Сейчас родителями становятся люди, которым самим когда-то в детстве не «разрешали» чувствовать. «Не грусти, не плачь, не бойся, не злись, как тебе не стыдно, тут не из-за чего так переживать», – говорили им те, чьи слова дети в силу своей неопытности и зависимости всегда воспринимают без критики.

Что, скорее всего, имели в виду взрослые? Они имели в виду: «Не показывай, что тебе плохо. Потому что я не выдерживаю, я не знаю, как с этим «плохо» быть и как тебе помочь». Что слышали в этот момент дети? «Не чувствуй. С тобой что-то не так, раз ты переживаешь это». Так зарождался и ширился внутренний «атомный реактор стыда», вокруг которого затем формировались все новые защитные части психики.

В итоге большинство из нас дезориентировано: чувства же есть, вот они, как ни пытайся их подавлять, да и вокруг все говорят, что держать в себе негатив вредно, надо выражать. А выражать – это как?

Чувствовать и выражать свои чувства – здесь не всегда есть знак равенства. Некоторым кажется, что «выражать свои чувства» – это кидать носки в лицо тому, кто их разбросал на полу. Нет. Выражать свои чувства – это сказать словами: «Меня бесят раскиданные по дому носки. Убери, пожалуйста». А в некоторых ситуациях чувства вообще не выразишь (ну, не скажешь же начальнику «бесите вы меня, Игорь Иванович»). Но даже если о своих эмоциях нельзя сказать вслух, это не значит, что мы должны их подавить, это не значит, что мы не должны ЧУВСТВОВАТЬ. Пожалуйста, чувствуйте. Признавайте, проживайте свою злость на Игоря Ивановича: говорите о ней (себе) словами, обращайте внимание и описывайте свои телесные ощущения, дышите, увеличивая выдох, двигайтесь, чтобы разрядить напряжение физически. Для проживания любых ваших чувств и состояний вам поможет вот эта медитация.

♥ Как помочь себе, если тонешь в тревоге, страхе, беспомощности, вине? Обычно мы пытаемся избавиться от этих чувств, задвинуть, удалить, чтобы их не было. Но оно так не работает. Попробуйте иначе. Не пытаться справиться, а повернуться к ним. Не игнорировать, а установить связь…

Если вы ощущаете, что вас начинает затапливать, уединитесь там, где вам никто не будет мешать. Закройте глаза. Подышите немного. Почувствуйте, как воздух, словно волна, проходит сквозь вас – свободно и мягко.

Прислушайтесь к себе, к ощущениям в своем теле. Попробуйте почувствовать, где именно в теле находится ваша тревога? Ваше отчаяние? Ваше бессилие? Ваше напряжение? Ваша вина? В голове, на плечах, в груди, в животе? Какого размера ваше чувство? Насколько оно тяжелое или легкое? Какого оно цвета? Если к нему прикоснуться, каково оно на ощупь? Есть ли какой-то образ у этого вашего состояния или чувства? На что оно похоже? Рассмотрите его. Понаблюдайте.

Приложите ладонь к тому месту, где «обитает» это чувство. И через нее пошлите ему внимание и интерес. Энергию любопытства и заботы. Представьте, как эта энергия беспрепятственно проникает к нему. Побудьте с ним, подышите вместе с ним. Посмотрите, реагирует ли это чувство на вас. Что с ним происходит, когда ваши глаза и ваше сердце обращены к нему? Продолжайте через ладонь посылать ему свое присутствие, неравнодушие и тепло.

Скажите ему: «Я вижу тебя. Я слышу тебя. Как ты себя чувствуешь? Расскажи о себе. Чем ты хочешь поделиться? Про что ты? Что важного тебе нужно сказать мне? Что мне нужно услышать? От чего ты меня уберегаешь? Что бы ты хотело получить от меня? Что помогло бы тебе чувствовать себя лучше? Что нужно, чтобы ты немного расслабилось? О каких потребностях ты мне сигнализируешь? Поделись. Я здесь, я слушаю тебя, я никуда не уйду. Как я могу тебе помочь? Что можно сделать, чтобы стало чуточку легче?

