1. Самооценка – это часть гораздо более широкого понятия – самоотношения. Самооценка – это оценка себя, своих качеств и возможностей, своего места в мире людей. Это ответы на вопросы: «Что я могу? На что я способен/способна? Чего я хочу достичь? Что для меня полезно и важно, что считаю для себя ценным? Что я для этого делаю? Чего не делаю? Почему не делаю? Что мне мешает?» Каждый родитель хочет, чтобы у его ребенка была здоровая и позитивная самооценка. Потому что, как интуитивно понятно, тому, кто верит в свои силы, живется намного свободнее и радостнее, чем тому, кто считает себя недостойным, неспособным и неинтересным.

2. Устойчивая, адекватная самооценка – это внимательное, чуткое, реалистичное понимания себя без идеализации, возвеличивания, но и без самоуничижения и обесценивания. Постоянная незаслуженная похвала – такой же яд для адекватной самооценки подрастающего человека, как и вечное «ты мог(ла) бы сделать лучше». И наша задача как близких взрослых, как уже говорилось, – помочь нашим детям наладить честный контакт с собой, увидеть себя разными, многогранными, на многое способными, исследовать свои сильные стороны и тонкие, чувствительные, уязвимые места, научиться справляться с тем, что пока не удается или плохо получается. Спокойно признавая при этом, что у всех есть свои ограничения и трудные особенности, но их можно компенсировать, с ними можно научиться жить, не считая себя при этом неуспешным или «неправильным».

3. Здоровая самооценка невозможна без еще одного элемента самоотношения – самоценности. Самоценность – это «я хорош(а) и ценен/ценна сам(а) по себе, даже если чего-то не могу или ошибаюсь, то есть вне зависимости от успехов и достижений». Ощущение самоценности вырастает в первую очередь из нашего родительского отношения. Именно мы даем нашим детям первые представления о том, насколько они нужны, значимы и дороги, достойны ли они – такие, какие есть – любви или должны вечно стараться и что-то доказывать, чтобы ее заслужить. Одно из лучших посланий ребенку: «Я тебя вижу. Ты – хороший/хорошая, способный/способная, достойный/достойная. Ты многое можешь, узнавай себя, проявляй себя, пробуй, и – если нужно – я во всем тебя поддержу. Если у тебя что-то не получается, это не стыдно. Ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью. С моей поддержкой ты получишь опыт преодоления трудностей, в будущем это поможет тебе не прятаться от них, а успешно решать».

Поэтому: безоценочное принятие ребенка (без попыток переделать его или исправить), понимание, учет его индивидуальных (!) особенностей, видение потребностей, уважение его личности, признание его чувств, внимание, ласковые слова, улыбка, объятия, утешение, искренний интерес к его делам, к тому, чем он живет, о чем мечтает, к чему стремится, – вот что будет для ребенка опорой для доброго отношения к себе, убежденности в собственной ценности, «хорошести» и принятия своей неидеальности.

4. Адекватная самооценка – это не только «все про себя», но и про то, могу ли я видеть и слышать других людей, признавать их равными (но другими), соотносить свои интересы, стремления и действия с чужими. Идеальный вариант – это когда я вижу и признаю: со мной все в порядке, и другие люди – такие, какие есть. Я могу кому-то не нравиться (и это не конец света, так бывает), они могут совершать поступки, которые мне непонятны. Мы можем сокращать или увеличивать дистанцию между нами, если нужно. Наши мнения могут не совпадать (и это ок). Я могу ошибаться, они могут чего-то не знать и не уметь. И никого из нас это не делает ни хуже, ни лучше. Каждый из нас ценен сам по себе и заслуживает уважения.

5. Самооценка складывается из того, чего я хочу, на что претендую, и того, чего я реально могу добиться и достичь. И того, что считаю для себя ценным. Если хочу ударить по мячу и ударяю, хочу достойно ответить у доски и отвечаю, тогда самооценка укрепляется в своей реалистичности. Если хочу быть самым крутым в компании, а в действительности мало кто признает меня таковым, – не совсем.

6. Самооценка – никогда не вылитый в граните, прибитый к земле монумент, она изменчива, текуча, гибка. У дошкольников самооценка, как правило, чуть завышенная, у подростков – заниженная, неустойчивая, это нормально с точки зрения ее развития. Со временем она выравнивается.

Какой вклад можем внести мы, родители, чтобы самооценка ребенка была здоровой и реалистичной? Мы делаем очень хорошее дело, когда:

• Способствуем тому, чтобы ребенок открывал и проявлял разные стороны себя.

