– Зачем ребенку два родителя?

– А затем, что пока мама психует, папа нормальный. Когда папу накрыло, маму уже отпустило.

Мы все состоим из двух половинок: одна – мамины гены, другая – папины. Два огромных рода с древней историей и традициями соединяются и воплощаются в нас. Как человеку дается две руки и две ноги для комфортной жизни, так и с двумя включенными в жизнь ребенка родителями, он ощущает бо́льшую устойчивость и уверенность, имея две точки опоры. Это, конечно, самый лучший жизненный вариант.

С феноменом отцовства у нас как общества довольно сложные отношения. Мало кому повезло иметь теплого, любящего, вовлеченного отца. Многие дети, сейчас уже сами ставшие родителями, выросли с отстраненными, нечуткими отцами. Отцами, которые злоупотребляли алкоголем или проявляли насилие. Или с теми, кто жил в другой семье. Или отца и вовсе не было. Если какой-то из этих случаев – ваш, то как этот опыт, эта личная история сейчас влияет на вас? Если ваши собственные отношения с отцом вызывают злость, печаль, обиду, боль, спросите себя, о чем говорят эти чувства? О чем важном и ценном для вас? О чем том, что не случилось? Влияют ли эти ценности на ваши представления, каким отцом должен быть отец вашего ребенка? Каким вы сами должны быть отцом, если вы – мужчина.

От предыдущих поколений нам досталось множество представлений о том, каким должен быть отец, каковы его функции, что от него ждут. Быть добытчиком, финансовой опорой, мастером на все руки, защитником, твердой (но справедливой) рукой, примером мужского поведения, позаниматься физикой, научить кататься на велосипеде… До сих пор можно слышать идеи о том, что мама – это любовь, забота и принятие, а отец – дисциплина, границы, социальные нормы и правила. Что в первые три года для ребенка важна мама, а папа… ну папа не равен маме, пусть заботится о диаде «мать-дитя», а прямой доступ к ребенку ему необязателен (это не так).

Сейчас мы все становимся свидетелями нового социального явления – нового отцовства. Все больше современных пап:

• Готовы участвовать в жизни ребенка с момента рождения (и даже до него);

• Признают важность ежедневной заботы и тесного общения с детьми, которое раньше негласно относилось к женской «зоне ответственности» (умыть, покормить, погулять, поиграть, почитать книжку, сходить на родительское собрание, отвезти к врачу, дать лекарство);

• Способны на эмоциональную поддержку и нежность;

• Стремятся вносить равный вклад в родительские обязанности. То есть: не прежнее «я тут тебе помогаю». А я – такой же полноценный родитель и воспитатель, я так же включен в ребенка, как и мама, и мы вместе принимаем любые важные решения, которые касаются детей, в соответствии с нашими ценностями.

И теперь уже ключевой вопрос, скорее, – не «каким должен быть отец». А что нужно детям от отцов?

Да, по сути, то же, что и от мам. Чтобы папа был. Чтобы любил и мог показать свою любовь. Чтобы проводил время и искренне интересовался делами. Чтобы заботился (что не так просто – не каждого мужчину учили заботиться). Чтобы давал уверенность и опору. Чтобы поддерживал, признавал успехи и вообще человеческую ценность, «хорошесть». Чтобы дурачился, играл. И мог обнять, прижать к себе, утешить (здесь тоже непросто: чтобы смочь утешить, надо самому себе разрешить проявлять чувства – плакать, грустить, огорчаться, а если я их в себе давлю, то и ребенка за них буду стыдить и ругать). Выслушать сбивчивый рассказ о трудностях и переживаниях. Заступиться, если нужно, и поделиться опытом, как не дать себя в обиду.