Посмотрите, изменился ли образ, в котором ваше чувство или состояние предстало вам изначально. Как оно ощущает себя сейчас? Поблагодарите его за то, что оно доверилось вам. «Ты часть моего большого богатого внутреннего мира. Я знаю, что ты обращаешь мое внимание на важное. Я благодарна тебе. И всегда рядом, вместе мы найдем лучшее решение». Вы можете еще побыть со своими чувствами. И когда будет комфортно, возвращайтесь в реальность и к своим делам.

Если мы хорошо разбираемся в том, что происходит внутри нас самих, если можем поддержать себя в разных состояниях, мы не только развиваем собственную устойчивость, но и помогаем детям развить одну из главных жизненных компетенций – эмоциональный интеллект (emotional intelligence, EI).

Эмоциональный интеллект – это:

1. Наша способность правильно распознавать свои эмоции («что со мной сейчас происходит? что я чувствую? – я злюсь»);

2. Понимать, что их вызывает («из-за чего я злюсь? о чем сигнализирует моя злость?»);

3. И умение управлять собой, действуя себе на пользу («как мне прожить свою злость безопасно для себя и окружающих – при этом не игнорируя и не загоняя ее глубоко внутрь?»).

Почему EI уделяется сейчас такое повышенное внимание? Потому что он отвечает за наше умение находить общий язык с себе подобными, поддерживать взаимовыгодные отношения и чувствовать себя свободно в общении. Понимать не только себя, но и окружающих, понимать, что они чувствуют, к чему стремятся, чего хотят, учитывать это. Договариваться, проявлять сочувствие и гибко адаптироваться к ситуации. Развивает самоконтроль.

Как помочь ребенку развить EI

1. Отражайте состояние ребенка, описывайте то, что с ним происходит, не деля чувства на «хорошие» и «плохие», называйте эмоции, формируя его собственный «эмоциональный словарик»: «Я вижу, ты расстроился», «тебе грустно», «тебе обидно», «ты огорчена», «в душе радость», «мне кажется, это очень страшно», «ты раздражен». Постепенно ребенок будет учиться разбираться в том, что с ним происходит сам. Спрашивайте у него: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Как тебе то, что происходит?». Это будет побуждать его заглядывать в себя и налаживать внимательный контакт с собой. (Если вдруг вы не «попали» правильно в ту эмоцию, которую испытывает ребенок, нестрашно. Он вас поправит).

2. Отзываясь на эмоциональное состояние ребенка, учите его при этом регулировать свое поведение. Эти два момента не могут быть отделены друг от друга! «Когда кто-то берет без спроса твою вещь, протестовать, обижаться, злиться – нормально, но кидаться на другого с кулаками, причинять ему боль – нельзя. Попроси вернуть твою вещь словами».

3. Озвучивайте свои собственные состояния. Для развития эмоциональной компетентности у детей очень важно, чтобы их близкие взрослые умели проживать свои эмоции, управлять ими и тем самым показывали живой пример. Вы можете сказать ребенку: «Я расстроена, но ты здесь ни при чем, мне нужно немного времени, чтобы погрустить и восстановиться» или «Сегодня был трудный день, я устал и раздражен. Сейчас поем, отдохну, и у меня вновь появятся силы».

4. Эмоции можно рисовать, их можно изображать или пытаться угадать. Можно каждый вечер перед сном обсуждать – что тебя сегодня обрадовало, что разозлило, что удивило, было ли из-за чего-то грустно. Можно читать вместе книги про эмоции, написанные специально для детей. Сочинять терапевтические истории. А также обсуждать, для чего нам нужно то или иное чувство, о чем оно нам говорит, почему возникло, чем помогает? Можно обсуждать литературных героев, киноперсонажей или знакомых людей – что они почувствовали в той или иной ситуации: «Что бы ощутил(а) ты на их месте?», «А как бы ты поступил(а)?»

