Чем дольше я общаюсь со своим психологом, тем глубже и яснее понимаю саму себя и то, что происходит в моих отношениях с другими людьми. Постепенно я прощаюсь с мамой и папой – и принимаю свою сепарацию с ними. Но если кому-то кажется, что внутренняя работа помогает жить в постоянном покое и благодати, это огромное заблуждение!

Путь самопознания и психологического взросления может сопровождаться приступами гнева и ярости. И это нормально для психологически здоровых людей, у которых не подавлена эмоциональная сфера. Только нужно понимать, что есть здоровый и есть токсичный гнев. Здоровый начинается с «я», а токсичный – с «ты». Важно выражать свой гнев, не оскорбляя других и не нарушая ничьих личных психологических границ.

Вот меня гнев не отпускает! Я бешусь с того, что амбиции продолжают на меня влиять, и пока я ничего не могу с ними поделать. Я понимаю, что кандидатская диссертация, написанная за два года, и шестеро детей – это мой способ психологического приспособления к боли в душе, которая мучила меня со времени потери папы. Мой способ перенаправить внимание на других и жить исключительно ради них, позабыв саму себя и свои простые женские потребности. По сути, это психологическое самоубийство. Личность разрушается, остаются только функции: функция хорошей жены и функция хорошей мамы. А где я сама? Кто я? Для чего буду жить, когда дети вырастут и создадут свои семьи? Буду требовать от них внуков, чтобы продолжать жить для кого-то, но не для себя?

Я все это осознаю, но только начинаю признавать свою слабость. Я не богиня! Я обычная смертная женщина! И я могу злиться и негодовать, потому что живая. Именно поэтому я хочу разделить с тобой свои переживания.

Возможно, ты тоже когда-нибудь чувствовала что-то похожее и легко меня поймешь. Представляешь, меня мучают сомнения, что все успею. Мне сорок семь лет, и по нынешним меркам это расцвет жизни. Впереди – много лет. Но я загоняюсь по поводу истекающего времени.

У меня отличный доход, хотя получается то густо, то пусто. Я много времени и денег вкладываю в развитие и вижу динамику. Казалось бы, живи да радуйся, ведь все идет своим чередом! Но нет! Ощущение, что я не успеваю, выбивает из колеи и толкает на ускорение, которое истощает физиологические и эмоциональные ресурсы.

Больше всего мучает невозможность сделать выбор между семьей и карьерой. Помнишь анекдот про то, как лев приказал всем зверям в джунглях разделиться на умных и красивых, а мартышка металась и кричала, что не может разорваться? Анекдот смешной, а ситуация – нет. Миллионы женщин живут в таких внутренних конфликтах и страдают из-за отсутствия выбора.

Меня тревожит ощущение, что я могу жить только для семьи и детей или только для социума и самореализации. Ведь если делаешь что-то важное, этому нужно отдаваться всецело! Я завидую мужу, потому что он смог полностью себя реализовать без метаний. Природа облегчила мужчинам выбор: они не беременеют, не рожают и не кормят грудью. Поэтому у них гораздо меньше сомнений. Маленькие дети не требуют от отцов столько внимания, сколько от матерей. И пока жены выполняют свою эволюционную функцию продолжения рода, мужчины эти же силы и это же время тратят на социальный успех. Женщина, которая родила несколько детей, волей-неволей отстанет от мужчины на пути к карьерным высотам.

И тут я задаю себе вопрос: а зачем мне вообще нужны амбиции? На кой мне сдался успех? Не плевать ли мне, маме шестерых прекрасных детей, на собственный доход и развитие? Я не раз слышала мнение, что женщины-карьеристки самоутверждаются перед мужчинами ради доказательства, что они достойны уважения. Но моему мужу не нужно ничего доказывать. В принципе кандидатской диссертации было вполне достаточно, чтобы самоутвердиться. Но я продолжаю стремиться к социальному успеху. Зачем и для чего?

Я не хочу доказывать миру, что я независимая гордая женщина. Больше того, я вообще не считаю себя абсолютно независимой. Какая независимость, если у меня два сына и четыре дочки? Вы о чем? Любая незначительная простуда моего ребенка сразу ставит все точки над i в вопросе независимости. Если моему ребенку плохо, я брошу все дела и буду рядом с ним. Профессиональный успех зависит от благополучия детей. И это здоровое проявление материнства!

Если женщина делает карьеру только для того, чтобы что-то доказать мужчине, это проявление зависимости! В таком случае причина развития находится не внутри, а снаружи. И эта внешняя побудительная причина – не обязательно муж или любимый мужчина, но все мужчины как часть человеческого рода. А если копнуть глубже, может оказаться, что это запоздалый подростковый бунт в отношениях с мамой или папой, если кто-то из них не ценил, не уважал, не признавал талантов дочки.

Одно из самых ярких проявлений эмоциональной зависимости и глубокой внутренней боли – ощущение своей ущербности, из которого вытекают попытки доказать конкретному мужчине, всем мужчинам или папе с мамой: я «не тварь дрожащая, а право имею». И такое нездоровое эмоциональное напряжение создает давление на психику, в результате возникает тревога, которая отрицательно влияет на физическое здоровье. Проще говоря, женщина, которая что-то кому-то доказывает, а не развивается так, как искренне хочет, разрушает сама себя!

Философская дилемма «семья или работа» становится причиной болезненного внутреннего раздрая. Что же с этим делать? Если тебя тоже мучают эти метания, и ты не знаешь, как совместить заботу о детях и карьеру, у меня есть для тебя решение.