтесь найти собственный стиль такого общения, чтобы вести себя естественно.

Не торопитесь интерпретировать. Будьте осторожны и не интерпретируйте слова собеседника. Это может разозлить его и заставить защищаться. Вот разница между перефразированием и интерпретацией:

ПЛ: «Ты больше не звонишь мне. Всегда звоню я. Я уже думаю, хочешь ли ты по-прежнему со мной дружить или отвергнешь меня, как все остальные. Мне сейчас очень больно. Ты ведешь себя как мой бывший Рик, когда он решил, что не может справиться с девушкой, у которой ПРЛ. Меня тошнит от вас обоих. Я, знаешь ли, не хотела себе расстройства. Горите вы оба в аду!»

Близкий (перефразируя): «Похоже, ты очень расстроена, потому что я не звонил тебе в последнее время. Судя по твоим словам, ты переживаешь, что я больше не хочу дружить и веду себя так же, как Рик несколько недель назад».

Близкий (интерпретируя): «Похоже, ты путаешь меня с Риком и считаешь, что раз он тебя бросил, то и я брошу. Должно быть, ты все еще обижена на него и срываешься на мне [обратите внимание на интерпретации и ты-сообщения]».

Делайте нейтральные наблюдения. Рефлексивное слушание – еще один коммуникативный навык. Он позволяет выразить свое понимание чувств собеседника, чтобы показать ему, что вы внимательно его слушаете и вам не все равно. Хельдманн пишет:

Чувства есть у каждого из нас, и бессмысленно оспаривать чувства другого человека или говорить, что он должен ощущать что-то иное. Однако если озвучить нейтральные наблюдения о чувствах человека, это поможет ему открыться, оставит ему нужное пространство. Ваше утверждение о чувствах другого необязательно должно быть «правильным». Чтобы приоткрыть дверь для дальнейшего взаимодействия, достаточно честно поделиться наблюдениями (Heldmann, 1990).

Если чувства другого человека очевидны, вы можете сформулировать свое наблюдение в виде утверждения, например: «Я вижу, что ты сердишься» или «Ты выглядишь очень грустным». Если же чувства слабо выражены и непонятны, лучше задать вопрос: «Ты боишься, что мне захочется развестись?» Однако не стоит увлекаться вопросами; ваша цель – помочь собеседнику выразить свои чувства, а не анализировать их.

Хельдманн отмечает:

Сложно применять рефлексивное слушание, если вас критикуют. Однако если удастся сохранить ситуацию и контроль над собой, слушатель выпустит пар и, вероятно, почувствует себя лучше. Позволив ему выразить свои чувства, вы показали, что открыты для взаимодействия. (Heldmann, 1990)

Коммуникативные навыки, связанные с ПРЛ

Некоторые из следующих рекомендаций взяты из рабочей тетради Марши Линехан Skills Training Manual for Treating Borderline Personality Disorder (1993b, «Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности»).

♦ Сосредоточьтесь на своем сообщении.

♦ В процессе разговора собеседник может нападать на вас, угрожать вам или пытаться сменить тему. Это может происходить по разным причинам. Например, собеседнику нужно отвлечь вас, потому что вы затрагиваете какую-то чувствительную для него область. Не обращайте внимания на эти попытки. Просто спокойно продолжайте излагать свою точку зрения и вернитесь к другой теме позже, если это будет уместно.

♦ Упрощайте.

♦ Если вы общаетесь на болезненную тему или если человек с ПРЛ кажется расстроенным, упрощайте общение. Вы и ваш близкий человек можете испытывать настолько сильные эмоции, что у вас обоих может почти не остаться сил на сложные размышления. Делайте каждое предложение коротким, простым, ясным и прямым. Не оставляйте места для неверного толкования.

♦ Давайте положительную обратную связь, соответствующую человеку и вашим отношениям.

♦ Один человек с ПРЛ поделился: «Я стараюсь сосредоточиться на том, что во мне есть хорошего, но большую часть времени люди в моей жизни постоянно напоминают мне: “Ты психически больна, у тебя пограничное расстройство личности”. Я прилагаю все усилия, чтобы увидеть возможности и будущее, в котором я смогу быть счастливой и продуктивной. Оттого что кто-то навешивает на меня ярлыки и отказывается признавать мою индивидуальность и потенциал для развития, мне не становится легче».

♦ Задавайте вопросы.

♦ Передайте проблему другому человеку. Попросите поискать альтернативные решения. Например, попробуйте спросить: «Как ты думаешь, что нам следует здесь сделать?» или «Я не могу сказать “да”, а ты, похоже, очень хочешь, чтобы я это сделал(-а). Как мы можем решить эту проблему?»

♦ Следите за своей интонацией и невербальными сигналами.

♦ Они могут сообщать не меньше, а то и больше, чем слова, которые вы используете. Говорите спокойно, четко и уверенно.

Когда вы заявляете о своих желаниях или потребностях, не допускайте повышения своего голоса в конце фразы, как если бы вы задавали вопрос. Это называется восходящей интонацией; она придает вашим словам оттенок неуверенности.

Ответ на нападки и манипуляции

Иногда невозможно реагировать так, как описано выше, потому что человек с ПРЛ скорее набрасывается на вас, чем начинает честный разговор о ваших словах или действиях, которые его задели. В таких случаях вы можете почувствовать себя объектом нападок, манипуляций или унижения. Например:

♦ «Твоя сестра всегда была красивее тебя».

♦ «Я был бы лучшим ребенком, если бы ты был лучшим родителем».

♦ «Я вижу, ты снова собираешься гулять со своими друзьями» (сказано неодобрительно).