Развитая эмоциональная компетентность – не панацея от жизненных проблем и трудностей. Однако это бесценный подарок для наших детей на их пути во взрослую жизнь. EI играет центральную роль в общем качестве нашей жизни – в том, как мы налаживаем контакты и ощущаем связь с другими людьми, узнаем новое, достигаем целей, справляемся со стрессом и вообще ощущаем себя внутренне свободными и счастливыми.

Простая формула развития EI и самопомощи

• Называем эмоцию, признаем, что она оправдана, даем ей право быть;

• Придумываем, как можно помочь себе ее безопасно прожить, не игнорируя и не запрещая себе чувствовать.

Детская агрессия. Как помочь ребенку безопасно выражать злость

Агрессию можно рассматривать как врожденное свойство живого организма, которое нужно для защиты и выживания. А можно – как проблемное поведение, нападение, которое наносит ущерб. Детская агрессия пугает. Но очень важно удерживать себя в мысли: агрессия детей – это в первую очередь способ выразить сложные чувства. Которых так много, что они рвутся наружу яростной волной.

Взрослые (сознательные взрослые) используют для этого слова. Дети еще не вполне освоили речь как средство самовыражения, им не хватает слов, у них мало опыта и неширокий «поведенческий репертуар». Им нужно как можно быстрее донести «обидчику» их огромное возмущение, злость, обиду, бессилие, а как это сделать, когда у тебя словарный запас небольшой и навыков общения не так много? Поэтому происходит то, что происходит (а еще есть соматизация = когда агрессия направляется не вовне, а внутрь себя, в телесную область, и ребенок начинает болеть).

В чем выражается поведенческая агрессия вашего (другого) ребенка? Дерется/бьет других, кусается, кричит, грубит, пинает предметы, что-то еще? Как правило, родители приходят в ужас от «деструктивного поведения» своего чада и сами реагируют агрессивно – пытаются «закрутить гайки», бьют в ответ, кричат. Агрессивная реакция родителей, как правило, только подливает масла в огонь – и маховик агрессии раскручивается дальше.

Попробуйте иначе. Постарайтесь определить, какие чувства стоят за агрессией? Злость, чувство протеста, усталость от перегруженности и напряжения, отчаяние, беспомощность, боль, страх, нарушенное чувство безопасности?

Нарушенное чувство безопасности, кстати, – очень емкий пункт! Это все ситуации, когда ребенок:

• не чувствует, что может опереться на близких взрослых (поэтому через агрессию пытается «сделать» их более предсказуемыми, «твердыми» или включенными);

• живет в ситуации угрозы эмоционального/физического насилия, постоянных конфликтов в семье/школе (и повторяет, «зеркалит» агрессивное поведение взрослых).

Для чего нужно видеть, какие чувства стоят за детской агрессией? Вы знаете ответ: чтобы помочь ребенку понять, что с ним происходит, и научить выражать сложные чувства иначе (конструктивно, более здоровыми способами), разделяя эмоции и поведение и расширяя «поведенческий репертуар». Дерется (кусается, обязывается, толкает, ломает) – это значит НЕ умеет, НЕ видит других способов выразить то, что чувствует, и удовлетворить свои потребности. Помогайте.

«Ты злишься, тебе обидно, тебе не по себе? Когда мы хотим сделать другому больно, обычно очень больно нам самим. Расскажи мне про свою боль. Я вижу, что ты не можешь выразить то, что чувствуешь, иначе. Давай разбираться, я тебе помогу» (см. ниже, как помогать ребенку выражать злость).

