Мы уже говорили в самом начале книги: наша главная родительская задача – создать для ребенка благоприятные условия для понимания себя и приобретения навыков самостоятельности. Подготовить его к жизни. Чтобы от опоры на взрослых он смог затем перейти к опоре на самого себя и стать психологически зрелой личностью. Что для этого еще можно сделать?

1. Опирайтесь на свою родительскую чуткость. Наблюдайте. Отмечайте моменты, когда ребенок пытается или что-то уже может делать сам – дотянуться до погремушки, взять ложку с кашей и отправить ее в рот («я сам(а)!»), снять штанишки и сесть на горшок, поиграть в одиночку, убрать за собой посуду, приготовить себе бутерброд, зайти после школы в магазин… Отмечайте и поощряйте это: «Как здорово у тебя получается!»

2. Во всех детях заложено стремление к развитию, к тому, чтобы становиться более взрослыми и самостоятельными. Та самая потребность в признании личной автономии и компетентности, в том, что ребенок умеет, способен, справляется – помните? Да что там в детях. У всех нас есть это желание успеха. Ведь когда мы делаем что-то и у нас получается, что мы чувствуем? Мы чувствуем гордость, уверенность и силу. Не лишайте ребенка этого суперощущения: «Я смог(ла), у меня получилось, я молодец!»

3. Золотое правило, предложенное еще Ю. Б Гиппенрейтер: не делайте за ребенка то, что он может делать сам, но и не отказывайте в помощи, если ему трудно и он готов эту помощь принять. Также хороши слова: «Попробуй сам(а), я рядом, если нужно, я тебе помогу».

Вспоминаем выдающегося советского психолога Л. С. Выготского и его закон «зоны ближайшего развития»: в каждом возрасте у ребенка есть определенный круг дел, которые он может делать сам. И другой круг – побольше – тех дел, которые он сам выполнить не в состоянии – только с помощью взрослого. По мере развития ребенка круг его самостоятельных дел увеличивается за счет тех, что раньше выполнялись вместе с взрослым. Проще говоря, завтра ребенок САМ будет делать то, что сегодня делал вместе с мамой, и именно благодаря тому, что мама ему помогала.

4. Замечайте внутри себя стороны или части вас, которые – вольно или невольно – могут «вкладываться» в детскую несамостоятельность. Например, чувства стыда и вины: «Да что я за мать, если обед своему школьнику не разогрею?» Пытаясь быть «хорошей матерью», мы нередко перестаем видеть моменты, когда ребенок вполне способен (и должен уже) позаботиться о себе сам. «Вкладываться» в несамостоятельность ребенка могут также другие наши внутренние части. Например, та, которая боится, что перестанет быть нужной. Или та, которая очень тревожна, поэтому развивает гиперконтроль, стремясь все предусмотреть и от всего защитить (ведь сама считает мир недобрым и опасным местом). Или та, которая пытается «спасти» ребенка от неудачного опыта проб и ошибок (потому что когда-то ей никто не помогал смягчать стресс неудачи). Или та, которой «легче сделать самой», «я лучше знаю, как правильно» или «ты не справишься, дай я». Достаточно заметить эти свои стороны и посмотреть вглубь – о чем это про меня? Хочу ли я дальше поступать так же или буду стремиться разделять свои чувства, свою тревогу и интересы ребенка?

5. Мы сопровождаем детей на пути их самостоятельности. Не кидаем сразу в море, когда они не умеют плавать, – выплывай, как умеешь (делай сам и чтобы быстро). Не так. Постепенно. Сначала делаем что-то за них, сопровождаем свои действия словами. Потом поощряем, когда ребенок пытается сделать сам, поддерживаем («я в тебя верю», «у тебя отлично получается»), направляем, подсказываем. Философски относимся ко всему, что сделано неидеально, рассыпано, плохо подтерто, разбито и пр. (ребенок же учится, нужно много-много попыток, чтобы в итоге сформировался навык). Раскладываем алгоритм на маленькие шаги, если нужно, вешаем визуальные подсказки – например, при уборке игрушек, при сборах в школу или подготовке уроков. Следим за безопасностью (обращение с ножом или утюгом, переход дороги и пр.). Наблюдаем, когда он начинает справляться самостоятельно и понемногу отпускаем контроль.

6. Самостоятельность и самоконтроль развиваются только тогда, когда у ребенка есть «пространство для маневра» (то есть где эту самостоятельность проявить). А также возможность совершать ошибки, анализировать их с доброжелательной помощью взрослого. Встречаться с последствиями своих действий или решений: потерял новый смартфон – прости, дружок, покупать еще один мы не планировали, ты можешь воспользоваться кнопочным.

