Люди, пережившие обесценивание от человека с ПРЛ, лелеют четкие и яркие воспоминания о тех временах, когда их считали идеальными. Некоторые члены семьи страдающих ПРЛ говорят, что им кажется, будто человек, любивший их, умер, а в его теле кто-то другой, чужой и незнакомый.

Один человек из опрошенных нами сказал: «Если бы у меня был рак, я бы тогда, по крайней мере, умер один раз. А из-за этого эмоционального насилия я умираю много-много раз и всегда буду жить на грани».

Элизабет Кюблер-Росс, автор книги Death: The Final Stage of Growth (1975) («О смерти и умирании»[21], выделила пять стадий горевания, которые подходят для людей, чей близкий страдает ПРЛ. Мы адаптировали эти стадии непосредственно к проблеме ПРЛ.

Отрицание

Люди, любящие человека с ПРЛ, склонны оправдывать его поведение или отказываются верить в его необычность. Чем более эти люди изолированы, тем с большей вероятностью они будут находиться в отрицании. Без мнения со стороны легко потерять представление о том, что является нормальным. Люди с ПРЛ могут умело убеждать, что в их поведении виноват кто-то другой. Это может удерживать близких в состоянии отрицания.

Гнев

Некоторые в ответ на гневные выпады ПРЛ защищаются. Это все равно что подливать масло в огонь.

Другие утверждают, что гнев – неподходящая реакция на пограничное поведение. Их аргументы: «Вы же не злились бы на человека за то, что у него диабет, так почему вы должны злиться, если у него ПРЛ?»

У чувств нет IQ. Они просто есть. Печаль, гнев, вина, растерянность, враждебность, раздражение, разочарование – все это нормальные и ожидаемые реакции людей, столкнувшихся с пограничным поведением. И неважно, какие у вас отношения с ПЛ. Это не значит, что вы должны злиться. Но это значит, что вам необходимо безопасное место, где вы сможете выплеснуть свои эмоции и почувствовать, что вас принимают, а не осуждают.

Торг

Эта стадия характеризуется попытками уступить, чтобы вернуть «нормальное» поведение близкого человека. Мысль следующая: «Если я буду делать то, чего он хочет, я получу то, что мне нужно в этих отношениях». Все мы идем на компромиссы в отношениях. Но жертвы, на которые идут люди, чтобы угодить ПЛ, могут быть очень велики. И уступок может быть недостаточно. Вскоре потребуются новые доказательства любви, и придется устраивать очередной торг.

Депрессия

Депрессия приходит, когда вы осознаете истинную цену компромиссов, на которые пошли: потеря друзей, семьи, самоуважения и увлечений. ПЛ не изменился. Но изменились вы.

Сара

В течение трех лет он говорил мне, что проблема во мне, что мои недостатки все портили. И я верила. Я отвернулась от некоторых своих хороших друзей, потому что они ему не нравились. Я мчалась домой после работы, потому что он говорил, что я ему нужна. Потом мы сильно поссорились, и теперь я одинока и подавлена, потому что мне больше не к кому обратиться.

Мечты умирают очень тяжело. Ребенок родителя с ПРЛ может потратить десятилетия на то, чтобы завоевать его любовь и одобрение. Когда наконец он поймет, что для такого родителя ничто не является достаточно хорошим, ему могут понадобиться годы, чтобы оплакать потерю безусловной родительской любви, которой он был лишен.

Фрэн

Я много лет оплакивала мечты, связанные с моим сыном, страдающим ПРЛ, когда поняла, что они могут никогда не сбыться. Моя скорбь стала по-настоящему безудержной, когда психотерапевт сына спросил, что я буду делать, если ему придется жить в интернате до конца своих дней. Я просто разрыдалась. Психотерапевт объяснил, что ребенок, которого я считала своим, умер вместе с тем будущим, которое я для него представляла. Но когда я закончу горевать, у меня будет новый ребенок и у меня появятся новые надежды.

Принятие

Принятие наступает, когда ты перестаешь делить близкого на «хорошего» и «плохого» и видишь его целиком. На этой стадии учатся отвечать за свои поступки и не брать на себя чужую ответственность. Это помогает строить отношения с открытыми глазами, более четко понимая себя и ПЛ.