Многим в детстве говорили: «Фу, быть такой злюкой, нельзя злиться на маму!» И они усвоили: злишься – останешься в одиночестве, ты плохой/плохая, злиться = ужасно, опасно, нельзя. Увы, им не сказали, что злость – абсолютно естественно чувство. Она полезна: не дает расклеиться, сломаться, помогает почувствовать свою отдельность и силу, отстоять то, что важно, достичь целей, скрыть уязвимость, защитить свое, говорить твердое «нет» и не соглашаться на то, что нам не подходит. Им не сказали: ты можешь злиться, я не рассыплюсь от твоих чувств, я помогу тебе прожить злость и прослежу за безопасностью.

Как не повторить и не передать этот сценарий дальше?

1. Проверьте собственные отношения со злостью: позволяете ли вы себе ее чувствовать, как вы ее выражаете? Самое лучшее (взрослым) сказать словами: «Я сейчас злюсь, потому что… но это мои чувства, я их проживу, и они уйдут». Видите, как очерчена граница переживаний, о которой мы уже говорили?

2. Как вы реагируете на ситуации, когда ребенок злится (а злится он чаще всего, когда его в чем-то ограничивают, не дают, не разрешают или когда что-то не получается и нарушаются его представления о себе). Возможные реакции, которые не очень полезны в нашем взаимодействии с детьми: запрет («а ну прекрати сейчас же»), осуждение («как ты смеешь? сам виноват!»), высмеивание («злючка-колючка»), попытки отвлечь, советы («перестань злиться и послушай меня»), сравнения с кем-то другим («хорошие девочки так себя не ведут»). Когда дети чувствуют, что мы не принимаем и не выдерживаем их в их злости, отчаянии, бессилии, их агрессия только множится. Или перенаправляется на тех, кто не может ответить (более маленьких детей, животных), потому что на них нападать безопаснее.

Намного лучше:

применить технику «Зеркало» («когда у меня что-то не получается, я тоже часто злюсь», «злиться в такой ситуации вполне естественно»);

помочь ребенку прожить злость, выразить ее, сочувствуя ему в этот момент и одновременно ограничивая/пресекая недопустимое поведение. И делать это каждый раз, не ожидая, что ребенок научится с первого.

3. Злиться не равно крушить все вокруг. Важно не запрещать ребенку злиться, а спокойно, но твердо корректировать именно форму выражения злости из позиции «я тебе сочувствую, но не позволю делать то, что нельзя». Или «я тебе сочувствую и покажу перспективу».

• Остановите опасное /неподобающее поведение (если ребенок маленький, останавливайте и прижимайте его ручку к телу до того, как он успел кого-то ударить, прижимайте свою ладонь к его рту, если он собрался кусаться). Просто остановите без обвинений и осуждения.

• Отразите ситуацию и признайте чувства ребенка.

• Скажите, что бить/кусать/шпынять/пинать/ломать нельзя/запрещено/недопустимо (можно также назвать чувства того человека, которого ребенок ударил).

• Предложите другой, подходящий способ выразить злость.

«Ты хотел посмотреть мультики, а я не разрешила. В ответ ты разозлился и ударил меня. Ты имеешь право быть недовольным. Ты можешь сказать, что очень злишься, ты можешь потопать ногами. Но бить никого нельзя, это больно!»

«Вижу, что у тебя не получилось, да, это злит, но я верю, что еще несколько попыток, и будет лучше. Можем вместе подумать, что еще можно сделать, чтобы получилось».

4. Как помочь ребенку выражать злость?

(Делайте это не тогда, когда ребенок «свирепствует», а тогда, когда успокоился и ваши нити привязанности крепки).

• Научив его обозначать свои чувства словами: «Я сейчас злюсь!»

• Можно топать ногами, рычать или кричать в мешочек для криков. Колотить «грушу», рвать старые газеты, комкать их и кидать в мусорную корзину, побеситься под музыку. Подойдет любая физическая активность.