♦ «Это ты так думаешь».

Хельдманн (1990) пишет, что большинство людей реагируют на критику поведением, которому они научились в детстве. Она называет эти модели поведения «Четыре “НЕ”»: защита, отрицание, контратака и отстранение. Следует избегать подобных реакций.

♦ Не защищайтесь.

Попытки доказать другим, что вы действительно не сделали ничего плохого, могут заставить вас чувствовать себя глупо, по-детски и виноватым, даже если вы не совершили никакой ошибки.

♦ Не отрицайте.

Вы можете использовать отрицание, потому что действительно не виноваты в том, в чем вас обвиняют. Но постоянное отрицание может также заставить вас снова почувствовать себя маленьким ребенком («Не я!» – «Нет, ты!»).

♦ Не контратакуйте.

Вы можете наброситься на человека с ПРЛ в ответ, чтобы победить в споре или выплеснуть свои чувства. Но, сделав это, вы попадете в ловушку проекции и проективной идентификации, которую человек с ПРЛ бессознательно подготовил для вас.

♦ Не отстраняйтесь.

Когда близкие людей с ПРЛ понимают, что защита, отрицание и контратака не работают, они часто отстраняются. Некоторые полностью замыкаются в себе. Некоторые уходят физически. Некоторые учатся диссоциироваться. Нет ничего плохого в том, чтобы уйти, если вы чувствуете, что на вас нападают. Более того, в определенных случаях это правильно (см. главу 8). Вред приносит то, что вы остаетесь пассивным и молчаливым, впитывая критику другого человека, в то время как ваше ощущение собственной силы и самооценка деградируют.

Техники обезвреживания

Ниже приведены некоторые из лучших вариантов ответов, предложенные Хелдьманн. Они обезоружат ваших критиков и придадут вам сил и уверенности. При использовании этих техник говорите искренне, естественно и нейтрально. Избегайте небрежности и нападок. Кроме того, применяйте их с осторожностью, поскольку вы никогда не знаете, как отреагирует другой человек. Одна и та же техника, использованная в разные дни, может вызвать разную реакцию.

Согласитесь с частью утверждения

КРИТИКА: «Я вижу, ты снова собираешься гулять со своими друзьями» (сказано неодобрительно).

ОТВЕТ: «Да, собираюсь».

КРИТИКА: «Когда я была в твоем возрасте, я бы никогда не пошла на свидание в таком виде».

ОТВЕТ: «Да, скорее всего, не пошла бы» (сказано в благожелательной манере).

КРИТИКА: «Я не могу поверить, что ты не разрешаешь мне гулять с друзьями только потому, что нашла у меня в комнате немного травки. Если бы ты не была моей матерью, моя жизнь была бы намного лучше».

ОТВЕТ: «Верно, я не разрешаю тебе встречаться с друзьями, потому что ты куришь травку».

Согласитесь с тем, что критикующий может быть прав

КРИТИКА: «У меня была интрижка. Подумаешь!»

ОТВЕТ: «Некоторые женщины, возможно, не считают большой проблемой, если мужья изменяют им. Но я не из их числа».

КРИТИКА: «Как ты вообще можешь не пригласить маму на вечеринку? Да, она иногда ведет себя немного странно. Но она все равно твоя мать!»

ОТВЕТ: «Да, она все равно моя мать. А некоторые люди пригласили бы всех своих родственников, как бы те себя ни вели. Но я считаю, что она может контролировать свое поведение. Если она будет говорить возмутительные вещи, которые задевают чувства других, мне будет неудобно приглашать ее».

Признайте, что у критикующего может быть свое мнение

КРИТИКА: «Дети должны быть с матерью, а не с отцом. И я знаю, что судья тоже так считает».

ОТВЕТ: «Вижу, у тебя твердое мнение относительно вопросов опеки. Судья может видеть это так же, как и ты. Или нет».

КРИТИКА: «Если у кого-то и есть ПРЛ, то у тебя, а не у меня».

ОТВЕТ: «Вижу, ты не согласна с мнением психотерапевта о том, что у тебя ПРЛ».

Используйте добродушный юмор, когда это уместно

КРИТИКА: «Не могу поверить, что ты забыл купить угли. Как же мы будем жарить рыбу на гриле?»

ОТВЕТ: «Что ж, мы всегда хотели попробовать суши» (сказано без сарказма).

Сначала попрактикуйте обезвреживающие техники в не очень пугающих ситуациях. И что бы ни происходило, хвалите себя за старания.

В этой главе мы дали вам основу, необходимую, чтобы внести важные изменения в ваши отношения с близким человеком, страдающим ПРЛ. В следующей главе мы покажем, как непосредственно обсуждать это с ним. Прежде чем продолжить, убедитесь, что вы полностью усвоили предоставленную информацию.

У вас должно быть четкое понимание:

♦ факторов, которые могут спровоцировать пограничное поведение, а также того, что, хотя вы и можете спровоцировать его, вы в нем не виноваты;

♦ как человек с ПРЛ может управлять вами с помощью страха, долга и вины;

♦ какую пользу могут принести отношениям личные границы;

♦ личных границ, которые вы хотели бы, чтобы человек с ПРЛ соблюдал;

♦ бессмысленности обсуждения ваших «прав» на установление границ: дело не в «правах», а в ваших личных ощущениях относительно того, как вы хотите, чтобы с вами обращались;

♦ рекомендаций по эффективному общению.

В следующей главе мы расскажем, как начать эффективно отстаивать свои потребности в отношениях с человеком, страдающим ПРЛ.