• Поддерживаем его в стремлении что-то освоить, узнать, попробовать.

• Даем ему ощущение, что мы рядом, можем посочувствовать при неудаче, предлагаем помощь («Давай попробуем разбить эту сложную задачу на мелкие части и сделаем сначала что-то легкое, незначительное, а там и на большее силы появятся»), превращаем в цель то, что трудно («Не знаешь, что тебе интересно, чем тебе заниматься? Давай поставим цель пробовать разное и прислушиваться к себе, искать то, что увлекает»).

• Видим и признаем результаты и успехи, пусть и самые маленькие (без вот этого вот: «А почему не пятерка?», «Ты плохо стараешься»).

• Не внушаем свое отношение, например, к школьным оценкам или другим достижениям, а спрашиваем ребенка – а что ты хотел(а) получить, какого результата добиться? Что получилось, что помешало, чего не хватило? Что можно сделать, чтобы в будущем получилось лучше или так, как ты хочешь?

• Не обесцениваем то, что для ребенка важно.

• Помогаем ребенку увидеть его успехи – например, вместе составляем «Книгу моих достижений», обращаем внимание на его личный «островок успеха» (то, что получается особенно хорошо) или подводим итоги дня – что удалось, что получилось, за что мы можем быть себе благодарны.

• Не сравниваем с другими и критикуем правильно. До сих пор у нас, увы, распространено мнение, что, если ребенку постоянно указывать на недостатки, недоработки и слабые места, если говорить, что другие дети умнее, успешнее и краше, он будет стараться и из него получится Человек. А что показывает практика? Слыша упреки и вечную критику в свой адрес, ребенок укрепляется в самоощущении, что он «неправильный», с ним что-то «не так», и либо изо всех сил старается угодить родителю и быстро истощается, лишаясь сил на собственное развитие и взросление, либо сопротивляется, протестует. И в любом случае это не позволяет ему свободно проявлять себя, узнавать различные грани своей личности. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, – писала Ю. Б. Гиппентрейтер, – и ребенок постоянно ищет и даже борется за него» («Общаться с ребенком. Как?»). Ребенку необходимо хорошо к себе относиться, с плохим мнением о себе он (благополучно) жить не может.

Поэтому: как уже давно известно, если что-то и можно критиковать, то лишь поведение ребенка, а не его самого. Если вам что-то не нравится в его поведении, воздержитесь от негативных оценок, просто скажите: «Так делать не надо/нельзя». Укажите на последствия такого поведения для других людей. Объясните, как надо, на ваш взгляд, поступать. Поделитесь (без обвинений!) своими чувствами и ожиданиями. Предложите сотрудничество.

• Когда подаем личный пример. Все мы знаем, что личный пример – один из лучших, работающих, эффективных методов воспитания. Умеете ли вы заботиться о себе? Цените ли вы себя, уважаете ли – не только за успехи и достижения, но также за усилия и упорство, даже если у вас что-то не получается? Как вы относитесь к неудачам? Что при этом о себе думаете, что чувствуете? Наше собственное отношение к себе, безусловно, один из главных ориентиров для маленького человека. Именно на нас он равняется прежде всего. Именно на нас – по крайней мере, в первые годы жизни – хочет быть похожим. Если мы сами полны тревог, сомнений и беспокойства, ребенок считывает это и «примеряет» к себе: если мама в себе не уверена, может ли она верить в мои способности, умения и силы?

7. Если ребенок падает духом. Если, даже несмотря на следование этим принципам, вы замечаете, что ребенок все равно относится к себе скептически, периодически впадая в самоуничижение и неверие в себя, не вините себя и не посыпайте голову пеплом, думая, что вы никудышный родитель и воспитатель. Это не так! Существуют еще личностные особенности ребенка, которые нельзя сбрасывать со счетов. Важна ваша твердая линия поведения на этот случай: «Я вижу, что сейчас ты опустил/а руки и не веришь в себя, тебе кажется, что другие дети талантливее (общительнее, быстрее, умнее, способнее – подставить слово по ситуации), а у тебя почти ничего не получается. У меня тоже бывали и бывают такие ситуации или периоды в жизни. Мне помогло и помогает то-то и то-то. У всех есть свои особенности, у всех есть вещи, которые не получаются легко и сразу, но очень важно не бояться ошибок и даже уважать себя за них (потому что они делают нас взрослее и опытнее), не избегать трудностей, а разбираться, каких навыков тебе не хватает, развивать их. Давай подумаем над этим вместе. Я тебе всегда помогу». Это будет щедрым вложением в положительную самооценку вашего ребенка.