• Можно представить/изобразить, кто внутри ребенка так бушует: дракон, тигр или вулкан? Ирина Млодик в своей книге «Приобщение к чуду, или Неруководство по детской психотерапии» поделилась прекрасными вопросами, которые можно задать ребенку, обсуждая с ним тему агрессии: например, как вулкан справляется с лавой? Как копит ее? Что может произойти при его извержении? Как вулкан может извергать лаву безопасно для себя и окружающих?

• Злость (или того, кто злится внутри) можно рисовать или лепить из пластилина, признавая, что она (он) защищает.

• А в «спокойные времена» – свободная игра, массаж, упражнения на фитболе и игры с песком и водой (либо походите на занятия песочной терапией или недирективной игровой терапией) – это помогает естественно переработать переживания.

• Полезно играть в сюжетные игры (это делается вне конфликтной ситуации, когда все спокойны и в хорошем настроении). Возьмите куклы-перчатки или любые другие игрушки и разыграйте сценки из жизни ребенка: поиграйте за того, кому чего-то не досталось или кого обидели. Интересно также дать ребенку «роль» пострадавшего от драчуна или кусаки. Так он сможет лучше прочувствовать внутренний мир того, на кого нападают, что будет способствовать развитию эмпатии.

• Есть прекрасное упражнение «Лист недовольства», о котором я впервые прочитала у психолога Елены Доценко. Суть в том, чтобы записать со слов ребенка или предложить ему самому записать то, что его в жизни не устраивает, раздражает, злит. И сделать этот список как можно более полным, чтобы ничто не осталось без внимания. После того как «Лист недовольства» будет закончен, его можно прочитать вслух и еще раз признать чувства ребенка. Без оценивания, критики, осуждения и попыток что-то объяснить. Нередко просто сам факт того, что мы выражаем чему-то протест, действует целительно.

• Если ребенок наносит себе повреждения (бьется о стену, лупит себя по голове, щиплет себя и пр.), значит внутри много агрессии и других подавленных переживаний, и их невозможно выразить вовне. Вы можете сказать: «Когда мы хотим сделать себе больно – это значит внутри так много чувств и с ними так сложно, что это просто невозможно вынести. Как будто если мы сделаем себе больно, нам станет легче. Я хочу тебе помочь. Давай выпустим наружу то, что заперто, – злость, отчаяние, горе». Выпускать лучше всего разными способами – через движение и тело (рычать, махать руками, топать ногами, бить подушку, пинать мяч), словами, через образы (на что похожа злость, давай дадим ей место, пусть она побушует, от чего она защищает, как можно было бы ей и себе помочь), через рисунки, свободную игру. И найдите возможность проконсультироваться с детским психологом и психиатром.

«А ты кабачок!»

Есть отличное упражнение, которое в том числе рекомендуют специалисты по схематерапии – «обзываться» названиями овощей. Звучит необидно, даже весело, и при этом можно выпустить пар и выразить все свои эмоции. «Обзываемся» по очереди:

– Ты редиска!

– А ты помидор!

– Ты баклажан!

– Ты перец!

– Ты спаржа!

– От тыквы слышу!..

Только без обидных прилагательных, вообще без прилагательных (нельзя говорить – слизкий огурец или противная брокколи). Когда названия овощей закончатся, можно перейти на фрукты. А в конце – посмеяться вместе, обняться и сказать друг другу что-нибудь хорошее. Попробуйте.

Если ребенок боится

Чего боятся дети? Ребенок-дошкольник может бояться Бабы-яги, громких и незнакомых звуков, воды, грозы, собак, замкнутого пространства, темноты, чудовищ, наказания или боли. Плакать при виде незнакомых людей, врачей или когда мама уходит.

Самые распространенные страхи в младшем школьном возрасте – страх смерти, страх потери родителей (это абсолютно нормальная линия развития), все той же темноты, страх быть не тем, кого уважают, ценят и понимают, сделать что-то неправильно; страх злодеев из фильмов, мультиков и компьютерных игр.