7. «Одень меня!», «Раздень меня!», «Я не могу!», «Я не умею!», «У меня не получится!» – обычно такие заявления, особенно регулярно повторяемые, доводят родителей до белого каления. Здесь принцип такой: если ребенок плохо себя чувствует, совсем не выспался, сильно устал, что-то, как кажется, выбило его из колеи (или у вас вообще нет времени ждать, пока оно все само – тоже веский аргумент!), помогите. Если, как вы считаете, ребенок вполне ок и у вас есть время, подождите, отправив спокойное послание «давай ты сам(а), ты сможешь». Если это «не могу» или «не получится» относится к какому-то новому и/или сложносоставному делу, разбейте на маленькие шаги и поддержите своим присутствием и участием:

– Я не буду кататься на велосипеде, я не умею!

– Окей. А сесть на велосипед ты можешь?

– Ну, сесть смогу.

– Здорово. А руки на руль положить можешь?

– Ну да, могу.

– Класс! А ножки на педали поставить можешь? Я держу велосипед.

– Могу.

– Прекрасно. А одну ножку с усилием прокрутить вперед?

– Мне страшно!

– Понимаю тебя, делать что-то новое бывает страшно. Давай попробуем, я держу велосипед, ты точно не упадешь… Ты замечательно справляешься. Теперь другую ножку так же с усилием вперед. Ты видишь? У тебя все получается!

И если вы замечаете, что детская беспомощность предъявляется как-то чрезмерно, утрированно и больше смахивает на генеральную линию поведения, вспомните о том, что мы говорили про стили привязанности (самозащитные стратегии). Преувеличенная беспомощность – это один из способов «включить» близких, сделать их предсказуемыми и отзывчивыми. Выход здесь в том, чтобы реагировать спокойно, помогать ребенку справляться с тем, что он «не может, не умеет». И подумать в направлении того, чтобы включаться и давать внимание не когда ребенок требует, а «без повода», проактивно, но тем не менее уместно.

8. Позвольте ребенку делать выбор в соответствии с возрастом: с какими игрушками играть, какую книгу читать на ночь, в какое кафе пойти на выходных с родителями, какую секцию выбрать, как тратить карманные деньги (кроме оговоренных опасных вещей). Замечайте, ставите ли вы ребенка в ситуацию «выбор без выбора» (так бывает, важно отслеживать): то есть сначала даете заманчивый посыл «выбирай». А потом, когда ребенок сделал выбор, его отвергаете: «Нет, это тебе не подходит, лучше вот это». Это не способствует ни развитию самостоятельности, ни поддержке автономии.

9. Хвалите за усилия. За результат тоже, конечно, можно хвалить, нам это привычнее. Но лучше в первую очередь обращать внимание на инициативу и усилия, ведь итог разным бывает, в том числе таким, какой ребенку самому не нравится. Детям важно одобрение взрослых. И если мы замечаем и поощряем их старания, чуть позже они будут делать это сами. Так мы создаем хорошую основу для того, чтобы дети не боялись неудач (то самое «у меня не получится!»), уважали себя за усилия, не сдавались, когда трудно, и сохраняли хорошее представление о себе, даже если они ошиблись. «Я вижу, как ты старался/старалась, сколько упорства тебе потребовалось», «Как здорово, что ты попробовал(а)», «Я восхищен(а) твоим терпением», «Ты делаешь большое дело», «Спасибо, что помогаешь», «Ты смог(ла) собраться и выполнить работу до конца, я считаю, что в тебе очень много внутренней силы», «Было непросто, но ты справился/справилась».

10. Чему родители должны научить своих детей, чтобы те в 18 лет вошли в свою собственную взрослую жизнь? Проверьте по этому списку, продвигается ли ваш ребенок в сторону большей автономности. Умеет ли он (в зависимости от возраста, конечно) делать то, что приведено ниже. И чему еще ему предстоит (постепенно!) учиться:

• заботиться о своем теле, внешности

• покупать продукты

• готовить еду

• наводить порядок в своем пространстве

• следить за чистотой своих вещей

• планировать свое время (а также день/неделю/месяц/год)

• распоряжаться деньгами

• выполнять свои обещания

• не игнорировать, внимательно относиться к своим чувствам и состояниям

• выражать свои чувства с уважением к себе и другим

• достигать целей, которые себе ставит (и оценивать результат)

• уважать свой выбор и свои решения

• просить о чем-то открыто и прямо

• принимать помощь

• благодарить

• не сдаваться, когда трудно

• учиться новому

• выполнять при необходимости скучную работу, чтобы достичь то, что важно

• думать о себе хорошо

• помогать себе, если что-то идет не так или он(а) чувствует себя плохо

• просить и оказывать поддержку

• признавать свои ошибки и стремиться их исправить

• приносить извинения

• не обвинять других в своих неудачах

• говорить «нет» тому, что не подходит

• защищать себя от того, что наносит вред

• заглядывать в себя и искать то, что нужно для счастья

• заботиться о тех, кто дорог

Каким-то пунктам из этого списка мы учимся всю жизнь. И это нормально.