Детям от отцов нужно признание – их достижений, их побед, того, что они могут, способны, достойны: «У тебя получается, я в тебя верю, ты постарался и смог /постаралась и смогла». Признание права на собственное мнение, свои занятия и планы, увлечения и мечты, свой выбор и свой путь. Права заявлять о себе, проявлять самостоятельность, иметь свои взгляды, спорить, отстаивать что-то для них очень важное и дорогое. Принимать собственные (даже ошибочные на наш мудрый родительский взгляд) решения, не соглашаться, поступать по-своему и встречаться с последствиями своих действий. Девочкам – восхищение, любование, послание «ты прекрасна как есть, твое мнение – важно». Мальчикам – одобрение, справедливая оценка, наставничество.

Детям нужно видеть, что отец может быть не только строгим, требующим и указывающим «как надо». Но и веселым, искренним, нежным, сентиментальным.

Детям нужно видеть, как их родители развивают отношения между собой (желательно уважительно). Как решают конфликтные ситуации, как обсуждают планы. Заметьте, родители при этом могут быть парой и жить вместе. Или не быть парой и не жить под одной крышей. Но они все равно (в идеале) общаются, стараются выработать лучшие решения и планируют будущее. И опыт этого наблюдения в любом случае ценен. Уважительное взаимодействие родителей (в том числе в случае расставания и сохранение контакта после него) строит в психике ребенка самые прочные опоры.

Детям от отца нужно, чтобы он не воспроизводил культуру насилия и те жесткие воспитательные стратегии (личностная критика, обесценивание, непринятие) которые, возможно, практиковали близкие в его детстве. А для этого нужна огромная работа: признание того, что там и тогда маленькому мальчику пришлось несладко, а также переоценка своего опыта и того багажа, который несется по жизни от предыдущих поколений. «Что я беру дальше с собой и привнесу в свои отношения с ребенком, а что из этого наследия оставлю в прошлом как то, что уже отмерло и неактуально?»

Упражнение на самопознание

Вспомните самые счастливые моменты, связанные у вас с отцом, если он участвовал в вашем воспитании (или любым мужчиной, воплощавшим отцовскую фигуру). Что самое приятное в них, что самое трогательное, самое вдохновляющее, что навсегда останется в вашем сердце? Что в те моменты было для вас особенно важным?

Именно это и нужно сейчас вашим детям.

И что же тогда отец сможет получить взамен? Не обиду и отстраненность детей («мне ничего не надо от этого человека»), а любовь, тепло, привязанность, благодарность. Удовольствие от времени, проводимого с детьми, разделенные с ними эмоции. Возможность пережить и воплотить с ними то, чего не хватило в собственном детстве.

Вопросы, которые не дают покоя

Вопрос. Если ребенок растет без отца (не принимает участия, отношения отсутствуют), как это скажется на нем?

Блиц-ответ. Все индивидуально, но нужно помнить, что образ отцовской фигуры в психике ребенка все равно формируется – через отношения с другими значимыми взрослыми, например, с отчимом, дедом, крестным, дядей, старшим братом, тренером в спортивной школе, а также через героев кино, книг, игр. Контакт с этим внутренним образом отца очень важен – именно он дает ресурс и впоследствии будет посылать взрослеющему ребенку сигналы – ты хорош(а) и достоин/достойна, дерзай! Плюс не забывайте про возможности психотерапии: даже если ребенок рос без отца, сделать образ внутренней отцовской фигуры реалистичным, без идеализации и обесценивания, вложить в нее те послания, которых не хватило, провести реконструкцию семейной истории и обрести утраченные части себя, можно в работе с психологом.

Вопрос. Если ребенок родился в результате ЭКО с донорством мужских клеток, что ему говорить о папе?

Блиц-ответ. Специалисты-психологи рекомендуют говорить правду – понятными для ребенка словами. Пока не спрашивает о папе, можно этот вопрос не поднимать. Когда начнет задавать вопросы, можно сказать: «Я очень хотела, чтобы ты родился/родилась. И я обратилась в специальное учреждение, которое помогает женщинам стать мамами. Там хранятся мужские клетки, которые соединяются с женскими клетками, и получается малыш. Один мужчина очень хотел, чтобы от его клеточек родились дети, поэтому он оставил свои в этом учреждении. Его клетки соединились с моими, и вот родился/родилась ты. Я тебя безумно люблю и очень рада, что ты есть!»