В подростковом возрасте может мучить страх призраков, животных, высоты, стихийных бедствий, огня, пожара, крови, боли, развода родителей + социальные страхи (одиночества, наказания, осуждения, страх не успеть / не сделать / не справиться / ошибиться, быть «не таким»).

Страхи могут возникнуть после психотравмирующей ситуации, а также как результат негативных чувств и переживаний, которые пугают ребенка и с которыми он не в силах справиться (злость, обида, ревность). Возможно, вас немного успокоит мысль о том, что появление страхов у ребенка – это нормально и даже неизбежно, так как дети прекрасно чувствуют, что они маленькие, зависимые и гораздо слабее любого взрослого. Страхи говорят о том, что ребенок учится ориентироваться в окружающем мире, отличать «опасное» от «безопасного». И большинство детских страхов – временные, они обусловлены возрастом и пройдут, исчезнут без следа, если к ним правильно относиться.

Главное правило: чем больше у ребенка интересов и свободного, радостного общения, тем меньше страхов, и, наоборот, чем меньше круг интересов и контактов, тем больше фиксация на своих ощущениях, переживаниях и страхах. Лучшая защита от страхов – комфортная обстановка дома, атмосфера тепла, защищенности и доверия.

Чего делать нельзя? Нельзя ругать и наказывать ребенка за то, что он боится.

Нельзя стыдить и высмеивать его («ну ты и трусишка!»). Не говорите, что «тут нечего бояться», не обесценивайте и не отрицайте его чувство. Детское «я боюсь» означает: «Я признаюсь тебе в очень уязвимом и верю, что ты меня защитишь и поможешь, я доверяю тебе». Не ставьте себя в пример: «Посмотри на меня, я же не боюсь». Вы – большой и сильный взрослый, а он – маленький и многого еще не умеющий ребенок. Помогите ему получить первый и такой важный опыт прохождения сквозь страх и ощутить свою силу.

Что можно и нужно сделать?

• Важно признать страх ребенка, позволить ему испытывать его. На самом деле, страхи тоже бывают полезны: они охраняют нас. Благодаря им наши предки выжили.

• Лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой, ты можешь на меня опереться»), целовать-обнимать-гладить, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, отмечать успехи, а самим – быть по возможности стабильными и стараться не размещать свои страхи в детях.

• Посмотрите, не слишком ли много в жизни ребенка телевизора, компьютерных и онлайн-игр, не перегружен ли он занятиями – будучи истощенным, он становится более уязвимым перед негативными переживаниями и страшными образами.

• Если ребенок уже умеет рисовать, попросите его нарисовать то, чего он боится («как получится»). Если ему сложно (или стыдно) – покажите пример, сами нарисуйте свой страх. Или попросите нарисовать то, чего, как ему кажется, боятся все дети. Потом обсудите (кто это, где живет, зачем пришел, что ему нужно, что хочет сказать) и предложите подумать, что ребенок хочет сделать с этим рисунком (как-то изменить и сделать веселым и нелепым, попутно придумав смешную историю, ведь страхи ужас как не любят детский смех). Также, чуть позже, ребенок может нарисовать себя – как он не боится и побеждает свои страхи (это очень терапевтично). Кстати, в процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов – одно из условий их полного устранения.

• Можно нарисовать не страх, а найти внутри ребенка ту часть, которая боится, и изобразить ее. На что или кого она похожа? Где она находится? Что видит вокруг себя? Можно ли ее пожалеть? Обнять, согреть, защитить?

• Детям постарше можно дать задание представить себе смельчака и нарисовать его (или составить фоторобот, так прикольнее) – кто это? как он себя ведет? что любит? с кем дружит? что помогает ему преодолевать трудности и справляться со своими страхами (людей, которые никогда и ничего не боятся, не существует)?

• Страх можно слепить (из глины, теста, пластилина) или сделать из любого другого материала (бумаги, ваты, проволоки и пр.), а потом, как рисунок, видоизменить, превратив из пугающего в смешного или симпатичного.

• Игра! Разыгрывайте с ребенком разные ситуации (в первую очередь те, которые вызывают повышенную тревогу), пусть один раз он себе возьмет роль кого-то слабого и пугливого, а другой – кто-то сильного и храброго. В третий раз предложите ему сыграть роль того, кого он боится (учителя, например, или врача), это позволит увидеть и прочувствовать ситуацию совсем с другой стороны. Дети могут, кстати, и самостоятельно проигрывать свои страхи в свободной игре.

• Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.

• Составьте список (и пополняйте его) того, где ребенок смел и уверен в себе. Попробуйте вместе придумать, что может помочь ему чувствовать себя смелее и свободнее.

• Про страхи можно придумывать лечебные сказки и волшебные истории.

И! Если страхи у ребенка усиливаются, болезненно заостряются, длятся слишком долго и интенсивно, пагубно влияют на личностное развитие, выражаются в сильном мышечном напряжении и других телесных реакциях, покажите ребенка грамотному неврологу и детскому психологу.

Если ребенок перевозбужден

Перевозбужден – значит, разгорячен, «ходит ходуном» (как правило, из-за того, что чего-то оказалось для него много – впечатлений, людей, мультиков). Часто родители пытаются «погасить» это словами («успокойся», «а ну прекрати», «как ты себя ведешь?»). Это, как правило, не только не работает, но еще и усугубляет. Всем будет намного лучше, если вы:

– кратко опишите, что с ним происходит (объяснения помогают ребенку понять себя);

– поможете ребенку успокоиться «об» вас (дети с готовностью сонастраиваются с нами) и покажете, что ему сделать, чтобы снизить возбуждение. И спустя некоторое время он сможет уже делать это самостоятельно: «Иди сюда, мой хороший. Посмотри на меня. Ты перевозбудился, так бывает. Давай подышим вместе. Делай как я – выдыхаем воздух, словно надуваем шарик, еще, фуууух, ты умничка».

Дайте попить водички (можно умыть прохладной водой). Покажите упражнение «бабочка»: «Давай представим, что мы бабочки, кладем правую руку на левое плечо, а левую руку на правое и начинаем похлопывать себя. Правая ладонь, левая ладонь, правая, левая, в удобном ритме, какие мы с тобой молодцы, настоящие бабочки».

Очень полезно всячески учить детей помогать себе, когда «накрыло». Но для этого, конечно, надо научиться этому нам самим.

Если ребенок психует

Истерика, «психи» ребенка – это значит напряжение слишком сильно и стресс превышает возможности с ним справиться. В этом состоянии он мало что слышит и глух к родительским доводам, увещеваниям, угрозам и попыткам его переключить.

Что здесь поможет? Поможет ваше спокойствие, ваше сочувствие. Если ребенок маленький, не прерывайте контакт. Вы нужны ему, не уходите, даже если прогоняет. Если позволяет, возьмите за руку. Отразите то, что происходит, признайте чувства («тебе плохо, ты в отчаянии, ты очень устал(а), перенервничал(а) и пр.»). Но можно и вообще ничего не говорить, просто быть рядом. Опуститесь на уровень ребенка, присутствуйте. А когда истерика пойдет на спад, и вы поймаете его взгляд, подышите вместе, словно задуваете свечку, сделайте «бабочку». Если дается, обнимите крепко, возвращая ребенку ощущения тела. Скажите, что он прекрасно справляется, и все будет хорошо.

Что дает такая тактика? Ребенок получает опыт: его «накрыло», потом отпустило, мама утешила и объяснила состояние словами. Этот опыт с каждым разом дает ему бо́льшую устойчивость = я могу это пережить и получить поддержку. Это встраивается в него. Ребенок учится понимать свои состояния, получает способы совладания, учится выражать их словами, они его уже так сильно не пугают. Ну все бывает в жизни, это не смертельно. И постепенно истерики сходят на нет (если же они пугающе часты и регулярны, проконсультируйтесь с психоневрологом).

Если ребенку уже больше 10 лет, спросите, в чем он нуждается – чтобы вы побыли рядом или чтобы оставили его в покое. Скажите, что хотите ему помочь справиться со сложными чувствами. Скажите, что хотите поддержать. И просите помочь – как сделать это в той форме, которая ему нужна. Если просит уйти, скажите, что он(а) может в любой момент вас позвать, вам не все равно, что с ним происходит.

Если ребенок ноет

О, как сложно выносить эти протяжные, скребущие по нервам хныки. Сразу хочется их пресечь: «Хватит ныть!» Что, конечно, допустимо, если ресурса выдерживать нытье нет. Но если ресурс есть, и вы чувствуете в себе пространство эти сетования «сконтейнировать», можно поступить так:

• Вспомнить, что «поныть» – это хоть и сложный для окружающих, но вполне человеческий способ сбросить напряжение и выразить переживания, с которыми сложно. Каждому человеку полезно время от времени ныть – кому-то близкому и отзывчивому.

• Попробовать увидеть, какие чувства стоят за жалобным хныканьем – усталость, грусть, страх, бессилие, боль, скука и невозможность себя занять?

• Отразите это: «Я вижу, что ты устала, ты так стойко все выдерживаешь, уже скоро пойдем», «Я понимаю, что ты огорчен, иди, я тебя обниму».

• Можно также покапризничать вместе («можно я тоже с тобой поною? а давай, кто громче?»). Или пошутить: начать корчить рожицы, повторяя при этом «смеяться нельзя, только не смейся!».

Любое переживание прожить легче, когда его принимают и разделяют.

Дети и грусть

1. Грусть – такое же важное, полезное (хорошее!) чувство, как восторг или удовольствие.

2. Грусть помогает нам проститься с чем-то, понять, что для нас ценно, принять то, с чем поначалу трудно согласиться (правила, несовершенство мира, невозможность что-то иметь или сделать). Печалясь, мы проживаем потери.

3. Грустить – нормально, даже если на это нет видимых причин (а невидимые – есть).

4. Ребенку намного проще (учиться) проживать грусть, если его родители тоже умеют это делать.

5. Плакать – не стыдно ни девочкам, ни мальчикам. Слезы освобождают от напряжения, приносят облегчение, омывают и лечат душевные раны. Дети, которым «позволяют» грустить и плакать меньше подвержены приступам агрессии.

6. Сочувствие, молчаливое присутствие (если подходит по ситуации), утешение вместо советов, осуждения и слов «да ладно тебе, не грусти» – отличная идея. Также хорошо называть чувства и то, что происходит («тебе обидно, грустно, я побуду рядом, если тебе это нужно»).

7. Подавленная печаль и непролитые слезы замирают внутри. На их сдерживание уходит много энергии, которая могла бы быть направлена на интересную деятельность, движение к целям, познание мира.

8. Если ребенок не раз сталкивался с тем, что его «плохие» эмоции, печаль, слезы сильно огорчают, тревожат, даже разрушают близких взрослых, он учится их игнорировать и делать вид, что «все прекрасно». Безусловно, для него это неполезно – он не может ни встретиться со своими истинными переживаниями, ни прожить их и освободиться. Позволяйте детям грустить. Позволяйте им плакать столько, сколько нужно.

9. Хорошие вопросы (если уместно): о чем твоя грусть хочет тебе рассказать? На что она похожа?

10. Помогать себе проживать грусть (именно проживать, а не пытаться отодвинуть ее или отвлечься) можно так: послушать музыку, помечтать, помять игрушку-антистресс, посмотреть на облака, попить чай или какао, порисовать, поговорить с другом, обнять того, кого мы любим.